Пятничная перекличка

[transurfer]

По вашему опыту, что самое главное меняет терапия? Одним предложением.

Заодно расскажите, как у вас в терапии дела в на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Возвращает в мир живых

[fir-3.livejournal.com]

Представление о себе, своих возможностях, значимости и месте в мире.

[textfield1.livejournal.com]

Знакомит с самой собой.

[(Anonymous)]

Выключает внутренний ад.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Разрушает надежды.

[visilinka.livejournal.com]

Ощущение собственной ценности

[(Anonymous)]

Самое главное, что меняет терапия — ощущение себя.
От я — серая мышь, никчемная и слабая- до -о, оказывается, я могу влиять на свою жизнь, у меня есть силы менять что-то, не так уж это и страшно- делать что то для себя, мир не рушится и мама не умирает.
Мне сложно говорить о том, что происходит на терапии. Вроде бы как обычно- прихожу, говорю, ухожу. Думаю- Ну и что?Ну и рассказала? Ну и дальше что? И так месяц, за месяцем, год за годом. А потом- оппа! я ведь уже немного другая.

[llawenydd.livejournal.com]

Отношение к себе, помогает стать сильнее, через заботу о себе и видеть яснее, что убирает некоторые иллюзии и побуждает искать новые способы взаимодействия с миром.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Способность знать, кто ты, и видеть себя таким, как ты есть, а не как тебя видели другие.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Учит бороться и искать, найти и перепрятать)


На этой неделе была чудесная терапия, одна после которых следующий день начинается по-новому и те невозможности,которые вызывали бессилие, начинают быть возможными, а решения приходят независимо, думаешь ты о них или нет.

Я поняла, что моя шея это про мать,а плечи ее держащие это про грудничка,и холмик на шее сзади про парентификацию.Грустно, плечи все еще тянет.
Плохо получается ощутить ключитцы как коромысла висящие на позвоночнике.Рисую.Леплю.Плачу.

[(Anonymous)]

мне отозвался ваш комментарий. Я ходила к ортопеду с болью под лопаткой, которая так же отдавала в ключицу и он порекомендовал раскатывать лопатки на твердом валике в течении 1-2 мин два раза в день. Могу сказать ,по истечению нескольких дней плечи начинают двигаться более свободно, хоть обратно и собираются к шее к концу дня.

[swan-the-snow.livejournal.com]

И у меня обратно собираются :(
Ищу варианты.
Тело блокирует сигнал ввиде большого лардоса в шее и шейного зажима.
Иногда мне кажется,что я никогда не повзрослею.

[(Anonymous)]

я понимаю, что вы имеете ввиду. Могу предположить, что ежедневные занятия (затем уже многолетние занятия ) по растяжкке шеи и плечевого отдела смогут помочь. Тело так долго училось втягивать плечи и сейчас ему будет даваться так же нелегко их отпустить.
Меня утешило это небольшое видео, может оно сможет вас тоже утешить? Мужчина пришел в йогу в зрелом возрасте и смог добиться потрясающих результатов. Конечно, это колоссальный труд, но, видится мне, это возможно. Если заниматься телом так же долго ( тут не только про йогу, а в целом про затраченные усилия на тело ), то изменения могут случиться. Помимо йоги, есть еще фельденкрайз метод ( я сама пока не пробовала, мне рекомендовали попробовать против болей в теле), больше мне пока не встречалось, что можно делать самостоятельно дома, чтобы как-то себе помочь с телом.

https://youtu.be/g_OxT6NqEa0 (https://youtu.be/g_OxT6NqEa0)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Благодарю.Спасибо за поддержку.

[mak-h.livejournal.com]

Подтверждаю, метод Фельденкрайза отличная вещь! Но так как он очень действенный, в процессе может подняться много зажатых эмоций

[mak-h.livejournal.com]

Влезу с заумной мыслью. Мне тема зажимов интересна.

Про такие вещи еще важно помнить, что тело не само по себе сжимается, мышцами управляет нервная система. Если мозг дает сигнал напрячься, то попытки расслабиться на время помогут, а потом все вернется обратно. А сигнал напрячься может быть из-за эмоциональных причин, тогда если подышать и прожить эмоции, может и отпустить. Или из-за проблем с входящими сигналами — например, если есть проблемы со зрением или оно просто устало, то это увеличивает уровень угрозы для мозга, и тело сильнее напрягается. Я к тому, что если очень сфокусироваться на том, чтобы расслабить какую-то отдельную мышцу, то это скорее всего не получится. Может накапливаться досада, что не получается, от этого еще больше стресса(

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да, несомненно,что в тело вытесняются эмоционально-чувственные и ментальные блоки,когда они на своих уровнях не могут быть разрешены.
И физ.блокировка их отражение как решение на более примитивном уровне.

Из моих наблюдений голова как проекция эго, тело как механизм для контакта,чувств,эмоций.Получается,что в блокировке шейногрудного отдела есть еще тема нарциссизма, переживания по поводу представления о том, что меня кто-то примет так, как должны были принять родители.Голова словно может жить в нескольких позициях,когда вытянута вперед словно без опоры на тело на себя, и в норм.положении с опорой на себе.В нарциссизме родители поддерживали только часть меня,удобную для функции, а неудобные части не поддерживали, больше того они даже в контакт небыли вовлечены,здесь много стыда.Получается в сутулом состоянии я в нарц.позиции принятой и разрешенной родителями.А когда для тела я правильно держу голову и плечи, мне неудобно,непривычно, и эта поза съезжает в разрешенную позицию.

Конфликт очень ранний ,когда ребенок испытывал потребность в безопасности и контакте.

Спасибо,что влазите с заумными мыслями,для меня это ценно,словно это подтверждает то направление исследования себя,которое я веду.Здесь в диалоге я слышу это как части себя вытесненные из контакта.Еще раз спасибо.

[mak-h.livejournal.com]

Из моих наблюдений голова как проекция эго, тело как механизм для контакта,чувств,эмоций.Получается,что в блокировке шейногрудного отдела есть еще тема нарциссизма, переживания по поводу представления о том, что меня кто-то примет так, как должны были принять родители.Голова словно может жить в нескольких позициях,когда вытянута вперед словно без опоры на тело на себя, и в норм.положении с опорой на себе.В нарциссизме родители поддерживали только часть меня,удобную для функции, а неудобные части не поддерживали, больше того они даже в контакт небыли вовлечены,здесь много стыда.Получается в сутулом состоянии я в нарц.позиции принятой и разрешенной родителями.А когда для тела я правильно держу голову и плечи, мне неудобно,непривычно, и эта поза съезжает в разрешенную позицию.

А когда вы такие вещи про себя понимаете, телу становится легче?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да, становиться по другому,словно появляется такое ощущение" правильности" внутренней что ли.Потом с пт. это обсудим еще.
И тогда может быть "картинка" сойдется.)

[(Anonymous)]

ВВ
Как-то после сеанса массажа у меня был инсайт, что поднятые плечи - это в моем теле не от слабости мышц спины, как казалось до этого, а от большого спазма на передней поверхности в районе солнечного сплетения. Такое состояние для меня - про страх предъявить себя красивую миру и о запрете на агрессию.

Периодически специально обращаю внимание на это место и расслабляю его, дышу через него + представляю светящийся шар в теле примерно на этом уровне. Чувствую, как от этого меняется положение грудной клетки и шея, плечи начинают ощущаться спокойнее.
Потом спускаюсь вниманием ниже, в базу: проверяю таз и крестец. Крестец мысленно опускаю глубоко в землю + чувствую точку центра. От этого дыхание становится более глубоким, плечи еще больше расслабляются и перестают все на себе тащить.

К сожалению, в автоматический навык это не превратилось, и при стрессе, без специального внимания тоже все съезжает обратно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Откликается,спасибо что написали, про солнечное сплетение, у меня холецистит и переодически,я эту зону поджимаю.

Возвратное движение это как не переданная опора с внешнего во внутреннее, в мыслях -это когда другие боялись,что я потерплю крах или со мной может что-то не хорошее случиться.

[(Anonymous)]

Fiona
Прошу прощения за саои 5 копеек
Я в инстаграмме проходила курс по дыханию направленный на исправление осанки.
Там как раз была работа с диафрагмой.Она и тянет плечи, и шею.
И нужно было делать простукивания и массаж грудины, потому что как раз при сутулости там сжаты мышцы и они тянут плечи вперёд.
И голову тоже.
Автор Ольга Бурова, @smart spine
Она очень хорошо механику тела рассказывает. Может быть вам зайдет

[(Anonymous)]

ВВ
Да, из своего опыта тоже могу это описать как: проблемы с желчным (подавление, невозможность реализации гнева) и семейные посылы "бойся потерять лицо", "ты как есть - не ок", "ты - потенциальный источник проблем".

Ощущение идеального коромысла плеч и рук, как вы пишете, я получила только один раз: после сеанса с мануальным терапевтом. Как я понимаю, во время него прорабатывался спазм зоны сочленения черепа и позвоночного столба. Это подвигло меня обращать внимание и искать особое, более ресурсное положение черепа относительно позвоночного столба, в частности - координировать положение затылка.

В дополнение к перекрытию в шее у меня еще есть такая реакция как "вывалится из тела через глаза" - остановка взгляда и сильное напряжение вокруг глазниц. Когда замечаю это то начинаю специально моргать, пользуюсь идеей от преподавательницы йоги "смотрим как бы из-за черепа" - т.е. мысленно задаем обратный вектор, возвращаем глаза в тело или "смотри так, будто смотришь на цветущую сакуру" - красота и безопасность снимает стресс.
В практиках управления голосом обнаружила у себя связь шеи и запястий: при перекрытии в районе шеи, кроме подвижности самой шеи дополнительно всегда проверяю подвижность и расслабленность запястий (автоматически смягчаются суставы локтей и плеч). В целом тело становится более мобильным для слова (шея) и действия (руки), т.е. проявления себя.

Сейчас в очередной раз размышляла над всеми этими паттернами и поняла, что основная точка приложения осознанности для меня - таз (тема безопасности дома, своего места, безопасности вынашивания и желанности детей, жизненной силы).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Роясь на просторах интернета.Вдруг вам интересно как и мне.
Про таз и плечи в бо-динамике:
Структура " потребностей"-1 мес. до 18 мес.-заботливый,не принимающий заботу.
Обратите внимание здесь таз выдвинут вперед,колени защелкнуты,стопы плоскостопие или высокий свод стопы,варикоз ножной.Глаза или рубахи парня или с прищуром" вы мне всеравно не дадите,то что мне нужно"

Структура " воли" ранняя — с 2 до 4 лет- посыл " сделай для меня, не для себя"
Плечи приподняты и напряжены как коромысла,хвост между ног поджат,в глазах страдание.

По мышцам шеи:

Suboccipital Muscles Action Image.
Психологическая функция: ощущение права иметь силу / власть - инстинкты.
Развитие: искание и рефлексы.


Splenius capitis.
Психологическая функция: Поддержание контакта с собеседником в то время как идет восприятие окружения; перевод ощущений в слова
Развитие: лежа на животе, ребенок поднимает голову, чтобы осмотреться; также поворачивает голову в сторону, когда желает разорвать контакт.


Зубчатая мышца задняя верхняя
Функции эго: связанность, сердечный контакт/открытие; гендерные навыки, опыт гендерной роли.
Психологическая функция: иметь открытое сердце, чтобы давать и получать; Принять/интегрировать социальные половые роли
Активация: сделав глубокий вдох в верхнюю часть спины.

Хочу попробовать такое упражнение https://econet.ru/articles/104723-pokazhi-mne-osanku-i-ya-skazhu-chto-u-tebya-bolit

[mak-h.livejournal.com]

Потихоньку учишься по-доброму и с интересом относиться к любому своему состоянию. Очень потихоньку.

На этой неделе неожиданно была на свидании. Вообще-то совершенно не хочется сейчас никаких отношений, хочется залечь в спячку. Но тут человек на первый взгляд понравился и проявил инициативу. Но когда провели время вместе, мне он меньше понравился. Я бы с ним дружила и общалась, а романтических отношений не хочу. По ощущениям, мне в этих отношениях будет плохо. Так что на терапии много разбирали, где мои ощущения от конкретно этого человека, где страхи по поводу близости, где мамин голос внутри, который говорит, что плохо отказывать в близости. Очень нервничаю, что нужно будет рассказывать свою историю, показывать свою жизнь новому человеку. Мне все кажется, что это кого угодно от меня оттолкнет. Еще у меня по сравнению с этим человеком довольно небогатый жизненный опыт. Мне за это стыдно, чувствую себя недостаточно взрослой. Еще я же решила обратиться к психиатру, и там тоже надо будет рассказывать свою историю, даже в чем-то откровеннее. Правда, уж психиатра сложнее шокировать. В общем, хорошо прочувствовала, насколько мне страшно показывать себя. С психологом за столько лет немножко привыкла, а тут вот свежие ощущения

[(Anonymous)]

За период с конца декабря и по конец следующей недели у меня была всего одна сессия с терапевтом. Что-то как-то уже не весело от этого. Пора злиться и возмущаться? Мне не так уж и плохо или я вытесняю?
Просто терапия от этого становится не очень надежной и стабильной. Боишься в нее вкладываться, потому что она может закончиться. А тот стабильный регулярный процесс дал сбой и тонкая нить как бы рвется. Не хочется тратить душевные силы на это, как и занова размораживать заморозившееся.

[(Anonymous)]

Сейчас главное, это — выращивает доверие к тому, что я важна и мои проблемы не плёвые, мои чувства будут восприняты всерьёз и поддержаны, меня важно утешить, со мной хочется побыть, когда мне это нужно. Вот это все, про неодиночество и непокинуточть, «ты можешь мне рассказать про все-все-все и я буду с тобой, что бы ни произошло.
Из предыдущего опыта терапии, главное было почувствовать себя наконец-то взрослой в мире взрослой, а не вечным ребёнком-подростком, который смотрит на всех снизу вверх и ждёт одобрения и разрешения. Ну и ощущение себя живой, когда есть ресурс чувствовать все чувства и все они так прекрасны, даже боль, что невозможно больше ни на чем внешнем сосредоточится, внутри оказывается, целый космос и сердце так на все откликается, и тело.

[(Anonymous)]

Fiona
А расскажите пожалуйста про потребность быть в роли жертвы поподробнее?
У меня тут тоже похоже. А что пока не вызрело.

[(Anonymous)]

Спасибо! У меня от мамы- молчать, терпеть, страдать невидимой в себя.Но никому не жаловаться и запрет себя защищать полный. Нужно под всех подстраиваться. Бессилие полное.
Ну и слетались на меня абьюзеры как мухи на мед, а я страдала "ну почему опять я? Чего других не трогают, а вечно меня"

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вы заслуживаете самого искреннего уважения, что смогли пройти такой путь невзирая на специфику вашего бэкграунда.

[(Anonymous)]

Fiona
У меня уже месяц терапии, 2р в неделю.
Работаем про агрессию, право защищать себя.
Родители защищать себя не умели и не могли совсем, мне тоже запрещалось.
Я могу защитить ребёнка, инвалида, а себя-нет.
Себя нельзя, стыдно. Даже в плавании я избегаю сопротивления воды. Боюсь дать отпор.
Терапевт подводит постоянно к тому, что я сильная. Что у меня есть внутренняя сила и всегда была. Раз я в детстве могла защищать от всей группы слабого ребёнка и не боялась, то я сильная. Раз я столько пережила и выжила, то я сильная.
Рассказываю про родительскую семью.
Родители не прошли процесс сепарации и были психологически инфантильными. Но инфантильными по разному.
Отец был пассивный, но хотя бы без агрессии и унижений, и давал мне тепло в отличии от холодной отстранён юной матери. Вот это тепло я принимала за любовь и тянулась к нему.
Но функций папы, например защищать ребёнка, он не выполнял. Ведущая эмоция у отца страх, в опасных ситуациях он сбегал всегда и прятался.
Например, не приходил ко мне в больницу и в палате все спрашивали "а что папы у тебя нет?"
Родители у меня жили расширенной семьёй. Они не разделяли свою семью и семьи брата/сестры. Жили интересами этого как бы родственного колхоза (в смысле коллективного хозяйства), а не своими. Общее было и есть важнее личного.
Границ и потребностей своих не показывали.
Думаю они их и не понимали.
Родственники обманывали, использовали, тянули бесконечно ресурсы пока не вытянули все,что можна. На благо родни родители слили все ресурсы свои и мои в кредит тоже.
Теперь я это выгребаю инвалидностью и одиночеством.
Родители были жертвами, и я тоже.
Не было в семье там отношений, было использование. Про меня тоже не было, про эмоции и потребности ребёнка никто не думал.
Была постоянно парентификация.
Родительские послания ко мне это не про ребёнка, а про будь нам родителем.
Защищай, поддерживай, обеспечивай.
У родственников тоже самое.
Но виноватой за свою профырканную жизнь и последствия родители назначили меня.
Сепарацию психологическую от родителей я прошла. Из-за пережитой травмы, болезни физической я отстала от сверстников лет на 10 точно. Но уже вроде догнала,с трудом.
Много слез внутри.
Чуть-чуть получается плакать.
Выделились части : Счастливый ребенок (5 лет), Обиженный (13-14 лет, как раз возраст травмы), есть Взрослая часть достаточно сильная, есть Каратель (лица тех, кто абьюзил), есть образ младенца месяцев 3 (пропало молоко тогда).
Оказалось что я терплю голод до упора хотя еда под носом, так само терплю бесконечно неудобства, боль. Видно ниточка тянется отсюда. Терапевт сказала, что так у ребёнка в психике формируется знание про дефицитарности мира, для него не хватает/не хватило.
Про терапевта не знаю что сказать, ещё не понимаю. Сеттинг не нарушает.
Мне кажется, что ещё пока она узнает меня.
Записывает в тетрадку ключевые вещи.
Помнит мою историю.
Сегодня акцентировала больше на том что я уже не жертва, прошлое было. Уже не так.
Очень не хватает работы с телом.
Чувствуются блоки.
Буду в будущем искать телеску.

[(Anonymous)]

учит осознанно жить, дает шанс вырасти из объекта в субьекта, позволяет взять ответственность за свою судьбу на себя

[magic-daily.livejournal.com]

Прекращает внутренний диалог из догадок о чужом отношении в перемешку с самоуничижением.

[stella-lontana.livejournal.com]

Перемещает твою опору из внешнего мира вовнутрь тебя.

[itty-pitty.livejournal.com]

Возвращает человека к нему самому.
...
На этой неделе, во вторник, разбирали ситуацию, произошедшую на прошлой встрече.
Я попала в сложное положение: с одной стороны терапевт должен быть таким, каким я хочу его видеть (он должен выдерживать меня и не предлагать ничего по фарме, потому что мне так надо: должен принимать меня такой, какая я есть без попыток изменить меня), а с другой — я ему "выкатила" претензию на прошлой встрече, что, мол, какого черта он мою жизнь легче не делает и показывает пример терпильства, посему "вы должны делать мою жизнь легче; мне не хватает примера вас, который отказывается от боли и терпильства".
Потому прошлая встреча вышла очень неоднозначной: когда я в очередной раз плакала от тяжести происходящего и переживаемого, он предложил фарму (от которой я неоднократно отказывалась) и когда я сказала "нет" (в частности "вы прогибаете меня как мой текущий партнер в отношениях"), то он настоял на необходимости принятия. И я попала в деликатную ситуацию: мне попали на больное место.
В то же время я увидела иное поведение терапевта, которое основано было на моих же пожеланиях облегчения ситуации, в частности новое поведение терапевта (отказ от терпильства). В момент сессии я уязвилась, а уже после я обдумала все и увидела его поведение, которое основано на моих пожеланиях, а значит и моя готовность к этому.
Я обнаружила эти 2 взаимоисключающих послания: терпи меня, но не терпи меня.
Чтобы мне освоить новые стратегии, основанные на отказе от трэша, мне приходится наступать себе на горло, в связи с чем мне больно.

Встреча с терапевтом прошла хорошо: было ощущение, что он сделал выводы, принял меня и такую (желающую быть на дне и страдать), увидел собственное поведение и не отвернулся от меня.
Я же увидела терапевта другим: как будто за всей страдальческой темой, на которую я жалуюсь и которую пестую и которой его нагружаю (а он стал таким как я), есть другая я (другой он?) — человек, который не терпит, у него есть свое мнение, свой взгляд, своя автономия и собственные решение. Человек, который готов отказываться от боли, который заботится о себе, который может выдерживать другого, но сам не разрушаться и мочь при этом быть собой и не бояться отвержения. Который остается с другим даже при попытках этого другого "захламить \ заразить" своим тяжелым состоянием, при попытках этого другого выдать много злости и яда, и отнестись к нему с уважением.

На встрече в четверг обсуждали мои печали по поводу паттерна, который делает мою жизнь таковой (со стыдом, виной) и сколько всего еще предстоить сделать. Боль с трудом выдерживаю, скатываюсь в другие темы. Думаю о поиске работы, но терапевт предложил отдохнуть и позаботиться о себе, паттерн теряет аффективность (сны снятся хорошие), а значит в психике перестройка и все образуется. Благодарна, что снимает мои волевые потуги и убаюкивает важностью отдыха. Сильно меня расслабляет.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапию на этой неделе пришлось отменить, потому что совпало с важной встречей насчёт болезни близкого человека.

[helga.livejournal.com]

Простите, что с опозданием.
Что меняет терапия? Пиздец перестает быть главной несущей конструкцией ))

[talanis.livejournal.com]

Не сработаемся. За сочувствие — спасибо, верю, что искреннее. Но мне мало того, чтобы приголубили, проникновенно в глаза смотрели и делали в нужных местах бровки домиком. Мне нужно ещё... терпение, наверное? И стойкость. Ы-ы-ы, не знаю, как сформулировать. Но есть ощущение, что эта кокетка будет нуждаться в оберегании не меньше, а то и больше меня. Когда я начала докапываться по поводу одного её жеста, L. рассказала про многочисленные грыжи, полученные при восхождении на гору (Килиманджаро?). Не то, чтобы я не верила; не то, чтобы это (восхождение) не похвально. Но лицо её стало таким... трогательным? оскорблённым?.. Я себя почувствовала обязанной утешить, подбодрить, выразить восхищение, извиниться, а то и всё сразу. А всё почему? Потому, что клиенты приходят к ней с "кредитом доверия". Онажпсихолог. И принимают на веру всё, что им говорят. Сразу. Не сомневаясь, не задавая лишних вопросов. В отличие от занудной меня, которая переспросит раз, два, 10, а потом не выдержит — и полезет проверять информацию у других источников (если повезет их найти).
...Не, мы, конечно, потом выяснили некоторые детали моей истории. И вроде бы я получила добро на демонстрацию тотального недоверия и крайней подозрительности. Но... сомневаюсь, что спокойствия этой барышни хватит больше, чем на пару сессий. Очень скоро она начнет хвататься за лоб (уже хваталась). А с моей стороны, наверное, потребуется проявлять максимум понимания и доверия к психологу, которого вижу первый раз в жизни.
Да черта с два.
...
Всё-таки как замечательно, что я этот журнал нашла. Похоже, благодаря регулярному чтению у меня начинает проклевываться что-то, похожее на интуицию.

[chistajaradost.livejournal.com]

дает выбор — показывает, что вещи, эмоции, реакции и мысли могут быть разными. и страдать не обязательно. можно не страдать.
ну и убивает некоторые надежды и уверенности, что к лучшему.