(no subject)

[transurfer]

Очень острый пост от so_wa об ужасе, который накрывает, когда приходит понимание своей биографии в свете того, что происходило в детстве.

Жить после этого очень сложно. Как раньше - уже не получится, а по-новому - страшно. Особенно, если осознание пришло в том возрасте, когда нет уже ни сил, ни времени строить что-то новое.

Меня лично особенно клинит на бесцельно прожитых годах - время, которое можно было бы потратить на получение какого-нибудь положительного, укрепляющего опыта (дружбы, любви, хобби, свои интересы), ушли на бессмысленные попытки что-то сделать со всем багажом, который остался с детства: бросить нельзя и нести невозможно. Пытаться раз за разом воссоздавать одни и те же ситуации в надежде, что головоломка, наконец, сложится и можно будет просто выйти и никогда не возвращаться. Безуспешно. А также понимание о том, что нанесенные себе в этой возне шрамы - тоже бессмысленны, просто являются повторением тех, изначальных.

И то, что весь практически багаж, полученный от родителей и так тщательно поэтому оберегаемый - это мусор. Из него невозможно ничего построить, кроме копии дисфункциональных отношений, дисфункциональных стратегий и таких же диких целей, как и у тех, кто наградил этими сокровищами. Это тоже очень болезненное понимание - что не в тебе проблема, что оно "не работает", оно просто само по себе бракованное. Столько времени ушло на то, чтобы проверить все это на себе, ведь как по-другому-то - это же драгоценное наследие, оно не может быть мусором. Может.

Comments

[arhetip-vedma.livejournal.com]

А у меня все было по-другому. Во-первых, я так ужасно себя чувствовала, что осознание правды стало, наоборот, облегчением - я поняла, что у моего состояния есть причины, а раз есть причины, то с этим можно что-о делать. Во-вторых, годы невроза не считаю потерянными - внутренний дискомфорт заставлял меня писать стихи и роман, рисовать, лепить скульптуры и заниматься прочим жизнетворчеством. Так что по-разному бывает. Роман, кстати, обо всем том пути о повествует.

[transurfer.livejournal.com]

Люди по-разному свой опыт организуют )) Хорошо, что вы для себя его определили как нечто, что стало причиной творческих импульсов.

[s22l.livejournal.com]

А осознаие что это мусор или нет, разве не опыт, и потом неужели все что было так плохо? Может есть в этом дисфункциолнальном хоть что0то хорошее, хотябы детские воспоминания, разве можно от этого так одним махом взять и отделиться?

[transurfer.livejournal.com]

Опыт имеет смысл, когда есть шанс сделать что-то иначе, используя опыт, чтобы получить желаемый результат. Когда уже нет шансов - его только для мемуаров использовать )

Вопрос отделения - хороший вопрос. Именно потому, что привязанность к своей семье и родителям - это как раз одна из вещей, из-за которой очень сложно все отпустить.

[behtypa.livejournal.com]

Мне на понравилось, как у so_wa выражено отношение к себе, родителям, своему детству. Вот эти все фразы "встают дыбом", "увечья", "чего тебя лишили", "визжать от страха" и т.п. Это мне говорит, как сама автор настроена к себе и к своему прошлому: болезненно, агрессивно, и т.п.

У меня отношение выстроилось так: я уважаю и люблю своих родителей вне зависимости от количества "хорошего" и "плохого", которое они привнесли в наши отношения. Количество, в конце концов, измеряю я. И я считаю, что ++ все же было больше чем --.

Я знаю, что мои родители постарались вложить в меня самое лучшее, что они могли дать. Дать максимум тепла и заботы, которая у них есть/была. Пусть есть примеры лучшего воспитания, лучшей заботы и т.п. Но родителей не выбирают и что у них было они постарались дать по максимуму. За это я отдельно им благодарен.

И только после этого, я оцениваю, что есть множество качеств или опыта, которые я мог бы получить, которые сделали бы меня лучше и т.п. Но которые мои родители не смогли дать. Или у них самих этого не было, или они просто не знали что можно по-другому. И т.п. Но значит ли что на них за это нужно злиться или ненавидеть?

Имеет ли смысл помнить зло на отца, который тебя периодически бил ремнем? На мать, которая ругала, устраивала скандалы и т.п.?

Мне кажется, взрослость личности можно измерить как раз тем, насколько быстро вы, я, она может избавиться от детских комплексов и стереотипов, которые остались после родителей. Вы перелистнули страницу детства, со всеми плохими его периодами и хорошими. Теперь вы сами по себе и есть прекрасная возможность сравнивать, перенимать лучшее от гораздо большего количества людей. Параллельно избавляясь от предыдущих стереотипов.

Если слишком обще написал, могу подкинуть примеры.

[transurfer.livejournal.com]

So_wa пишет о том, какие чувства возникают, когда человек только-только начинает понимать, как и что происходило на самом деле. Почувствовать (точнее, войти в контакт с этими чувствами ) и выразить обиду и злость на родителей - необходимый этап. Особенно, для тех, у кого не было возможности открыто выражать свои чувства в детстве.

Кроме того, пока обида и злость не получат своей возможности выразиться полностью, невозможно испытывать любовь.

Без этого этапа, как мне кажется, трудно дальше выстроить свое взрослое отношение к ситуации. Мне лично подозрительны люди, которые говорят "меня папа ремнем порол, и я ему за это благодарен".

Дальше, как мне кажется, у человека должен быть выбор, как "упаковать" свое прошлое так, чтобы оно не мешало жить. Кому-то ближе путь "понять и простить". Кому-то ближе путь "я все равно выжил". Для кого-то подойдет "похоронить" того родителя, который был в детстве, отгоревать по нему, а с текущим строить новые отношения "взрослый-взрослый".

[behtypa.livejournal.com]

>>когда человек только-только начинает понимать, как и что происходило на самом деле.

Возможно, я это упустил. Что осознание только начинает происходить. Можно тогда составить такую последовательность?

1. осознание своего прошлого (детства)
2. отделение его от настоящего
3. оценка себя, родителей и т.п.
4. делаются свои выводы (плохо - хорошо, нравится - не нравится, хочу своим детям - ни в коем случае и т.п.)
5. эти выводы используются как часть опыта в дальшейшей жизни

Так?

Тут момент. Мне кажется, держать злобу на своих родителей за что-то неконструктивно. Лучше сделать свои выводы (было плохо, не хочу такого опять, своим близким детям, не хочу использовать эту модель сам(а)) и избавиться от отрицательных эмоций. Чем быстрее избавишься от старых переживаний и начнешь настоящим, будущими целями, тем быстрее будут изменения, избавление от старых комплексов.

[behtypa.livejournal.com]

>>Кроме того, пока обида и злость не получат своей возможности выразиться полностью, невозможно испытывать любовь.

Я встречал достаточно много людей, которые сами не умели делать качественные (как мне кажется) выводы из прошедшего опыта. И как следствие - не могли избавиться от ненависти, рефлексии, злобы, страхов, оставшихся с детства.

Сами не могут, рассказать не могут, близкие не умеют помочь. К психологу не идут. В итоге старые страхи остаются на всю жизнь.

Можно ли оценивать "успешность" личности по ее умению разбираться в себе?

[transurfer.livejournal.com]

Получается, не успел осознать - сразу быстро-быстро, галопом по всем пунктам и скорее-скорее к благостному восприятию родителей, и "чем быстрее, тем лучше".... а не то что? Нельзя будет считать себя "взрослым"? ) Мне в такой поспешности видится страх перед табу "на маму злиться нельзя" и страх перед своими чувствами.

Этот процесс может несколько лет занять, от осознания до нахождения той позиции в отношении своего прошлого, которая позволяет с этим прошлым мирно жить. Не знаю, с чем это сравнить можно... Наверное, с процессом горевания. У него есть стадии, если все эти стадии последовательно не прожить до конца, горе не уйдет.

[transurfer.livejournal.com]

Что в данном случае подразумевается под успешностью?

С социальной точки зрения такие люди могут быть вполне себе успешны - иметь семью, грандиозную карьеру, много денег.

[transurfer.livejournal.com]

Тут надо еще вот что добавить. Все начинается с вопроса "Мешает ли это жить?". Не важно, хорошо оно или плохо, важно - что оно значит для конкретного человека.

Я помню, поделилась со своим психотерапевтом - так и так, у меня в отношении папы такие-то чувства. Она спросила "Прежде, чем возьмемся за этот вопрос - эти чувства вам мешают?". Мой ответ был - нет. Все, к вопросу больше не возвращались. Пока он сам позже не всплыл, но это уже другая история.

Кому-то, может быть, желание что-то доказать родителям очень помогает, толкает на подвиги и все такое прочее. Отбери это желание - человеку не для чего будет жить. Если оно ему не мешает - так пусть себе будет, со всеми свистелками и перделками.

[behtypa.livejournal.com]

Да, согласен.

[behtypa.livejournal.com]

"успешность" личности, в моей трактовке - успешность не материальная, а набор личностных качеств, которые помогают узнать лучше себя, психологически и т.п. И окружающий мир (люди, их поведение, характер и т.п.). И наконец - умение эти качества применять для улучшения своей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Все, опять же, зависит от целесообразности. Если человеку ничего не жмет, то способность знать себя и окружающих ему не так, чтобы нужна. Это когда человек мучается и понимает, что что-то не так, тогда да.