(no subject)

[transurfer]

Сегодня везет на очень интересные посты. Вот еще один:
http://progenes.livejournal.com/22685.html

Так что уже ясно, что мозг не только машина для принятия сигналов о физическом состоянии организма и у нас в голове находится не только для удовлетворения наших минимальных телесных потребностей. Ну тут ученые давай гадать, что же еще, кроме физических и химических раздражителей воспринимает наш мозг, причем так, если чуть что не по нему, так сразу в депрессию или психосоматическое заболевание какое развивает. И тут выяснилось, причем совсем недавно, что наиболее значимым стимулом, которые дает нам ощущение жизненного тонуса (это еще называется мотивационной системой), повторюсь, наиболее значимым стимулом, есть интерес, обращение к нам и оценка нас другими людьми (кто там говорит, что ему все равно, что про него кто думает? прочитайте предыдущее предложение еще раз). Это для мозга такой же по силе стимул, как огонь, который обжигает палец, как молоток по коленке, как сахар и гормон в крови. Обращенное на нас внимания других людей это не развлечение или фольклор, без которого тело в случае чего может обойтись, это то, без чего тело рано или позно заболеет.
***
Итак, тепер, когда мы уже знаем про способность мозга воспринимать отношение другого человека как сигнал, рассмотрим, что такое хорошие здоровые отношения, которые будут держать наши жизненные силы в тонусе.
1. Смотреть и быть созерцаемым. Люди хотят, с точки зрения нейробиолога, чтобы их видели как Личность. Только это уже способно поддерживать мотивационную систему в тонусе. Игнор - это киллер мотивации, отношений и стимул для агрессивных импульсов.
2. Взаимное внимание. Наблюдать за интересами другого и активировать свои зеркальные нейроны.
3. Эмоциональный резонанс. Способность заражаться эмоциями других и быть способным заразить кого-то еще. Если способность редуцирована, то попробовать ее активировать. Если ваш друг сказал о смерти любимой бабушки, то неправильно ответить ему, что все умрем. Это будет означать надостаточный эмоциональный резонанс.
4. Совместная работа. Что-нить вместе сделать. Тоже активирует правильные нейроны.
5. Способность понимать мотивы и намерения. Это получается у тех, кому удалось настроить первые четыре пункта. Тут надо уже немного совместного опыта и как раз тут предлагается включать речевой аппарат. Считается, что это высший пилотаж здоровых отношений, но ради здорового тела стоит напрячься.

У меня два заскока: "жестокое обращение" с зависимыми и прочими дефицинтарными (рассуждение о них в насмешливом, презрительном или высокомерном тоне) и "самодостаточность" как признак душевного здоровья (а кто упаси боже нуждается в других людях, тот якобы инвалид). Оба мои заскока сегодня очень довольны нарытой информацией.

Comments

[arhetip-vedma.livejournal.com]

Про ваши заскоки не поняла. Мне показалось, они должны быть НЕдовольны нарытой информацией. Можно поподробнее?

[transurfer.livejournal.com]

Предрасположеннось к зависимости - это не вина человека, а его беда.
Насчет самодостаточности - это миф, люди друг другу нужны также, как нужна пища и кров.

[arhetip-vedma.livejournal.com]

Зависимость - одновременно и беда и ответственность самого человека. А самодостаточность не подразумевает отказа от общения.

[transurfer.livejournal.com]

Тогда что такое самодостаточность?

[arhetip-vedma.livejournal.com]

Думаю, это наличие выбора: могу быть один, а могу - с людьми. Способен и на то, и на другое, а решение зависит только от желания.

[transurfer.livejournal.com]

Наверное, надо добавить "могу быть один и мне при этом всего хватает"?

Я вот могу быть одна, но мне одной не так хорошо, как с кем-то, с кем у меня хорошие отношения и взаимный интерес.

[iuzhik.livejournal.com]

А если 5 пункт хорошо развит , 4 важен и над ним идет работа, 3-й энергетически затратен и болезнен,
плохо переношу эмоции, но остальное забито?

[transurfer.livejournal.com]

Я не психолог, правильных ответов не знаю. Меня пункт 3 тоже смутил. Мне кажется, человеку в состоянии горя совсем не надо, чтобы его близкий впал в такое же горе. Психологи говорят, что способность быть рядом, не разваливаясь от чужих эмоций, гораздо полезнее.

Пятый пункт вообще западня. Часто пока человека прямо не спросишь, почему он сделал то или иное, догадаться правильно невозможно.

[iuzhik.livejournal.com]

Я тоже не психол. Просто мне это интересно, мировосприятие людей, поэтому завела ЖЖ. А ваш дневник мне показался очень интересным и познавательным, хоть вы и не психолог )). Иногда простой человек может дойти до глубинных причин точнее и быстрее, так как не все знает. И его не держат эти знания, сложившиеся в систему. Как ни парадоксально ))
Еще читаю различные статьи и книги, пытаюсь решить одну проблему "переноса". Мы с сестрой мне кажется неосознано скидываем друг другу свои неприятности, и уже дошло до серьезных проишествий. Поэтому я и закрываюсь часто от людей, для меня болезнен пункт 3.
У меня не получилось решить эту проблему с псхологами, наверное не смогла контруктивно объяснить что хочу на выходе,пытаюсь сама докапаться до причины "переноса" и убрать ее.

[transurfer.livejournal.com]

Добраться до сути проблемы - не всегда означает решить ее (
Я завидую тем, кого вдруг озаряет, почему он делает то или иное, и этого ему достаточно, чтобы полностью избавиться от проблемы )

А вы что под "переносом" подразумеваете?

Я тоже попадаю в резонанс с чужими эмоциями на раз-два ) У меня две основные причины: очень слабые личные границы и то, что я таким образом с людьми чувствую контакт и близость - через переживание их эмоций в себе.

Мне лично совсем не хотелось бы избавляться от такой гиперчувствительности )) Это позволяет столько нюансов уловить, да и кроме того, гамма переживаний богатая получается. Я хочу научиться эту восприимчивость включать и выключать по собственному желанию.

[iuzhik.livejournal.com]

Под "переносом" я подразумевала не резонанс с чужими эмоциями, ( хотя такое тоже бывает), а именно перенос самих ситуациий друг на друга. С нами случаются одни и те же неприятные моменты , вариации несколько отличаются. И это происходит в соновном, когда пообщаемся друг с другом. А неприятности, которые случаются с нами довольно серьезны. Поэтому я и хочу убрать эту "тему".

[transurfer.livejournal.com]

А пример расскажите какой-нибудь?

[iuzhik.livejournal.com]

Это очень личное. Я не могу в комменты. Если хотите могу прислать личным сообщением.

[transurfer.livejournal.com]

Ну если совсем личное, то не стоит. Я пока поняла так: у вас что-то плохое случается, и тут же тоже самое случается и у нее?

[iuzhik.livejournal.com]

Да через небольшой промежуток времени. И жизненные ситуации наши во многом похожи.

[transurfer.livejournal.com]

А с хорошим так или только с плохим?

[iuzhik.livejournal.com]

В основном плохое друг другу транслируем, поэтому я стала "закрываться". Пыталась сначала поговорить, на что получила ответ, что это чепуха, что ты говоришь.Я вообще сама по себе склонна к передаче и приему негатива, поэтому стараюсь, когда дела плохо по возможности не контактировать с людьми. Но с родными сложнее.

[transurfer.livejournal.com]

Может быть, у вас есть какая-то внутренняя установка из серии "мы одна семья, у нас должно быть одинаково (одинаково плохо), и если сестре плохо, у меня тоже должно быть так, я этим как бы забираю себе общее "плохо", чтобы ей было легче"?

[lina-lisenok.livejournal.com]

Немножко поздно подключаюсь к дискуссии, но все же. Я мотивы и намерения другого человека отслеживаю по результату. То есть, если после общения с человеком я чувствую себя плохо, значит намерения у партнера были нехорошие. Да, понимание мотивов приходит ПОСЛЕ интеракции. Но если это человек, с которым общаешься больше чем один раз, все равно будет следующая интеракция, и тогда я хотя бы знаю как реагировать и к чему быть готовым. Как-то так.