Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Если ваш тер в отпуске, как вы себя поддерживаете?

Comments

[(Anonymous)]

Напишите ФИО терапевта (а лучше отзыв), чтобы обходили такую высокомерную специалистку за километр. Хорошо что вы сразу ушли. Если не могут нормальную администраторку нанять, а терапевт, хотя бы на первую сессию не может собраться и произвести хотя бы первое приятное впечатление, представляю что ж было бы в самой терапии.

[(Anonymous)]

Главное, постарайтесь не выгореть пока ищите. Вы можете делать перерывы в поисках терапевта! Вы можете перестать искать терапевта. Найти хорошего — реально сложно, это как иголка в стоге сена.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия была в понедельник.

Пришло осознание того,что из-за травмы мной управляют эмоции, захватывают меня и не бывает сил сопротивляться.Словно теряю голову.И как это хорошо,когда есть пт.который может запускать мои мозги,говорить мне,что нужно прислушаться к себе найти опоры.

Еще пришло осознание того,что большую часть жизни я жила со страхом смерти и ужасом сепарации,а не была в депрессии.Вот это открытие было глобальным.

Пришла мысль,что предыдущая пт. была в теле такая,и мне трудно было принять,что наверное стоит как -то вернуть утраченную фигуру, в ее большое тело было так приятно плакать.Даже подташнивало от мысли чтобы заняться фигурой.Новая пт. оооочень стройненькая такая и мысли заняться собой начинают набирать обороты,это радует.
Стало даже интересно узнать здесь в ЖЖ,а влияет ли внешний вид пт.на ваш внешний вид?

Следующая сессия через месяц, пт.на каникулах.
Я тоже на каникулы вышла.
Подвожу итоги,есть над чем подумать,предстоит много поездок.
Рисую витражи.
Еще лежит мех иск.на шубку надо сшить.На весну платья с оборочками хочу из крепдошина.
Машинка вязальная манит вязать, нитки купила козийпух с хлопком.
И йога!!Девушка на днях ошиблась номером и я узнала,что прямо под боком ведут занятия по йоге.

[blackkity.livejournal.com]

Какие у вас замечательные планы, прям читаешь и проникаешься вдохновением!!!

[itty-pitty.livejournal.com]

Стало даже интересно узнать здесь в ЖЖ,а влияет ли внешний вид пт.на ваш внешний вид?
На-а, не влияет. Наверно, потому что оба худые и мужчины)
Вообще, сложно представить, что внешний вид терапевта может на меня влиять. Я такая, он такой. Меня вопросы внешности особо не волновали и "все мы разные".
Если я вдруг, например, узнаю, что тер ходил на вокал (например например), или в зал (станет плотнее), то для меня это будет что-то в духе: "О, ходит заниматься! ему идет!"
Не знаю, что будет и будет ли в вопросах, если буду работать (и буду ли) с женщиной-тером.

[(Anonymous)]

Моя пт упитанная ухоженная спокойная женщина, арендует офис совместно с другими психолога и. В момент начала, окончания сессий иногда вижу других психологов, там есть одна очень ухоженная, красивая, можная психолог, я разглядывая её с восхищением, но побоялась бы к ней идти, а есть другая, зачуханная, неухоженная,непримето одетая-ловлю себя на мысли, к ней бы точно не пошла, она не производит ощущения окейности

[(Anonymous)]

Может просто освободился ресурс для того чтобы подумать о фигуре?
У меня сначала травма и крупные запросы стоят в приоритете, и по мере проработки травм, решения проблем, закрытия дефицитов и исцеления открывается место для более скажем так, "приземленных" задач.

[blackkity.livejournal.com]

Когда терапевт в отпуске, я рассказываю себе, что съекономила денег на сессии и это меня радует. А если вдруг чего такого случится - то у меня есть право написать терапевту и попросить о помощи. Пока повода такого не было, но уверенность, что на сильном эмоциональном раздрае меня поддержат и чем-то помогут, дает чувство безопасности.

***

Терапия была в вскр и тема буллинга продолжает свое развитие. Меня как-то перемкнуло на сессии, поплакала и в понедельник написала открытый пост в соцсетях с каминг аутом, что я тоже была жертвой буллинга и что я не сама дура виновата и я не мразь, а мрази - это мои одноклассники, которые клевали меня, вместо поддержать и протянуть руку помощи. Было стыдно (что я выставляю себя жертвой и как бы приглашаю себя добивать дальше) и страшно (что прийдут с обвинениями самадуравиновата и обидятся, что одноклассников назвала мразями). Пока писала - поняла, что ничего страшного если они обидятся, они меня 5 лет обзывали, значит теперь как-то перетерпят мой единичный пост. И никто с агрессией не пришел в комментарии, наоборот получила поддержку и сочувствие. Чувстую себя телесно свободней в плечах и горюю, что многие мои схемы отношений (на работе и не только) похожи на буллинг (когда меня или оскорбляли, или говорили, что я несовершенна и надо переделываться, а я переделывалась и старалась это исправить).

Еще наконец-то купила себе кресло Икеа Поанг (запала на него после рекомендаций здесь в сообществе), сложила вчера и восседаю. Очень удобно и расслабляюще, я туда помещаюсь с ногами и могу укуться пледиком. Теперь буду смотреть фильмы, пить кофе и читать в удобном режиме.

[talanis.livejournal.com]

Очень удобно и расслабляюще, я туда помещаюсь с ногами и могу укуться пледиком. Теперь буду смотреть фильмы, пить кофе и читать в удобном режиме.
Как вкусно вы написали! Тоже захотелось.
Можно спросить, в каком примерно посте это кресло упоминалось? Я не к тому веду, чтобы вы ссылку специально для меня искали, а напомнить, о чём был тот пост. Ну, или как давно.

[(Anonymous)]

Л.
У меня не было еще, чтоб из-за терапевтических отпусков был перерыв больше одной недели. В такую неделю писала сюда)) Сейчас мне в телеске не хватает проговаривания, после многолетней привычки. Вот здесь теперь тоже добираю.

У меня была немного странная сессия. Я какое-то время назад начала расслабляться уже на подходе к зданию, где кабинет. Как бы такой рефлекс, что щас тебе дадут. хорошего и того, что ты хочешь и просишь. и тебе вообще не надо будет выплясывать и заботиться о терапевте, она прошла парентификационный тест. И вот накануне у меня может быть тяжелое состояние, а прихожу я довольным человеком в ожидании приятного, и никаких проблем у меня нет). Приходится специально погружаться. В этот раз мы решили не погружать, а исследовать ресурс в теле. И вот терапевт куда-то в хорошее место попала, я лежала, и мне было так хорошо, я только думала, ну почему терапия только раз в неделю, ну почему сессия такая короткая, ну почему прикосновений так мало. А по окончании сессии терапевт меня участливо спросила как я и сложно ли мне было принимать ресурс. В смысле сложно принимать ресурс, о чем это вообще? Оказалось, мое тело вообще не выдает позитивных реакций в ответ на позитивное, максимум нейтральные и отсутствие сжатия. У меня вообще исчезли телесные ответы, и терапевт работала как бы вслепую.
Ну, это тоже конечно привет из детства, где от меня требовали быть солнечным открытым ребенком и подтверждать взрослым, как они хорошо выполняют свои родительские функции. Причем всегда им было мало, вылезешь из своего шизоидного кокона и выдашь что-то - отлично, давай больше, видишь как хорошо пошло, всегда бы так. В результате у меня аллергия на ожидание от меня эмоциональных реакций. Можно просто сделать, как я прошу, и отъебаться? Я потом тоже сделаю, что тебе надо, и делом помогу, и словом, и чем хочешь. В благодарность и социальные танцы я умею и люблю, только эмоции не трожь. Но телу действительно было в кайф, и на него никто не давил. Со временем, надеюсь, привыкнет, что позитивную обратную связь выдавать безопасно.

[davarix.livejournal.com]

я опоздала на последнюю сессию из-за пробок, получилось всего около 25 мин перед двух-недельным перерывом, было мало. Тер зовет на второй раз в неделю, волнуется, что у меня контент в одну сессию не влезает и я переношу его в другие отношения (с тренером). Я бы может и пошла, но дорого. Хочу просто дать терапии течь в более свободном и спонтанном формате.

А с тренером случайно уперлась в ситуацию, когда когда он мне что-то говорит, то я не держу контакт глазами. челу казалось, что у него что-то за спиной происходит, а я этот отсекла только дома. не то, чтобы я это не могу, но это оказывается работа и некоторое внутреннее усилие. а когда тело перестимулировано (спорт игровой) или передача идет по слабому слуховому каналу, то оперативки еще и на контакт глазами просто не хватает. теперь вот думаю, что надо ему про некоторые свои особенности рассказать.

Вообще на каникулах дети дома, муж дома, нервно как-то, и они как-то чрезмерно все меня хотят, хочется куда-нибудь от них всех уйти, но чтобы и работы параллельно не было.

[itty-pitty.livejournal.com]

Устала уже рыдать на встречах с терапевтом, а все лезет и лезет.
Первую встречу прям рыдала. Даже одно упоминание о теме (отношения с отцом) приносит колоссальную боль. Прям сразу же поток слез, затапливает, прорывает как дамбу. Столько досады, боли, горя, что эксплуатировал (о давать и речи нет). Отойти не могу от этой фигуры в голове. Как будто стою и чего-то жду от нее.
До извинений далеко (где-то в другой вселенной) и даже нет надежды, до изменений отца в поведении вообще речи не идет ("я такой и точка"), единственное, что хотя бы кое-как (уже) видится реалистичным - попытка высказать ему разных плохих чувств (злость и проч.). После первой встречи было ощущение чистоты внутри: прорыдалась я очень хорошо, почувствовала очищение и "белые стены". Стала спокойной, заземленной, сидела "в себе в теплом теле".

На второй встрече разбирались с темой тошноты. 2 дня тошнило, т.к мое чистое пространство снова попытались залить эксплуатацией (в реальности произошли ситуация). Раньше бы не заметила, а когда отгоревала кусок и "чистоту навела" (стала внутри хорошей), то сразу появился контраст. И реакция соответствующая возникла.
На терапии все это проигралось (как в жизни), терапевт отследил все, задал вопросы (и потом мне стало ясно), но разница с реальностью в том, что я...смогла отомстить терапевту, тогда как в реальности я не делаю этого. Впервые проманипулировала им (увидела как акт агрессии в отношении него, потому что до этого мне что-то не понравилось сказанное им), стала затыкать его.
А вообще: в реальности я упорно продолжаю видеть в другом человеке "плохого" даже когда этот другой немного, но делает уже что-то иначе. С поправкой и с учетом на мои чувства. Мне сложно избавиться от чувства собственной плохости, мне важно его перевоссоздавать, потому что так я получаю доступ к своим переживаниям. Да, я рыдаю, да, сетую и жалуюсь на терапии, да вляпываюсь в трэш и это очень плотно во мне.
Даже манипуляцию на терапии я восприняла как что-то "плохое" из проявлений себя, а не как "я защищаюсь от чего-то!". Потом, когда терапевт спросил меня: "Вам увиделось, что я как-то нападаю на Вас? Не увидел Вас?", я вдруг поняла, что могу ему рассказать. Он открыт и готов обсудить. Это значит, что я проявила себя как проявила, а не "я плохая".
Любые попытки "утечь", любые хитрости, любые фырчания на терапии - это про то, что не нравится и я хочу окольными путями показать это. Не всегда хочу говорить. Хочу просто "утечь". И это нормально. Это здорово.

Хотя вот задача в терапии - разместить злость и плохие чувства. Может даже обращаться плохо с терапевтом, раздражаться и тут же выражать.
Вот после этой встречи стало как-то реалистичнее - мочь выражать злость в отношении отцовской фигуры.
Ну а следом: у меня в жизни поперло со всех щелей эта злость от мужских фигур. Надо как-то справляться, давать отпор, говорить "нет", и еще не разваливаться.

Помню такой период в первой терапии, но со стороны женских фигур. Давалось, конечно, непросто. Но преодолела.

[(Anonymous)]

Опять ходила на консультации вокруг да около. К концу более-менее с помощью тера уловила, что чувствую предательство к мужу за то, что он блюдет только свои интересы, несмотря на то, что я получаю ущерб. Но и в то же время, если муж допустит ошибку я отношу это на свой счёт, как-будто он сделал это нарочно, мне на зло.

[(Anonymous)]

Если ваш тер в отпуске, как вы себя поддерживаете?

Я легко переношу отпуска и отсутствие терапевта, когда у нее учеба. Могу сходить на телеску или поработать с другим терапевтом в другом подходе.

В первые дня 3-4 после сессии у меня обычно поднимается очень много тем, хочется поскорее на терапию. И я работаю сама, чтобы не терять время. Ближе к сессии ничего острого нет, и я не совсем понимаю чего бы мне хотелось обсудить, на сессию иду с ощущением что она немного рановастенько, тема не дозрела. Несмотря на это, идем за какой-то казалось бы незначительной темой, и вытаскиваем что-то очень важное.

Также и в этот раз. Ничего для сессии не вызрело. Внутри все молчит.

Три дня подряд во сне приходит один и тот же сюжет. Еще приснилась одна песня, которую я услышала в 10-11 лет и моментально влюбилась в нее. Она тогда была на гребне моды. С тех пор я ее всегда слушала только если где-то услышу, и никогда не имела в записи или в плейлисте. Сегоня заютубила и потанцевала под нее, заодно найдя еще дюжина любимых песенок. Музыка всю мою подростковую пору была средством спасения, контейнирования большого количества чувств и переключения. Благодаря музыке наверное выжила.

[chistajaradost.livejournal.com]

ну что, надо написать про этот год в терапии. удивительно,как много всего произошло. удивительно, что я об этом помню. сложное и грустное было тоже, но оно, в кои то веки, не перевешивает.

удивительно, но если бы не ковид, я бы скорее всего не рассталась с терапевтом, с которой работала больше трех лет. стало сложно и чувство безопасности стало пропадать, перерывы не шли мне на пользу, а уж то, что с изоляцией телесная терапия стала невозможна, прикончила все окончательно. я попыталась сказать тер, что мне как-то нехорошо и сказала что это наша последняя встреча. она меня не переубеждала и не сказала ничего, что заставило бы меня сомневаться в правильности моего решения.

параллельно с этим я встречалась с разговорной терапевтом по скайпу, она меня поддерживала и в какой-то момент мы стали встречаться каждую неделю. параллельно я пила подходящие ад и встречалась с психиатром, дай ей бог здоровья. я попробовала встретиться со знакомой терапевтом и одной незнакомой, хотелось найти кого-то с кем можно было поплакать рядом. я нашла одну бодиворк массажистку и арт терапевта и успокоилась. мне было хорошо с тремя поддерживающими женщинами. арт терапевт давала задание и тихо сидела рядом, очень внимательно, как мне казалось. так спокойно с ней было. потом мы говорили о том что вышло и было интересно, как мне казалось, тер мне очень сочувствовала.

а потом разговорная выразила мнение, что так много терапевтов - нехорошо. ну и бомбануло меня. ходить к телесной и арт я очень хотела, но все время помнила о неодобрении тер и не хотела противоречить ей. рассталась. а с ней самой не могла расслабиться, да и ее объяснения не успокаивали. она даже ввернула, что я в таком состоянии, что стоит взвесить возвращение к ад, без которых к тому моменту я была уже месяц.

я много писала, все что приходит в голову, обидное для тер. много рисовала, после летнего марафона в фейсбуке и арттерапии мне стало намного легче начинать рисовать. про чувство, про состояние. я брала краски и красила, рисовала карандашами так сильно, делая в листах дырки. мне не был важен результат, но как же мне нравится процесс. потом закрывала альбом и уходила намного более легкая и цельная чем пришла.

у нас с разговорной тер было несколько сложных сессий, когда я пыталась сказать, что мне не нравится, но лучше не становилось. я решила с ней расстаться и сказала ей на сессии, она замолчала и было ясно что сессия закончена, но мне важно было еще поговорить, мы кое-как дотянули сессию до конца.

[chistajaradost.livejournal.com]

в этом году я много читала про пограничную организацию личности и пограничное расстройство. мне становилось легче и понятнее про себя. я не чистый пограничник, но это самое близкое из всего, о чем я читала. мне тяжело с собой, со своими мыслями и чувствами, другие меня ранят слишком сильно, мне сложно одновременно держать в виду и плохое и хорошее, меня штормит между крайностями. страх пустоты и страх близости. отсутствие самооценки в отрыве от других. беда с границами.

читая про прл на б17 я нашла терапевта, которая этим занимается. мы договорились о бесплатной сессии и мне понравилось. предыдущая тер говорила, что психоаналитики не одобряют даже разговоры о своей терапии с другими людьми, а тем более запись сессий или параллельное посещение других терапевтов. с этих вопросов я и начала, тер сказала и арт терапия и запись сессии на диктофон ей ок, меня это очень подкупило.

она правда стоит в два раза дороже предыдущей и у нас уже случился конфликт, который мы разрулили так, что у меня не осталось вопросов, но когда я недавно предложила сделать перерыв на праздники, она сказала, что волнуется по этому поводу, мы хорошо поговорили и не стали. она меня убедила. она меня триггерит иногда и не понимает, но я лучше уже все это выдерживаю и могу заметить и как будто защитить себя.

почему я хотела сделать перерыв. последний месяц был прекрасным, несмотря на все ограничения, а последнюю неделю - откровенный локдаун, мне удалось пройти курс занятий в дневном стационаре. это просто чудо какое-то. бесплатная музыко-, арт-, драма-, физио- и психотерапия целый месяц. моя психиатр предложила, а я согласилась. и столько было против меня. например, через две недели после начала, закрылся садик и мне предстояло сидеть дома с сыном. но муж стал работать дома и все продолжилось. было столько поддержки и открытий, что мне захотелось побыть без терапии совсем и просто попробовать то, чему я научилась в жизни.

у меня еще остается групповая терапия и нетерапевтическая (хотя очень терапевтичная) женская группа поддержки. каждая раз в две недели. там очень хорошо, хоть иногда и потрахивает.
было еще несколько экспериментов с психоактивными веществами, скорее положительных. это было похоже на переход на новый уровень, алхимию знаний и ощущений, полученных до. и мне кажется без терапии мне не было бы так интересно.и оно как бы подгружает глубже что-то из того, что я только понимаю головой - в тело. и - сюрприз -на следущее утро ощущение понимания не уходит.

я довольна собой, мне про себя многое понятно, мне относительно спокойно, я знаю, что мне помогает, успокаивает. мне не так странно и страшно, что я могу быть счастлива. мне удобно без перфекционизма. я понимаю, что надо учиться отстаивать свои границы и не бояться конфликтов. мне наконец-то нормально не пытаться всем понравиться и показывать себя настоящую. я понимаю,что надо выращивать нужное внутри, можно копировать у других и смотреть, что мне подходит, что - мое.

обожаю моего мужа и сына и не боюсь об этом сказать.

2020 был добр ко мне. а в конце аж заискрился.

[(Anonymous)]

Л.

На неделе после этой приятной и ресурсной сессии меня завалило гештальтами, которые я не знаю, как скопом обрабатывать
Сначала мой старый товарищ, вдохновленный идеей воссоединения на новый год, отписывался каждый день с сообщениями кого он позвал, кто согласился, кто не смог, и как у них что сейчас в жизни. Про некоторых я не слышала ничего уже много лет, и у меня поднимались разные пласты и воспоминания. Потом внезапно мне позвонила мама. Сказала, что общается с моими фотографиями, но поняла, что это уже не очень здорово, и вот решила позвонить мне и дать распоряжения по поводу своих похорон, поскольку ковид, и вообще ей плохо и мало ли вдруг что. Сначала у меня волосы зашевелились на голове, не от похорон, это она все никак не может смириться, что я дам ей умереть и не брошусь ее спасать, как она свою маму. От общения с оболочкой меня, с образом в голове, было в этом что-то жуткое. Но потом я подумала, что в общем-то она и общалась все это время с моим фантомом, просто я еще становилась под него в поисках мамы, и питала его своей энергией, чтобы у мамы был этот костыль. а в этот год ушла под флажки. И у нее остался голый скелет того, с кем она меня все это время путала, подпитываемый только ее собственной энергией. И я теперь очень ясно вижу, насколько она упорна в своем несмотрении на меня, а во взгляде на кого-то другого. Мама спросила, не прошла у меня на нее обида. Но у меня нет обиды. Детские травмы относятся к той маме из детства, и с ней я разбираюсь в терапии. Просто я решила больше не питать твою жизнь собой. Но в маму это не вмещается, как это так. Это же так заведено. Это как лишить дембеля права на дедовщину, если всегда так было. Почему все должно заканчиваться именно на нем, это несправедливо, и он что, получается, самый лох. Дальше произошло то, чего я и боялась, она предложила мне денег, и я не смогла отказаться. Уже год я не могу себя выпнуть на поиски нормальной работы, и даже отказываюсь работать с этой темой в терапии, отгораживаюсь любовью и ковидом. И вот еще какое-то время у меня есть возможность валандаться в этом детском безвременье, которое никуда не ведет. После разговора я мучительно искала в себе признаки зависимости, но не смогла найти. Раньше у меня было четкое понимание – вот здесь меня дергают, и я дергаю, вот здесь меня пытаются отожрать, и я закрываюсь и теряю энергию на сопротивления манипуляциям либо на сдачу себя им. Сейчас ничего такого не было, и я испугалась самого своего спокойствия, и была дезориентирована. Да, я без поводка и без пуповины, а чо теперь делать-то. И уже даже свое бездействие не спишешь на обслуживание мамы.

Через полчаса после этого мне написал товарищ, что, возможно, на новый год будет моя бывшая или бывший, теперь уже не знаю как назвать, или с мужем, или с прошлым недомужем. Мы отношались в совсем нежном возрасте, и мне было сказано про мальчика в теле девочки. Я восприняла это серьезно, и перечитала весь форум фтм-переход, мальчик так мальчик. Но все равно что-то было не так. Уже гораздо позже я столкнулось с таким феноменом, как дайригейство, и это было гораздо больше похоже на происходящее между нами. Свои отношения мы не то что скрывали, но и не афишировали, кто-то догадывался, кто-то нет. Я была оставлена по причине излишней привязчивости, пассивности, приземленности и скучности. Требовался огонь и вроде как баба со скалкой)
Мы раз в пару лет перебрасывались фразами в сети, что и как я была не в курсе и не отслеживала. И вот теперь, услышав про вереницу мужей, я вдруг подумала: если представить, что я просто встречалась с мужчиной-геем, то это многое объясняет)) В общем-то, уже и тогда можно было это понять, но мне мешали и собственные травмы, и незнание того, что такое в принципе травма. Мне казалось – в такой ситуации если ты хочешь встречаться с мальчиками, то тебе ж ничего не мешает, гораздо замороченнее встречаться с девочками. А что в своих защитных стратегиях можно навертеть такую сложную конструкцию, мне стало известно гораздо позже.

[(Anonymous)]

Л.

И здесь возник еще один гештальт. Я долгое время переживала наш разрыв, и долгое время старалась не пересекаться в компаниях, принцип был или он(а), или я. И вот последняя эпичная вещь случилась много лет назад как раз перед новым годом. Я планировала встречать новый год с этим самым товарищем и его девушкой на этой самой даче. А незадолго до праздника они договорились вот с этим моим бывшим человеком. Ну и как бы прямо они мне отказывали, но было понятно, что я не приеду и что между ним и мной они выбрали его. И это как бы подтверждало, что и правильно меня бросили, ведь я не так зажигающее скрашу праздник и недостаточно интересна, в отличие от. А сейчас мне реально пофиг, даже любопытно. И даже в принципе пофиг, если бы вдруг товарищ сказал «ну тогда не приезжай». Но вдруг немного заболело то место, которому тогда было не пофиг. Оказалось, что именно дружеская обида была не прожита и не отпущена и все еще со мной.
Самое интересное, что все чего я хотела тогда, я сполна получила в этом году. Тогда мне не столько секса хотелось, сколько романтики, признания моей ценности и потока любви. И вот теперь мне точно известно, что можно получить это от мужчины, а это не я прилипчивая дурочка. И еду я избегаемой формально по причине своей излишней прекрасности и самодостаточности, а не зависимости и унылости)) Более того, я сейчас в сильной позиции, и, по ряду причин, если бы я сейчас закатила своему товарищу истерику «нет, или он(а), или я», то поехала бы я. Вроде как бы и гештальты закрываются.
Но все это вместе и сразу так слишком для одной маленькой меня… И все это с одной стороны, случайные или объяснимые периодом общей новогодней активности совпадения. Но у меня внутри они связываются в какой-то комок, в котором я путаюсь.
Моя терапия. Мама и прекрасный фиал, общающиеся не со мной, а с моими фотографиями. Мои внутренние гендерные разборки и возникший из небытия дайригей с мужьями. Размышления про дружбу и мужчин и терапию и возникший дотерапийный друг-мужчина с гештальтом про дачу. Я повторяю себе, что все это физически не несет мне никакой угрозы, я в безопасности. Да и психологически все это как минимум не плохо, а где-то и хорошо, и какое-то свидетельство моих внутренних сдвигов. Но как-то всего слишком много и непонятно. И как в терапии есть этого слона тоже непонятно. За какой кусочек схватиться, какую нить потянуть. У всего этого должна быть какая-то одна нить. Или не должна? Уф.

[(Anonymous)]

Л.
странно, потерялись мои предыдущие комменты? вроде в первой части ничего нецензурного не было...


Зато на неделе после этой приятной и ресурсной сессии меня завалило гештальтами, которые я не знаю, как скопом обрабатывать. Сначала мой старый товарищ, вдохновленный идеей воссоединения на новый год, отписывался каждый день с сообщениями кого он позвал, кто согласился, кто не смог, и как у них что сейчас в жизни. Про некоторых я не слышала ничего уже много лет, и у меня поднимались разные пласты и воспоминания. Потом внезапно мне позвонила мама. Сказала, что общается с моими фотографиями, но поняла, что это уже не очень здорово, и вот решила позвонить мне и дать распоряжения по поводу своих похорон, поскольку ковид, и вообще ей плохо и мало ли вдруг что. Сначала у меня волосы зашевелились на голове, не от похорон, это она все никак не может смириться, что я дам ей умереть и не брошусь ее спасать, как она свою маму. От общения с оболочкой меня, с образом в голове, было в этом что-то жуткое. Но потом я подумала, что в общем-то она и общалась все это время с моим фантомом, просто я еще становилась под него в поисках мамы, и питала его своей энергией, чтобы у мамы был этот костыль. а в этот год ушла под флажки. И у нее остался голый скелет того, с кем она меня все это время путала, подпитываемый только ее собственной энергией. И я теперь очень ясно вижу, насколько она упорна в своем несмотрении на меня, а во взгляде на кого-то другого. Мама спросила, не прошла у меня на нее обида. Но у меня нет обиды. Детские травмы относятся к той маме из детства, и с ней я разбираюсь в терапии. Просто я решила больше не питать твою жизнь собой. Но в маму это не вмещается, как это так. Это же так заведено. Это как лишить дембеля права на дедовщину, если всегда так было. Почему все должно заканчиваться именно на нем, это несправедливо, и он что, получается, самый лох. Дальше произошло то, чего я и боялась, она предложила мне денег, и я не смогла отказаться. Уже год я не могу себя выпнуть на поиски нормальной работы, и даже отказываюсь работать с этой темой в терапии, отгораживаюсь любовью и ковидом. И вот еще какое-то время у меня есть возможность валандаться в этом детском безвременье, которое никуда не ведет. После разговора я мучительно искала в себе признаки зависимости, но не смогла найти. Раньше у меня было четкое понимание – вот здесь меня дергают, и я дергаю, вот здесь меня пытаются отожрать, и я закрываюсь и теряю энергию на сопротивления манипуляциям либо на сдачу себя им. Сейчас ничего такого не было, и я испугалась самого своего спокойствия, и была дезориентирована. Да, я без поводка и без пуповины, а чо теперь делать-то. И уже даже свое бездействие не спишешь на обслуживание мамы.
Через полчаса после этого мне написал товарищ, что, возможно, на новый год будет моя бывшая или бывший, теперь уже не знаю как назвать, или с мужем, или с прошлым недомужем. Мы отношались в совсем нежном возрасте, и мне было сказано про мальчика в теле девочки. Я восприняла это серьезно, и перечитала весь форум фтм-переход, мальчик так мальчик. Но все равно что-то было не так. Уже гораздо позже я столкнулось с таким феноменом, как дайригейство, и это было гораздо больше похоже на происходящее между нами. Свои отношения мы не то что скрывали, но и не афишировали, кто-то догадывался, кто-то нет. Я была оставлена по причине излишней привязчивости, пассивности, приземленности и скучности. Требовался огонь и вроде как баба со скалкой)
Мы раз в пару лет перебрасывались фразами в сети, что и как я была не в курсе и не отслеживала. И вот теперь, услышав про вереницу мужей, я вдруг подумала: если представить, что я просто встречалась с мужчиной-геем, то это многое объясняет)) В общем-то, уже и тогда можно было это понять, но мне мешали и собственные травмы, и незнание того, что такое в принципе травма. Мне казалось – в такой ситуации если ты хочешь встречаться с мальчиками, то тебе ж ничего не мешает, гораздо замороченнее встречаться с девочками. А что в своих защитных стратегиях можно навертеть такую сложную конструкцию, мне стало известно гораздо позже.

[(Anonymous)]

Л.
Странно, потерялись мои предыдущие комменты? Вроде в первой части ничего нецензурного не было...


Зато на неделе после этой приятной и ресурсной сессии меня завалило гештальтами, которые я не знаю, как скопом обрабатывать.
Сначала мой старый товарищ, вдохновленный идеей воссоединения на новый год, отписывался каждый день с сообщениями кого он позвал, кто согласился, кто не смог, и как у них что сейчас в жизни. Про некоторых я не слышала ничего уже много лет, и у меня поднимались разные пласты и воспоминания. Потом внезапно мне позвонила мама. Сказала, что общается с моими фотографиями, но поняла, что это уже не очень здорово, и вот решила позвонить мне и дать распоряжения по поводу своих похорон, поскольку ковид, и вообще ей плохо и мало ли вдруг что. Сначала у меня волосы зашевелились на голове, не от похорон, это она все никак не может смириться, что я дам ей умереть и не брошусь ее спасать, как она свою маму. От общения с оболочкой меня, с образом в голове, было в этом что-то жуткое. Но потом я подумала, что в общем-то она и общалась все это время с моим фантомом, просто я еще становилась под него в поисках мамы, и питала его своей энергией, чтобы у мамы был этот костыль. а в этот год ушла под флажки. И у нее остался голый скелет того, с кем она меня все это время путала, подпитываемый только ее собственной энергией. И я теперь очень ясно вижу, насколько она упорна в своем несмотрении на меня, а во взгляде на кого-то другого. Мама спросила, не прошла у меня на нее обида. Но у меня нет обиды. Детские травмы относятся к той маме из детства, и с ней я разбираюсь в терапии. Просто я решила больше не питать твою жизнь собой. Но в маму это не вмещается, как это так. Это же так заведено. Это как лишить дембеля права на дедовщину, если всегда так было. Почему все должно заканчиваться именно на нем, это несправедливо, и он что, получается, самый лох. Дальше произошло то, чего я и боялась, она предложила мне денег, и я не смогла отказаться. Уже год я не могу себя выпнуть на поиски нормальной работы, и даже отказываюсь работать с этой темой в терапии, отгораживаюсь любовью и ковидом. И вот еще какое-то время у меня есть возможность валандаться в этом детском безвременье, которое никуда не ведет. После разговора я мучительно искала в себе признаки зависимости, но не смогла найти. Раньше у меня было четкое понимание – вот здесь меня дергают, и я дергаю, вот здесь меня пытаются отожрать, и я закрываюсь и теряю энергию на сопротивления манипуляциям либо на сдачу себя им. Сейчас ничего такого не было, и я испугалась самого своего спокойствия, и была дезориентирована. Да, я без поводка и без пуповины, а чо теперь делать-то. И уже даже свое бездействие не спишешь на обслуживание мамы.
Через полчаса после этого мне написал товарищ, что, возможно, на новый год будет моя бывшая или бывший, теперь уже не знаю как назвать, или с мужем, или с прошлым недомужем. Мы отношались в совсем нежном возрасте, и мне было сказано про мальчика в теле девочки. Я восприняла это серьезно, и перечитала весь форум фтм-переход, мальчик так мальчик. Но все равно что-то было не так. Уже гораздо позже я столкнулось с таким феноменом, как дайригейство, и это было гораздо больше похоже на происходящее между нами. Свои отношения мы не то что скрывали, но и не афишировали, кто-то догадывался, кто-то нет. Я была оставлена по причине излишней привязчивости, пассивности, приземленности и скучности. Требовался огонь и вроде как баба со скалкой)
Мы раз в пару лет перебрасывались фразами в сети, что и как я была не в курсе и не отслеживала. И вот теперь, услышав про вереницу мужей, я вдруг подумала: если представить, что я просто встречалась с мужчиной-геем, то это многое объясняет)) В общем-то, уже и тогда можно было это понять, но мне мешали и собственные травмы, и незнание того, что такое в принципе травма. Мне казалось – в такой ситуации если ты хочешь встречаться с мальчиками, то тебе ж ничего не мешает, гораздо замороченнее встречаться с девочками. А что в своих защитных стратегиях можно навертеть такую сложную конструкцию, мне стало известно гораздо позже.

[(Anonymous)]

У меня новый психиатр. Пока отменил всю фарму, вроде даст новый нормотимик. Долго хожу к ней, каждые две недели, все еще нет диагноза, медленно снижает препараты. Уговорила за очень дорого пройти психопатологическое обследование. Жду результаты. Психиатр намекает, что у меня скорее особенности личности, никакого депрессивного расстройства. И намекает на КПТ, не у нее лично, а вообще. Я в растерянности. У меня сейчас гештальт, нормальный вроде, но эффекта видимого нет, как и совершенно нет сил уже давно. Хотя сепарация от мамы со скрипом, но прилично так продвинулась на фоне терапии, при этом сама жизнь в меня пока не вернулась, сижу в пустоши без сил и будущего. Психиатр и патопсихолог на все это отвечают давлением о неэффективности моей психотерапии и необходимости кпт.

Моя терапевт готова поддержать меня в любом решении. Готова защитить меня, если мне покажется, что на меня давят и заставляют идти в кпт. Но она беспокоится о том, что за время перерыва или при смене терапевта навсегда будет потерян хрупкий наработанный контакт. Я в растерянности, мое представление о кпт очень кривое, ассоциации с усилием и насилием. Но противостоять теткам авторитетным психиатру и патопсихологу сложно. Думаю, может попробовать кпт, но на строго ограниченное время.

У меня нарушение привязанности, поэтому проблем с отпуском терапевта нет, с глаз долой, я снова одна, как обычно.

[transurfer.livejournal.com]

А, может, поменять авторитарных теток на более демократичных?

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был сегодня. Глазами не перерабатывали. Работали в IFS.
В начале обсудили произошедшее на прошлой сессии, я рассказала о том, какие изменения произошли на этой неделе. Дело в том, что меня практически не триггернул мой обычный триггер, и это было для меня крайне удивительно и немного тревожно. При этом и радостно тоже! Но надо время чтобы привыкнуть))
Я обнаружила ещё одну часть себя. Она про мою самую-самую главную тему по жизни, наверно. Про недоверие к людям.
Её защищает опять Шэрон.
Шэрон устраивала проверки бывшим молодым людям на то - правду они говорят или нет. Если выяснялась ложь, то был максимальный «бунт на корабле».
Она не доверяет людям, и мужчинам в частности. А защищает она часть меня, которая похожа на маленького серого зайчика, который сидит под елочкой и говорит, что не надо высовываться, лучше быть потише, это безопаснее. Шэрон хочет, чтобы я ходила с прямой спиной, а зайчик говорит - лучше горбиться, чтобы не дай бог не заметили, а-то зашибёт.
Вспомнила кучу ситуаций про недоверие: нагетсы (одному из молодых людей я приготовила нагетсы, и уехала на работу, днем спросила пробовал ли он, он сказал, что да, съел пару штучек, спасибо, было очень вкусно, я приехала после работы и пересчитала их. И перед тем как уезжать на работу я также их пересчитала. Там было тоже самое количество. Мужчине был устроен скандал на несколько дней за враньё. История про Деда Мороза. Кратко: я верила в него до 12-13 лет, и когда выяснилось, что его нет, я расценила это как предательство со стороны родителей: всё это время они мне лгали. Мне было очень неприятно это осознавать.
Ситуация с аппендицитом, когда я напрямую спросила у врача на операционном столе - вы будете делать мне операцию, он сказал, нет, ты просто мультики посмотришь, я выбрала маску, заснула под наркозом, проснулась уже со шрамом на теле и с вырезанном куском себя. Это было в начальной школе.
Про бывшего, когда я напрямую поймала его на вранье другому человеку, когда вместо того, чтобы просто сказать, что он не приедет, он написал человеку, что стоит на шоссе с поломанной машиной и не сможет доехать. Шок. В общем, всё что могла вспомнила. Я рада, что мы на этой встрече просто поговорили, я не рыдала, и познакомилась с новой частью себя. Говорила с Зайчиком и Шэрон. Зайчик как раз не любит похвалу, комплименты, внимание. Ну как не любит... боится этого. У него много смущения и страха, но он очень нежный и трогательный☺️🐰 Он под ёлочкой тусит, и когда я отправляла ему любовь, он быстренько драпанул от удивления и тревоги под другую более дальнюю ёлочку😂🙈

[talanis.livejournal.com]

Только что пообщалась с терапевткой по скайпу. Это первая, с кем я согласилась на удаленное общение; с предыдущими специалистками дальше взаимного шипения по ватсапу дело не заходило. Сижу, силюсь собрать мысли в кучку. Мысли разбегаются, матерясь и улюлюкая. Дискомфорт, вероятно, вызван тем, что через камеру собеседника чувствую хуже, чем обычно, когда он сидит напротив. И тем, что в часовых поясах запуталась. Обычно полдня готовлюсь к сессии, тщательно обдумываю, что сказать, когда сказать, а в этот раз спохватилась в последнюю минуту (по моему представлению мы вообще завтра должны были общаться), спешно натянула платье, и села за компьютер несобранной. Сумбурно сессия прошла. Хотя не так уж и дурно. Получила от E. поглаживание (она начала с того, что похвалила мой стиль в письме) и, пожалуй, даже поддержку. Я стыдилась, да и сейчас стыжусь того, о чём упомянула в письме (другим специалисткам об этом не рассказывала). Она говорит, что это естественно -- с учётом моих травм, и ей голову не приходило в меня осуждать. Ну, ладно. Почему-то верю. Касательно безопасной привязанности вопросов E. не имеет. Рассказывала про системно-семейный подход, в котором работает. Про субличности (Менеджер, Пожарник), о которых я упоминала в какой-то из перекличек. Прежде чем задавать вопросы, интересовалась, насколько мне удобно на них отвечать. Приятно. Предыдущие терапевтки так не делали. Много улыбается; не знаю, насколько искренне. Я видела, что ей некомфортно от нашего молчания. Что она мягко пытается побудить меня говорить (или самой задавать вопросы), в то время, как я даже слушать была не особо способна (хотя уж что, что, а это никогда проблем не вызывало). Чёртова рассеянность. В другой раз разницу в часовых поясах несколько раз перепроверю.

Ну, по крайней мере, начало положено. Скайп установлен, технику удаленной работы я в общих чертах уяснила. Встречусь с Е. (всё-таки она мне скорее нравится, чем нет) в следующем году, а дальше посмотрим.