Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела на терапии на этой неделе?

В прошлом посте разговор был о личном творчестве на тему травмы и ее проработки, и как трудно получить нужный отклик от тех, кто не в терапии, и кто не понимает этого пути.

Я думаю, у нас здесь как раз самое подходящее место делиться такого рода творчеством. Добавляйте ссылками в Пятничную перекличку или, если хотите анонимности, присылайте в Делимся Опытом. Можно все: изображения, прозу, стихи, музыку собственного производства.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Опубликую парочку любимых.

Однажды я.
Однажды я насмотрелась Шерлока. Нет, вы не подумайте, я не сразу. Он мне вообще не понравился. Што это за постмодерн. Но потом как-то постепенно втянулась. И в момент когда они с Ватсоном валялись пьяные на лестнице и Шерлок спрашивал: ты знаешь, что я известен во всем мире? Вот ты - известен во всем мире? - в этот момент сердце моё дрогнуло, преисполнилось нежностью и я связала ему носки. Факт моей биографии: я связала носки Бенедикту Камбербетчу. Психотерапевт моя смеялась до слез. А ничего смешного. Я их отправила в Лондон. Ходит там сейчас небось в носках моих.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я решила ссылку всё-таки стереть. Мало ли что.
Дело в том, что у меня практически всё творчество - про взросление (сепарацию, гы). Я шучу, что, если у меня будет поэтический концерт, то я обозву его "Инициация".

Буду постить тут стихи в комментах) поделиться всё равно хочется))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Истории про рыжего ирландского кота.

Том Хейген развалился на стойке. Настроение у него было явно не очень.
- Я всех презираю, Санчес, - жаловался он бармену. - Всех. Все одинаковые и я всех презираю. Вон, посмотри на этого. - Том показал лапой на пожилого байкера с татуировкой панды.
- Я не такой как все. - обиделся байкер.
- Я презираю тебя за то, что ты не такой как все.
- А я - то как все, то не как все. - Том обернулся на голос и увидел меня.
- А тебя я презираю за квантово-механический парадокс.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был вчера. К прошлой ситуации вернуться не получилось, потому что сразу после прошлой сессии я оказалась в сильном конфликте на работе. Из-за которого я пару ночей очень плохо спала и по кругу гоняла мысли и диалоги с тем, с кем в конфликте. Обсуждали это. В начале просто говорили, потом перерабатывали. Активизировалась Шэрон Стоуэн и самая коронная фраза от неё была: я хочу, чтобы все мне подчинялись.
Мне стало немного страшно от такого, и плюс я удивилась такому резкому, насильственному высказыванию. Все мои части тоже удивились. Дальше попытались усадить все части за стол переговоров, но это получился гвалт. Шэрон орет, что она тут главная. Облачко-умник говорит - не фига, я не разрешу тебе сделать то, что ты хочешь. (А она хочет обматерить коллегу). Трупик говорит - ребят, если что я вас всех вообще вышиблю. Короче все кричат, не договариваются. Божественному ребенку пофигу, Пантера в шоке от мощи Шэрон, Тревожный пушистик сидит в уголке говорит - ну, что-то происходит, хорошо. Душа/Свет в шоке от того, что у нас тут творится. Времени осталось мало, и поэтому сконтейнировали и закончили на этом.
Меня зацепила эта фраза Шэрон...
Я хочу, чтобы все мне подчинялись... ну, по хорошему - у меня реально есть эта часть, и я в какие-то моменты действительно хочу, чтобы все просто заткнулись, подчинились и сделали как я хочу, без лишних разговоров и выяснений. Это было бы так просто! Моя потребность в лёгкости удовлетворилась бы на все 100%. Просто замолчите и сделайте, как я сказала, всё.
При этом... моя мать такая... и я точно не собиралась ей подчиняться... Ну и мне бы не хотелось быть самой такой... Это жестоко.. При этом в отношениях с мужчинами.. да... я просто хотела, чтобы мужчина мне подчинился и всё.
Терапевтка предложила в моменты, когда идет диалог этот в голове почаще фокусироваться на Шэрон Стоуэн и быть с ней, говорить, что я ее слышу, что я с ней рядом. Тер говорит, что эта часть затапливает меня, и я с ней сливаюсь... ну... да...
__
Поговорила с подругой об этом, она говорит: ну, да, ты всегда была властной, подавляющей. Ну, типо это норм, ты же людей за собой вела, и к хорошему, а не плохому.
И я тоже в осадок выпала: эээ, я? Властной? Здравствуй, слепое пятно! 30 лет живу и не замечала этого за собой вообще. Класс.

_____
Из творчества у меня - мозайка по моим частям... Прикреплю фотки в след.посте)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Так бывает, когда нажимаешь на красную кнопку сам:
Я сейчас стану Высшей силой и всем поделом воздам -
А потом разрушаются стены и сходят с рельс поезда.

Так бывает, когда вынимаешь себя из мира одним рывком:
Видишь звезды и ощущаешь Вечность слабеньким холодком,
Понимаешь, что ты ни с Нею, ни с самим собой не знаком.

Так бывает, когда лежишь на разбитом стекле без сил:
Ты разбил свой аквариум сам, а теперь ждешь хоть капли росы,
И не верится, что ты Господа сам об этом просил.

Да, ты все еще с жабрами и чешуей, ты нем, одинок, бескрыл,
Но песок уже высох на плавниках, и твой разум всему открыт,
Так что смело отращивай легкие и учись создавать миры.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Однажды я.
Однажды я ходила на зимний Байкал. Одна. Он замёрз и я шла посередине моря. Море просматривалось насквозь. Я шла и думала, что ночью будет ветер. К вечеру поднялась на берег, поближе к деревьям, поставила палатку и развела костер. Надо мной - звёзды как в планетарии, подо мной - лёд на сотни метров, вокруг - снег и тишина. Сидела у огня, пока не закрылись глаза. Потом закуталась в пух и уснула.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Дети, желая что-то поведать миру,
Быстро бегут с сачком, догоняя смыслы,
Бабочек и стрекозок сажают в банки.
Руки в пыльце - и истина на губах.

Те, кто постарше, ставят для птиц ловушки,
Делают сети для серебристых рыбок,
Ждут терпеливо, бережно вынимают -
Смыслу ведь не положено умирать.

Взрослые же охотятся по-другому,
Взяли на мушку деньги, успех и женщин.
Что с этих смыслов? Ими не похвалиться,
Их не продать, не выпустить в оборот.

Есть и другие: вечно идут по следу,
Тихо крадутся, слушая каждый шорох,
Только чтоб заарканить единорога
Или сапсана сбить наконец стрелой.

А у меня - ни лассо, ни ножа, ни лука,
Что уж сказать, допустим, о пулемете.
Мне остается просто раскрыть ладони,
Чтобы ловить доверчивых светлячков.

Пусть отдыхают в банке из-под варенья.
Если вдруг станет тяжко, открою крышку -
Мир, где Сансара выдала мне прописку,
Больше не будет сумрачным и пустым.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Стоит только споткнуться - и я попадаю в мир,
Где теряет значение всякий ориентир.
В хронологии из тридцати остается три,
Мои мысли тревожны, безжалостны и остры,
Что ни крик - то ранение, что ни протест - то взрыв.

Говорят мне друзья: не робей, дай отпор врагу,
Только как затяну я на собственной шее жгут?
С каждым промахом вновь по спирали идет война
С той, что в образе девочки в сердце заключена.
Но однажды я выберу вместо “убить” - “обнять”.

Я найду для себя самой правильные слова,
В хронологии к трем постепенно прибавлю два,
Закопаю оружие, выгоню темноту,
И пусть точно споткнусь, обязательно упаду -
Мне не страшно идти.
Это значит, что я расту.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Отойди от меня,
Тот, кто тянет меня во вчера,
В мир, где схлопнулось время в одном бесконечном моменте.
Это было кровавей войны и безжизненней смерти,
Но теперь я могу свою душу оттуда забрать.
Отойди от меня.
Наступил новый день.
Мне пора.

Отойди от меня,
Тот, кто в завтра вприпрыжку бежит,
От счастливых минут и тоскливых недель отрекаясь,
Будто прошлое в узел связала петля временная
И багаж за плечами нам больше не принадлежит.
Отойди от меня.
Я не выброшу прочь свою жизнь.

Оставайся со мной,
Незнакомый родной человек.
В твоей сумке крупицы мгновений и темная пропасть.
Раз уж в это Сегодня привел тебя внутренний компас,
Значит, те же мечты поселились в твоей голове...
Здесь дорога большая, на ней хватит места.
Привет.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Взрослый проснулся, чуть вздрогнув от холодка.
Вновь по горячему лбу провела рука.
Взрослый, вздохнув, покидает свою кровать,
Ищет аптечку – нигде её не видать.
Взрослый чихает, дрожит, вспоминает мат –
Горе от одиночества, не ума.

Взрослый идет, спотыкаясь, в сырую ночь.
Взрослого с первых шагов атакует дождь.
Взрослый идёт за лекарством, ни жив, ни мёртв,
Сверху на голову падает приговор –
Капли холодные, буква, пробел, печать:
Взрослый, тебя больше некому защищать.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сколько нужно идти, чтоб понять - ты уже пришел?
Сколько нужно кривиться от боли при каждом вдохе,
Ожидая как кровью горящая надпись "плохо"
Высшей силой заменится на "хорошо"?

Сколько нужно растить на бесплодной земле свой сад,
Удобрять порошком из костей и зубной эмали,
А не выйдет - бледнеть от непрожитых слез и жалоб:
Ты ведь сам виноват?...

Сколько нужно идти - и по снегу, и по камням,
Продираться сквозь заросли, переплывать все реки,
Все равно оставаясь в своих же глазах калекой,
И молить: Небо, дай мне другого меня?

Сколько нужно вслепую за яркой мечтой идти?
Ровно столько, чтобы от бессилия остановиться.
Я пришел.
Я лежу на земле.
Здесь щебечут птицы.
И цветы неуёмно растут из моей груди.

[asya-matroskina.livejournal.com]

Очень много пишу про свою терапию в ЖЖ. Выплёскиваю впечатления, чувства, эмоции, описываю сам процесс, могу в 6 утра накатать пост о ярком переживании - долго делала это в открытую, но с некоторых пор только под замком (была в личной терапии два года, с лёгкой руки терапевта закончилось ретравматизацией и моей депрессией, с которой сейчас разбираюсь, и постить без замка по ощущениям стало небезопасно), старые посты тоже закрыла, поэтому ссылки бессмысленны. Не знаю, насколько это творчество, но для меня - отчасти да. Получаю очень много поддержки и полезных обсуждений от френдов - по сути, огромный пласт терапии у меня происходит именно здесь.

А чистое творчество - стихи. В открытом доступе по тэгу "стихуёчки" (https://asya-matroskina.livejournal.com/tag/%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D1%83%D1%91%D1%87%D0%BA%D0%B8). Со стороны не очень понятно, что они про терапию, хотя для меня всегда - о каком-то конкретном процессе, в котором я здесь и сейчас.
Пара примеров, в которых всё же можно разглядеть отсылку к нутрякам (уберу под спойлер, а то длинно).

***
Смотри.
Ты же видишь, я стою за стеною.
Я устала, сломалась, я стенаю и ною,
Я пытаюсь восстать, стать собой, стать иною,
Неуклюже встаю на крыло.
Смотри.
Мир задёрнут, будто шторой, цензурой,
Мой палач притаился за слепой амбразурой,
Я, конечно, опять окажусь полной дурой,
Головой налетев на стекло.

Смотри.
Что-то странно и зло проступает в тумане,
Холодок по спине, ковыряние в ране,
Над болотом ползёт, как в дешёвом романе,
То ли крик, то ли вой, то ли лай.
Смотри.
Кто там дышит за чертой сновидений?
Это царство фантомов, упырей, привидений.
Мой палач уже здесь. Он, конечно, не гений,
Но и я не мадам Баттерфляй.

Стреляй.

***

Сожжена, переехана поездом,
Восстаю я, но имя им - рать.
Мои демоны жрут меня поедом,
Им ведь надо кого-нибудь жрать.

Расчехляю слова, как оружие,
И в засаду ложусь в лопухи.
Пусть слаба и несчастна снаружи я,
Но во сне сочиняю стихи.

Все пристрелки на местности сделаны,
Рифмы-пули прицельно разят.
Подавитесь, проклятые демоны,
Ваши палицы мне не грозят.

Только демоны очень прошарены,
Мне живой не вернуться домой.
Пережёвана я, переварена,
И какой из двух выходов мой?

Чтоб сдалась я? Да где это видано!
Погибать на войне не впервой.
Холостые патроны мне выданы.
И один - для себя - боевой.

[lavernaeldie.livejournal.com]

тут, канешна, про любовь, но и про взросление тоже))
если "любовь как встреча двух нерозов", то что будет, когда мы с этим справимся? ну что-то в этом роде.

Вот не зря говорят, что влюбленные - презабавные существа:
Что ни пара, так им испытания подавай,
Мол, никто и ничто на свете не будет сильней любви,
Как ни ужасны несчастье-беда на вид.
А в минуты затишья беспечно начинают свою игру:
Что, если я постарею, заболею или умру?
Как проверка связи, пароль и отзыв, вход непременно по пропускам -
Ибо только над пропастью будет любовь крепка.

Сколько их - эти яркие лица, азартный щебет, напор и шум;
Я смотрю и смеюсь: мне шутка - как парашют,
Потому что я падаю в страх - при пожаре или на войне
Мне не будет так жутко, как было однажды во сне.
Там я видела мир таким, как три детства тому назад -
Мне не нужно было сражаться, скрываться или спасать.
Я вдохнула так жадно, будто сняла тяжелый большой хомут,
И спросила любимого:
-Эй, как тебя зовут?

[mau-ra.livejournal.com]

У меня возник вопрос, но не про творчество, а в связи с тем, что на этой неделе много обсуждали фарму.
Как вы относитесь к ситуации, когда психотерапевт работает с клиентом, а тому нужна помощь психиатра, чего терапевт в упор не видит?
Такой психолог - квалифицированный, как вы считаете?

[welshalmitra.livejournal.com]

Творчеством на тему травмы не занималась, да и вообще с творчеством у меня как-то никак честно говоря.


Пока тера нет думаю какие-то общие вещи про семейную систему.

Как все работало. У меня была какая-то потребность. Я приходила с ней к маме. У мамы было пусто. После этого я шла к бабушке, и бабушка начинала очередную историю из серии «вот попрыгай через козла, тогда я так и быть посчитаю тебя достойным любви и удовлетворю твою потребность». Притом я уже тогда понимала, что истории эти абсолютный булшит, но прыгать через козла приходилось, потому что потребности оставались, а больше идти было не к кому.
Соответственно у меня по куче потребностей идет такой набор:
1. Куча болезненных эмоций по поводу того что у мамы опять пусто
2. Абсолютно проигрышная схема «чтобы удовлетворить потребность нужно прыгать через козла», где прыжок через козла - это какое-то действие/состояние никакого отношение к потребности не имеющее.
3. Набор негативных эмоций из-за необходимости прыгать через чертового козла + страх наказания за попытки через него не прыгать.
4. Большая крышка отрицания, потому что продолжать прыгать через козла можно только если ты не осознаешь, что прыгаешь.
5. Куча стресса от того, что прыгание через козла требует сил, но прыгать через козла никак не помогает тебе в удовлетворении потребностей.
6. Большая крышка отрицания, которая помогает вообще скрывать от себя, что у нас есть какие-то потребности.
7. Очень большая крышка защит, которая очень не хочет, чтобы мы добрались до пункта 1, поэтому не дает осознать пункты 2-5.

В результате огромный кусок жизни просто не осознается. Я понимаю что что-то не так, только когда прыжки через козла начинают приносить ущерб где-то в степени приближающегося нервного срыва. Притом даже там я не понимаю что именно не так, но начинаю хотя бы понимать, что фигня какая-то.

Заодно поняла, почему я так злюсь на бабушку и практически не злюсь на маму. Потому что мама не врала. Когда у нее был ресурс (в раннем детстве) она меня любила. Когда ресурс для проявлений любви кончился - он кончился. И никаких сказок про то, что если ты будешь достаточно хорошей Альмитрой, то он появится, мне рассказывать не начали. И отобрать мой ресурс не пытались.

А бабушка сказки рассказывала, и несмотря на то что верить я в них не верила, как модели поведения они закрепились. В результате каждый раз обнаруживаю очередного козла на прыжки через которого я полжизни потратила и такая злость берет. Карга ты старая, что мне с твоими нарциссическими прыжками делать, они даже как защиты у меня не работают, просто прыгаю как дебил.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Акрил.60*80.Люблю кота своего,его глаза всегда завораживают.

Терапия была на тему денег-долгов(кредитов)-капитала(недвижимости).
Фигура денег вышла водянистой,деньги вода, фигура кредитов тенисный мячик, капитал вышла фигура в стороне как дым.Долги встали между деньгими и капиталом.Вода льется,шарик всплывает,не тонет и не растворяется.Стала думать о фигуре денег, если бы были не рубли, валюта,то энергия растопленного сахара,залила бы и растопила шар,прилипла.Деньги как отец-не надежные,хлипкие.Внутри пусто,горько,тихо.
Фигура долгов шарик,давит,тянет.
Стала смотреть внутрь себя, тело ломит, горько, больно.Вн.часть лет 9-10, мать беременная, это не легко,тяжело, бедно,носить,донашивать, терпеть,помогать.Больно очень, потом вторая беременность,одиночество, экономия, ремонта в доме лет 5 не было, все тяжело.Пт.разделила фигуру долгов и материнские беременности, стало легче.Потом пришло понимание, все матери помогала, ждала, была рядом.И это казалось ни когда некончится, и теперь кредиты тоже самое.Ответствееность.Вот и оплаты как отцовские алименты в бездну,платишь и все проценты.Плакала, столько боли.
Фигура долгов похуделе,стала мыльным пузырем.
Вспомнились мамины браки, пт.разделила фигуру долгов и браков .И фигура долгов стала точкой.
Стало легко,словно все завершилось,тяжесть за спину ушла,фигура денег стала весомее,надежнее и расстояние между фигурами денег и капитала сократилось.Стало легче.
Вот такая интересная была терапия, удалось, с подростком своим побыть, почувствовать ее.Гнев ее, и дать этому место.
Есть о чем подумать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Юнибакен


Здесь все осталось как было. Твои старые полосатые чулки на веревке, распахнутая калитка и даже лошадь на террасе.
Только кухня стала такая крошечная, что едва не задеваешь потолок. Там все на месте - и огромная сковородка, на которой ты так ловко подбрасывала лепешки, помнишь, как ты раскатывала их прямо на полу и все было в муке, даже твои косички? и печь, на том самом месте, где была всегда, и старый сундук, все так же набитый золотом. В комнате комод со множеством ящичков, и подарки в них есть, я проверила, они по-прежнему там, ждут любого повода, и соломенная шляпа на вешалке в прихожей. Только тебя нет. И на втором этаже нет, под самой крышей, я поднялась сюда по старой винтовой лестнице. Там только шкаф и твоя пустая кроватка с подушкой, как полагается, в ногах. Она укрыта таким маленьким, таким крошечным лоскутным одеялом, что его едва хватило бы для пятилетнего ребенка. Один чулок на спинке, другой на полу, твое платье в заплатах и любимые красные бусы тут же на стуле.
Только тебя нет. Тебя больше нет.
Ты словно выросла, моя девочка. Ты словно выросла и ушла.
А я не знала

[bestias.livejournal.com]

Выдох и вдох. Ключ повернулся в двери -
Мир сюда не войдёт. И не войдёт война.
Ты стоишь, замерев, снаружи ждут люди, звери:
Здесь сорок квадратных метров и два небольших окна.

Здесь тихо. Чай остывает в стакане,
Одежда валяется на полу. Здесь наяву
Тебя никто не коснётся и не
Станет шептать ничего наяву.

Ты абсолютно ничей.

Ты заперся. И хорошо, и славно.
Послушный хром крана никогда не врёт,
На нежность готова всегда вода.
Ты лежишь в темноте, в ванной.

И делаешь погорячей.

Где-то час согреваешь
Свою чешую и шерсть,
Никому не нужные там, снаружи.

Чтоб потом, гремя когтями, волоча хвостом
Упасть, наконец, в кровать.
И немного повыть на луну.
Предварительно вытерев все
На кафеле мелкие лужи.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Офигенно

[(Anonymous)]

Л.
В телеске пересмотрела историю своих отношений с т.з. анимуса-анимы. Меня воспитывали гендерно-нейтрально, тыжедевочка я не слышала, но и из стереотипов я не выбивалась, была тихим книжным интровертом, любила кукол, а не машинки, а хозяйством меня особо не грузили. Но как-то так выходило, что дух меня выручал больше, чем душа. Душой я любила маму, а она хотела меня переварить и слиться как со своей мамой и очень рано мне понадобился дух, чтобы защищать свои границы. Анимус помог мне повзрослеть и сохраняь разум и рефлексию среди невзрослых взрослых. Анимусом я училась, чтобы свалить. От замужа ничего хорошего не ждала, т.к. окружающие примеры не устраивали, но любви мне, конечно, хотелось, а женская часть была совершенно не развита. Из-за этого меня привлекали мужчины-фиалки со стратегией "я буду сиять и посылать сигналы, ко мне придут и сами все дадут". Я привыкла проигрывать конкуренцию маме за то, кто тут ребенок, моя забитая анима немедленно проигрывала конкуренцию за то, кто тут фиалка, появлялся анимус и начинал сам проявлять инициативу. Интересно, что если призывы были совсем как к маме - приди, усынови, сделай все сама, безусловно люби, то мне удавалось как-то держаться, у меня ж уже был на руках внутренний ребенок моей мамы, а вот если в сигналах была хоть какая-то кокетливость и попытка соблазнения хотя бы на словах, то это уже попадало в анимуса и он реагировал, а анима видела в мужчине ту, какой она хотела бы быть, но не была. Тогда я начинала действовать так, как мне хотелось бы, чтобы действовали по отношению ко мне. При этом анимус у меня появляется в критических ситуациях, я не живу им постоянно, и если отношения все-таки случались, мне хотелось как-то уже и отдохнуть, при этом даже без смены ролей, просто два пассивных уг меня тоже устраивали, но фиалки не на это подписывались, поэтому начинались обвинения либо в нелюбви, либо в неинтересности и скуке. Долгое время мне казалось, что проблема в выборе романтического объекта, я клялась себе больше не западать на прекрасных кокеток, которые в принципе сами ничего не делают, а ждут, когда что-то будут делать для них. Но вот, когда я уже была в терапии, в меня неожиданно влюбился начальник моего начальника, альфач-хозяйственник аля лукашенко, в возрасте, с обычной внешностью, с привычкой руководить, стратегическим мышлением и активной жизненной позицией. Я воодушевилась и стала ждать харрасмента. Может, это как фантазии о насилии и реальное насилие, если бы он действительно закрывался в кабинете и звал в нумера, я бы почувствовала себя объективированной и используемой. Но мне хотелось хоть чего-то, что сломало бы обычный сценарий, было любопытно, как это - интрижка на пару недель, встречи на съемной квартире, и чтоб не я это организовывала. Но я так и не дождалась)) даже в нем я умудрилась пробудить пассивное начало, началась обычная хрень - вздохи, взгляды, сигналы, запросы уже известной информации. Разве что в отличие от фиалок когда мы встречались неожиданно, то он сокращал дистанцию и получалось что мы в офисном помещении стоим и разговариваем как метро. Более опытные товарищи мне говорили, что в это время надо было потрогать его за лацкан пиджака или смахнуть пылинку)) но я это могла сделать, только если бы анимус задвинул бы весь трепет анимы и решительно сказал бы: так, нам нужен папик. Вот тогда бы я, точнее анимус и на какие-нибудь курсы павла ракова сходил бы, но это было бы снова про выживание, а не про жизнь. Потом этот начальник был задвинут обратно на менее начальственную позицию, и мы перестали пересекаться. Через некоторое время я снова влетела в историю с прекрасной фиалкой, при этом еще и влюбилась в нее, так как она быда самой прекрасной из встреченных. Я решила, что такова моя планида. Мой анимус не выдержал мучений анимы в обмене сигналами, честно написал фиалке о своих чувствах, хотя это было очень тяжело, но фиалка проигнорировала это и продолжала посылать туманные сигналы и вписывать мой образ в свои художества. Через какое-то время косвенным образом вкатила мне претензию, что сколько можно уже посылать сигналов, ну давай уже. При этом я постоянно предпринимала попытки нормально поговорить и спрашивала, что надо. что именно от меня ожидалось, я так и не поняла, для моего спринтерского анимуса все это оказалось чересчур.

[(Anonymous)]

Л.
Продолжение
В терапии при этом я лечила травмы про папу, но по ощущениям разговорный терапевт мне во всем этом процессе не особо помогал, теперь я думаю, потому что с ним я общалась с ним в основном или ребенком или анимусом, у которого в принципе тоже много проблем. Но свою раненую аниму ему не доверяла, потому что он все-таки был ударен МГС. Не патриархал, не мужык, хороший человек и хороший профессионал, и с собственной анимой не в ладу, в точке мужчина должен-не должен было у него некоторое напряжение, от природы он был тоже достаточно фиалочен, но в военной академии, а может и раньше, его научили, что так нельзя, а мужчина должен. А когда я пошла в телеску, то мой терапевт там органичная тонкая нежная фиалка, но одновременно и реализованный профессионал. И вот вроде она такая девочка-девочка, но при этом не выталкивает тебя в нужную ей комплиментарную роль мужика, или мамы, или некрасивой/старшей подружки, соглашается, что анимус это очень хорошо, он молодец и полезен, но все время как бы напоминает, что место прекрасной фиалки свободно, и оно тоже для меня, и я вполне ему соответствую. И вот тогда моя анима может вылезти со всей своей болью и раненостью и потихоньку получать исцеление. Это долго и сложно, и терапевт признает, что сложно быть пассивной не в детском, а в иньском смысле, но с принятием себя это будет легче.

[welshalmitra.livejournal.com]

В моем случае отдельный дебилизм в том, что бабушке-то от этих прыжков тоже толка не было. Это был, м, альтруистический шаг с ее стороны, привить мне защиты которые необходимы с ее точки зрения в жизни. А поставить условием мои потребности (и, типа, любовь) - это чтоб у меня мотивация была получше.
Понятно, что если в тебе нет нарциссических стыда и вины, толку от этих защит, как от козла молока.

[(Anonymous)]

У меня, в результате потребности выписывать эмоции после терапии, появилась очень матерная тетрадка :) Даже не знаю, почему у других людей творчество, а у меня трехэтажные конструкции. Но мне легчает!
Рисую карандашом в той же тетради, когда слов (даже матерных) не хватает.
Ещё однажды я взяла своё детское фото и сделала из бумаги разные платья принцесс и красивые прически, как в детстве для бумажных кукол. Наряжала себя маленькую в яркую красоту.

[(Anonymous)]

А.а.

Мне кажется, тут как-то обсуждался подобный вопрос. Насколько я помню, что-то говорили про то, что не у всех терапевтов есть соответсвующее образование, что бы давать рекомендации по фарме. У меня встречались пт, которые были настроены против фармы. Так что тут, скорее всего, самостоятельно придётся заняться вопросом, получать консультацию у психиатора и решать. С психотерапевтом можно обсудить, как он относится к фарме и будет ли работать дальше, если фарма принимается...

[(Anonymous)]

А.а.
У меня тоже с творчеством не сложилось, поэтому нечем делиться...
Я была во второй раз у очередного нового пт. Решила у нее задержаться по тому, что она работает интересными мне методами с нарушениями привязанности, и другими темами. Мне она показалась очень прямой, я так не привыкла. Например, я чем-то поделилась в отношениях, а она сказала, что я терплю или глотаю какие-то ситуации. Как-то как обухом по голове мне. Может, и правда, но я не готова так быстро к правде.
Вообще, от самой терапии в общем большое замешательство, чему доверять, на что опираться, куда идти. Боюсь, что могу податься за теорией терапевта и уйду в ложную сторону. Иногда делюсь чем-то, в общем если, что вот чего-чего не хочу (я писала про это) или что у меня к чему-то/кому-то негативное отношение. И мы исследуем. А, может, просто на самом деле негативное отношение или чувства отсутствуют. И все. Больно так с правдой сталкиваться. А в терапии, как надежда, что если пойду за этой теорией, мы что-то прлработаем/разберём и негативное на позитивное исправится, либо чувства появятся... не знаю, понятно ли описала... и сталкивался ли кто с подобными переживаниями-метаниями в терапии...