Делимся опытом

[transurfer]

Есть ли у вас части — совсем маленькие дети? У меня случилось очень запутанное ощущение. Тему маленьких частей я в терапии пока разбирать не рискну, она оказывается для меня очень триггерной, т.к. моя первая тер придерживалась взглядов о том, что все психические проблемы лечатся заведением детей. Я даже про кота не рисковала с ней говорить. В общем, сейчас такой период, что как раз многие мои знакомые начали заводить детей, и я размышляла о том, почему, зачем, и как оно ощущается. И додумалась до такой мысли, что скорее всего дети многих людей спасают от одиночества, это маленькое существо, которому ты всегда нужен, и скорее всего с ребенком вырастет очень сильная связь. Следом я осознала, насколько я ощущаю себя ненужной, взрослые не очень нуждаются друг в друге. И закрытой, изолированной, я редко ощущаю связь с другими. Следовательно, следом же моя голова начала думать, что вот здорово, рожаешь ребенка — и раз, все это чинится. Я конечно же прекрасно понимаю, что ничего так не чинится, и с такими запросами можно травм ребенку нанести ого-го. Но чувство "вот тогда между мною и миром не будет стены" есть. Я полагаю, что это скорее внутренее переживание, возможно связь с отверженной детской частью себя, поскольку я сильно парентифицирована и судя по тому, как моя мама строит связи с окружающим миром, она могла меня родить из этой мотивации из этого чувства, то есть я могу ловить перевернутыми ее чувства одиночества и ощущать их как мои. Это ожущается больше как упала стена внутри меня, между мною взрослой и неким ребенком, как я могу его представить. Насколько могу судить, это может быть фигура моей внутренней детской части, потому что у меня опять же оставалось чувство, что моя мама отвергала меня. Ментально — нет, она очень старалась, но на некотором бессознательном уровне — да. Может были у кого-то подобные переживания? Что вы думаете и как это представляете? В реальности заведение ребенка подкосило бы мое и без того шаткое здоровье в страшно даже представить, какую яму, так что я сомневаюсь, что это знак воплощать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

Тут вопрос, а _кому_ вы хотите быть нужной? Маленький ребёнок -- это в общем-то не полноценное разумное существо, он даже не может выбирать, любить вас или нет, и любит опять же не вас, а некую идею мамы. Даже если мать вот просто ненавидит ребёнка и обладает всеми мыслимыми пороками, лет до трёх он точно будет её любить. То есть с ребёнком вы получаете только вот такую безусловную любовь (на первое время).
Но мне кажется, что такая любовь не может спасти от одиночества, потому что ничего, кроме собственно любви, в ней нет. В ней не может быть понимания вас, интереса к вашей личности, искренних и задушевных бесед и даже поддержки если вам тяжело -- ну, ребёнок может улыбаться вам, но оказывать поддержку -- это уже надо иметь побольше осознанности.
Когда я сталкиваюсь с переживаниями одиночества, лично мне нужно в первую очередь понимание, духовная близость равного мне, а не просто тёплые чувства ко мне, во многом основанные на зависимости от меня и ужасе от одиночества, поэтому дети, животные и безответно влюблённые не катят.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, вы на мамином примере видите, что получается, когда рожают себе эмоциональный костыль, а не нового человека, которого надо поставить на крыло и отпустить в самостоятельную жизнь. Вы выросли просаженной по ресурсу, потерянной, одинокой, и у вас два пути — сделать тоже, что и она (родить себе донора) или отнести это на терапию и научиться, как сделать свою жизнь счастливой и насыщенной. А потом уже решать, есть ли у вас ресурс приводить в эту жизнь еще одного человека.

Кстати, бабушки нередко любят кушать своих внучков. Но только до определенного возраста внучков, пока они наивные, поддатливые и сдачи не дают. Так что может желание родить — оно вообще не ваше, а негласный запрос мамы на нового донора в семье. Ну и заодно вы никуда от нее не денетесь, вам придется от нее и дальше зависеть, чтобы какую-то помощь с ребенком получать.

Еще интересно, каким образом пропадет стена только от того, что у вас в жизни появится зависимое от вас существо, которое превратит вашу жизнь первые три года в день сурка, где вы себе ни минуты не принадлежите?

Вы со своим терапевтом это обсуждали?

[mascarpon.livejournal.com]

Так что может желание родить — оно вообще не ваше, а негласный запрос мамы на нового донора в семье. Ну и заодно вы никуда от нее не денетесь, вам придется от нее и дальше зависеть, чтобы какую-то помощь с ребенком получать.

Это точно. Когда у отца начала прогрессировать психическая болезнь, мать стала обвинять меня. Якобы я была ее агентом, причиной (чем угодно), потому что... не родила ребенка...
А если бы родила — у отца автоматом вырос бы смысл жизни и ему не пришлось бы страдать альцгеймером

[transurfer.livejournal.com]

Слышать такое от родителей — ужасно. Как будто вы не человек, а автомат по удовлетворению чужих хотелок.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня стена между мной и миром стала уменьшаться/исчезать, когда я стала рвать парентификацию с мамой. Визуально это выглядело как выйти в мир за стену, оставив маму разбираться с её проблемами самостоятельно. Что до мотивов рождения детей как универсальной затычки добавлю сохранённую картинку из сообщества "щастьематеринтства." Ничего так ожидания от ребёнка, а? Хорошо, что в этой истории девочка не родилась.

[transurfer.livejournal.com]

Две игрушки себе настрогала, а они, такие-сякие, оказались неидеальные и неудовлетворительные.

[anichka.livejournal.com]

Попытать родить девочку она еще может :( ужасная история :(

[mau-ra.livejournal.com]

Да, мальчиков отец может попытаться скомпенсировать, а родись девочка, так во-первых, к ней вся семья начнёт ревновать маму, во-вторых, мама девочку скушает заживо, а в-третьих, девочка же всё равно маму не насытит — и кто окажется в этом виноват?

[(Anonymous)]

Про парентификацию созвучно, я сейчас в процесс и ощущение, что я словно перерождаюсь.

[(Anonymous)]

моя первая тер придерживалась взглядов о том, что все психические проблемы лечатся заведением детей

Буду груба к вашей первой тер: ее надо повести в центры дцпшников и детей с врожденными проблемами. Вот там она увидит как проблемы лечатся появляются с рождением детей. Она не видела этих несчастных женщин, которых часто после этого бросают мужья. И даже если не бросают, один из членов семьи не может работать (и реализоваться), посвящая всю жизнь уходу за ребенком и в попытках его восстановить, и живут они на зарплату только одного родителя. Сколько горя и отчаяния приходится им проживать, но стиснув зубы жить дальше, всю жизнь положив на уход за другим, надежды, слезы, мотание по медицинским центрам. Это еще и огромные ресурсы и затраты.
Про то, как ребенку тяжело в этом мире, я промолчу.

Бесят такие советчики, которые хотят все проблемы свесить на следующее поколение и считают ребенка билетом в счастливую жизнь. Родить себе хотят родителя и спасителя.

[(Anonymous)]

Добавлю к вышесказанному то, что появление ребёнка может (или даже, возможно, всегда так происходит) обострить внутренние нерешенные проблемы. Ребёнок маленький, и его присутствие резонирует с нашими детскими, возможно ранеными частями, возвращая нас в детство. Эти части начинают вопить о помощи, и вместо того, чтобы заботиться о своём ребёнке, мама пытается заглушить боль, доставляемую этими частями, внутренними детьми, и часто, к сожалению, через ребёнка (например, не выносит его слезы или гнев и срывается на него). Поэтому так важно рожать ребёнка будучи уже достаточно проработанной в терапии.
У меня своих детей нет, но мне в своё время пришлось участвовать в воспитании младшей двоюродной сестры (у нас большая разница), и ещё много помогала с детьми подруги, так что мне это знакомо. И при наличии собственного ребёнка было бы в разы сложнее.
Но, вероятно, вы это понимаете, и суть вашего запроса была в том, были ли у других подобные переживания и что с ними делать. У меня да, были в своё время, хотелось родить ребёнка именно тогда, когда я была к этому, мягко говоря, совсем не готова. Слава богу, что я этого не сделала. Наверное, единственный способ — принести это на терапию и работать с этим.

[(Anonymous)]

ТС
Но, вероятно, вы это понимаете, и суть вашего запроса была в том, были ли у других подобные переживания и что с ними делать.
Да, вопрос был именно про как работать с этими переживаниями, я их вижу отверженной травмированной частью очень раннего возраста, грудничковой совсем, если не младше. Мне пока не повезло найти тер, кто может работать с этим материалом именно как с переживанием субличности/травмы.

[(Anonymous)]

Я бы сказала, что дети запускают процесс взросления, они просто не оставляют нам выбора — рядом с ними приходится найти свою взрослую часть. Но при условии, что к появлению детей у нас уже есть определенный ресурс и определенная степень осознанности, и — либо свой позитивный опыт общения с родителями, либо, успешный опыт терапии. Тогда можно не ждать своего совершенства и идеального момента, а становиться родителями, если хочется. Идеальных родителей не бывает, но дети действительно, дают нам шанс стать лучше, осознаннее, взрослее.
К сожалению, часто необходимого ресурса просто нету, тогда последствия плачены, для детей, в первую очередь.
Если у вас есть возможность, пообщайтесь с детьми родных или друзей разных возрастов. Предложите помощь, побудьте с детьми подольше наедине, чтобы попробовать связь с ними и ответственность за них на вкус. Может быть это то, что вам нужно, а может оказаться, что пока это слишком. Со своими детьми обратной дороги нет, а мы часто пускаемся в это путешествие без малейшего представления, как это будет для нас, как наша жизнь изменится. Если вам с ребёнком кайфово, если просто хорошо, от того, что он есть, растёт и проявляется, то и ему будет с вами хорошо. Тут, правда, есть ньюанс, именно наши родные дети запускают в нас триггеры. С чужими детьми этого не проверить.

[(Anonymous)]

Почему же с чужими не проявится? Мою сестру очень "выносят" мои дети, они задают ей откровенные вопросы и она чувствуют неловкость, а когда они плачут ей плохо, так и говорит, не нужно плакать, плакать нельзя...С чужими детьми тоже хорошо проверяется. Можно устроиться няней в семью или детский сад..., кто то ходит в детский дома малютки помогает нянчится; там много разных детей, которые будут "цеплять"...очень много чувств и мыслей проявится..от собственного бессилия до желания влезть в чужую семью и поучить, как нужно воспитывать детей..

[(Anonymous)]

Да, это правда, с чужими тоже много всего поднимается. Но со своими — вразвес больше, там ещё непомерные ожидания, амбиции, стыд и т д.
У меня с племянниками вообще не было проблем и мне казалось, что я очень готова к материнству. А с первым своим ребёнком такой материал поднялся, что ой-ой. И не было тогда идеи, что надо бы со специалистом над этим поработать. Бедная моя девочка!

[(Anonymous)]

Nonametoday
У меня есть маленький ребенок, и я скажу вам, что дети не решают названных проблем, это миф.
Маленькие дети не умеют любить, вообще любовь — это сложный интеллектуальный акт, а у них лобные доли незрелые. Они не спасут вас от одиночества никогда и никак, матери в декрете наоборот испытывают острое одиночество.
Ребенок будет в вас нуждаться, но он никогда не будет вами интересоваться. Интересует что-то новое, неизведанное, а мама — это что-то суперзнакомое.
Вы будете ощущать его привязанность к вам, но это привязанность из зависимости, он без вас умрет (или думает, что умрет), и поэтому готов на всё, чтобы мамочка не злилась, но.
Но.
Не раньше, чем он осознает, что мамочка — отдельный человек. Моему ребенку скоро три, он где-то скоро должен начать это понимать. А до того у него нет theory of mind, понимания того, что другие люди тоже люди. Другие люди маленького ребенка — это тоже он. И весь мир — это он. Например, мой конкретный ребенок не понимает, почему мама может не знать, что он делал без нее. Ты знаешь, а я забыл, что я делал, скажи мне.
Такая связь не способна напитать вас, и это не связь, которая может устанавливаться между двумя взрослыми людьми. Вам нужно не это.
От рождения ребенка пустота никуда не уходит, это примерно как депрессию лечить работой. Ну да, некогда думать, всегда кто-то дёргает, мам, дай, мам, смотри, плак-хнык, мам, мам, ты поела? Построй мне башенку, нарисуй мне динозавра, мам, я хочу писать, мам, я покакал, мам, у меня лего в носу застряло.
Но оттого, что у вас будет меньше времени и сил на свои проблемы, эти проблемы не уйдут.
Если вам некогда постричь ногти, то они обломаются, а не будут сами расти аккуратненько.
Дети не решают проблем, это родители решают проблемы детей.
И детям нужен избыток ваших ресурсов, а не недостаток.
Сначала совершенно точно нужно спастись самому и обнаружить, что есть излишек.

[helga.livejournal.com]

Вот как боженька смолвили. Спасибо большущее за этот коммент! Можно, я его буду цитировать?

[(Anonymous)]

Nonametoday
Мне очень приятно, что вам понравилось! Конечно, можно :)

[helga.livejournal.com]

Спасибо!
Здоровья вам и ребенку! и всяческих благ, и удачи вагон )

[(Anonymous)]

Еще расскажу, вы знаете, как взаимодействуют между собой маленькие дети? Кто-то ударил лопаткой по голове, кто-то толкнул, кто-то отобрал игрушку, даже младшешкольникам все еще приходит в голову лупить понравившегося человека как первая опция взаимодействия. Обычно без модерирования взрослого это все быстро сводится к тому, что тот ребенок, что побольше и посильнее, обижает того, что поменьше и послабее.

Решительно тоже самое происходит, если один из этих детей находится в теле родителя.

В местах, где взрослых не хватает, детей либо держат постоянно занятыми (в детском садике каждый лепит свою аппликацию), либо это бесконечная грызня, повреждающая психику (детские дома)

Ребенку, хоть внутреннему, хоть внешнему, не нужны другие дети, ему нужен взрослый.
И вашей детской части нужен взрослый.
И, вероятно, вашей маме тоже бы не помешал взрослый.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень осознанный родитель! Это очень радует видеть. Пусть у вас все складывается хорошо!