Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Вопрос про привязанность к терапевту.

Я очень боюсь принимать решения сама, мне нужно подтверждение и отзеркаливание. Например, в работе, бывает, что я замечаю некоторую закономерность, и я уверена, что это так, внутренне, но я не принимаю это знание до конца как будто, пока не услышу то же самое от другого человека. Не уверена, то ли тут нехватка отзеркаливания в детстве, то ли, что у меня тоже есть, нехватка ощущения себя частью группы, непринятность, от чего я сверяю что я думаю, на всякий случай. Я очень боюсь понять не так, сделать неверный вывод, потому что у меня не всегда стандартный образ мыслей, и вообще считается, что это хорошо, но я им часто и шишки себе набиваю. В этом смысле человек, который подтверждает мне мое знание, выступает как бы как инициатор, ты не сама надумала, ты одна из нас, мы вместе, и передаем тебе вот это знание, оно твое, ура, пользуйся. У меня тогда возникает такая радость, Мое, Мое, ура! Я могу это взять, я могу с этим обходиться, пользоваться. Как бы передает мне самостоятельность, я тогда чувствую себя уверенно. Иначе чувство как будто я ворую (факты и идеи), будто меня не взяли "вместе" и я подсматриваю, и узнают — накажут. Возможно тут влияет, что у меня в детстве было мало моих вещей и все общие с сиблингами, и мне надо было спрашивать можно ли.

В общем, я очень стыжусь этой черты, поэтому я ходила к терапевту, чтобы получать подтверждение где-то там тайком, и чтобы никто не знал, какая я на самом деле неуверенная. Но с терапевтом у меня так не работает! Я пробовала много разных тер, и еще больше профилей перелопатила для подбора. Конечно, мы обсуждали какие-то иные вещи и много полезного нашли, но вот по этому моменту — нет. Я во-первых достаточно быстро замечаю, что тер для меня как немного с другой планеты. Тут возможно часто сказывалась разница в возрасте, интересах, и так далее. Работать я в таком ключе могу, это будет полезно, я могу даже загнать себя в некоторое такое полувосхищенное состояние, когда я буду в слиянии с тер, несмотря на моменты, которые мне не нравятся и не устраивают. Но обычно это состояние слетает сразу же, как только я перестаю его активно накручивать внутри. И еще у меня есть некоторое чувство конкуренции, в некоторых вопросах я бывала более начитанной, либо тер была в процессе учебы (а я и сама училась гештальту, хотя не закончила, рассудив что не планирую работать терапевтом). Поэтому видеть терапевта как такого как бы инициитора меня в люди у меня не выходит, я вижу, что мы примерно равны, и если тер много раскрывается, то я понимаю, что мы обе как-то так стараемся и барахтаемся и пытаемся, но ни одна ни в чем не уверена, обе страдаем. В общем, добрать это нужное чувство из первого абзаца не выходит.

Но, вот это магическое чувство ах мне помогли, меня поддержали, из детской части, у меня бывает включается буквально вообще на всех остальных людей, кто выступает в помогающей или учительской роли или просто немного старше. На постоянной основе я такие привязанности не строю, но я нахожу много вариантов, где пообщаться и там и сям, и чтобы было ощущение, что взяли на ручки, где я чувствую, что люди ко мне расположены мягко.

Например, мой основной угол работы на терапии был про работу. Тер мне говорила, что я молодец, хорошо работаю, точно умная талантливая лапочка, все верно надумала. Но мне как с гуся вода. Я могла заставить себя поверить, но от маленькой неудачи вся эта вера улетала в трубу, и я через внутреннего критика продолжала себя курощать под уговоры тер это не делать. Но в итоге мне очень помогло мнение коллеги, которая дала хорошую обратную связь по полочкам, и мой критик успокоился на эту тему. А годы терапии на эту тему вникуда.

В общем ,вопросов два, наверное, есть ли у вас такое вот чувства нужды в инициации, что вы часть группы, человеков? И добираете ли вы его вне терапии в какой-либо форме? И получается ли у вас привязываться к терапевту так, чтобы вот прямо магия магия? Почему у меня эта магия не работает с тер? Стоит ли пытаться, если вообще никак не клеится?

Опять же, знаю, что самый частый совет в ответ на это просто принять как есть, и исследовать то, что есть, я этим много лет и занималась, волнует вопрос именно искреннего переживания такого рода.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

С.

У меня вообще "чувство принадлежности" на людей не включается, только на вымышленных персонажей. Я, даже если люди ко мне вполне доброжелательно относятся, все равно среди людей чувствую себя где-то между Штирлицем при исполнении, тамадой на свадьбе и воспитателем в детском саду.
Потребность в принадлежности есть, но, опять же, на живых людей не включается — даже если мне кто-то что-то и пытается дать, то в себя положить я это не могу. Какие-то похвалы, наоборот, воспринимаются как утомительные и навевают тоску — я понимаю, что это потому, что мне на каких-то глубинных уровнях важнее, чтобы меня принимали, даже если я не выполняю пятилетку в три года — а похвалы результатам только больше загоняют в "быстрее, выше, сильнее". То есть, я понимаю, что похвала от окружающих важна, потому что это маркер эффективности коммуникации, но чем больше я устаю, тем больше она меня вгоняет в "древнерусскую тоску".
Знания и навыки мне удобнее осваивать в режиме "чтоб никто не видел и не мешал" — фидбек тоже меня в такие моменты только сбивает, "невидимость" при освоении навыка мне гораздо комфортней.

В терапии я этого, в принципе, и не ищу, пожалуй, мне этого даже бы не хотелось. Мне нравится, что тер — это девочка, которая вполне адекватная, но моя ровесница или чуть младше, поэтому шансы на родительскую проекцию сведены к минимуму, я этого не хочу. Мне гораздо больше нравится поддержка от плюс-минус равного. Привязываться к ней я не хочу, у меня очень плохой опыт привязанности/одержимости к живым людям. Вот с персонажами все гораздо лучше — и магия-магия гораздо магичней и безопасней, и сразу ясно, что имеешь дело со своей проекцией, и живой человек от этой проекции не попортится, и сам своим шевелением из-под этой проекции мне никаких хрустальных мечт не разобьет:)
Строго говоря, я понимаю, что это не вполне здоровая ситуация, но контрзависимость такая контрзависимость:)

[(Anonymous)]

С.

***Еще — не делиться планами (говорить только о том, что уже сделано) и никому полработы не показывать.***
О да. А то или начнут вырывать из рук, или истерить под руку, или еще что. В общем, между мной и моей деятельностью третий лишний.

***Со всем перечисленным иногда возникают проблемы, потому что приобретение навыка или работа подразумевают публичность. В таких случаях включаю похренизм. А что делать? ***
У меня публичность подвешена на отдельную рабочую субличность. Плюсы — я в "скафандре" могу работать хоть из полуобморока. Минусы — как только автопилот отключается, я падаю, а умения общаться "не через скафандр" нет, потому что вне работы (и ряда других отношений-обязательств) у меня не получается захотеть общаться с кем-то. Мотивации уровнем слабее "умрешь или сойдешь с ума" бункер не пробивают:/
Может, конечно, оно и отрастет со временем (годам к семидесяти, хаха), но что-то я сомневаюсь.

[(Anonymous)]

ТС "Штирлицем при исполнении, тамадой на свадьбе и воспитателем в детском саду" Отличное описание!!! :) Можно я себе его сохраню, очень точное.

Очень понимаю. Меня просто на первой терапии больно доставали щипцами из моих проекций, я теперь не уверена, что с этим делать. Я так думаю, что это была компенсация травмы, плюс возможно возрастной момент, я все ж подростком была на терапии, пусть и ближе к 20. Моя тогдашняя тер, когда я ей раскрылась про привязанности к некоторым героям и как они мне важны, была в ужасе, устыдила намертво. Нельзя переживать чувства в отношении героев и историй, это диадаптация и фу-фу-фу. Но проецировать их на живых людей нельзя тоже, это оскорбление живых людей, даже немножко (хотя все люди так общаются). Так что мне весь внутренний мир вырубили на корню, и ходить туда запретили, а дальше все это в ручном режиме перешло на саму терапевта и моя привязанность к ней была огогого конечно же. Возможно, я пыталась повторить эту травму неосознанно, потому что осталась идея, что должно быть так.
Так то я тоже стараюсь сейчас работать над тем, чтоб держать свои внутренние фигуры отдельно, живых людей отдельно, а то если они смешиваются, выходит не очень. )

[(Anonymous)]

С.

***ТС "Штирлицем при исполнении, тамадой на свадьбе и воспитателем в детском саду" Отличное описание!!! :) Можно я себе его сохраню, очень точное.***
Да, конечно:))

****Так что мне весь внутренний мир вырубили на корню, и ходить туда запретили, а дальше все это в ручном режиме перешло на саму терапевта и моя привязанность к ней была огогого конечно же. Возможно, я пыталась повторить эту травму неосознанно, потому что осталась идея, что должно быть так.***
Ох, какая жесть, как я вам сочувствую:(((
У меня в подростковом (и не очень подростковом, уже за двадцать) была очень тяжелая для меня история, когда у меня была очень сильная привязанность к книжному персонажу — мне нужна была "отцовская фигура", которой в реальной жизни взять было неоткуда. Меня очень это поддерживало, а потом я неосмотрительно пыталась вынести это наружу из головы — и мне эту возможность сломали. Я очень сильно влетела в ретравму после этого, года полтора отходила, и это ощущалось как реальная трагедия. Я по смерти отца так не убивалась — что, в принципе, и понятно, потому что папенька-алкоголик и маменька развелись в мои шесть и я с тех пор его не видела, а воображаемый образ "идеального старшего" меня поддерживал во всех моих жизненных трудностях. Вот все то, о чем пишет Эль в соседней ветке — Утрата Смысла Жизни и вот это все.
В общем, с тех пор для меня это очень сильно вопрос цельности и безопасности. Как мои, не знаю, сердце, легкие и почки окружающие трогать не должны, потому что это ценная часть моего внутреннего организма и без них я загнусь — то же самое и с внутренним миром. Да, может, почка и искусственная, а в сердце вставлен пламенный мотор, тьфу, кардиопротез — но то, что без них я сдохну, это не отменяет.

А что касается тех, кто против... вот я в какой-то момент поняла, что за этим стоит очень сильно их собственная нехватка ресурса и желание контролировать. "Как ты можешь любить кого-то еще, а не меня?" — и отсюда желание обесценить, потому что как еще контролировать человека, если не через пережимание ему ресурса?

[nokke.livejournal.com]

И получается ли у вас привязываться к терапевту так, чтобы вот прямо магия магия?

нет. и подтверждение значимости от терепевта тоже не очень работает, потому что тут какбы я главнее - я сама ее выбрала, и знаю, что это ее работа, говорить мне всякое хорошее. не знаю, насколько это правильно, но ощущения у меня вот такие.

к тому же, она ничего не может внятного сказать про мою работу - это не ее область и она не может оценивать, насколько я хорошо работаю, к тому же она вообще знает обо всем только с моих слов, а мало ли как я воспринимаю ситуацию, не всегда это обьективно. от коллег это совсем другое - они-то в моей работе разбираются и напрямую видят, как и что я делаю. но знаете, какие-то подтверждения от старших коллег в результате помогли мне достичь хоть какой-то уверенности в себе и своей интуиции в рабочих вопросах, хотя на это понадобилось некоторое время

вообще то, что вы пишете, звучит знакомо, и я была бы рада получить такое вот вне терапии, но не особенно понимаю, как и где

[transurfer.livejournal.com]

У меня тер "с моей планеты", и описываемая вами магия была очень долгое время, пока я не "выросла". Т.е. из человека, который большую часть времени чувствовал себя маленьким и нуждающимся, выросла в человека, который хотя бы половину времени находится в режиме "компетентный взрослый".

Но у меня другой момент не сработал — поскольку моя тер ничем не похожа на мою мать, и потому, что она считает, что терапевт должен вести себя аутентично (в терапевтических рамках и на благо клиента, само собой), то повесить на нее перенос ни разу не получилось. То есть, проиграть с ней сценарий, когда Важнейший и Нужнейший человек в жизни тебя принимает и относится к тебе с симпатией, не вышло. Я даже будучи в терапии все надеялась. что придет в мою жизнь такой Свет-В-Окошке и везде, где можно, поставит на мне печати "Одобряю", "Поддерживаю". "Ценю больше всех" — и я тут же волшебным образом починюсь. С этой мечтой пришлось попрощаться и собирать свое ощущение ценности по частям из разных источников.

Может быть, у вас схожая задача — не получить то, что вам нужно больше всего, от одного-единственного человека, а научиться брать из разных источников, включая саму себя.

Есть еще такой момент. Травмированная психика вообще-то побаивается отношений Большой Значимости, потому что терять такие очень разрушительно. Теряются эти отношения — теряется смысл жизни, Главная Опора, Надежда на Исцеление и прочее, очень личное и значимое. Поэтому защитные механизмы думают "Ну нафиг, обойдусь как-нибудь, зато целее останусь". И поэтмоу вы не нашли своего магического терапевта — они все в вашем слепом пятне остались.

Я очень боюсь принимать решения сама, мне нужно подтверждение и отзеркаливание.

Это вы и меня тоже описали, я такой до терапии была. По другим причинам. Мышление у меня самое обычное, но я с детства усвоила посыл, что я бестолковая, беспомощная, ничего не могу нормально сделать и не в состоянии принять правильное решение. Результат — цепочка токсичных отношений, за которые я держалась только из страха, что самостоятельно я вообще пропаду, будучи такой бестолковой.

Стоит ли пытаться, если вообще никак не клеится?

Я всегда за то, чтобы искать "своего" терапевта, но между делом почему бы не использовать возможность проработать то, что получается проработать, с тем, кто есть на данный момент. Если к терапевту больше нет никаких других претензий.

[(Anonymous)]

ТС Да, согласна, наверное разумнее оставить этот сценарий и пытаться использовать разные источники. У меня тер были достаточно скрытные с одной стороны, и проецировалось на них легко, а потом они выглядывали из под этой проекции разными неприятными сторонами себя, сеттинг там нарушая иногда, что вызывало у меня много чувств. То есть проекции похоже все же были, но негативные, и хотелось их перевернуть в позитивную хотя бы. С аутентичным человеком который сразу отдельно от фигуры, было бы проще.

[(Anonymous)]

ТС У меня всегда было впечатление, по вашим описаниям, что у вас с тер как раз такой вот магический контакт, потому что вы похожие вещи там и там описывали. Хотя возможно это может происходить в разной плоскости, и как в живом контакте с аутентичным человеком, и в слиянии с кем-то похожим на родителя. Последнее скорее дров наломает конечно ж. ( У меня просто есть чувство, что я что-то теряю без этого контакта, такая себе тоска по чему-то не случившемуся, и страх потерять эту возможность совсем, стать целиком нудной и приземленной. Может, это часть травмы тоже, и связано с тем, что я избегаю отношений со теми, кто имел бы для меня значимость.

[transurfer.livejournal.com]

Я завидовала людям, которые могут на терапевта удачно перенос повесить, и в результате этого переноса сказанное и сделанное терапевтом по прямой дороге попадает в подсознание и меняет там установки. Ну, типа, пережил принятие от терапевта, и оно не было отвергнуто психикой, не было поставлено под вопрос, а имело магический и исцеляющий эффект. У меня этот процесс принятия другого отношения к себе занял годы, хотя в моих глазах нет никого лучше и прекраснее моей тер, и я бы никогда и ни за что не променяла бы ее ни на какую другую.

И тоска по неслучившемуся тоже есть. Я не только людям с такими терапевтами завидовала, но и вообще всем, кто в отношениях быстро исцелялся. Особенно, людям с партнерами, которые терпеливо и с любовью выхаживали их после их предыдущих неудачных отношений. Хотя моя тер, по сути, делала тоже самое, но моя психика "считывала" это иначе. Не считала это одним и тем же.

И страх, что я из-за этого буду нудной, приземленной и серой тоже был. Я боялась, что если я не испытаю той само Магии, у меня никогда не вырастут крылья, я никогда не узнаю вкус неба и того особого счастья, когда кажется, что тебя бог в макушку поцеловал.

Но оказалось иначе. Оказалось, что собрать частями из разных источников работает точно также, и эффект точно такой же. Помню, когда я почувствовала то самое счастье, я почувствовала и облегчение, что оно мое, оно не привязано к отношениям с каким-то одним человеком, и я не завишу ни от кого в получении этого счастья. И я могу его чувствовать, когда сама хочу, а не когда кто-то чего-то соизволил для меня сделать.

Способность все это испытывать на самом деле никто не отнимал и ни от кого она не зависит. Просто мы включаем или выключаем ее в себе в ответ на взаимодействие с кем-то. Но не они чего-то там нам дают, а мы сами что-то с собой делаем, чтобы как-то себя чувствовать. Ждем от других разрешения это чувствовать и ждем от них обстоятельств и атмосферы, в которой можем разрешить себе это чувствовать. Поэтому кажется, что без других никак, но это неправда.

Все это, по сути, связано с непрожитым опытом безопасного и счастливого слияния с Очень Значимой Фигурой. Причем, не просто однократного, а продолжительного, которое длится столько, сколько надо. Но и кусочками, и с Не Очень, Но В Целом Достаточно Значимой (и главное, безопасной) фигурой или фигурами, тоже работает.

Я последние годы много работала над тем, чтобы чувствовать то, что я хочу, независимо от обстоятельств. Очень интересный опыт. Мне он так понравился, что хочу добиться в нем мастерства.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне кажется, у вас больше не про принадлежность группе, а про присвоение себе права быть для себя самой важной и значимой фигурой.
Пока вы передаете это право другим, поэтому вам нужно их подтверждение, что, например, какая-то идея или решение верные.

[(Anonymous)]

Плюс сто к вашему мнению

[mau-ra.livejournal.com]

Простите, что мой комментарий будет не про психологию, а про работу (если это неуместно, то я удалю свой комментарий), но может случиться так, что на работе никому и никогда не получить нормальной обратной связи, особенно от начальства.
Очень много рабочих мест, где руководство целенаправленно внушает работникам, что тем надо работать активнее, а какие есть работники недостаточно хороши, поэтому повышения не требовать, зарплаты не просить.
Подумайте, может быть недостаток обратной связи в вашем случае не из-за вас, а из-за политики компании.

[mascarpon.livejournal.com]

Но, вот это магическое чувство ах мне помогли, меня поддержали, из детской части, у меня бывает включается буквально вообще на всех остальных людей, кто выступает в помогающей или учительской роли или просто немного старше.

У меня магическая магия была только с абьюзерами. Что-то сродни восхищению и осознанию, что перед тобой бог и он прекрасен (хотя по сути гондон последний). Тот самый зыбкий и шаткий нарциссический регистр.
У нормальных взрослых отношения строятся по-другому.
Для меня это теперь маркер: если с кем-то вдруг пошла волна восхищения — лучше дистанцироваться. Или я имею дело с ушлепком или человек давит на опасные кнопки.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А просто восхищение прекрасностью человека быть не может?
У меня есть такая знакомая, я её обожаю просто. Но мне она не видится абьюзеркой и плохим человеком...

[(Anonymous)]

С.

Присоединюсь.
Мне кажется, с восхищением часто работает такой же перенос, как и с отвращением, только в другую сторону — в других нас могут восхищать именно те вещи, на которые у нас есть запрет признавать их за собой (но если бы у нас внутри их не было, мы бы не могли увидеть их "снаружи").
(Кстати, многие религиозные системы как раз топят за то, чтобы удерживать во внимании и "бог", и "гондон" одновременно:) Типа, различение "греха и грешника" — с одной стороны, в каждом человеке есть "божественная часть", а, с другой — все грешники, все лажают в принципе:)
Что, конечно, не означает, что с ними надо общаться, если они вам не подходят.

Мне помогает восхищаться историческими личностями — с одной стороны, потребность в восхищении есть, с другой стороны, они этим точно уже не злоупотребят:) Главное только при этом не начать с себя требовать как с Пушкина, Авраама Линкольна и Одри Хепберн одновременно:))

[prosto-gratia.livejournal.com]

У вас очень интересный вопрос, который состоит из нескольких вопросов, природа связи между которыми самое интересное, конечно.

1. Что вы вкладываете в слова "Привязываться к терапевту, так, чтобы вот прямо магия магия"? Конкретный эффект, который она могла бы "производить" на вас в части подтверждения вашей компетентности (как человека или как профессионала), чтобы слова терапевта давали бы вам индульгенцию и чтобы ваш "внутренний критик" перестал так пытать вас постоянно? Или там есть желание ощутить очарованность терапевтом, испытать близость с ней как с человеком?
2. Что вы вкладываете в слова "тер как будто с другой планеты"? То, что она оказывается недостаточно компетентной в той области, где вам нужно чувствовать ее компетентность? Или чувство, что вы отдельно, тер отдельно, и эту дистанцию вы хотели бы сократить, но самостоятельно не получается, а тер не хочет? Или тер хочет, но близость с этой тер вам не нужна, потому что эта тер вам не интересна? И если не интересна, то — своей нехваткой компетентности или в чем-то другом?
3. "Я очень боюсь понять не так, сделать неверный вывод, потому что у меня не всегда стандартный образ мыслей, и вообще считается, что это хорошо, но я им часто и шишки себе набиваю. В этом смысле человек, который подтверждает мне мое знание, выступает как бы как инициатор"
Вам нравятся те идеи и решения, которые вы сами принимаете? Вам необходима только "виза" от какого-то человека, который в этой ситуации выступает для вас Взрослым, а вы ощущаете себя ребенком, или же речь о том, что вы так теряетесь в этом "Правильно ли я решила и подумала", что вам хочется самой ничего не решать, а только чтобы кто-нибудь другой решил и придумал и снял с вас этот груз потенциальной ответственности?
Если вы чувствуете уверенность (и радость) в том, что вы со своим нестандартным мышлением придумали какое-то решение, но боитесь "выйти с ним в люди", то есть ли у вас какие-то сферы в жизни, в которых вам не надо "визировать" свои идеи и решения перед тем, как "опубликовать" их?
Простите, что столько вопросов вам задаю)

У меня есть коллега, во взаимодействии с которой я чувствую то, что вы описали (в смысле, что она тоже так устроена). Ей дороги ее решения и идеи, но ей необходим всегда кто-то, кто скажет ей "Да, отлично, верно придумано". Если кто-то не поддерживает ее решения и идеи — она будет их отстаивать, хотя перед этим она пришла с запросом, звучащим примерно как "Вообще не могу оценить то, что я придумала — посмотрите и скажите мне, это имеет право на существование или фигня какая-то". В процессе выясняется — что нет, она вовсе не считает это фигней. Но ей по каким-то причинам очень сложно с прямой спиной, так сказать, выйти к людям и сказать: "Люди, вот что я решила и придумала, оцените".

Я просто смотрю на ваш пост и думаю, что в чем-то это прямо противоположное мне, а в чем-то — полностью со мной совпадает. У меня тоже в детстве было очень плохо с отзеркаливанием. И еще я часто живу с ощущением, что я как будто промахнулась с миром при рождении — здесь не мой мир, не мои люди, они мыслят иначе, они не могут оценить по праву мои идеи и решения. Но я никогда не думаю, что мои идеи и решения негодные, я как-то всегда уверена, что ошибаются другие люди)) которые со стандартным мышлением, с нехваткой критического мышления, с нехваткой умения видеть общую картину или, наоборот, детали)) То есть я к тому, что, вероятно, проблема с отсутствием чувства принадлежности к группе и с отзеркаливанием не причина этой вашей проблемы (если я ее правильно поняла) — "Я не имею права сама оценивать то, что я делаю, всегда должен прийти какой-то взрослый и вынести вердикт".

И отдельно про терапию — что вы там не чувствуете помощи с этой проблемой. Мне кажется, эта проблема достаточно фундаментального свойства. То, что вам коллега дает обратную связь и вы сразу же получаете своего рода пластырь на рану, а терапевт этого дать вам не может — мне кажется естественным (терапевт вам не авторитет в ваших рабочих вопросах и процессах, а коллега, естественно, да). Но по идее терапия как раз и не должна работать как пластырь, то есть быть симптоматическим лечением, а работать с корнем зла, так сказать.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо за много вопросов! :)
1. Я думаю смысл такой, что есть некоторые реакции значимых людей отменяют мне травму. Так я достаточно много ощущаю боль инаковости, отвергнутости. Некоторые формы поддержки это состояние чинят по щелчку, что подтверждает эту гипотезу про травму. То есть, если внутренний критик внутри меня не пытает, то все ощущается хорошо, и возможно это решение моей ранней части, я искала в терапии варианты это раз и починить.
2. Тут наверное больше про то, что тер отвечает невпопад часто, спрашивает не то. Бывает, люди быстро считывают, о чем я, если у них опыт похожий. А тут нет. Просто утомляет постоянное пояснение и прояснение себя. Это бывает приятным, когда тобою интересуются, и ты рассказываешь. А бывает, когда человек уже все для себя понял, выдает гипотезу, а ты "да нет же". И так опять и опять и опять. И видят тебя не видят, и самораскрытие все против ветра. Либо если тер делится переживаниями сильных эмоций, вроде "с партнером тоже все ругаюсь и ругаюсь", у меня возникают вопросы, что я тут вообще делаю. Мне несколько тяжело видеть проявления некоторых моментов от терапевта которые я считаю непроработкой. Скажем так, ожидаю, что хотя бы терапевт должен знать, зачем она там ругается в отношениях, и что она для этого хочет. А не выдавать нарратив некоего хождения кругами в темном лесу без понятия как пройти к цели. То есть да, у меня было ожидание некоего достраивания от тер с родительской позиции, но полагаться на человека, которого вижу растерянным, сложно. Я думаю, скорее дело в том, что близость с тер некомфортна, но как бы "надо". Я сразу попадала в слияние и у меня была одна роль на авторитетную фигуру. Я с тер мысленно начинала вести диалоги, думала, что она ответит на то или это, когда не знала, что решить. В итоге из моего опыта одна тер взломала эту фигуру, воспользовалась этим, и начала усилять моего критика "провокативной" терапией. На вторую после этого я полагалась просто чтобы унять тот бедлам, что утроила провокативная. Сейчас понимаю, что фигура эта скорее моя, и у меня есть маячок о том, что эта фигура должна отвечать, в каком именно решении должна поддержать. Но у меня не получалось ее принять внутрь без опоры на реального человека. Из некоего страха, что сидеть в положении, где ты сам себе рассказываешь, какой ты хороший, а в реальном мире все не очень складывается, что возможно ты и не прав.
Про тер это действительно про слияние, и про то, что с ней как-то не сливается, потому что характер и человек не тот, кого моя психика без костылей и пинков внутрь втянет, если можно так выразиться.
Плавно перетекая в вопрос 3, у меня есть паттерн некой травмы, до которого я еще не докопалась до конца. Но примерно о том, что эту внутреннию фигуру, которая знает как, я не могу ее принять, если мне снаружи не дают. Это не должен быть мой внутренний анимус, надо или тер, или коллегу, или кого-то. Иначе я буду переживать, что как бы я-то знаю, но вдруг я знаю не так. Тут сложный нюанс, не знаю, удается ли пояснить. Я действительно могу быть уверенной в своей идее, но я могу опасаться что и я, и моя уверенность, мы все вместе — неправы. Обычно этот паттерн включается, когда снаружи не хватает. Тепла, привязанности, безопасности, общения. Если это есть, то мне проще быть аутентичной, а если нет — критик будет бузить, что может у нас все не так.
Наверное про навык разделения негативной обратной связи на ту, которая действительно стоит внимания, и на ту, которая нет, и потом разбираться в этим, что правда стоит улучшать, исправлять, что нет. Наверное потому, что некоторая абьюзивная обратная связь у меня была именно что "в тебе все не так, все плохо, и только Мое Личное руководство поможет", и я или соглашась, или была в противофазе, и боролась, что я нормальная, не каждая моя идея плохая. Но в той травме у меня не было поддержки снаружи, это была изоляция. Или ты принят в группу, но тебя "чинят", или ты один. И уединение и одиночество в противовес открытой отвергнутости группой людей, которая тебя не кидает, а сидит на связи, но упорно показательно отвергает, это разные вещи конечно, и последнее болючее.

[(Anonymous)]

ТС Про принятие решений еще, там есть часто еще момент, что я знаю решение своей проблемы, но у меня часто проблемы двуслойные. Одна сверху, про которую я спрашиваю мнение. И одна снизу, обычно про какую-нибудь деталь, очень маленькую, и эта деталь часто может быть связана с травмой.
Какая-нибудь мелочь может быть. И сложность может быть в том, что я бывает сама не в курсе, что в моей проблеме второе дно. Чувство поддержки и безопасности помогает мне до него добраться, и там уже можно разобраться и принять решение. Вот этого чувства безопасности и принятие с тер у меня нету. И вообще его редко можно получить от людей, обычно они собою заняты. Возможно, это был какой-то хитрый трюк, что я ребенком придумала, склеить так проблемы. Одна, которая вызывает тревогу, про которую нельзя говорить, потому что тут же всплывает, кто это сказал, и как было больно, и вторая сверху, из которой я пытаюсь энергию перенаправить в первую, не сообщая ее.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В вашем вопросе

есть ли у вас такое вот чувства нужды в инициации, что вы часть группы, человеков?

и рассказе

Я очень боюсь принимать решения сама, мне нужно подтверждение и отзеркаливание. Например, в работе, бывает, что я замечаю некоторую закономерность, и я уверена, что это так, внутренне, но я не принимаю это знание до конца как будто, пока не услышу то же самое от другого человека. Не уверена, то ли тут нехватка отзеркаливания в детстве, то ли, что у меня тоже есть, нехватка ощущения себя частью группы, непринятность, от чего я сверяю что я думаю, на всякий случай. Я очень боюсь понять не так, сделать неверный вывод, потому что у меня не всегда стандартный образ мыслей, и вообще считается, что это хорошо, но я им часто и шишки себе набиваю. В этом смысле человек, который подтверждает мне мое знание, выступает как бы как инициатор, ты не сама надумала, ты одна из нас, мы вместе, и передаем тебе вот это знание, оно твое, ура, пользуйся

я понимаю это, вернее мне на ум приходит детская травматизация 6-9 лет, как нехватка поддержки мнения ребенка, а в последствии приведшая к теме как остаться в группе и выражать свою точку зрения( мнение), выдерживать чужие мнения, если нужно отстаивать свое, но контакт с группой не терять, чтобы это происходило без создания коалиции( объединения) со своим терапевтом( если я правильно поняла то, что вы написали под магическим контактом), возможно это такой поддерживающий тандем.Другими словами как в группе выражать мнение своей внутренней части и не падать, не обессиливать при этом.Где найти опоры в себе?

Что здесь важно и вы это сами чувствуете, доверять полностью своему пт. у вас не получается ввиду " конкуренции ", к стати гештальт здесь плохо поможет, вам нужна контейнирующая терапия-арт, телеска, двигательная терапия, образная,но не гештальт.Пт. не обеспечивает вам поддержки,вступает с вами в коалицию,впрочем и ваша коллега тоже.А вам нужно несколько другое.

Вам важно найти опорную часть в себе,в этом вам должен помочь пт.Он должен стать для вас родителем не инициирующим вас, а выдерживающим ваше мнение, ваши ошибки,принимающим ваши фантации, фрустрации.
Например, директор говорит так, начальник отдела так, а ты как?На работе вы имеете дело с групповыми правилами, и вы имеет право с ними соглашаться или нет, но пт. выступает в роли родителя и принимает вас любой, с любым мнение( потребность вашего ребенка,в том чтобы быть услышанным).Вы можите признавать или не признавать свои ошибки, как и ошибки других,но важно научиться ясной коммуникации, быть связанным со своим мнением,выдерживать себя в этом и чувствовать группу.Роль пт. постепенно должна присвоиться вашим вн.родителем и вы таким образом подучите одну из опор.В этой структуре словно нельзя опираться на свой позвоночник,поэтому в телеске можно поработать со скелетом,со своим позвоночником.

Под этой защитной структурой может лежать еще более ранняя потребность в автономии или сепарация...но это только мои предположения.

[(Anonymous)]

Огромное спасибо за ваш комментарий. Обращаюсь за помощью в раскрытии темы конкуренции. Что нужно в таком случае? Не могу продвинуться, так как с терапевтом была в коалиции. Ищу как дальше работать.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, интересный комментарий. Да, иногда это про темы, где я действительно не имею навыков. То есть старшая коллега будет знать, как лучше делать, просто потому что она знает, а я нет. Иногда это там, где не хватает внутренней опоры. Но у меня гиперсамостоятельность и я всегда должна все знать, и я бывает плохо эти проблемы разделяю. В приведенном примере мне действительно нужна была помощь в работе, но я привыкла все это заворачивать на терапевта, потому что страшно. В этом смысле, согласна что терапия про другое.

Из того, что вы пишете, я б сказала, что у меня действительно не было контейнирования в терапии, и некоторой возможности появиться мне со своим мнением вообще для начала. Были попытки коалиции со стороны тер, была конкуренция. Посмотрю в сторону вариантов, что вы предлагаете. )

[kotikvi.livejournal.com]

Выше уже хорошо сказали про то, что терапевт может оценивать ваши рабочие знания только с ваших слов, и поэтому не может этого сделать полноценно. Вот это мне вообще странно слышать от тер :" молодец, хорошо работаю, точно умная талантливая лапочка, все верно надумала", так можно сказать ребенку, но взрослому человеку не думаю, что зайдет такая оценка сверху.
А вы озвучивали тер свою позицию про "я бывала более начитанной, либо тер была в процессе учебы", "я вижу, что мы примерно равны, и если тер много раскрывается, то я понимаю, что мы обе как-то так стараемся и барахтаемся и пытаемся, но ни одна ни в чем не уверена, обе страдаем"? Или вы уходили из терапии на этом моменте молча?
Мне показалось, что вы стараетесь слиться с тер, это для вас признак, что она "с моей планеты", "магия магия". Если у вас получилось слиться с тер, то вы "хорошая" и тер "хорошая", а если нет , то либо вы "плохая" либо она. Как вам мысль проявить негатив к тер и посмотреть что из этого выйдет?

[orrine.livejournal.com]

Для меня то что вы рассказываете звучит так что вы все время разными способами держите людей на расстоянии. С коллегами-друзьями одним способом, а если теми с кем "положено" быть — каким-то другим, делая их инопланетянами. Про терапию тогда интересно, а сколько длилась ваша самая длинная терапия по времени и по количеству сессий? Потому что бывает что динамика разворачивается очень долго, очень долгий преконтакт, такое тоже бывает. Хорошо начинать терапию, когда есть сильный положительный перенос на терапевта сразу, но он не всегда встречается.
Еще интересно, вы обсуждали с терапевтом ваше желание и то что оно не удовлетворяется?