Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Поделитесь пожалуйста, работал ли кто-нибудь с темой подарков и их значения? Как-то на терапии я рассказала, как поступала моя мама. Она приходила со мной в магазин, спрашивала, что я хочу на день рождения, говорила, что это дорого, но при этом спокойно могла потратить такую же, а то и большую сумму на подарок племяннице (мы родились в одном месяце). Пт покивала и предложила подумать, почему тема подарков так важна для меня. Та терапия давно закончилась, а я периодически возвращаюсь к этой истории и не понимаю, с какой стороны подлезть. Про подарки ли это. Потому что это не тот случай, когда ребенок хочет что-то, на что нет денег. Если спрашивать маму, начинается отповедь, что я была обеспечена с ног до головы и не на что жаловаться. В смысле базовых потребностей это правда. Семья была небогата, но в целом жаловаться не могу, не голодала и даже велосипед у меня был. Если бы мама не покупала племяннице подарки лучше, чем мне, или если бы это был единичный случай, меня бы все устраивало. И тут кроется что-то, что до сих пор повторяется, на работе как-то было. Раз мне всего достаточно, какая разница, что у другого. Но на работе я понимаю, что это про справедливость, требовать одинаковое вознаграждение за одинаковую нагрузку. А с подарками смешно, я как в детстве не могла сформулировать, в чем дело, так и сейчас не могу. Если кто-нибудь сможет помочь, буду очень благодарна.

А еще было бы интересно узнать отношение комментаторов к теме подарков, что они для вас значат, любите ли дарить/получать. Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

У меня такое было с бабушкой и это было тем чем было, она предпочитала других внуков от дочери, а на именя сливала негатив и неоправданные ожидания в сторону сына, папа должен был ей ведь, а зачем то женился и родилась я.. Пока дочка не родила со мной играли как с куклой. Потом родились внуки от любимой дочки, к тому же красивее меня, а ещё дочка позволяла их ломать в прямом смысле, а меня родители ломать не давали. Как могли.

[(Anonymous)]

ТС. Сочувствую вам. Но все же бабушка не такой важный человек, как мама.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, вашей маме было важно произвести какое-то определенное впечатление на ребенка сестры или на сестру, и это для нее оказалось важнее, чем действительно вас порадовать. Тут вполне прослеживается нарциссизм. Есть такое?

Я над темой подарков не работала прицельно, потому что она для меня связана с общей темой приоритетов в отношениях и еще "получения подарков от жизни" (а конкретно - настолько я себя ощущаю достойной их). Я на днях как раз пыталась вспомнить хоть один подарок из детства, на новый год или день рождения, и не смогла. Слепое пятно. Но помню, что мать, будучи врачом (и нарцем) могла без спроса взять мои игрушки и подарить кому-то - ребенку в больнице, например. Чтобы тот смотрел на нее восхищенными и благодарными глазами. Может это, и тот факт, что игрушки приходилось "донашивать" за сестрой, меня приучили не привязываться к подаркам, не иметь своих, неприкосновенных вещей и психологически "не принимать" подарки от жизни (не сказать, сколько долгих лет терапии потребовалось, чтобы вывести из себя эту дрянь).

Я десять лет прожила с человеком, который был агрессивно, категорически против подарков. Себе их не хотел и мне намеренно, осознанно не покупал, потому что - он против подарков и точка. Подарки положены только детям, в его представлении. Мой день рождения он за 10 лет ни разу не запомнил. Это было продолжение моей темы "тебе (хорошего, любви, особого внимания и тп) не положено" (тоже до черта лет в терапии ушло на то, чтобы выкорчевать эту мерзость из своей психики).

Я в прошлом году с тер работала над ситуацией в детстве, когда мне было лет 8, а сестра уже поступила в вуз. И в связи с поступлением мать накупила ей гору вещей - одежду, аксессуары и все такое. Прямо большой кучей это на столе лежало, и они это радостно перебирали. По рассказам, когда я увидела эту кучу, я молча отвернулась и убежала к себе в комнату. Над этим много, много ржали (мать с сестрой). Моя тер спрашивала, как бы я хотела переписать эту ситуацию, если бы могла. У меня ступор был, так как - ну а что тут сделаешь? И вроде справедливо все: она поступила, ей купили кучу вещей, а мне ничего положено не было. Моя тер предложила:
- Поджечь кучу.
- Запереть двери так, чтобы мать с сестрой до кучи не добрались.
- Порвать и порезать все эти ништяки.

Меня очень удивило, что так вообще можно думать. С точки зрения моей тер - совершенно нормально не только злиться на такую ситуацию, но и сделать так, чтобы больше неповадно было. Это все, само собой, в контексте семейной истории - моя мать всю жизнь мучалась чувством вины перед первой дочерью, и поэтому во многом ей потакала, напрямую и втихоря переводила ей кучи денег, вовлекалась в ее дела, задаривала, а на меня ее с самого начала не хватило. Я нужна была только как физическая единица в семье (с определенной целью), но негласно мне запрещалось чего-то хотеть, о чем-то своем мечтать, на что-то хорошее в жизни рассчитывать. и вообще отсвечивать.

Предполагаю, что у вас там где-то под "мне достаточно, какая разница, что там у другого" есть основательные залежи злости, которую нужно себе вернуть и от душии ее прожить.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за подробный ответ. Действительно, для мамы очень важно производить впечатление, причем не только на родственников, и мои игрушки тоже переходили другим детям, причем меня саму заставляли им их дарить. Было похоже на традиции гостепреимства у какого-то народа - гость похвалил, надо ему подарить. Поэтому гостей я не любила))
То, что ваши родственники ржали над вашей реакцией на покупку вещей для сестры, это садизм какой-то. Хочется этого ребенка обнять и утешить. А от предложений вашей пт мне хочется плакать, я всегда понимала, что даже если испорчу чужой подарок или радость от него, ребенком, которого хотят побаловать, который достоин чего-то больше, чем просто необходимое, я не стану.
Про "мне достаточно, какая разница, что там у другого" - мне как раз была разница, что там у другого. И чувство, как от разводки лоха, но я не могу сформулировать, почему.

[transurfer.livejournal.com]

Может, потому что люди ведут себя так, словно это норма, когда другим достается больше, чем вам?

У меня в силу моей семейной истории это большая тема. Люди сливались, когда нужно было что-то дать мне, поворачивались в другую сторону и отваливали чемоданами другим людям. Нипочему. Просто потому, что другой у них что-то свое шевелиться заставил, в душе или в штанах (речь даже о рабочих отношениях, в них личные предпочтения играют бОльшую роль, чем рабочие заслуги). Меня это кидало обратно в травму на раз-два.

Мой вывод: в таких ситуациях (личных или рабочих) надо уметь ассертивно просить свое, а если ситуация не меняется - уходить. Мириться с ситуацией крайне вредно для психического здоровья.

[(Anonymous)]

ТС. *Может, потому что люди ведут себя так, словно это норма, когда другим достается больше, чем вам?* - я регулярно думаю о том, что у всех вокруг есть окружение, для которого они ближе и важнее остальных, а у меня его нет. Не только в смысле подарков. Я ни для кого никогда не была значимой, всегда есть кто-то более ценный. А в детстве, наверное, можно быть значимым только для родных, вряд ли для кого-то еще. Во время чтения коментов вдруг вспомнила, что даже пыталась участвовать в маминых акциях и помогала оформлять подарки, чтобы не оставаться совсем в стороне в качестве грустного наблюдателя, а быть хотя бы помощником.
*Мириться с ситуацией крайне вредно для психического здоровья.* - согласна.

[transurfer.livejournal.com]

По мере того, как вы в терапии будете присваивать себе ощущение своей ценности и важности (независимо от того, что там вам мама рассказывала и показывала о них), в вашем окружении начнут появляться люди, которые тоже считают вас ценной и важной.

Без терапии мы не можем извне принять то, чего уже нет у нас внутри. Если внутри нет ощущения, что нас можно любить и ценить, из мира это не придет, потому что наша среда и ее отношение к нам совпадают с тем, как мы относимся к себе.

Так что тема подарков в вашей жизни - она гораздо глубже самих подарков.

[(Anonymous)]

Эль, я, возможно, глупый вопрос задам и все же... я много размышляла на счёт нарциссизма про свою мать и очень отзывается эта тема. По каким признакам можно понять нарциссическое?

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте посты под этим тегом (https://transurfer.livejournal.com/tag/нарциссизм).

Есть еще очень хорошая книга на эту тему - "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма".

[homeawayfromhom.livejournal.com]

О, у меня на тему подарков "подгорает". В детстве меня никогда не спрашивали, чего я хочу, ни в одежде, ни в еде, ни в подарках. Подарков чаще всего не было, меня на ДР вели в кафе есть дорогой десерт, что мне казалось тогда и сейчас верхом глупости, но я молчала. Когда я получаю в качестве подарка то, что мне совсем не нужно и не подходит, впадаю в тоску. Но я так для себя рационализировала, мама была не устойчивая и родителем быть не умела, это про прошлое. В настоящем, большинство людей не умеет ( а может и не должно уметь) дарить подарки, которые хочется. Такого идеального слияния которого не было даже с родителем с другим человеком быть не может. Позволяю себе сознательно погрустить день два на эту тему, когда дарят фиговые и ненужные опдарки, потом грусть постепенно уходит.
Я дарю сама себе подарки. На ДР, если куда-то еду. Не просто покупаю, а сознательно говорю себе (или ВР), что куплю себе подарок, если найду что-то достойное. Если не найду, куплю и найду в следующий раз. Когда дарят фигню, потому что надо тоже не навижу. Потом когда ношу эти вещи. духи вспоминаю, что это подарок и хорошо.
В вашей ситуации, рискну предположить, что для Вас маленькой было очень больно слышать" это дорого" и могло трансформироваться в " я этого недостойна, я плохой ребенок, меня бросят" (это только предположение). И теперь с неудачными подарками всплывает это чувство.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, что поделились своей историей. Очень приятно читать, с каким настроем вы себе выбираете подарки.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня в теме подарков проблем нет. Вот вообще нет. Даже удивительно.:)
В детстве, как и многим детям 90-ых, мне дарили подарки из серии "что надо". Одежду, ботинки зимние, тетрадки.))) И это очень-очень раздражало, но было всегда как-то понятно, что это не из злого умысла или нелюбви ко мне - а из-за бедности. В моем окружении маленького провинциального города 90-ых- начала нулевых все были примерно одинаково бедны, кроме некоторых исключений.

Сейчас у меня здоровое и адекватное отношение к подаркам.
Я ОБОЖАЮ и получать, и дарить их.
Дарю всегда только от чистого сердца, без каких-либо мыслей, что мне что-то должны в ответ, или что подарок от меня подразумевает что-то иное, кроме того, что человек мне симпатична и мне хотелось подарить ей подарок. Дарю подарки, когда этого хочется. Не обязательно на праздники. А если даже есть праздник, но нет настроения на него дарить подарки - я не буду этого делать. Ну, кроме ситуации, когда меня пригласили на ДР - тогда, если я соглашаюсь прийти, уже значит, что подарок я дарить тоже хочу, конечно.

Ну и соответственно, так же я отношусь и к подаркам в свою сторону. Я воспринимаю их позитивно - как знак внимания и хорошего отношения к себе. А если у человека какие-то там тайные смыслы, ожидания и подтексты, которые он не озвучивает - это не моя проблема, увы.

Уточнила, потому что знаю, что для кого-то тема подарков - о том, кто и что кому должен в ответ на подарок. У меня не так.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, что поделились. Я тоже любила подарить подарок просто как знак симпатии, но мое окружение в последнее время очень напрягается, что нужен ответ, и вместо приятного получается неловкость. Исчезла легкость из отношений.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, когда напрягаются в ответ, легкость действительно уходит.:(

[(Anonymous)]

У меня также делала мать. Покупала тете и их детям подарки, которые для меня были не доступны по причине дороговизны. Им не жалела никогда. Я согласна с Эль, что тема нарциссизма тут возможна.
Сейчас для меня проблемы нет с подарками. Работала с этой темой в плане достойна ли я получать от жизни. С партнером как раз тот случай, когда он очень щедрый и это отдельное удовольствие заказывать и получать. Какое значение подарков для меня? Дар удовольствия и радости.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо!

[bluznjuku.livejournal.com]

Для меня подарки - это про любовь, заботу и внимание. Поэтому мне кажется понятным, что даже имея закрытые базовые потребности, вы огорчались, когда этих любви и внимания вашей мамы по какой-то странной причине доставалось больше вашей кузине, а не вам.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо!

[itty-pitty.livejournal.com]

В детстве, как и многим, выходит, мне дарили подарки "надо", а то и вообще потому, что мама хочет через меня (то есть то, что себе хотела бы). Был случай, когда она так сильно хотела подарить мне часы, мол, чтобы была красивой и элегантной, а в итоге - стала носить их сама.
Я могу (и дарила) подарки адресно и точечно и всегда попадала в цель. Странно то, что даже с учетом маминого отношения к дарению подарков (то есть не видит нас: меня и брата; а у брата так вообще травма на всю жизнь - "мне дарят не то, что я хочу"), я ровно отношусь к такому положению вещей. Не знаю почему.
То есть я не злюсь, не бунтую, я словно бы и сама имею желание и запал дарить и это ок. Зависти, что дарят кому-то что-то еще у меня нет. Не было.
Но у меня очень сильно закос в другую сторону: я спешила (особенно раньше очень часто) потратить деньги на других. Отдать последнюю рубашку.
Не исключено, что тут собака зарыта и злости мне еще откапывать будь здоров, но пока тема не горит. Вот совсем.
Единственное, что по касательной идет: это тема денег.
Если сливается куда-то еще, а не в себя, то у себя - дырища тотальная и на себя не хватает. Раньше так было очень и очень сильно выражено.
Сейчас стала гораздо прижиместее, если не сказать жаднее. Лишнего рубля не отдам, все к себе в дом.
Тут, кстати, была тема с подарком маме на НГ. Форма подачи от нее была ультра корявая, на что я ей сообщила, что впредь "прошу формулировать в формате просьбы и яснее". Кажется, поняла.

Получать подарки стала любить. С удовольствием принимаю, с удовольствием отвечаю чего бы хотела, стала чувствовать себя лучше, когда мне хотят подарить что-то (любого рода). Считаю себя заслуживающей этого внимания.

По вашей ситуации: тема с тем, что когда родителю сообщаешь о своей боли по какой-то теме и наталкиваешься на отнекивания и "моя хата с краю", обречена на провал в любом случае. Тут точно про дефициты человека, а значит - раз у родителя дефицит, то и на ребенка не было.
Мне кажется, что в вашем случае вам важно быть услышанной и принятой в вашей боли. То, что близкий обошелся с вами таким образом. Это горько, когда ребенок не видит участия к себе, но видит участие к другому. Это предательство. Безучастность. Вы пишете, что если бы вам было достаточно, то не суть важно, что у другого.
Вам важно, потому что вам правда очень нужно тепло и внимание. Обязательно к себе (в том смысле, что вы заслуживаете этого). К тому, что вы достойны разного: в том числе и лучших подарков. И того, чтобы быть услышанной в вашей боли.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо!

[immortalgirl4.livejournal.com]

Крайне актуальная для меня тема. Как раз у отца завтра день рождения. Планирую ничего не дарить, потому что последние годы он мне ничего не дарит, но все равно проявляется много стыда на тему: "Это же отец", "Подарки обязательно надо дарить" и прочее.

Для меня подарки - это максимально про внимание. Заморочился ли человек, потратил полчаса своего времени, чтобы выбрать что-то, что меня порадует. Или ему плевать, и он просто дарит деньги. Или не дарит ничего. Подарки - это вообще не про деньги, ведь можно заморочиться и даже за 100 рублей сделать что-то классное (я знаю, потому что я так делала).

Еще подарки - это про принятие меня другими. И про то, насколько человек видит конкретно меня. Мама до сих пор считает, что лучший подарок для меня - это золотые украшения, а я их вообще не ношу. А когда говорю, что пусть лучше на эти деньги зайдет в канцелярский магазин и купит кучу письменных принадлежностей, от которых я точно буду в восторге: "Ну нет, я не считаю это подарком". Мне это слышится как: "Я не считаю твои желания достойными внимания". По этому поводу я уже отгоревала и смирилась (горевала долго). Пришли к соглашению, что я просто заказываю себе подарок, а она его оплачивает.

А еще меня периодически штырит, когда мама тратит бешеные деньги на подарки дочке моего брата, когда мне в том же возрасте не доставалось и десятой части. Вот эту тему я конкретно прорабатывала с терапевтом. Вышли на то, что это зависть и обида, потом пришла к понимаю, что конкретно меня мама не видела, а теперь у нее есть и психологический, и материальный ресурс баловать внучку. Вообще это был значительный шаг в проработке отношений с родителями.

[mascarpon.livejournal.com]

Мама до сих пор считает, что лучший подарок для меня - это золотые украшения, а я их вообще не ношу. А когда говорю, что пусть лучше на эти деньги зайдет в канцелярский магазин и купит кучу письменных принадлежностей, от которых я точно буду в восторге: "Ну нет, я не считаю это подарком"


О дааа! Причем такое золото, чтобы глазам было больно. Я его тоже не ношу, в лучшем случае ношу серебро. Но серебро - это "бедненько". А еще мама живет заветами российского юга, что "доче" надо золото покупать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня странным образом похожая история.
Я ненавижу желтое золото. Серебро, розовое, белое золото, платина - ок.
Но желтое просто ненавижу.
Нужно говорить, украшения из каких металлов мне дарили на 16-ти и 18-ти летие?:)

П.С. Через пару лет после 18-летия я в ювелирном сдала все эти украшения и за доплату купила себе серьги из белого золота)))0)))
Вот что происходит со всеми ненужными подарками.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Party in da silver club! Я тоже из тех, кто не любит жёлтый металл)

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, что поделились.

[white-unihorn.livejournal.com]

Возможно, ТС немного не до конца учитывает, что мама её обеспечивала, а племянницу нет, племяннице от мамы только подарок раз или два раза в год. Т.е. по внутренней маминой бухгалтерии в этом была справедливость, но ребёнку это обидно, конечно, особенно если так откровенно высказывается. Недостаток эмпатии. Возможно, мама хотела красиво выглядеть перед чужими, а перед своими не считала нужным. Это тоже неприятно. Моя мама, например, любила выступить феей перед посторонними за мой счет, и я помню свою злость и бессилие: она не могла пойти в гости с пустыми руками, поэтому взяла что-то из моих игрушек или книжек. Но у неё, послевоенного ребёнка, вообще было очень плохо с концепцией собственности и частного пространства, с годами стало получше. В общем, мне кажется, что это история про мамину потребность изредка блистать перед более дальними, потому что для своих она делает другое, каждый день, и богу известно какими силами.

А я подарки ужасно люблю, и получать и сама дарить. Иногда долго ищу, обычно угадываю. Волнующее занятие.

[(Anonymous)]

Я пыталась заслужить мамино одобрение и признание с помощью подарков. В детстве она говорила "мне от тебя ничего не надо, никаких подарков. только учись хорошо". В итоге я раз за разом подбирала то, о чем она говорила, желая ее порадовать (как я тогда думала). Реакция была в духе "зачем мне еще одно? у меня уже все есть, я не такая барахольщица, как ты. мне столько не надо". Иногда даже возвращала мне подарки через какое-то время. Было очень обидно. В какой-то момент я осознала, что хочу в ответ на подарки увидеть, что она меня видит и ценит, получить от нее благодарность. А раз этого нет и не предвидится, зачем тратить избыточно много сил и ресурсов на человека, который не может дать нужного.

Поуспокоилась на этот счет, снизила количество подарков и в целом стала равнодушнее к ее заскокам. Даже "спасибо" от нее несколько уже услышала :) прогресс.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Рада, что ваша мама хотя бы немного исправляется))

[libertarianne.livejournal.com]

Интересная тема какая. Я замечаю уже который год на Рождество, что у меня ступор на тему подарков. Вдруг, по расписанию, надо их выдать. И ступор. И тяжелее всего дарить тем, с кем каждый день живёшь, потому что жизнь с ними и так полна подарков (и иногда даже жертв), в обе стороны, и вот подарок становится символом... чего тогда?

Еще не люблю открывать подарки от людей, с которыми формальные отношения. Подарок тогда становится символом и напоминанием, что тебя не знают, но формально признают. Но не знают по-настоящему, и знать не хотят. Поэтому, вот вам вазочка для конфет, в любом хозяйстве пригодится. Ну и в ответ выверять значения формальных подарков, анонимных и вежливых, оже тяжело.

Для меня подарки- это про "знать другого". Или про то, что другой знает меня. Потому, самое любимое - когда получается спонтанно, осмысленно и в точку. Когда подарок- символ состоявшегося опыта взаимности.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо.

[(Anonymous)]

В близких отношениях, подарки - это про «насколько я важен для важного для меня человека». А для ребёнка быть для мамы в покорителе, это вообще про выживание. То есть то, что вы раз за разом чувствовали себя отодвинутой в сторону ради другого ребёнка, даже не сиблинга, вероятно, было очень болезненно и било прицельно в ваше базовое ощущение принятости, связи, безопасности. Я думаю, это не могло не оставить отпечатка на дальнейшую жизнь, потому что вам много раз показали, что вам предпочитают другого ребёнка, а причины оставили за кадром.
На мне родители постоянно экономили, я донашивала за сёстрами все, что только было возможно. У меня сложные отношения и с подарками, и с деньгами.

[sogirlish.livejournal.com]

Согласна. Я тут почувствовала какое-то послание от мамы, типа 'ты не важна, ты заслуживаешь меньшего, чем другие'.
У меня конкретно таких ситуаций с мамой не было, но было куча других вариантов отвержения. И я пару раз очень болезненно отреагировала, когда на работе одну девочку поздравили, купив ей торт и цветы, а мне ничего не купили, торт я сама принесла и ещё похожий случай. Прям в травму провалилась тогда, возненавидела их всех. Но ещё не работала над этим

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо. Я точно помню, что чувствовала недоумение, да и сейчас его чувствую, наверное..

[(Anonymous)]

Подарки очень люблю, люблю дарить и получать; люблю выбирать и паковать. Это про внимание, чувства, отношения.
Люблю делать неожиданные подарки, но замечала, что люди пугаются и хорошая приятельница даже стала меньше общаться..

Сейчас люблю не спешить распаковать подарок, мне нравится, что коробочка стоит на видели месте и меня ждёт и это очень радует меня.
Легко принимаю, но ужасно не люблю и грущу, когда дарят фигню и не про меня, для галочки.это значит, меня не знают и не хотят порадовать.

[(Anonymous)]

Л.
Ваши реакции абсолютно естественны! Даже животным есть разница, что у другого! Вот видео, где обезьяна кидается огурцом в экспериментатора, увидев, что ее соседке дают виноград.



А тут это еще проделывает мама - самая значимая фигура. И у детей очень часто есть запрет на злость по отношению к маме, поэтому так сложно к этому подступиться. А так ваша реакция такая просто потому что вы гоминид :) Хотя ученый в видео упоминает, что и с птицами такие эксперименты проводились. Типичная реакция социального животного, в общем, сформированная миллионами лет естественного отбора.



Сама я люблю дарить и получать подарки, это один из моих языков любви :) В мамином клане практика дарения была развита, и я эту культуру переняла. Наша семья жила весьма небогато, но у папы был брат-бизнесмен. И он дарил мне на праздники что-нибудь новое и крутое, что тогда появлялось и что хотели себе все дети в 90-е - тетрис, тамагочи, такое. Это был момент угадывания и волшебства. Ты этого хочешь, но вроде понимаешь, что не можешь, а тут оно раз и появляется. К счастью, своих детей ему не приходилось для этого обделять. Так он и остался для меня щедрым дядей из детства. Хотя потом это оказался единственный человек из ближнего круга, который в крупном, а не по мелочи, себя со мной повел по-настоящему вот как мудак, а не просто травматик, попытался давлением, манипуляциями и скрытыми намеками на свои возможности вынудить ему отдать половину папиного наследства. Мы с ним перестали общаться, но это все равно не перекрыло для меня то, что он сделал для меня в детстве. Недавно довелось с ними попереписываться по одному вопросу, вполне конструктивно, но прохладно-учтиво. И вот я формально буковки-то пишу какие надо, дружелюбно, но с соблюдением границ, без лишних деталей и эмоций, но понимаю, что за ту старую историю вообще у меня зуба на него нет, тем более что и наследство я полностью освоила и трансформировала в себя с пользой, то есть как бы и источника ссоры больше нет, а зато вспоминается это ощущение щенячьего счастья, и теплые чувства к нему охватывают, тем более что папы уже нет, а он о нем напоминает и о том времени, когда он был жив.

Сейчас мне нравится придумывать подарки, я если знаю что скоро мне идти на д.р. или на НГ, где будут такие-то люди, то мысленно представляю их образы и поглядываю на витрины или полки в магазинах, иногда что-то приходит совсем неожиданное. Или наоборот, наткнусь в магазине на какую-то новую и интересную для себя вещь и начинаю думать, а кому бы она могла прийтись кстати. Но также и прямо спрашиваю и люблю, когда люди сами озвучивают, чего хотят. И про себя саму также - люблю, когда спрашивают, но и люблю, когда угадывают, есть такие вещи, которые мне в голову не могли бы прийти, а они хороши и удобны, то есть такое расширение кругозора. Тут главное опять же самое ценное, что сверяются с твоими желаниями, думают о том, что нужно именно тебе. Хотя и какие-то дежурные вещи типа цветов и конфет мне нравятся тоже:)

[(Anonymous)]

Л.
Подумалось еще, что затык еще может быть не столько в закапсулированной злости, сколько в том, чтó именно заставляло в детстве ее подавлять. "Мои чувства не важны", "мои чувства неправильны", "я могу чувствовать только то, что правильно", только если есть логичные основания

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Видео замечательное!

[ungern.livejournal.com]

По-моему, это очень четкое послание от мамы "есть-то есть, да не про вашу честь". Она показывает, что у нее есть деньги на чужого ребенка, а свой обойдется, на своего нет. Я тут такую дикую обиду за вас почувствовала.
Это вовсе не относится к "какая разница, что есть у других", тут очень даже важно, что есть у других, если именно желанного подарка ребенку на дают, чтобы потом дать племяннице. Какое-то прямо "Поступаю с тобой несправедливо, потому что могу". Своим "не на что жаловаться" мама затыкает ваше природное чувство справедливости, но оно у вас хорошее и крепкое, не затыкается.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за поддержку!

[radioactivez.livejournal.com]

Дети ревнивы, ревнуют к родне, чужим, родным - ко всем, и это нормально, ведь вероятное лишение внимания и любви мамы означает гибель моральную и физическую. Так работает наша биология. А если брать сложную нашу психику высокоорганизованную, то дело не в подарке, подарок - внешняя оболочка отношения. А отношение ярко проявляется в поступках. Сначала все время слушаешь слова, которые тебе человек говорит, а когда начинаешь наблюдать за поступками, то человек как бы делом и поведением сообщает некую информацию. Вот , например, как бы я мог прочесть странности с подарками, считай - ресурсом. Этакие сообщения от недарителя:
"Я и так отдаю тебе массу ресурса, которого не слишком много, отказ будет небольшой местью".
"Мой постоянный труд недооценен, мои ресурсы потребляют без бесконечной благодарности, которую я хочу. Пойду и куплю себе искренней радости у других".
"То. как я выгляжу со стороны внешнего круга, мне гораздо важнее мнения близких. Я удовлетворена, если там ко мне хорошо относятся, это мне льстит, я чувствую себя важной. Я хочу выглядеть классной перед людьми, неважно. какой ценой."
"Я ничего тебе давать не хочу вообще, но обязана. Что же, обязанности выполняю, но большего не ждите".
"Это мой ресурс, и обязанность его отдавать раздражает. Сделаю выбор в пользу другого человека, чтобы почувствовать, что все еще принадлежу себе"
"Я устала и хочу от вас отделаться, но не могу. Отделаюсь так, символически."
"Продемонстрирую, чего ты для меня стоишь. Я могу, как ты видишь. Но не хочу делать тебе."

И так далее, это только варианты. Как видите, диапазон сообщений широкий. Подтекста в поведении может быть много - дать почувствовать свою власть, вызывать ревность, вообще не думать о реакции близких - а куда они денутся-то? и т.п.. Такие вещи как манипуляция - вроде ничего этакого, а вроде тебя нахер послали. Формально обижаться не на что, а на деле есть. И не упрекнешь ведь, чтобы не получить в ответ обвинения. Тем более, что от сознания человека суть его поведения может быть спрятана и знать ее он не хочет и отрицает, потому что "нельзя" и не хочется чувствовать себя плохим, отвергающим. Отвержение ощущает обделенный, демонстративно или нет, человек. А оно может очень ранить.

Но одно верно - это реальность, это несправедливость и вы задеты не на пустом месте, да еще самым близким в жизни человеком, что особенно болезненно. Жаль, что родители так поступают.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за подробный ответ, особенно за формулировку сообщений от недарителя. Это очень важная деталь, но у меня никогда не получалось сформулировать, что стоит за поступками мамы. Вы очень помогли.

[(Anonymous)]

Ф.
У меня тема подарков заряженная и больная.
В ложились как мама так и родственники.
Я была единственным поздним ребёнком у родителей - начальников в советское время.
Считалось, что я одна у родителей, городская, поэтому подарков мне никто из многочисленной родни +бабушки-дедушки не дарил. В распределении наследства меня тоже по этой же причини не учитывали.
Хотя родители сельским племянника всегда возили сумки с подарками, вкусным и всегда даже во взрослом их возрасте (30-40 лет) давали деньги.
Мне никто не давал.
Когда я спрашивала почему так, родители отвечали "у тебя все есть, тебе не нужно)
На самом деле было нужно: подарки для меня про любовь, нужность, внимание, самооценка очень пострадала.
Я вот недавно совсем вспомнила, что тётка моя работала в магазине про товаров и имела доступ к очень хорошим дефицитным вещам.
Но ни одной куклы за все моё детство не подарила. Семья была обеспеченая.
Кроме того, у меня родственники очень ревниво следили за мной. И каждая моя новая игрушка/одежка вызывала агрессию "ну конечно, она ж одна у родителей"
В итоге я боялась иметь хорошее и красивое очень долго.
Мать у меня с нацисичесским расстройством.
Для неё задаривать подарками было как фетиш. Она дома экономила на всем буквально, но например на свадьбы родственникам ложила денег больше чем гости-бизнесмены в 90-е.
Уже во взрослой жизни тема подарков меня догоняла постоянно.
Я работала в небольшом коллективе мужском и вот на 8 марта из 5 человек меня не поздравил никто, даже цветы не подарили.
А я пришла нарядная и красивая.
Причём отношения были дружеские и как-бы ничего не предвещало. Я промолчала, купила себе подарок сама по дороге домой и поплакала все праздники от обиды.
Мне важны были эти цветы, я одинокая женщина, цветов мне не дарят
Мне больно было от расспросов "а как вы на работе праздновали? А как тебя поздравляли?"
Самооценка моя рухнула.
Потом оказалось, что мужики тупо пожалели деньги. А директор не дал, был в отъезде.
Никто не извинился. Перевели что я отстала от жизни и 8 марта уже давно нифига не праздник. Отношения с моей стороны испортились.
Самое интересное, что на следующий год история повторилась точь-в точь.
Я уже знала, что ни фига не будет, пришла на работу как обычно, отсидел и ушла.
Они так и не явились, типа срочно нужно уборку на складе сделать.
С тех пор я дарю подарки себе сама. Не жмотюсь, покупаю себе самое лучшее и красивое и что хочу. И не жду от других.
Самое интересное, что я ж неразбаловвнная подарками и радуюсь даже подаренный шишке, каштанам, рисунку.
Мне не важна цена, и престиж. Мне важно эмоции и что про меня вспомнили, подумали и позаботились.
Ещё у меня была болючая история в школе с подарками тоже на 8 марта.
На 23. 02 февраля распределили между девочками подарки мальчикам, чтобы у всех был подарок, а не кому то пять а кому то ничего. На 8.03 была также схема наоборот.
И вот из 28 девочек в классе, подарка не было только мне. Придурок этот молчал и лыбился, и молчала, но внутри рыдала под жалостливые взгляды одноклассников.
Подарок принёс правда потом через неделю.
Больше я на 8 марта в школу не ходила, просила родителей написать записку.
Сейчас я будучи взрослой, очень серьёзно отношусь к подаркам, люблю дарить больше чем получать, но только тем кого искренне люблю.
Подарки для меня важно.
Это способ показать, что я люблю человека, он мне дорог и ценен, его улыбка и радость мне важна. Когда мой крестник сияет счастьем от подарка, я тоже заряжаюсь от него как от батарейки. Я помню как мне ничего не дарили, и ему дарю всегда по умолчанию.

[(Anonymous)]

Ф.
Знаете, что подумалось.
Я ж то была ребёнком. Бессильным против взрослых. Я не могла пойти, как сейчас и купить себе. Единственный способ получить заветную пластмассовую посудку у меня, был попросить у взрослых.
И я просила, но меня игнорировали хотя легко могли купить. Тут у меня ещё чувство бессилия, немощности повлиять на ситуацию.
У моих родителей ещё был страх разбаловать.
Этот страх очень подогревался окружающими типа "один ребёнок в семье обязательно балованный". Это была неправда про меня.
И вот еще: в моем случае одаривали племянников. Родных брата/сестру я бы воспринимал иначе.
А у меня были многочисленные племянники, которым дарили их родители, их тёти-дяди, бабушки-дедушки + ещё и мои.
А мне было всегда не положено как бы.
То есть как бы они ценее меня, лучше.
Приоритетнее.
Кроме того что не дарили, то забрать моё тоже было нормой. И обижаться мне было запрещено. Быть жадиной нельзя, нужно делится.
Потом эту установку "нужно самой не просить, не ждать но своим со всеми делится" я долго выковыривала.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Сочувствую вам, и очень отзывается ваша история.

[nathalyru.livejournal.com]

Языки любви. У вас на получение - подарки. У меня на получение - время, проведенное со мной, и прикосновение. Если меня не обнимают (и пр) и не хотят проводить со мной время, то все, меня не любят. Сколько бы ни говорили, что любят. А вам не только недодавали подарков, но еще и давали больше тому, кому должно было доставаться меньше.

Это, конечно, мое предположение. Но даже если отставить тему языков любви - все равно это жесткое нарушение границ и даже какое-то издевательство - привести в магазин купить подарок, сказать что это дорого и тут же потратить те же деньги на менее близкого человека. изощренное издевательство.

[mareikaya.livejournal.com]

Мне кажется, это про ощущение себя важным, значимым, ценным для мамы. Про то, что в этих отношениях не расслабишься:((