Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте уважаемая Эль и участники этого журнала!

Хочу вынести на терапию свою больную тему "единственный ребёнок в семье". Может быть кто-то работал с этим и может поделится своими инсайтами и опытом?
Я не знаю с чего начать. У меня намешано в кучу разное.

Например, с детства мне "выговаривали" постоянно взрослые типа "повезло одна в семье, все ей", тоже было с одноклассниками.

Я чувствовала себя виноватой за то что я одна в семье.

Родители мои относились ко мне очень строго из-за страха разбаловать.
Я не была разбалованной. Я была одинокий очень самостоятельный ребёнок с ключом на шее. Пока родители пропадали днями на работе, я сама себя развлекала дома, меня спасали книги.

У меня не было сестры/брата поэтому например учится всему (красится, играть) приходилось самой.

Двоюродным я была чужая,хотя я очень к ним тянулась.

Их жалели больше, так же как и их родителей чем моих,потому что им сложнее - детей же двое.

На мне была очень большая ответственность: я не могла плохо учится или как-то подвести родителей, их ожидания. То что прощалося другим, мне никогда.
Я как бы одновременно была и старшим и младшим ребёнком. Когда нужно родителям- я была взрослая и должна все понимать. Когда нужно было наоборот-ну что ты как маленькая с упреком. Вокруг меня больше взрослых чем нужно ребёнку. И все лезли воспитывать по своему.

Мама моей трагедии не понимала, говорила хорошо что наследство не нужно делить.

Наследства от родителей старая двушка в плохом районе. От бабушек ничего мне не досталось, по причине той же - "она одна у родителей, у неё все ей".
Потом все заботы о болеющих родителях лягли на мои плечи и до сир пор на мне.
И мне тяжело очень.Их двое, а я одна, ещё и травматик в депресиях. И я вечно должна.

Окружающие не понимают как оно одному.

Когда я слышу "пусть ребёнок будет один, зато обеспеченный" меня выносит.
Я бы очень хотела иметь сестру/брата.

Я всегда хотела, и нянчила в детстве с удовольствием всех соседки детей.

Я завидовала детям из больших семей, где вечно шумно и весело.

Как-то мне попалась на глаза статья как на тему единственный детей. И там было расписано и про одиночество, и про ожидания родителей, и про вот эту ответственность перед взрослыми и что психологических проблем у таких детей больше чем у детей, которые имеют сиблингов.

Поделитесь пожалуйста как было у вас?

Страдали ли вы от отсутствия сиблингов?

Повлияло ли это на вашу психику?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[freak-adellka.livejournal.com]

Если не в тему, скажите, я удалю.

Знаете, я не единственный ребенок в семье, а проблемы те же. Я старшая дочь, у меня есть младший брат. И я тоже была всегда (да и остаюсь) очень одинокой и самостоятельной, от меня, как от девочки и старшей, ожидали большего, чем я могла, я так же, как вы, не имела права подвести родителей (а брат мог, потому что он "мальчик, а мальчики все такие" или "маленький еще" или даже "ты за ним не уследила, ты же старшая"). А из-за того, что было мало друзей, я чаще всего была или среди взрослых родственников, или среди друзей своего брата (младше меня), со сверстниками складывалось плохо, я не умела общаться на равных.
Вот это:
"Я как бы одновременно была и старшим и младшим ребёнком. Когда нужно родителям- я была взрослая и должна все понимать. Когда нужно было наоборот-ну что ты как маленькая с упреком".
У меня тоже было. Когда родителям нужно было переложить ответственность, мне напоминали, что я старшая и "уже взрослая". Но если надо было что-то запретить - я оказывалась "еще маленькой".

Мне кажется, помимо финансовых тягот - что вам тяжело одной заботиться о пожилых родителях - ваша проблема в том, что семья дисфункциональная. И неважно, сколько в такой семье детей, они все вырастут травматиками. Скорее всего, если бы вы были, например, старшей, ко всему грузу, который и так у вас есть, добавилась бы еще ответственность за младшего, постоянная ревность к младшему, которого, как кажется, больше любят и у которого больше свободы. А мой брат жалуется на то, что ему постоянно ставили меня в пример и сравнивали со мной не в его пользу (это если бы вы были младшей).

Ни в коем случае не хочу обесценить ваши проблемы. Понимаю, как вам было тяжело и есть тяжело сейчас, и очень сочувствую. И всё же мне кажется, дело больше в дисфункциональной семье, чем в том, что вы единственная у родителей.

[transurfer.livejournal.com]

Согласна с freak_adellka насчет дисфункциональности.

Я бы очень хотела иметь сестру/брата.

Вы не просто сестру или брата хотели, вы хотели близкого человека, друга в семье, рядом с которым можно было бы расти, общаться, друг друга поддерживать. Наличие сиблинга эту проблему не обязательно решает, потому что в дисфункциональной семье все в той или иной степени обделены ресурсом любви, от чего вылезают их худшие стороны.

У меня есть старшая сестра, для которой я была обузой, которая со мной жестоко обращалась. Я чувствовала себя также, как вы - одиноким ребенком в окружении занятых собой взрослых, у которых лучше даже не просить помощи или поддержки. Не смотря на расхожее убеждение, что младших любят больше, в моем случае это было неправдой - на меня как раз душевного ресурса не хватило. И ожиданий на меня было навешано ого-го - много лет терапии потребовалось, чтобы докопаться до собственных желаний, которым с детства у меня не было место, все занимали чужие хотелки.

В дисфункциональной семье плохо всем, и никто не выходит из нее непокалеченным.

[(Anonymous)]

О. А.

На меня очень повлияло. И пост очень отзывается. Один в один - все ожидания на одну меня (а ожиданий было много), слишком много взрослых, которые, когда им что-то было от меня надо, выступали единым фронтом, да ещё и друзей семьи подключали.

Мне тоже говорили про "всё внимание ей", но внимания были книги дома, ключ на шее, плеснуть супом на дно кастрюли и съесть котлету с хлебом. Я играла в настольные игры одна - бросала кубик за себя и за воображаемых партнёров. До сих пор если есть возможность пойти поиграть в настолки с друзьями, я в первых рядах.

В дочки-матери я не хотела быть ни мамой, ни дочкой - я хотела быть тётей. Мне тоже хотелось большую семью с братьями, сёстрами, дядями и тётями, кузенами и кузинами. Потом я вышла замуж в такую семью (дважды). Оба раза оказалось, что тоже не сахар - и что уже поздно, взрослой мне это оказалось не нужно, я привыкла быть одна и чтоб никто не мешал.

[(Anonymous)]

Опять О. А.

Прочитала комменты и согласна насчёт дисфункциональной семьи. одна из причин, по которой я мечтала о старшем брате, - я мечтала, что он меня спасёт от буллинга в школе. Понятное дело, это должна была быть работа не старшего брата, а родителей.

Вряд ли у нас в семье могло бы быть больше одного ребёнка - у меня по женской линии три поколения единственных детей и заковыристый семейный сценарий, по которому ребёнок может быть только один, второго нельзя заводить - это смертельно для младшего ребёнка, опасно для старшего и смертельно для мамы. Так что я даже гипотетически не могу себе представить, что бы было, если бы у меня был/а брат/сестра, но в семье без таких заморочек и единственному ребёнку могло бы быть хорошо, если бы с ним играли, учили его, общались, поддерживали, давали внимание и любовь без жёстких ожиданий. Мне всего этого очень не хватало.

[nokke.livejournal.com]

я как-то никогда не думала, что мои проблемы от того, что я единственный ребенок. внимания от родителей я, впрочем, и в таком виде особо не получала, да оно и к лучшему. но мне никогда особо не хотелось сиблингов, я видела как все время ссорятся со своими мои друзья. и собственную комнату я очень ценила. при этом, абстрактно мне хочется теплую большую семью, но для меня это совершенно не про сиблингов, а про дайте мне других родителей

[(Anonymous)]

Л.
Я была единственным ребенком, которого даже и баловали, но от этого было не легче. Да, ожидания, причем противоречивые от разных членов семьи, и ты все их бессознательно ловишь. Тоже было намешано много всего, и в терапии я со всем этим разбиралась в связи с текущими взрослыми проблемами и задачами, много именно конфликтующих установок, так как я таки брала все от всех. "Свет в окошке" и "все тебе" значит не только все ресурсы, но и все грузы. В этом есть свои плюсы и минусы. Извините, если прозвучит цинично, но сейчас минусы вашей ситуации реальны и испытываются вами в ощущениях, а плюсы либо гипотетичны (могло быть и хуже), либо те, которыми даже в воображении нельзя насладиться без чувства вины. Вы не выбирали свое положение, и сейчас дисбаланс должен ощущаться особенно остро.
Мой отстраненный и незаботливый папа умер, когда я была еще студенткой, оставив мне небольшой денежный депозит и убитую однушку в спальном районе небольшого спального городка. Тем не менее тот депозит стал подспорьем в трудные времена, и я была ему благодарна. Через несколько лет вышло так, что цены на жилье там резко поднялись, и еще спустя несколько лет не без перипетий мне удалось продать эту однушку и приобрести какое-никакое, но свое жилье в городе, который я люблю, а на остаток денег съездить туда, куда мне всегда хотелось, и это не Турция, самой мне надо было бы долго копить. Разница между своим и съемным жильем велика, и я
прям очень-очень радуюсь уже второй год, что наследство мне не надо было ни с кем делить, не думаю, что наличие сиблинга сделало бы из меня бизнес-вумен, которая смогла бы на него сама заработать.

[maiorova.livejournal.com]

Чувствую себя крайне неловко, так как вопрос адресуется не мне -- я не единственная в семье, а ответить прямо-таки хочется. Дело в следующем: перед моими глазами прошло несколько вариантов отношений между сиблингами. Бабушка со своими сестрой и братом, а также с их семьями, была очень близка и тяжко переживала конфликты. Дед во взрослом возрасте полностью разорвал отношения с родительской семьёй, в том числе и с братом, и с сестрой, вплоть до того, что никогда и ничего о них не рассказывал. Мама была в семье единственной, о чём жалела. У меня вообще опыт нетипичен. Даже точного количества своих единокровных не знаю. То ли двое, то ли трое, есть вероятность, что даже и больше. С единственным полнородным братом в детстве отношения были исключительно дружные, на данный момент ни этой дружбы, ни пришедшей ей на смену агрессивности не осталось и следа. Ко мне обращаются, когда я нужна.

Короче говоря, взаимоотношения между сиблингами -- это такая лотерея, что предсказывать ничего нельзя. Сегодня один образ действий, завтра другой. А в больших семьях, действительно, часто шумно, но совсем не всегда весело.

[(Anonymous)]

Я старшая, нас было двое. Читала ваш пост и как буд то про себя, все сама и очень самостоятельная и одиночество вечное. Сама себя развлекал, в 7 лет ездила в город на атракционы, совсем одна. Сама выбирала кружки и записывала себя туда.Тут дело не в том, что я не одна, а вы были одни, а в отношении к вам родителей.
Сисблинги не дали мне тепла и связь, меня сделали второй мамой, я только ко в 38 лет перестала о младшей заботится. Мать родила сестру, чтобы я была не одна, а я почему то одна... отношения, в долги ворота, дай и помоги..
Про то, что вы заботитесь о родителях, думаю тут нужно укреплять свои границы в терапии и учится заботится о себе.

[(Anonymous)]

Согласна, я тоже старшая, а проблемы схожи. Мы 2 сестры не знали, что есть любовь и принятие и живем как получается, мы не близкие, мы чужие.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Была одна, никогда не страдала от отсутствия сиблингов и даже никогда не думала, что это может быть травмой. Но, конечно, дело в том, что со мной таких диких разговоров о том, что я там должна или не должна в силу своей единственности, никогда не вели. То есть у меня есть травма гиперопеки и она, конечно, связана с тем, что я была одна. Но я никогда даже не задумывалась о том, что если бы у меня был брат или сестра, то ситуация была бы другой. Просто потому, что иметь брата или сестру — это была бы совсем другая семья. Мне как-то казалось, что эта опция в нашем дисфукнциональном семействе вообще не предусмотрена. Бабушка была единственным ребенком, мама была единственным ребенком, и я единственный ребенок в семье. Это нормально. И даже довольно весело.
Вот моему сыну скучно и он просит братика или сестру (уже поздненько), а у меня никогда не было такой потребности — вокруг всегда было много взрослых. Они, конечно, были большей частью с большим приветом (а иначе я бы не тусила в этом сообществе, ахаха), но одновременно интересными, умными с ними было хорошо гулять, пить чай и говорить о литературе.
Но от ответственности, конечно, никуда не денешься. Тем более что ну, хорошие родители-то. Но быть единственной ответственной за пожилых родственников — это очень, очень трудно. Особенно если тебя немного поглотили, и своей жизнью ты тоже особо не жил.

[white-unihorn.livejournal.com]

Присоединюсь к комментаторам выше. Сиблинг мог испортить вам жизнь еще больше ( и да, вы скорее всего делили бы эту двушку) и не факт, что помогал бы вам с болеющими родителями. Очень по-разному бывает.

[mau-ra.livejournal.com]

Плюсую. Ещё родители такого типа любят разделение обязанностей: старший сиблинг получает обязанность ухаживать за родителями, потому что он старший и сильный, а младший - квартиру, потому что он маленький, и ему надо помогать.

[textfield1.livejournal.com]

Хех, а у меня наоброт было. Старшей сестре "разрешили" завести семью и особо не требовали ничего с нее, а меня сделали донором и тянули все соки с меня, держав при себе.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Я была единственной, и это мне не казалось ненормальным, в поколении середины восьмидесятых - начала девяностых это не было редкостью. Признаться, я ни разу в жизни не видела большой дружбы между братьями-сестрами. Ко взрослому возрасту это совершенно чужие, мало друг другу интересные люди. Из рассказов о детстве обычно слышу: не разозлить старшую/старшего, отвязаться от младшего. Плюс, по русской нашей бедности постоянный дискомфорт - нет своей комнаты, донашивай за старшим (носи аккуратно, ещё младшему пойдет). Глядя на двоюродных я тихо крестилась, хорошо что одна! Они беспрерывно дрались, скандалили, делали друг другу гадости.

[mascarpon.livejournal.com]

Ещё родители такого типа любят разделение обязанностей: старший сиблинг получает обязанность ухаживать за родителями, потому что он старший и сильный, а младший - квартиру, потому что он маленький, и ему надо помогать.

У меня так. Сестра замуж в штаты "сбежала", а я осталась за тыжестаршую. Мать мне с каких-то пор стала в открытую закидывать, что мне за ними дохаживать, а сестра пусть строит семью, рожает детей, живет свою жизнь. Такая вот артель семейная.
И с квартирой было. Я платила ипотеку за однушку и этим приобрела в глазах отца статус кулака-мироеда, который что-то отжал у селян и по-совести им всем круто должен. Оказалось, что я должна взять еще одну ипотеку, уже сестре, потому что она младшая, она не умеет платить.

[(Anonymous)]

Я до 13-ти лет росла в семье одна и чувствовала себя очень одинокой. Потом родилась моя сестра и следующие четыре года жизни до поступления в институт были еще более не простыми. Почему-то родители и все родственники были абсолютно уверенны, что сестру я должна полюбить сразу и бесповоротно. По-факту же я не понимала, почему я должна полюбить младенца, которого вижу первый раз в жизни. На такой мой вопрос тети, дяди и мамины подруги делали круглые глаза и протягивали: "Нууу ты и эгоииистка". В итоге родители ждали, что я превращусь в воспитателя высшего разряда и додам сестре любви и внимания за всю семью. Но и у меня этого внимания никогда не было - из развлечений только книги и одиночные походы в лес, я понятия не имела, что от меня хотят и почему маленький ребенок не может играть сам. Четыре года я слушала обвинения в том, что сестру не люблю (ребенка, которого я не рожала) от людей, которые сами не любили и не могли с ней играть. В моем случае рождение сестры не облегчило одиночество, а усугубило его и реальному сближению с ней теперь, как мне кажется, мешает огромное чувство вины под названием "не любила маленького ребенка".

[(Anonymous)]

У меня сестренка на три года младше. Я была козлом отпущения в семье, а она любимым ребенком. И всегда, сколько бы нам ни было лет (6-3, 9-6, 15-12, 20-17), я для мамы была "дылда, корова, здоровая девка вымахала" (хотя я была тощей) и на меня взваливалась вся работа, а сестренка "лялечкой, еще маленькой", и ей давались всякие поблажки, освобождали от дел, баловали. Вещи в семье донашивала я. За мамой, тетей, уродский хендмейд родственников. Если покупали одежду, то очень грубую на несколько размеров больше и чтобы я носила ее много лет и не вякала. А сестренке покупали новую симпатичную одежду в пору.
Из меня растили пахаря, отличницу, опору родителей, а сестренку просто любили такой какая есть. При этом у нее своих травм хватает. Я признаю ущерб нанесенный воспитанием и среду в которой росли, постоянно искала возможности что-то исцелить и изменить в своей жизни, то в духовные техники ударялась, теперь вот в терапии уже давно. А она считает что родители неприкосновенны, и с собой ничего делать не нужно, ничего исцелять не надо. Живет как живет.
А мне пришлось многоепрорабатывать, менять в себе, в отношениях.

[transurfer.livejournal.com]

Можно сказать, что в итоге вы из семьи выбрались в гораздо более сохранном состоянии, чем ваша сестра. Вы смогли добраться до терапии - а это значит, не все им удалось в вас переломать.

А она осталась рабом семьи. У нее нет ресурса на побег и свою жизнь.

[transurfer.livejournal.com]

ТС, не смотря на то, что в комментариях разговоры, в основном, на тему "наличие сиблинга проблему не решает" и "в дисфункциональной семье одиноко всем, независимо от наличия сиблинга", а на тему "я единственный ребенок" - очень мало, я надеюсь, вы для себя все-таки извлекли что-то полезное.

[(Anonymous)]

Нет, она как раз сбежала. Все детство я как беспризорник и сирота шаталась на улице, оттягивая время и стараясь как можно дольше не быть дома, т.к. меня все время гнобили и дома была невыносимая обстановка. А мечтала просто о доме, из которого не надо бежать, где можно просто находиться столько сколько хочешь, читать книги, смотреть телевизор, рисовать, играть. А сестренка все это время была дома, т.к. родители с ней спокойны, ее не трогают и ничего не запрещают. Они были одной семьей, а я лишней сиротой и врагом. Еще я хотела учить языки и переехать подальше. Была уверена, что родители меня ненавидят и с сестренкой они семья, поэтому как только подрастем, меня выпнут и я не буду жить с этими чужими людьми, а с сестренкой у них такая любовь и она такая домашняя, что всегда будут жить вместе и счастливы. И все встанет на свои места.
Но фигушки. Как подросли, родители вцепились в меня клешнями. Когда я себе искала грант на продолжение учебы зарубежом, папа орал что у меня ничего не получится, я никому там не сдалась, никто меня не возьмет. И у меня опустились руки. И каждый раз когда я начинала планировать работу в другом городе, покупать машину, снимать квартиру или покупать квартиру в ипотеку, они начинали вмешиваться чтобы помешать, путать планы, вмешиваться в личную жизнь. Из-за этого у меня все потом ломалось, и через много лет я уже жестко начинала борьбу и гнуть свою линию, что это моя жизнь и я это сделаю любой ценой, а если им не нравится - меня это не волнует, пусть идут на три буквы и забудут мое имя.
А любимой доченьке к моменту окончания школы неожиданно нашлась учеба зарубежом, удивительным образом и деньги появились на это. Эль, это не как у вас было что вышвырнули из дома без возможности вернуться. Это тот же континент, хорошая страна, полное сопровождение детей по программе в первый год жизни, потом оплата всего с родителями, полноценные каникулы дома два раз в год. Дети не мажоры как в Лондоне и Швейцарии, но тем не менее очень благополучное общество и интересная студенческая жизнь, когда контроля родителей нет, зато деньги от них поступают исправно и оплачивается все. Заодно счастливая возможность в отличии от своих одноклассников не сдавать сложные гос.вступительные, которые ввели тогда и не учиться в сложном вузе как у меня. И на удивление, она там хорошо адаптировалась, всеми хитростями свою студенческую жизнь (и поступление оплат от родителей и меня) растянула на максимально возможный срок, потом нашла лазейку там остаться.
А родители ей и в этом не припятствовали (меня же отец гнобил что я уже 5 дней назад получила диплом, но до сих пор работу не нашла. на работу я вышла менее чем через три недели после окончания, на первую куда позвали, даже не успев по другим собеседованиям походить и сознательно повыбирать). Я так поняла, у них изначально была установка что она создана для счастья и своей жизни, а я для их контейнирования и быть рядом. У меня и по папиной и по маминой части родовая программа что хитрый ребенок в семье убегает куда подальше от родителей на другой конец страны или в другую страну и живет с кем хочет и как хочет, а мягкий лох остается с родителями и до конца своей или родительской жизни (кто кого переживет), жертвуя своей полноценной реализацией и личным счастьем. Оба родителя из сбежавших и оставивших более добросовестных сиблингов с родителями.
В меня вцепились настолько, что ради удержания меня даже... стали меняться в лучшую сторону, принимать меня, идти настречу. Можно сказать, поступились своими прошлыми принципами и прогнулись. Глобальные переобувания и изменения. Мне казалось что было бы легче если бы они остались теми злыднями, и я послала их со спокойной душой, навсегда порвав.
Родовую программу я переломляю, но с такими дикими усилиями, я наверное чистильщик рода.

А у сестренки внешне все хорошо, она очень социальный человек и ведет себя как человек с хорошей самооценкой, самоуважением и здоровыми потребностями. Но определенное задвигание в тень, проблемы и травмы ощущаются. Я ее люблю и переживаю что это все может выстрелить позже :-(.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вас понимаю и очень вам сочувствую. Вы делаете очень трудную работу - вы собой останавливаете лавину травмы, которая хочет смять и вас, и ваших будущих детей (если вы решите их заводить). Могу сказать, что по другую сторону (там, за последним перевалом) есть жизнь, и она хорошая, потому что это долгожданная свобода и возможность жить так, как вам подходит, а не в рамках сценария/не в рамках борьбы со сценарием.

У вас внутри нашлась опция побега, пусть даже на этом пути вам ставят чудовищное количество препятствий (в том числе и в виде переобувания в прыжке), но вы обязательно выберетесь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Жесть...:(

[(Anonymous)]

Эль, спасибо вам за поддержку и добрые пожелания.
Вы все правильно сказали: останавливаю лавину травмы. Продолжать травму и пустить себя в мясорубку не хочу, остается только менять.
Переобувания меня очень сильно тормозили. В тех случаях когда я бы просто мчалась к себе, сепарации и к своим целям, меня удерживали изменениями условий.
По поводу будущих детей - очень сильно вряд ли. Учитывая как в моей жизни все происходит медленно и из-за перебоев развития все получается далеко не с первой попытки, с огромной борьбой и задержкой... до детей я дозрею не раньше 50, когда уже будет поздновастенько. Мне буквально все приходится изучать и выстраивать заново. Начать жить свою жизнь - это перевыбрать и перепрожить все опять, заботясь о себе как о ребенке перевыбрать профессию, деятельность и страну на те, которые я бы выбрала сама, все уроки и этапы перепроходить по новой новыми способами. И выходит огромное отставании по сравнению с тем как если бы никто не мешал, и я шла естественным для меня путем.

[(Anonymous)]

Сочувствую вам. Наши ситуации похожи. Я ниже написала о себе.
А вы не думаете взбунтоваться, скинуть родителей с плеч и больше не таскать их на себе и не продолжать эту навязанную программу? Ваши близкие с вами поступили ужасно. И вы имеете полное право выкатитьим счета, либо спокойно порвать.

[transurfer.livejournal.com]

Не сравнивайте себя с другими. У всех разные стартовые условия. Травматики начинают жизнь из ямы, откуда им сначала надо выбраться, а потом уже присоединиться к гонке за жизненными целями.

Травматикам приходится писать свою историю самостоятельно и самим решать, что важно. Готовые шаблоны "школа-институт-работа-первый ребенок-карьера-второй ребенок-карьерный пик-дача-внуки-пенсия" не подходят, потому что мы в пролете. Не успели на этот поезд. Не можем воспользоваться готовыми смыслами жизни, надо изобретать свои. Ни в кино, ни в литературе нет особо советов. Есть только истории, как кто-то умудрился заскочить в последний вагон последнего поезда. Или истории о том, как не успел, и спился-сторчался. Или истории о том, что кто-то пришел и сделал ему ребенка/родил от него ребенка, взял травматика в свои руки и организовал ему смыслы.

Так что приходится самим.

[mau-ra.livejournal.com]

Ипотеку за однушку! Да вы настоящий представитель буржуазии! Конечно, вам завидуют. По плану вы должны были остаться без своего жилья, чтобы гарантированно дохаживать родителей, а с однушкой у вас в голове могут появиться свободолюбивые мысли.
Я искренне считаю, что вы в лучшем положении, чем сестра. Конечно, в Штатах жить лучше, чем в РФ, но вы ни от кого не зависите, жильё у вас есть. Независимость от родителей у вас своя личная, а не опосредованная через мужа.

[(Anonymous)]

Эль, у вас такое доброе и большое сердце. Спасибо вам. Желаю вам много хорошего, теплого и ресурсного. Пусть в вашей жизни появится то, что больше всего вам нужно и всегда будет согревать вас и делать вашу жизнь счастливой и наполненной.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо ❤

[mascarpon.livejournal.com]

По плану вы должны были остаться без своего жилья, чтобы гарантированно дохаживать родителей, а с однушкой у вас в голове могут появиться свободолюбивые мысли.

О да! Это же закономерно: если человеку предоставить жилье - он там эт самое.. жить начнет, а еще дверь закроет и станет жить вообще как ему вздумается, не просясь. На меня мать страшно обиделась, что я после ипотеки не побежала ложиться под первого встречного, чтобы "ребеночка хотя бы для себя родить" (на самом деле родить для нее и отца, чтобы дать им смысл жизни. Почему-то без посторонней помощи такие смыслы не возникают)


Я искренне считаю, что вы в лучшем положении, чем сестра. Конечно, в Штатах жить лучше, чем в РФ, но вы ни от кого не зависите, жильё у вас есть. Независимость от родителей у вас своя личная, а не опосредованная через мужа.

Спасибо вам за эти слова! Мне и правда хотелось не зависеть от них, где бы и в каких условиях я ни жила (пусть и на соседней улице, а не на другом континенте). За сестру действительно переживаю, как умная_Эльза: а вдруг неотсепарированность где-нибудь у нее рванет. С другой стороны вдали от родителей хочешь не хочешь, а формируется привычка жить не по их указке. Она уже не так к ним рвется

[mascarpon.livejournal.com]

А вы не думаете взбунтоваться, скинуть родителей с плеч и больше не таскать их на себе и не продолжать эту навязанную программу? Ваши близкие с вами поступили ужасно. И вы имеете полное право выкатитьим счета, либо спокойно порвать.

Спасибо вам большое за сочувствие!!
Сестра сейчас замужем в штатах, отец начал впадать в детство и ему, по большому счету, уже нет дела, где и как живет младшая дочь (моя сестра). Замолчал он с этой ипотекой. Я уверена, если бы я напомнила ему этот разговор, он бы выразил непонимание. Быстро все забывает. Он и число месяца вспоминает с трудом.

У меня передых в теме "дохаживать родителей". Я сейчас обеспечиваю им поездки в санаторий. Но основные тяготы ложатся на мать, она живет с отцом и сама в шоке от того, какие личностные изменения творятся с отцом. Когда он на даче или в санатории, то кажется, ему хватает ресурса выглядеть молодцом и как-то там жить (в значении ощущать жизнь). А в квартире он лежит тупит в планшет (по-моему механически бьет по "кнопкам") и быстро деградирует.

Мать обвиняет в его состоянии меня (не родила ребенка, стало быть не дала им смысла жить дальше - вот отец и загибается). Ждет, что я возьму ее на ручки. Это я понимаю по ее реакции: бессильной злости, а потом депрессии. А что конкретно она от меня хочет - наверное, даже она сама не сформулирует. Она хочет избавления и чтобы в ее жизни все было по-другому. С этим помогать я не буду. Свою зону ответственности я очертила как материальную (на врачей, сиделок, прожитье), но не контейнирование, поскольку мама и в нормальном состоянии "плюется кашей" будь здоров. А если к этому подключатся психические проблемы (а они возникнут рано или поздно), то без специалистов здесь не обойтись. Единственное, я убеждаю ее обратиться к специалисту, либо на группу (например, тех, у кого супруги\ближайшие родственники имеют психиатрию), либо к батюшке. Резерва ее подруг скоро не хватит.

Не в тему сиблингов получилось:( А от сестры не знаю, какой помощи жду в этом вопросе. Если разделит расходы, которые возникнут, то будет норм. А так чтобы я например, морально тащила на себе себе родителей, а она просто_жила, то да, было бы крайне нечестно. Но такое может получиться если только у меня не будет ни копейки денег