Делимся опытом
Dec. 1st, 2020 10:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте все, кто читает блог и большое спасибо за то, что щедро делитесь опытом. Созрел у меня такой вопрос. Очень фиксируюсь на людях, которые враждебно и не дружелюбно настроены. Словно психика только на них и настроена и их же ищет. Я в терапии три года. Терапевт тёплая, есть продвижения, но этот вопрос как заезженная пластинка. Встретится кто-то такой и все! Будто в меня проникает, не знаю как описать даже, и я застреваю в чувствах по отношению к такому человеку, могу много и долго рассказывать терапевту об этом, такое странное желание вновь и вновь переживать чувства отвердения, неприятия, боли. Терапевт слушает, даёт поддержку, но я не чувствую, чтобы как-то продвигалась в этом вопросе. Она в основном говорит про то, чтобы уходить из контакта, когда чувствую неприязнь и подобное. Буду признательна если кто-то имеет схожий опыт и поделится советом как обойтись в данном случае с решением такой трудной тяги. Заранее спасибо.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-12-02 06:41 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 06:59 am (UTC)В терапии первый этап был, когда терапевт уговаривала от таких уходить и ограничивать общение, я долго не хотела, мол там или полезности в круге общения, или за ребенком смотрят (а мне передых), а то что враждебно настроены - так я перетерплю.
Дальше в процессе терапии выросла ценность себя и там где я уходила - мне реально спокойно и лучше, мало что потеряла. Плюс проводишь параллели с мамой, как относилась в детстве и видишь, что проблема там, если б я не была приучена к авторитетным доминантным людям, то и щас бы я прошла мимо такого и не забирала бы надолго. Или одной левой словесно дала сдачи, а они пошли бы дальше искать кого-то послабее и не такого сопротивляющегося.
Возможно вам надо подумать, какая такая похожая фигура была в детстве, и с поддержкой терапевта поработать с теми переживаниями.
no subject
Date: 2020-12-02 07:18 am (UTC)У меня тоже так. Я обкладываюсь поддержкой и шутками друзей и терапевта, как подушками. Важно чтобы меня поворачиваем к себе, к другой, альтернативной картинке себя, не той, что транслируют всякие упыри. Это немного снижает градус. Не нецтрализует негатив, но растворяет постепенно.
no subject
Date: 2020-12-02 07:23 am (UTC)У меня немного похожее. Тоже всегда было зацикливание на людях. Эти люди как ложка дегтя в бочке меда или ядовитая змея на цветущей поляне. Даже если все вокруг прекрасно, надо держать в поле зрения эту опасность и не расслабляться пока она не уйдет. Так было с детства. Если в классе есть агрессивный мальчик или остроязычная ядовитая девочка (особенно если проявили по отношению ко мне враждебность), то я начинала с огромной неохотой ходить в школу и ненавидеть ее. Когда этот человек в классе, чувствовала себя ужасно, а расслаблялась и свободно дышала когда он не приходил в школу, или еще лучше - уходил либо он, либо я из объединяющего коллектива.
А в жизни совсем не бывает идеальных условий чтобы долгое время ни в одном из окружений не было ни одного недружелюбного и враждебного человека. Поэтому внутренние поводы из-за кого-нибудь переживать всегда есть, будь то ядовитый сосед, сплетница коллега или бесконечно лезущий одноклассник. Из-за этого надо не расслабляться, быть настороже, прокручивать опасность и держать фигуру человека большой. Это отнимает столько сил, даже несмотря что я давно могу дать отпор, поставить на место человека, собрать вокруг себя поддерживающее окружение.
Откуда это идет? Из-за незазищенности в детстве. От того что не могла, не имела прав или силы и ресурсов себя защищать. От того что не было кого-то кто отмузит обидчика, примет мою сторону, который даст понять что это нападающий плохой и мелкий человек, а с тобой все хорошо. В моем детстве моими самыми большими врагами были родители, постоянно нападая на меня, и внушая огромное чувство вины и ущербности, будто я заслуживаю только плохое к себе отношение. У меня опыт агрессии со стороны других детей и учителей, который приходилось переживать в одиночку. Если бы я сказала родителям, это было бы признанием того, что родители правы, что меня можно только презирать, и люди во внешнем мире тоже это подтверждают.
Не знаю насколько вам подойдет это. Если отзывается, напишите.
Допишу комментарий позже.
no subject
Date: 2020-12-02 07:34 am (UTC)Могу предположить, что, может быть, это внутренняя установка про то, что вы недостойны хорошего отношения? Ощущение внутренней плохости?
Поэтому, когда вам говорят хорошее что-то или относятся хорошо - вы это не воспринимаете на свой счет и обесцениваете, например ("это моя подруга, она меня любит, поэтому сказала, что я умная и чудесный человек"), а негатив считаете истиной в последней инстанции, так как он подтверждает эту установку? И вам хочется перестать быть такой "плохой", исправиться?
Это лишь предоположение, так что не берите на свой счет, если вам не откликается.
Еще мысль - часто фиксация происходит на самом больном месте. То есть какой-то хам может попасть в вашу больную триггерную точку, это внутреннее подтверждает ваши какие-то негативные установки о вас, поэтому вы фиксируетесь на этом.
no subject
Date: 2020-12-02 07:57 am (UTC)У меня поскольку все идет от головы и от аналитики, мне помогло чтение про нарциссов и понимание что никакой власти они тебе не отдадут никогда. Или отдадут крошку, чтобы потом получить с тебя стократно. Поэтому с ними общение также бесперспективно, как попытки превратить песок в золото, уничтожить силу гравитации и тд. Закон физики.
Еще помогла ситуация, когда в компанию людей с очень хорошими границами и чувством собственного достоинства попал такой человек, которому нравилось периодически говорить гадости и наступать на больные места (на которые у него был звериный нюх) и втягивать в споры, чтобы облить в конце грязью. Часть людей к компании его просто заблокировала и сказала, что никогда в одной комнате с ним не будет. Другая часть, которая изолироваться не могла, стала на все его выпады или втягивания в дебаты переводить разговоры на погоду. еду и прочую ерунду. Выглядело смешно.
no subject
Date: 2020-12-02 08:15 am (UTC)Часто выученная беспомощность наделяет незнакомых хамов с улицы властью, которой у них нет.
Да, с работы иногда действительно не уйти. Именно иногда, так как ну не у всех может быть ипотека и пятеро детей по лавкам и 100 % невозможность найти новую работу, если уйдешь с токсичной. То есть такие крайности и именно "невозможность уйти" встречаются не так часто, как кажется. Чаще люди себя загоняют в такие рамки из-за как раз, выученной беспомощности и страха не найти что-то получше.
no subject
Date: 2020-12-02 08:30 am (UTC)Очень прошу, не воспринимайте мой коммент как "сами виноваты". Я просто хочу показать, как этот механизм работает на другой стороне, может, у вас возникнут какие-то идеи, можно будет связать с чем-то из вашей истории. Есть люди, которые сами по себе такие, и вы действительно ничего не делаете такого, что могло оправдать их реакцию, а просто залипаете. Дальше я буду писать про то, что может не иметь к вам отношения, а может быть похожим.
Недавно я стала таким враждебным человеком для человека, который любит много говорить о боли, неприятии и отвержении себя. При этом все, что он делает в реальности, а не в своих фантазиях, это отвергает, отвергает и отвергает. Да, любовная линия вносит свои особенности, но если вынести за скобки все отношенческие коллизии, то я никогда раньше не сталкивалась с таким количеством пассивной агрессии и вытесненной злости. Которая естественным образом перетекает в активную агрессивную злость у женщин, когда их приглашают покататься по треугольнику Карпмана. Да, на фактическом уровне он ничего такого, с его точки зрения, не делает, но на каком-то полевом уровне это совершенно невыносимо, ощущается, как будто в тебя эту злость насильно впихивают и впихивают, и ждут когда ты эту злость всю переработаешь и перестанешь злиться, а ее тонны, и одна я ее не вывожу, и вот уже постепенно ею пропитываются мои близкие и два терапевта, и сами по себе все эти люди неагрессивны и не склонны просто так генерировать злость. То есть где-то существует травматическая воронка, в которую сколько не положи людей, все будет мало. И я тоже залипаю возле этой воронки. Что меня держит там? Обещание любви. Которая наступит после того, как ты переработаешь всю злость, а у нее возобновляемый источник, ахаха.
Может быть, и вы залипаете у агрессивных фигур в надежде, что они переработают и свою злость и заодно и вашу? Вашу даже может не лично, а кого-то из ваших значимых и любимых людей? То есть, может быть, имеет смысл в терапии сместить фокус с вашей внутренней жертвы на вашего внутреннего агрессора. Как-то признать его и выселить ту его часть, которая подсажена значимыми фигурами когда-то, и сейчас деструктивна.
no subject
Date: 2020-12-02 09:29 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 10:33 am (UTC)Вот да, совершенно нормально говорить, если тебе что-то не нравится в отношении тебя. С детства не понимала в чем испытание и добродетель в сказке Морозко, когда на вопрос "не холодно ли тебе, девица?" надо отвечать, что не холодно. Ну, я понимаю просто изначально молчать, мужественно потерпеть или стесняться сказать, но когда тебя сами спросили?? Теперь я уже понимаю, что испытание то не добродетели Настеньки, а власти Мороза и настенькиной подконтрольности) Решила пересмотреть эту сказку, а там токсичные идиоты абсолютно все))) и каждый по-своему. Только Иван в конце вроде как трансформировался слегка, но тут его поджидает брак с Настенькой, которая его токсичненько так подопускает, стоит только ему развернуть свое новое shining self. Те самые звоночки, которые намекают, что семейный сценарий повторится)
no subject
Date: 2020-12-02 11:16 am (UTC)И только совсем недавно многое изменилось.
В теме травмы отвержения, сложно было найти контейнер, так как в моем случае была поднята еще и тема идентичности.
Почему упиралась в таких людей или словно их притягивала, потому что для меня в них стояла фигура отца и его рода,которые отвергли меня еще ребенком.Поэтому когда кажется, что слишком близко,то это как и слишком далеко( отец отверг и сейчас мы чужие),стоит отойти и посмотреть кто это и что это.
Я на этой фазе долго застревала: прощала, понимала, принимала, злилась, гневалась, просто плакала,но...! Ни как не отпускала.
Мне казалось,что если отпущу, на кого походить буду, а здесь сразу тема поднималась про одиночество=смерти.Мне хоть мизинчиком держаться.Пусть бьют и все же они свои.Сепарация была травмой с матерью и поэтому здесь не рассматривалась.
И вот на одной из терапий вновь поднялся вопрос проживания отвержения, вроде и вн.родитель активен и тело держиться,а внутри тоска, говорю пт.:" Наверное это не только мое, но и часть культуры, страны, этого предприятия,где работают такие люди...выгорание у них и прочее." ( Как будто тема грудничка)
И пт. мне говорит: "Ты выжила,выросла,и у тебя есть своя задача.Теперь представь себе что ты в саду камней и пытаешься понять каждый камень.Это просто не правильно.У камней нет чувств,эмоций,они просто лежат и твоя задача идти между ними,туда куда тебе нужно.Отчего же ты не идешь и упираешься словно в гору?"
И тут опять отец вспомнился, родня.А пт. дала мне разрешение: " Ты можешь больше не искать идентичность в отце.Ты больше ему не принадлежишь,ты принадлежишь себе, ты взрослая.Тебе больше не надо ни на кого походить,ты та кто ты есть, будь сама собой, живи с опорой на себя!"Это невероятное чувство, больше не искать на кого походить, писать свою историю,нести свой заряд, быть разной и вновь и вновь узнавать себя.А главное можно видеть тех других , которые как и я хотят жить здоровую жизнь!
Есть люди как камни, когда мы называем вещи своими именами, они перестают на нас влиять, таким образом мы даем их действиям контейнер. Когда мы так распознаем реальность, она перестает пугать нас. Когда болезнь названа, она больше не заразна, это мое перефразирование.Таким образом можно выжить и в дурдоме, потому что перестаешь в этом искать свою идентичность.
no subject
Date: 2020-12-02 11:21 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 11:41 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 11:52 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 12:06 pm (UTC)Много зависит от того, на что родители затачивали с детства и как поддерживали в разных ситуациях. Если они говорили и показывали, что ребенок ценный и значимый, а человек, неодобривший или обидевший ребенка - какой-то там незначимый идиот, тогда и у ребенка будет формироваться опора на себя и не завышение чужого к себе отношения. Если же родители внушают ребенку чувство неполноценности, что его можно только ненавидеть, враги правы и молодцы, а друзья имеются по ошибке, то и человек начнет принижать себя, не уметь брать поддержку и придавать завышенное значение вражеским фигурам. Если в детстве была вражеская фигура, по силе и возможностям побеждавшая хорошее и поддержку, и не было опыта как хорошая фигура спасла от плохой, поддержала, по своей силе превысила плохую, то увы, этот опыт сохраняется, и психика до последнего всегда будет хотеть отыграть и переиграть ситуацию.
Поэтому нужно в терапии вспоминать кто обижал и ранил, отгоревывать, отогревать ребеночка, получать психологическую поддержку и переписывать опыт. Тогда собственная фигура и значимость будут расти, будет расти ощущение поддержки и умение опираться именно на хорошее а враждебные фигуры начнут мельчать, терять значимость и силу.
Еще одной причиной моего зацикливания является сформировавшаяся привычка и опасение. Во-первых, родители наносили регулярные травмы, и мне надо было не забывать, держать образ врага всегда перед собой, и когда они во временном помутнении хорошие или нейтральные, не расслабляться и не обманываться, а знать что ад вернется. Во-вторых, полученные от других удары бывали неожиданными, на ровном месте. Ответить и отомстить я не могла. Проживание, контейнирование и поддержку не получала. Поэтому лучший способ - помнить все, не забывать, держать образ врага. Отпустить образ врага было бы полным обесцениванием полученной боли и своих чувств, стиранием памяти и отсутствием подготовки к следующему неожиданному удару.
no subject
Date: 2020-12-02 12:26 pm (UTC)И я себя искала, свою идентичность через отца... ох как все вовремя читаю.
no subject
Date: 2020-12-02 04:09 pm (UTC)Сложно ответить на ваш вопрос, я здесь плохой советчик.
Я отвечать на атаку и постоять за себя могу (в подростковом возрасте устала терпеть и стала давать сдачу), просто внутри мне бывает очень хреново. Думаю, что не так важно что отвечать, как отвечать, и отвечать ли вообще. Главное, иметь внутреннюю устойчивость и опорность, тогда при любом исходе останешься внутренне целым и лучше всего разрулишь ситуацию. Именно внутренней опорности и чувства правоты мне не хватает, поэтому мотает меня изнутри сильно.
В терапии с актуальными фигурами не работала, потому что у меня настолько много стыда связанного с враждебными фигурами (сила которых по большей части в моей голове), что я не смогу туда подпустить терапевта, произносить имена "врагов" и отвечать на вопросы терапевта. ТС огромная молодец что честно рассказывает терапевту о конкретных людях и на терапии выражает злость.
Наедине с собой, когда поднимаются какие-то конкретные чувства (обида, боль, стыд), я их стараюсь прожить и выплакать, и меня здорово попускает. Со временем заряженность этих людей и чувств уходит. Начинаю признавать свой ущерб в прошлом, становлюсь сильнее.
В любом случае, корни всего этого в детских ситуациях - отвержение родителями, нанесенные в семье травмы и обиды. Также есть травмы, полученные в детстве в коллективе, в контакте с учителями, другими детьми и взрослыми. Но их доля небольшая относительно травм из семьи, и все опять же упираются в отношение с родителями, что если бы в семье все было хорошо, то этих ситуаций не произошло бы, либо ты мог свободно принести их родителям, они бы сконтейнировали, поддержали, что-то решили, и травмы бы не случилось.
Поэтому здесь только прорабатывать и прорабатывать детство, что я и делаю в терапии. От этого многое начнет переосмысливаться, враждебные фигуры слабеть, собственная сила расти. До тех пор, пока эти и такого же типа люди перестанут цеплять, и можно будет посылать, игнорировать или свободно разговаривать с ними как с обычными незначимыми людьми.
Это не значит что с настоящим работать не надо, а только детство прорабатывать. Очень надо, просто скорее распознавать чья на самом деле фигура за образом врага стоит и какая более ранняя травма здесь включилась.
Фигуры врагов у меня померкли значительно, но исчезли не до конца. Я еще в том состоянии что я не пойду работать на выгодную работу, не перееду в удобный дом, откажусь от хороших возможностей, если окажется что там обитают эти люди. Значит они мне все еще доставляют дискомфорт и подавляют меня. Но здесь это еще цепляется за другую мою проблему, которая несвойственна другим.
no subject
Date: 2020-12-02 04:28 pm (UTC)Дополню.
"Поэтому лучший способ - помнить все, не забывать, держать образ врага. Отпустить образ врага было бы полным обесцениванием полученной боли и своих чувств, стиранием памяти и отсутствием подготовки к следующему неожиданному удару."
У меня была идея, что возможно, это весьма здоровая и сохранная для психики позиция: сохранять, помнить, бесконечно напоминать себе, до тех пор, пока проблема не решится и не переработается. Намного хуже было бы, если бы проблема не решилась, но была вытеснена в бессознательное, забыта. Человек "выбрал бы" не помнить, и оно ушло бы глубже в провалы в памяти или болезни. И человек удивлялся бы что вроде все хорошо, и почему провалы в памяти, депрессия, аддикция к чему-нибудь или болезнь. Впоминать и вытаскивать было бы сложнее. Пока крутишь на видном месте и не прячешь, оно не уходит вглубь и не отравляет на глубоких слоях, внешне имея вполне здоровую оболочку.
no subject
Date: 2020-12-02 04:37 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 05:19 pm (UTC)Могу поделиться, как прорабатывала эту тему у себя.
У меня была детская идея, что если я хорошая, и веду себя хорошо - то и ко мне должны хорошо относиться. Люди, которые ко мне плохо, из этой картины мира выпадали, я очень переживала (из детской части), и постоянно бегала, проверить и посмотреть, что как, не починилось ли. Потому что если несмотря на то, что я хорошая - меня кто-то все равно не любит, то надо выяснить, почему, может я плохая?
К тому же, у меня была детская идея, о том, что мир некоторый черно белый. Если я хорошая, но меня обидели, то человек плохой. Но мне всегда говорили не думать так, быть сочувствующей. Но это более взрослая идея, моя детская часть не доросла применять ее так, чтобы не ломаться. У меня получалось постоянная карусель, дядя обидел, дядя плохой, так думать нельзя, дядя хороший, тогда я плохая, я заслужила, но я не заслужила, я хорошая, дядя плохой, так думать нельзя... :)
Просто избегать мне не помогало, потому что избежать можно снаружи, а в голове оно сидит. Мне было важно понять, что за такое происходит. К тому же, далеко не всегда таких людей можно избежать. Если переезжать каждый раз, когда соседка вас не любит, и избегать вот ту кассиршу в магазине, которая бурчит - то жить будет очень сложно.
Я в зависимости от ситуаций иногда очень долго их прорабатываю. Записываю себе в дневник очень подробно факты (это важно). Что ожидала, чтоувидела, что ощутила, как вокруг отреагировали, что мне сказали. Это часто понимает после оформить в голове, что случилось. "А. на пустом месте сказал мне гадость" или "А. ответил мне резко на неудобный вопрос". Мне так проще связать, где поломка. Часто выянсяется, что очередной раз жду тепла от человека, который огрызается, например.
Потом я иногда представляла тот же случай, но где я в роли агрессора. Не знаю, подойдет ли это всем, это может быть неприятно, но мне было полезно представить, в каком эмоциональном состоянии я должна быть, чтобы сказать и вести себя так. Обычно после этого у меня в голове загорается лампочка "ах вот оно что!", и я спокойно оставляю ситуацию в покое. Иногда до меня доходило, что это моя лично неприсвоенная агрессия. Да, я так себя не веду, но чувствовать агрессию могу.
Если нет, я представляю что тот же человек вел себя в отношении кого-то из моих знакомых. Если и это нет, представляю, как на такого человека реагирует его близкое окружение, кто сталкивается с этим каждый день.
Я все это делаю для того, чтобы распутаться из чувства ребенка, и посмотреть на ситуацию как взрослый с мета-позиции, не только мне такое отношение не понравится, многим тоже, к чему такое поведение ведет и т.п.
И второе, у меня большой упор в работе был на восстановление контакта с телом, и проживание чувств. Поначалу было очень заметно, что если люди ко мо мне относятся с открытой агрессией, это ужасно страшно. Страшно в теле. Сердцебиение, ноги ватные. Мне стало проще, когда до меня дошло по настоящему, КАК и что я чувствую. Если раньше я могла считать лучшей подругой кого-то, кто цедит на меня яд, то теперь всплывает памятка о том, что боже мой, это ж такой стресс для организма, да не пойду я туда. Примерно так же сложно уговорить себя встретиться, как если б мне надо было на мороз без куртки идти. Не-не-не.
И еще такой момент, что для меня очень пугающи люди, которые ведут себя агрессивно из детской позиции. Это очень забавно, но агрессивных взрослых я вижу равными себе, а агрессивных внутренних детей - выше себя. И мне помогло, когда я начала понимать, что если взрослый выпал в ребенка, обиделся, надулся, агрится, на все попытки говорить плюется и дуется, - то он действительно ведет себя как ребенок. Это страшно, потому что он больше ребенка хотя бы размерами, и делать что не ясно. Но это не моя забота, мне не 10 лет, мне надо с ним дружить, уживаться, ничего не надо. Я взрослая, мы оба взрослые, нам не к лицу так себя вести, можно пожелать хорошего дня и пойти по своим делам.
no subject
Date: 2020-12-02 08:14 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 08:29 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 08:57 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 10:13 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 10:22 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-02 10:31 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-03 05:57 am (UTC)Вам много комментариев написали, по большей части про два направления работы:
- исследование того что толкает на эту реакцию, как организовано ваше внимание, в чем конкретно заключается "обращаю внимание", к чему ведет, и какие потребности за этим скрываются.
- повышение толерантности к негативным стимулам. Обычно это происходит в каком-то варианте проживания ситуаций внутри терапии и вне ее, и для этого нужна осознанность - то есть какое-то представление о том как и на что реально реагируешь, а не просто общее знание что "обращаю внимание на таких-то людей" (хотя это уже много).
Если у вас вся терапия так проходит, для меня это странно.
no subject
Date: 2020-12-03 08:15 am (UTC)Вообще расстановки с таким хорошо работают, более прицельно контролируемо и "психологично" - психодрама.
no subject
Date: 2020-12-03 08:30 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-03 08:40 am (UTC)no subject
Date: 2020-12-03 09:56 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-04 03:13 pm (UTC)no subject
Date: 2020-12-04 04:41 pm (UTC)