Пятничная перекличка
Jul. 30th, 2020 08:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferРасскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе, и заодно давайте обсудим вот такой присланный вопрос:
Ищу новые источники информации, в том числе терапевтического плана:) и была бы благодарна за информацию о том, что участники терапирующего сообщества сейчас читают (если читают) и чем эта книга заинтересовала/ продвинула? Спрашиваю здесь, так как могу представить, что много читается именно литературы, как-то связанной с собственными процессами. Спасибо!
Ищу новые источники информации, в том числе терапевтического плана:) и была бы благодарна за информацию о том, что участники терапирующего сообщества сейчас читают (если читают) и чем эта книга заинтересовала/ продвинула? Спрашиваю здесь, так как могу представить, что много читается именно литературы, как-то связанной с собственными процессами. Спасибо!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-07-31 04:07 am (UTC)***
За пару дней до встречи с психологом словила паническую атаку, связанную с работой, и в голове перед этой темой появились наэлектризованные ворота с надписью "Не влезай, убьёт". На сессии удалось их обесточить и привести в порядок тот бардак, что за ними прятался.
Большим открытием стал следующий диалог.
Я: Со мной не работает тема "проживи свою тревогу и она станет меньше". Когда я сталкиваюсь с ней лицом к лицу, а не убегаю, она как будто начинает помножаться на саму себя и расти. Когда я пытаюсь перевести её в страх, то расти и катастрофизироваться начинают те беды, которых я боюсь.
П: В психике ничего не берётся из ниоткуда. Больше похоже на то, что ваш страх не становится из маленького большим, а он изначально большой, просто вы сначала видите его малую часть, а дальше, по степени осознанности, постепенно открываете для себя его настоящие размеры.
Страшно, конечно, представлять, что такая махина может находиться внутри меня и утягивать в себя кучу ресурсов.
На следующие две недели психолог уходит в отпуск, и я выразила свои опасения на этот счёт, ведь я на всё это время остаюсь один на один с этим большим страхом. Она вооружила меня инструментами арт-терапии, и стало легче. Теперь я хотя бы знаю, что могу делать, если накроет, а не бежать из этого состояния сломя голову.
no subject
Date: 2020-08-02 12:18 pm (UTC)no subject
Date: 2020-07-31 04:12 pm (UTC)Подумала, решила, что серьезным делиться не хочу. Хочу забавными мелочами.
Мои внутренние фигуры - это не совсем фигуры. Это возрастные этапы. Малышка - до 4 лет, юный Темный - с 4 до 14, взрослый Темный - от 14 и старше. Остальное - мусор. Маски, иллюзии, вранье. После того, как я вытащила наружу переживания Малышки (мама ненастоящая; я оставила настоящую маму в плохом месте, я виновата, ее надо оттуда забрать), эта фигура как таковая перестала существовать. Интегрировалась. Обнажилось то, что было под ней - животная часть. Ощущения, инстинкты, выживание. Зверушка. На собаку похожа. На овчарку.
И вот я вожусь с этой Зверушкой уже не первый месяц (если не считать депрессии и драмы юного Темного, перешедшей в задолбанность взрослого). Приручаю. Приучаю к тому, что опасность кончилась. Что есть нормальный хозяин (взрослый), который не будет мучить. Будет кормить, ухаживать, гладить, если собака захочет. И с этой возней совсем забыла про юного Темного. А сегодня утром вспомнила. Думаю: что за фигня, я который месяц сижу дома без впечатлений, он уже по потолку должен бегать от скуки, почему тишина?
И сама себя слышу из взрослого Темного. Как будто он говорит юному: "команды расслабляться не было. Тебе время уделили, в попу подули, по голове погладили - теперь время для других. А ты назначаешься дежурным по тумбочке. Будешь свою скуку охранять, чтобы она никому не мешала". Спокойно так говорит. Будучи на 100% уверен, что его послушают. И тут начинается самое забавное. Я слышу внутри... счастье. Юный Темный, общительный, любопытный и вечно голодный до впечатлений, счастлив стоять на тумбочке. Потому что у него наконец (наконец, о Господи!) появился нормальный начальник. Наконец можно отвечать не за все подряд, а за тумбочку. Копать от забора и до обеда, как солдату в мирное время положено, а не волочь на себе судьбы мира.
Понятно, почему я в подростком так страстно хотела быть бетой при папе. Мне нужен был вменяемый старший, который установит границы для моей безграничной ответственности.
Но больше всего меня в этой истории поражают два момента. Первый - моя внутренняя военная дисциплина при внешнем раздолбайстве. Где я только такого нахваталась в штатском окружении? Или обстоятельства жизни способствовали и сама изобрела? Второй - это ж насколько меня надо было замучить ответственностью, чтобы я готова была караулить свою скуку, лишь бы у ответственности появились рамки.
А вообще, умиляет меня юный Темный. Исчезнет ведь, как исчезла Малышка, когда я допереживу и его переживания. Прямо жалко интегрировать. Зайка моя военизированная.
no subject
Date: 2020-07-31 05:26 am (UTC)...
На этой неделе была просто жесть. Первое, что пришло в голову после встречи, - очень отчетливо теперь понимаю когда тут пишут про мечту, которую несешь всю жизнь и от которой отказаться - смерти подобно.
Обнаружили с тером, что вся моя беспомощность, которая на прошлой встрече была от якобы непонимания чего я хочу, оказался симптомом, а не "надо раскопать чего я хочу". Дело в том, что глобальная мечта есть (отдельное жилье, приобретенное на собственные деньги) и у тера в конце прошлой встречи возник этот образ (сказал об этом уже на последней встрече). И тут важно понимать что олицетворяет собой это жилье. Для меня это - символ автономии / отделенности. Что я могу быть отдельным человеком, что я способна на самостоятельную жизнь, на то, чтобы быть отдельной от родителей, чтобы быть больше других (все же большие в мире, огромные фигуры, которые могут и достигают). А судя по формату жилья и моим небольшим усилиям к достижению автономии в виде покупки квартиры (как и многие тут - начинаем с базовых моментов), я не представляю возможным в ближайшие 10 лет на реализацию мечты. И никакие условия в виде ипотеки или чего-то там еще - не канают. То есть мне обязательно надо убиться. Плюс...Этот символ (жилье) оказался "бегом на ровном месте".
Я хочу жилье, потому что автономию заслужить хочу. Ну, вот когда (в конце встречи офкорс) я поняла это, то меня и накрыло.
Потому что вся моя текущая жизнь построена вокруг этой идеи: проф.деятельность, прошлые попытки "выбраться из ада" с помощью терапии, попытки наладить личную жизнь...Все это идет в угоду идее "я должна быть автономна".
Тер сообщил о том, как ребенка в детстве воспитывают, а я в виду состояния немного упустила мысль. Но общая канва, кажется, такова, что ребенок вместо того, чтобы открывать мир, пытается обслуживать родителей и заслужить автономию, право на свою отдельность. Ну, по-крайней мере я услышала это такк, а там на следующей встрече разберем что к чему.
В общем, пару дней я прям потеряна была. Это как почву из под ног выбили. Вся жизнь построена на попытках заслужить то, чего не было в детстве. И понятно почему я убивалась на работах, заслуживала похвалу, даже так истово стремилась в терапию (хотя тут много всего), так истово отношения искала. А потому, что не было этого опыта, когда родителя для тебя. А был, когда ты для родителей. И пытаешься теперь заслужить у них (пусть и внутренних фигур) это право в виде вот этих плюшек в виде квартир.
В общем. Переживаю это дело. Во вторник будем по полочкам раскладывать.
no subject
Date: 2020-07-31 05:55 am (UTC)Это не значит, что она не реализуема. Это всего лишь значит, что она не реализуема, когда смотришь на нее сквозь призму травмы и идешь к ней на костылях травмы. А сама по себе она реализуема, только не одним из тех способов, который уже известен. Тут нужно выйти из ментальной тюрьмы травмы и увидеть путь к Мечте за ее пределами. Она реализуется способом из серии "вообще никогда бы не подумала. что ТАК можно".
Если тут горевать, то только по годам, которые были потеряны на нерабочие стратегии. Но не по Мечте. Чем больше вы проработаете травму в терапии, тем ближе будет ее реализации. Только - опять скажу - все будет совсем не так, как вам видится сейчас.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2020-07-31 07:19 am (UTC)Сейчас читаю только свежие обсуждения в этом сообществе. В свое время здесь нашла очень много полезной информации читая все подряд по тегам и перекрестным ссылкам.
Сейчас мне интереснее все проживать на собственном опыте в терапии и в процессе жизни, наблюдать за изменениями и процессами, осознанно что-либо менять. Меньше думаю, больше проживаю и ощущаю. В этом очень много тела и поведенческого, и намного меньше головы.
Поскольку сама очень много читала, то литературу могу советовать только адресно, в процессе беседы узнавая чем конкретно интересуется собеседник, на каком этапе и в какую сторону хотел бы развиваться.
no subject
Date: 2020-07-31 10:18 am (UTC)Сейчас мне интереснее все проживать на собственном опыте в терапии и в процессе жизни, наблюдать за изменениями и процессами, осознанно что-либо менять. Меньше думаю, больше проживаю и ощущаю. В этом очень много тела и поведенческого, и намного меньше головы.
Ох! И я так хочу, пока эти состояния все еще только мое желание...
no subject
Date: 2020-08-01 11:19 am (UTC)no subject
Date: 2020-07-31 08:13 am (UTC)no subject
Date: 2020-07-31 09:57 am (UTC)В общем, продолжили работать со стыдной историей, которую я принесла в прошлый раз. Картинки опять пошли... комната, мама, я маленькая, летает розовая Фея (типо как в Шрэке крестная)), которая всего стыдится, при этом агрессивная и не такая уж добрая, как кажется на первый взгляд, готова мстить за то, что ей было больно. Пантера (одна из моих частей, она про агрессию) пытается прорваться в комнату, чтобы помочь мне, но у нее не получается. Сфокусировались на телесном ощущении тяжести. Пришла часть меня, которая является Светом, начала лечить меня руками (как Лео в Зачарованных)), потом немного окунать в воду, и стало приходить слово «крещение», я не поняла, какое ещё крещение, я вроде крещённая, но ничего об этом не помню. Хотелось раскачиваться влево вправо. Потом «загорелись» щёки от стыда, Свет начала гладить меня по голове и говорить - ты не виновата, ты не виновата. Я сижу и не врубаюсь в чем я не виновата?? На следующем сете сфокусировались на щеках, и я вспомнила... я потеряла крестик... в детстве... мама ходила и повторяла «(моё имя) потеряла крестик, (моё имя) потеряла крестик». Я не помню, чтобы меня ругали, просто напряженная атмосфера какая-то была. Мама очень сильно волновалась.
На этом моменте на сессии я расплакалась, говорила, что я не специально, я случайно потеряла, я не хотела...
В общем, степень снизилась с 9 до 7, и по-моему это огромный шаг. И Фея согласилась пустить Пантеру, если та обещает на неё не нападать. Пока не впустили.
Терапевтка всё хорошо делала, но в какой-то момент ближе к концу, у нее в дверь позвонили, она быстро не отрывая взгляда от экрана открыла и мы продолжили, но она не извинилась. Мне этот факт открывания двери не понравился, но я ничего не сказала. На следующей встрече надеюсь, что смогу собраться с силами и сказать ей, что мне было это неприятно.
И в конце ещё она хотела дальше снижать степень по шкале, но слава богу, что я умею уже немного произносить, что не готова сейчас, и мы остановились. Потому что я вот просто уже «трупик». Она все равно косвенно говорит, что переработка идет медленно, и мне эти слова не нравятся, потому что во-первых, я вспомнила, что потеряла крестик, и это очень важно для меня, во-вторых, мы снизились на 2 единицы! Это уже огонь!
В общем, вот как-то так. Я абсолютно обессилена, и буду максимально заботиться о себе эту неделю. Кажется, что это всё какая-то очень трудная и важная тема для меня...
Я связалась с мамой, чтобы уточнить действительно ли я теряла крестик, (она очень токсична, нарциссична, не любит все разговоры о прошлом, и поэтому отвечает всегда неохотно и через силу), она говорит, что не помнит, но скорее всего нет и мой крестильный крестик у нее, но помнит, что я теряла цепочку, а не крестик, в 5 классе... И по «картинке» мне кажется, что это то, что имел ввиду мой мозг. И по теме «совпадает» (мы сейчас разбираем тему денег, цепочка была золотая). Но причем тут тогда крещение?! Короче все эти взаимосвязи в реальности не распутать, кажется. Понимаю, что и не надо, но пока все равно тянет «докапаться».
Ещё у меня есть момент изумления, удивления и шока - как?! Как потеря крестика/цепочки «сто» лет назад всё ещё живёт в моём теле, в моей психике?! Почему я всё ещё плачу об этом? Я вообще забыла об этой ситуации! А она там - лежит и «гниёт», извините, внутри меня?! Что ещё там есть?! Теперь уж давайте всё разбирать и полный порядок наводить!
Сегодня после сна чувствую себя получше.
no subject
Date: 2020-07-31 09:57 am (UTC)Книг стараюсь читать (и слушать) много. (Слышала, что это одна из характеристик людей с нарциссическими чертами. Так они уходят в разум, чтобы не сталкиваться со своей личной болью, я не знаю, пока мне нравится читать, и с болью я вроде как сталкиваюсь на сессиях) Сейчас планирую начать слушать Илсе Санд «Компас эмоций».
А прочитала: «Токсичные родители» Сьюзан Форвард, Лиз Бурбо «5 травм» (в этом жж были комментарии про то, что книга не оч), «Драма одаренного ребенка» Алис Миллер, «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь (книга тёплая, про раненного внутреннего ребенка и про вторую часть - счастливого ребенка), «Нелюбимая дочь» Пег Стрип (дало чувства, что не одну меня мама не любила, снизилось чувство одиночества в этом вопросе), «Быть жертвой больше не выгодно» Вероника Хлебова, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд (тоже в этом жж есть инфа о том, что книга не помогает, но мне зашла всё равно на определенном этапе), «Семья и как в ней уцелеть» Роберт Скиннер (мне там кусочек про бунт и границы понравился, и вообще книжка с юмором), «Язык жизни. Ненасильственное общение» Розенберг (книга про навык определять свои чувства и потребности; как выражать себя, не обижая другого), «Хватит быть хорошим» Том Д’Ансембур (такая поверхностная, лёгкая книжечка с картинками))), «Люби себя, не важно с кем ты» Ева Цурхорст, «Страх близости» Илсе Санд, «Близко к сердцу. Как жить если вы слишком чувствительный человек» Илсе Санд (дало принятие того, что я очень ранимая, чувствительная и это нормально), «Карточный домик» Млодик, «Материнская любовь» Анатолий Некрасов (книга дала понять, что материнская любовь может быть удушающей), «Дары несовершества» Брене Браун, «Не попади в ловушку тревог» Дэвид Карбонелл, «Свобода от тревоги» Роберт Лихи (не дочитала, оч.большая), «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» Крейсман и Страус (тоже не дочитала, но книжка прям огонь, про пограничных личностей, мне очень зашла, как про себя читала в некоторые моменты)), «Пока ты пытался стать богом» Млодик (Художественная, но легкая, про нарциссов, и их боль; тоже не дочитала).
Очень хочу послушать «Адскую паутину», которую Эль как-то рекомендовала, но пока не получается найти аудио...
no subject
Date: 2020-07-31 10:03 am (UTC)Сейчас читаю «Выгорание» сестёр Нагоски, тоже нравится.
Потом планирую «Достаточно хорошая», авторку не помню сейчас.
no subject
Date: 2020-07-31 10:15 am (UTC)Я читаю книгу-научное исследование про вульву Mithu S. Sanyal (Vulva: die Enthüllung des usichtbares Geschlechtes – раскрытие невидимого пола). Книга про то, как же называются женские половые органы, почему даже с термином проблемы и что же такое вольва и в чем ее сила. Книга идет с трудом и туго, потому что сравниваются многие исторические и культурные факты на научном уровне и мне не хватает знаний. Но сами факты интересны: эта книга о том, почему мы не используем какого-то одного и однозначого термина, ну и в принципе раскрывается угнетение женщин еще со временм Адама и Евы из-за страха перед вулвой, сексуальной энергией и возможностью деторождения, и о том, что у многих женшин очень абстракное представление о своих половых органах (нет слова, и определения – нет органа, а значит нет и власти, такая несовершенная версия мужчины), об отношении к ним и к свой сексуальности. Читаю из-за интереса к теме сексуальности.
****
У меня на этой неделе тоже была мощная сессия ) Может, тут, делясь процессами и читая о процессах друг друга, мы их как-то синхронизируем?
Я пришла вся в отчаянии, что терапия не помогает, что я вот уже почти 6 лет (с моей новой тер около 2,5 года), а мои состояния не изменяются, я не поменяла работу, у меня не появился смысл жизни, мне не становится интереснее жить (особенно в периоды апатии). Тер очень внимательно слушала, спросила, на самом ли деле состояния точно такие же, как и в начале нашей с ней терапии. Я задумалась. Они безусловнов чем-то поменялись. Я могу их как-то выносить, что-то поменялось на физическом уровне, но все равно отнимает очень много сил почти каждый день в такие периоды. Я не ощущаю связи с реальностью, не ощущаю, что моя жизнь движется в нужном мне направлении. Вообще не ощущаю жизни. Как будто меня в лабиринт выпустили или в домик поставили и я там все хожу, хожу, как заведенная и в полусне.
Начали работать с этим телесно. Вышли на меня совсем маленькую в очень темном помещении, либо даже пространстве (наприпер, под одеялом). Я лежу как в трансе, а сверху давит безразличие. Я есть но меня для внешнего мира, мамы НЕТ.И страшно не от того, что мама не придет, а что МАМЫ вообще для меня НЕТ. Ее просто нет. И это парализует. И даже если в жизни я принимаю какие-то решения в свою пользу, то фоном идет грусть, что это ттак, мелочи, что всегда есть что-то БОЛЬШЕЕ, что этими приятностями ничего не исправить. А большее, это то, что МАМЫ НЕТ. И походу такая связка, что я хочу что бы мне было плохо, что бы маме стало тоже плохо и она хоть начала через это оущенеи чувтсвовать, разморозилась. Если мне хорошо, то на эту разморозку мамы нет шансов. Я хочу, что бы ей стало плохо, что бы она почувствовала свою боль и поняла, как больно мне. Я не знаю, мамина ли эта боль внутри меня, либо моя. Возможно, нескольких предыдущих поколений... Поэтому мне плохо, мне все еще должно быть плохо.
Тер спросила, что мне надо. Я сказала, что что бы кто-то пришел. Начали перебирать, кто. Мама вообще не отзывается. У меня нет образа мамы, кроме того, что я знаю и такая мама мне не нужна. Нет у меня контакта с ней. Папа тоже не подешел. И тер тоже (потому что она как бы не навсегда). Тер говорит, что будем работать с этой фигурой, с этим маленьким ребенком, будем его отогревать. Говорит. Что во мне так много образов их прошлого и это очень давит, не дает появится чему-то новому. И что если эти образы расчистить, то будет освободлаться пространство чему-то новому.
no subject
Date: 2020-08-02 08:16 am (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-02 04:21 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-31 10:16 am (UTC)П Р О Д О Л Ж Е Н И Е
После этого сачала было умиротворение, как бабочки начали взлетаь с груди. Потом кинуло в тревогу и боязнь реальности (жизни за окном квартиры, хотя, когда я все же выхожу, на улицу, то вроде ок, ничего страшного, тревожно именно дома), затем снова хорошо и вот сегодня снова ощущения отрезанности от мира и тупика, на голову как ведро одели. Да, как будто это БОЛЬШОЕ висит надо мной и что бы я ни делала, его не отменить Оно пока имеет власть надо мной.
Очень устала я. Да, возможно, есть перемены в этих состояниях, но сколько же это отнимет времени, труда, затрат и такой небольшой результат. Как-то уже хочется включится в жизнь, начать испытывать хоть что-то хоршее, как-то строить жизнь... чувствовтаь себя живой, наблюдать за процессами, чувстовать их внутри себя...
Всю неделю я просто лежала, даже работала лежа на полу. Наверное, что-то совсем еще младенческое, зачаточное. Ничего не хочется, только лежать. Еще начала делать контрастный душ по-немногу, это возврашает ощущение тонуса тела. Впервые не раздражает. А так все больше как туман...
no subject
Date: 2020-07-31 02:18 pm (UTC)У меня две внутренние фигуры/травмы - это внутренний папа и Горе, вот прям с большой буквы "Г". И это Горе ощущается очень похоже, огромное, больше чем всё на свете, и оно работает в чём-то похоже: ничто не имеет смысла кроме смерти (у меня это так рационализировалось). Смерть, отсутствие, пустота - самое страшное что только может быть, что-то, что я не переживу, попадая в зону потери даже моя собственная жизнь лишается смысла абсолютно.
У меня тоже никто не приходит, и нет никакой мамы внутренне, и я совсем-совсем одна. Давайте будем совсем одни вместе) Я очень верю в то, что мы обе справимся.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-31 02:44 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-08-03 09:13 am (UTC)А состояние неподвижности которое вы описали вытягивает кучу энергии. Потому что безнадёжность. Надо просто лежать, сверху давит и выхода нет. Ничего нельзя сделать, просто не жить там внутри, диссоциироваться и снова не жить и никто не поможет. Конечно силы кончились. Может подумать про таблетки? Или попробовать отпуск в санатории? Чтоб еда по часам, в свободное время спать и гулять, никакого интернета, никаких хобби и через неделю посмотреть на самочувствие.
Я сама долго жила в похожем состоянии и сейчас сваливаюсь туда регулярно. У меня причина была тупо в недосыпание. Я и в детском саду ложилась в 11 и вставала в 6, а уж во взрослом возрасте 2-3 раза в неделю ложилась в полтретьего ночи и мне казалось нормально, я же просыпаюсь утром и вечером спать не хочу и в выходные сплю подольше. А то что живу в режиме зомби, а жизнь похожа на серый зыбучий песок, так при чём тут сон, это всегда так было! И это действительно было всегда, мои родители не справлялись с активным ребенком, вот сделали неактивного, так же проще. Потом я сама себя так глушила, в диссоциации безопасней, проще.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-03 06:17 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-31 12:56 pm (UTC)Всю неделю двигались какие-то тектонические плиты в голове. С одной стороны, я чувствовала как ослабевает его влияние, с другой стороны проснулся хтонический ужас, пропала почва под ногами. Я всю жизнь бегу, не про институт, так про себя (и я думала, что бег про себя - это и есть то, чего я хочу добиться в терапии), но это всё равно бег, это всё равно тревожность, и паника, и процесс у которого нет конца. А оказывается можно не бежать вовсе. МОЖНО НЕ БЕЖАТЬ ВООБЩЕ. Паника, которую вызвало это откровение ни с чем не сравнить. Я писала в те дни: "Когда уйдет травма, вокруг которой выстроилась моя личность, что останется? Я тону, я теряю себя. Такое ощущение, что бодрое упрямство в добывании своего счастья погасло и осталось ничто. Я не могу существовать в ничто. Если убрать папу как общую "необходимость бежать к лучшей жизни", будет пустота, потому что сейчас это и есть моя жизнь - кроме бега в ней ничего нет". Интересно было наблюдать за тем, как эти ощущения волнообразно нарастали, а потом система оправлялась постепенно и возвращала всё на обычные рельсы, уменьшая эту панику. Ко вторнику я уже была собой, снова на бегу и спокойна.
Во вт была следующая сессия, где мы выплывали из этого состояния, успешно. И мне наконец-то стало понятно (3 года спустя!!!) зачем нужен контакт с психологом. Она описала, что сейчас я не смогу себе представить какой будет моя жизнь, потому что я ещё не вышла за пределы травмы, я вся - травма, и кажется, если её убрать, я сама исчезну. Но в процессе терапии я буду расти, вырастать за её пределы, и она станет просто воспоминанием; чем-то, что случилось. Мой мир будет другим, он будет подчинён другим законам, в нём будут другие ценности. И я не могу сейчас представить себе этот мир, написать его правила заранее, потому что я всё ещё оперирую законами травмы. Я не могу опираться на себя в этом вопросе, потому что я просто не способна представить как это будет, как я не могу вообразить абсолютно новый цвет или звук, они всё равно будут базироваться на том, что я уже знаю. И вот это то самое место, где мне пришлось впервые положиться на психолога, просто поверить ей на слово, довериться - что всё так и будет. Что я достаточно сильная, чтобы построить этот мир, и что он обязательно будет построен. Это уникальный новый опыт, которого у меня раньше не было.
Для поддержки она предложила придумать две фразы: для внутреннего папы и для остальных частей - чтобы успокаивать их, когда будет тяжело. Для папы родилась фраза "Я не буду бороться". Мой внутренний папа - часть меня, это не настоящий папа и я не буду воевать с ним, я не буду противостоять, я не буду бороться. Ему плохо, также как мне, и он живёт по тем законам, которые получилось создать в обстановке ужаса и абьюза. Для остальных частей - " Я существую, я справлюсь, я не одна". Они очень помогли, возвращали видимость всем процессам, когда голова пыталась во всякие привычные паттерны мышления. Они так хорошо сработали, что я даже поспала днём, просто так, на солнышке, отогреваясь, слушая музыку, как будто я снова ребёнок и нет забот. Это было впервые за последние много лет.
no subject
Date: 2020-07-31 12:56 pm (UTC)Интересный вопрос лояльности этого внутреннего папы, он внутри для меня ради меня? или он верен папе? И похоже ,что пока я ещё привязана к папе (а я привязана: желанием выиграть у него в его же игру, и ещё страхом - его смерти, что он не оставит мне никакого наследства, и я умру нищей старостью в результате) - он лоялен тому, от кого зависит положительный исход этих хотелок. Что делать с этими двумя желаниями я пока не знаю. Я не умею проживать обиды, не знаю как поверить себе, что я сама смогу заработать на любые квартиры, какие захочу, и здесь какая-то штука о том, что "я знаю, что я умная, и психолог знает, и преподы в институте - но он не знает и какой тогда смысл???" и тут я прям теряюсь сейчас. Может быть кто-то сталкивался с похожим? как это было у вас? Когда достижения теряют смысл, если их не видит обидчик.
И ещё я хочу спросить про это новое мировоззрение, процесс рождения, переворота мышления, но это наверное для ДО вопрос, т.к. большая тема.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-01 10:06 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-31 05:10 pm (UTC)no subject
Date: 2020-08-01 05:49 am (UTC)Личной терапии не было пт.в отпуске до сентября.
У меня по идее тоже должен быть отпуск,но мне попалась книга "Безразличные матери" и я увидела обьявление в интернете о психологической неделе в одной из школ России,куда приглашались все, кому чего интересно, я с ними столкнулась в период короновируса и была на недельной поддержке,слушала мастер-классы и мне удалось побывать на групповых терапиях. Лекции были полезными,терапия щадящей,достойной и интересной.
И вот думаю ,дайка опять попробую,пт еще долго ждать.
Мастер классы повторялись уже и все я не стала слушать,а вот терапию предлагали в закрытых группах по 13 человек за 350 рублей.Так то цены у них на терапию больше 2000т.руб. час за личную и более 10т.руб за групповую.Тема "Я и другие".Жила в предвкушении.Думаю это же про раннее,мне хотелось проверить себя,все ли я на личной терапии в этой теме завершила?
И вот час "ч" настал, пт молодая попалась 30-35лет,с бледным мраморным лицом в наушниках летчика и собственно говоря с таким же голосом,в котором,были больше металические нотки, чувствовалась тревога.В группу попали практически все за исключением меня и еще пары человек,дамы,а были надо сказать только они, так вот были учащиеся психологи!!! этой школы,кто проходит переквалификацию,кто получает первый диплом.Мне было от этого немного не по себе.Пт обьявила себя терапевтом со стажем и группа начала работу.
И вот после обсужения правил группы,что длилось примерно 1,5 часа, одна из участниц попала в регресс и очень быстро у нее пошла диссоциация, она стала рыдать ,ей группа казалась матерью обвиняющей ее во лжи, а она маленькая девочка металась там на стуле, потерявшись и оглохнув.Следом за ней в регресс ушла вторая участница,там была довербалка,и она не могла связать и двух слов и просто рыдала.
Группа замерла, пт не реагировала, сказала участнице первой у тебя регресс, та не реагировала, тогда пт ппедложила выбрать из участниц группы тех,кто больше всего ей напоминают мать.Боже,эти бедные трое с огромными глазами стали открещиваться и говорить,что и не думают обвинять никого во лжи.Почему пт поступила так?Почему не предложила выбрать ресурсных людей мне не понятно до сих пор.Не сказала о травме, не предложила вывести из диссоциации?Мне не прнять.
Диссоциация усилилась,связь с дамой прервалась,минут пять группа была оглушена происходящим.Потом произошло опять соединение и видно было,что мы зашли в тупик, тревога и агрессия возросли по моим ощущениям.Я не выдержала и обратилась к плачущей и стенающей даме( не пишу ее имени намеренно) ,что раз пт сказала о ее диссоциации,понимает ли она что у нее регресс в детскую часть,она мне покивала.Я тогда сказала ,что чувствую ее внутреннего ребенка,эту девочку и для этой девочки все закончилось,что сейчас 2020 год и ее уже никто не обидит...что я еще говорила дословно не помню,но примерно все то,что мне обычно говорит моя пт.Я с тобой,я тебя слышу.Дама подуспокоилась и отозвалась,что слова" все закончилось "ей очень отозвались. Что вроде наступает ясность в сознании.ПТ группы не задала вопросов,не проявила эмпатии,она промолчала и когда через некоторое время молчания группы следующая участница отозволась со своей проблемой,быстро переключилась на нее.
У этой участницы возникло отвращение к моим словам,я же уже не могла на это все смотреть,слушать, так как все мои части заговорили и разом,только уловила что пт вывела ее на ее же чувства и оказалось,что у участницы внутри отвращение к самой себе.
Разговоры других участниц не клеились,кто тараторил,кто лепетал,кто плыл, я переключилась на тело,заземлялась,молчала.
Группа через минут 15 завершилась,ни кто не проранил больше ни слова о травме,диссоциациях и регрессе словно ничего не произошло.
Я хорошо подумав,на следующий день,перед началом группы объявила админу,что меня квалификация пт.не устраивает и я покидаю группу.
Написала жалобу на пт. ,админ ее приняла,предлагала компенсацию.Но я решила лучше поеду купаться и загорать,благо погода позволяет.
no subject
Date: 2020-08-01 05:52 am (UTC)О чем я в целом.Из таких ситуаций складывается знание о травме, эмпатии,холодных,безразличных матерях,которые мне в оправдание говорят,вы бы побыли до конца,вас конечно разберут,но потом соберут.Странное какое то отношение к терапии.Из разговора с админом пт оказалась не пт,а как бы тренером группы, группа не терапевтическая,а учебная.Вот какие то двойные стандарты.
До этого я была на группах у мужчин,но ведь все было достойно,тепло, дружественно.У меня пт женщина теплая,мягкая,эмоциональная с живым лицом,что же с этой не так? Зачем обьвлять себя пт если ты человеческие свои качества еще не развила,если профессионал сидит в тебе и теория власти интереснее,чем человеческие души?И прямо хочется спросить у психологов за чем вы так учитесь,чему вы так научитесь?
Много вопросов и так мало ответов.
Возможно со стороны покажется ужасным все это,на самом деле я смогла справиться и удержаться,не свалиться в ретравму,и сделать выводы,что моя родительская часть окрепла и готова стоять за своих внутренних детей, за себя, меня теперь не обмануть в понимании качества терапии,огромное спасибо за это Эль.Пусть я не психолог,но теперь я могу отделить мух от котлет и понимать ,что качество,оно останется качеством в любой профессии.Что терапия это пространство где эмпатичные и обученные люди учат других людей как быть с собой, как поступать с собой,как заботиться о себе, а не раскладывать себя и собирать.За чем? КОМУ это нужно?
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2020-08-01 03:46 pm (UTC)В терапии было сложно и интересно. Я нашла свою детскую медкарту и дала ее почитать терапевту( он к тому же ещё и психиатр), так вот он после прочтения подозревает к меня синдром аспергера. Так же вынесла на обсуждение тему тела, потому что в разговоре с одним человеком неожиданно выплыло, что я плохо чувствую тело, оно отделено от меня, потому что оно принадлежит кому угодно, но не мне
no subject
Date: 2020-08-01 06:35 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-02 04:26 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-02 05:22 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-08-03 06:22 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-08-02 06:59 am (UTC)я впервые поплакала в разговорной терапии, когда тер сказала, что у меня есть право возмущаться тем, что не нравится, право требовать лучшего. пока звучит как издевательство, сложно поверить. после того, как я сказала, что хочу много терапевтов, тер заинтересовалась, уверенно ли я себя чувствую в терапии и мы начали обсуждение нашего с ней контракта. стали встречаться каждую неделю вместо раза в две. и плакать, плакать наконец так сладко.
в телесной тоже очень приятно, я лучше после нее себя чувствую, она очень поддерживающая. тер посоветовала насыпать в таз серого гороха и ходить по нему, хороший массаж стоп. кручусь в нем и делаю итальянский в дуолинго, удивительно, но много понимаю.
встречаемся в женском кругу онлайн, хвалим и поддерживаем друг друга, рассказываем о стыдном и больном. очень тепло.
отменяю таблетки, осталась половинка в три дня. стало легче плакать, и это радует. депрессии, возвращения которой я так боялась, нет, все-таки передышка от тяжелого состояния данная таблетками мне очень помогла. стала меньше спать, легче просыпаться по утрам.
немного грустно отправлять сына в садик, с ним в этом году было очень хорошо. готовили, ходили в музеи, он мне очень нравится.
выезжаем из риги, поездки меня очень радуют. сегодня, например, еду с группой в парк на экскурсию, предвкушаю. новые виды и впечатления идут в инстаграм и мою копилку хорошего. смотрю инстаграм и радуюсь, сколько всего хорошего со мной случилось в последнее время. театр, в который я не попала весной из-за К-19, перенес спектакли на август и я все-таки пойду.
работы немного, не напрягает и денег хватает на терапии. так получилось, что 80% учеников - мужчины. ленивые, но я занимаюсь как могу и не переживаю.
записалась в онлайн скетчинг группу и стала чуть больше рисовать. очень радую результаты, хоть и страшно и напряжно. вчера была на выставке и очень вдохновилась - я тоже так могу, а может и лучше.
no subject
Date: 2020-08-02 09:13 am (UTC)В июле-августе пироги и кексы просто огонь,очень вкусные.
no subject
Date: 2020-08-02 12:30 pm (UTC)Ещё смотрю иногда "Монсики" - это мультфильмы про эмоции, забавные. В серии "Муха-обидуха" меня зацепила фраза: "Лучшее средство от обиды - это уверенность в себе". Понравилось.
no subject
Date: 2020-08-02 10:55 pm (UTC)