Делимся опытом
Feb. 26th, 2020 07:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день, мой вопрос о том, как происходит смена окружения у взрослых людей.
После 2+ лет терапии меня накрыло осознанием того, что, похоже, мой нынешний круг знакомых меня во многом не устраивает, т.к. он построен на культуре осуждения (или я осуждаю других вместе с "лидером" и я в безопасности, или, если я отказываюсь, начинают осуждать меня). Я научилась сдерживать первые порывы (не рву резко отношения), но мне дискомофртно быть в этой динамике, мне хочется защитить себя, закрыть ко мне доступ, убрать себя с позиции "еды" для этих людей, а это невозможно без конфликта, без знания того, что я буду "плохой".
Это перекликается очень чётко с тем, что сейчас на сессиях мы разбираем мой главный страх: потерять человека, и больше никого никогда не найти (только мы говорим про мужа). Дикий страх одиночества. Мне не хочется прерывать процесс для того, чтобы отдельно разговаривать про этих людей, поэтому я прошу вас рассказать о своём опыте.
Я читала много раз, что это нормально, когда в терапии меняется окружение, что мы выбираем тех людей, которых может выдержать психика. Дисфункциональная я, 10 лет назад, выбрала себе такого же дисфункционального человека, вся эта динамика капитально нездорова, и её вряд ли можно вылечить. Но мне всё равно очень страшно.
Как будто терапия дала мне достаточно сил, чтобы увидеть всё это, наконец-то хотеть спасти себя, но недостаточно сил, чтобы верить в себя, верить в то, что я смогу найти кого-то снова, какую-то новую компанию (как будто мне нужно прыгнуть в пропасть, и просто верить, что я себя поймаю где-то внизу). Мне 30, я работаю на дому, у меня действительно мало возможностей встречаться с людьми. И, что ещё страшнее, у меня к людям появились требования, мне больше не подходит любой человек, обративший на меня внимание. Мне хочется определённого уровня открытости, мне хочется, чтобы мне было интересно, я хочу, по сути, более психологически здоровых людей.
Как вы работали с темой смены круга общения? Было ли время, когда вы остались совсем одни? Что вас поддерживало в такие периоды? Расскажите как у вас происходил (или происходит сейчас) процесс отпускания/поиска друзей.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-02-27 08:28 am (UTC)Еще появилась в моей жизни в прошлом году бывшая одноклассница, мы стали потихоньку общаться. Я не боюсь предъявлять себя (на моем языке это не всяческие непотребства, а просто говорить, когда что-то не нравится или я чего-то не хочу - раньше я так не делала), пока полет нормальный, даже съезили вместе на отдых. И еще так сложилось, что стала общаться с парнем, с которым у нас общие интересы - музыка и искуство. Просто на лекции ходим вместе, в музеи, на джазовые концерты. В какой-то момент от него было много общения для меня, и я стала реже общаться, но потом все наладилось.
И еще есть брат. С ним не всегда бывает гладко, иногда хочется убить, но я его люблю.
Это все. Маловато, наверное. В какой-то период жизни было ощущение, что меня понимал только один человек - мой тер. И было очень грустно. Сейчас вроде окей, но мне в принципе нелегко с людьми.
no subject
Date: 2020-02-27 09:08 am (UTC)Но мне кажется возможно не стоит спешить сразу всех убирать из своей жизни, если есть такой страх одиночества. Сначала надо нарастить силы, ресурс пресловутый, чтобы комфортно было и одной, иначе можно влететь в очень болезненное состояние.
no subject
Date: 2020-02-27 09:21 am (UTC)У меня муж и одна новая подруга и все :)
Немного контактов по работе, немного в месте обучения, но это не дружба, просто приятное доброжелательное общение на заданную тему.
Новая дружба очень ресурсна, потому что впервые ощущается, что человек на том конце меня слышит и видит, и сам открыт. Отчасти именно это послужило отправной точкой переоценки существующих связей.
no subject
Date: 2020-02-27 09:34 am (UTC)(wonderpie)
no subject
Date: 2020-02-27 09:35 am (UTC)Поддерживаю себя я сама: успокаиваю, утешаю, предлагаю какие-то решения, стараюсь быть самой себе хорошей мамой; поддерживает подруга; поддерживает терапевт. Да и реальность поддерживает: в силу своих пограничных черт мне проще быть одной, меньше стресса, меньше нервов. Больше энергии: я вернулась на работу, и впервые в жизни могу сказать, что мне там нравится, коллеги, движуха, весёлая атмосфера, признание моих профессиональных качеств, самореализация; стала обучаться второй профессии, стала работать в новом подходе в терапии, который до этого не знала, стала больше времени проводить наедине с собой и в своем внутреннем мире, мне это нравится.
Друзей я не теряла особо. Только одна подруга перестала выходить на связь после мелочного конфликта, но она была мне не очень важна и интересна, мне с ней было некомфортно и поэтому я забила)))
no subject
Date: 2020-02-27 09:37 am (UTC)только с одной подругой перестала общаться, год назад, произошло это неожиданно и резко. она как раз любила поосуждать кого-нибудь, часто и меня, обычно в мелочах, но все равно было больно. мне стало ощутимо легче после этого расставания. не думала, что столько энергии уходило на включение в ее истории, генерацию осуждения (которого внутри кстати и не было) и попытки защитить себя от ее колкостей. сожаления как такового не чувствую, хотя мы знакомы больше 20 лет. есть грусть, но нет никакого желания возрождать все что было.
no subject
Date: 2020-02-27 09:59 am (UTC)no subject
Date: 2020-02-27 10:08 am (UTC)Т.к. вокруг меня изначально было мало людей (результат травмы вынуждал меня быть максимально закрытой), каждый на вес золота, каждого неимоверно больно и страшно терять (не потому что он самоценен, а потому что другого не будет, такие ощущения).
Эта стадия о том, что становится понятно, что это плохая позиция по отношению к себе, что это то, что разрушает: когда держишь рядом людей, только из страха, что больше не найдёшь. До этой точки я дошла, до ощущения, что я устала от закрытых людей, и, что мне больше не хочется продираться через чужие травмы и потёмки (которые никто не хочет лечить). Что с меня хватит.
А вот где брать каких-то других абстрактных людей - непонятно.
В такой ситуации уже не очень возможно тащить дальше дохлые отношения, их приходится прекращать. И нет возможности (желания, точнее), ждать неопределённое количество времени, пока что-то произойдёт (и произойдёт ли? и если не произойдёт, это ведь тоже не должно означать, что нужно токсичных людей держать рядом, так ведь?). И вот в этом переходном периоде я нахожусь.
Наверное, я плохо сформулировала запрос. Мне хочется заглянуть за угол того, что происходит, когда челок по мере выздоровления разворачивается лицом к миру. Что меняется вокруг, когда оказывается, что ты не интроверт, а экстраверт (просто тебя так гнобили, что ты закрылся). Историй успеха, хочется. Когда прыгал в пропасть, и действительно себя поймал.
no subject
Date: 2020-02-27 10:15 am (UTC)Очень рада за ваши позитивные изменения, читаю в пятничных перекличках про вашу терапию (тоже хожу на емдр). Мне кажется, что мне ещё тысячу лет идти до успешной карьеры, но я рада, что есть примеры того, что это возможно, это поддерживает.
Кажется, я прихожу потихоньку к таким же выводам. Что, лучшая гарантия каких-то изменений - это просто развернуть лицом к себе, искать и делать то, что приносит удовольствие, и просто верить в то что люди появятся :)
no subject
Date: 2020-02-27 10:24 am (UTC)Мне не грустно отпускать людей, только страшно. Я чувствую свою бесконечную ущербность в том, что люди воспринимаются как ресурс, в первую очередь. Они не самоценны изначально, это надслойка над бешеным детским ощущением "нельзя терять ресурс".
Этот вопрос, кажется, был задан две недели назад, и с тех пор разрыв уже состоялся (мы с вами говорили в каком-то другом посте про нарциссических подруг) , и это был правильный выбор, мне никогда не дышалось так легко :) Очень перекликается вот это ощущение того, что, оказывается, внутренне, уходила куча ресурсов просто на её присутствие в моей жизни. Даже опосредованно, через соц сети, на этапе, когда я перестала общаться лично. Скажите, я могу вам в личку написать чуть более подробно про всю эту ситуацию?
К сожалению личность "потерянного" не играет такой уж большой роли, даже токсичный человек воспринимается как ресурс. Это уже моя внутренняя дисфункция.
no subject
Date: 2020-02-27 10:39 am (UTC)Скажите, вы - я?))
Буквально сказала терапевту на прошлой неделе "единственный способ даже притронуться к теме смерти мужа - это знать, что я смогу убить себя так быстро, чтобы даже не осмысливать реальность".
Вы очень чётко попали в мой запрос, спасибо вам огромное. У меня такое отрезание длилось примерно полгода и было по отношению к единственной подруге. Но только я совсем не могу даже играть в поверхностное общение. Точнее как, я люблю поболтать про ерунду, но не могу болтать про других, и не могу болтать ТОЛЬКО про ерунду. Для меня делиться эмоциями - стало одним из требований как раз, потому что я десяток лет дружила с железным человеком, у которого всегда всё было хорошо, а эмоций кроме ярости не было никаких. Устала. Не могу больше.
Кажется, пора идти в терапевтические группы какие-то :) Очень понравилась ваша история про созависимых, очень тёплая и дающая надежду.
no subject
Date: 2020-02-27 10:58 am (UTC)Со старой компанией формальное общение поддерживаю, они все хорошие умные люди, но устаю быстро. Новые контакты, в основном, с учёбы и интересов. Всё болючее и беспокоящее несу к ПТ или на ПТ-группу, с подружками вроде как и обсуждать нечего )
no subject
Date: 2020-02-27 12:04 pm (UTC)Если говорить про взрослую жизнь, у меня бывали периоды (да и сейчас бывают, но редко), особенно в 2017-ом, 2018-ом годах, когда я чувствовала сильное одиночество.
Но при этом я никогда не оставалась "совсем одна". Это чувство было связано со страхом запрашивать поддержку у подруг. Ощущение, что я не заслуживаю поддержки. Было убеждение, что я одинока и мне нужно умолять о поддержке, чтобы близкие люди из жалости (а не из хорошего ко мне отношения) мне ее дали.:) И еще, будто я должна сама справляться,а если не справляюсь - всё плохо. Хотя сама я с легкостью поддерживала людей, я очень эмпатичная и нежная.
В 2017-м году я открыла себе радикальный феминизм и психотерапию. Произошла драматичная и резкая смена мировоззрения, очень сложная, тяжелая и болезненная. В связи с этими переменами произошла такая же резкая смена окружения. Это происходило само собой и естественно.
Я сейчас не могу сказать, сколько точно подруг у меня отвалилось за 2017-2018-ые года, но их было много. Такое же примерно количество осталось со мной, несмотря на то, как меня крыло. И еще больше подруг появилось.
В прошлом году в мае-июне мне было очень тяжело и одиноко. Я решила проблему самостоятельно - нашла группу поддержки, нашла новый круг общения.
Мне кажется, самый действенный способ расширить круг общения и найти новых подруг - искать по интересам и хобби. Записаться в тематические "кружки", ходить на мероприятия, связанные с вашими интересами.
Самое главное про отношения с людьми, что я поняла за это время - мы все имеем право на поддержку, помощь, на близость с другими людьми.
Мы (и я в том числе!) можем запрашивать всё это у мира. Это очень страшно, потому что люди могут отвергнуть, не помочь и не поддержать. Но получить это всё без запроса невозможно.
Мне страшно быть в отношениях с людьми. Мне страшно просить.
В любых отношениях могут отвергнуть, предать или сделать больно. Но без риска никакие близкие отношения невозможны, потому что у людей есть свобода воли.:) И это можно только принять.
Мне в принципе довольно сложно общаться с людьми близко. Каждый раз я преодолеваю страх отвержения, чтобы довериться другому человеку. На уровне коллег/приятелей/знакомых всё легко и просто.
Процесс отпускания проходит по-разному. Иногда быстро и легко, иногда болезненно и долго. Зависит от иницииатора разрыва, качества и длительности дружбы.
no subject
Date: 2020-02-27 03:49 pm (UTC)Моя история в итоге оказалась не о том, как найти кого-то, а как найти свои ресурсы (хотя, конечно, больше всего хотелось, чтобы кто-то пришел и меня спас, или чтобы было, к кому уходить, и чтобы был круг поддержки).
Мне пришлось уходить в никуда в срочном порядке и рвать с мясом. Очень-очень страшно было уходить, но я знала, что в одиночестве, но с терапией у меня шансы выжить все же повыше, чем без нее в глубоком захолустье с плохо совместимым со здоровьем климатом, куда мой муж собирался нас перевозить из крупного города. Я до того момента ни разу в жизни не была одна и ни разу не стояла на своих собственных ногах. У меня всегда был какой-то тыл - сначала родители, потом муж, и тут внезапно - ни-ко-го. Так сбылся самый большой кошмар моей жизни, я ж с 16 лет твердо верила, что самостоятельно я ни за что не выживу, и что я в принципе не способна принять правильное решение самостоятельно.
Первый год прошел, как в тумане, а потом я постепенно научилась самостоятельности и независимости и впервые в жизни поняла, какой же это К-А-Й-Ф - ни от кого не зависеть и уметь самой о себе заботиться. Я много лет была совсем одна, общалась только на работе, в сети и на терапии, очных друзей даже не завелось, и чем дальше, тем больше мне это нравилось. Я до этого в своей собственной жизни занимала очень мало места, отдавая все другим и их хотелкам, так что заполнить всю свою жизнь преимущественной собой оказалось очень здорово. Только в прошлом году я почувствовала, что готова начать искать себе компанию. Думаю начать присоединяться к разным клубам и начать волнтерить.
Я постепенно вернула себе все отобранные мужем и мамой с папой части личности и присвоить их, и вряд ли это получилось бы, не окажись я в одиночестве. Для человека с моей историей знать, что я могу полностью на себя полагаться, и что я у себя есть, и мне не надо ни перед кем больше прогибаться, чтобы выжить и считать себя полноценной - это огромный ресурс.
Без романтических отношенек, конечно, иногда бывает грустно, но когда я вспоминаю, в какую цену они обходятся, то сразу же думаю:
no subject
Date: 2020-02-27 03:51 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-27 04:00 pm (UTC)Мой муж умер через два года после того, как я от него ушла. Он очень долго и упрямо рушил свое здоровье, так что в каком-то смысле ранняя и быстрая смерть оказалась самым благополучным исходом (остальные варианты были - тяжелая инвалидность, кома и тому подобное).
Не смотря на то, что жили мы раздельно, у меня все же была иллюзия, что в случае чего - там, в больницу попаду или на улице окажусь - к нему можно будет обратиться в крайнем случае за помощью. И внезапно его не стало, и мое одиночество стало абсолютным. Т.е. если я сама внезапно умру, меня даже хватиться будет некому, кроме моей тер.
И оказалось, что и это, и вообще все свои самые жуткие кошмары, можно прожить и не разрушиться, когда есть терапия.
no subject
Date: 2020-02-27 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-27 04:57 pm (UTC)К сожалению, вынуждена отметить некоторые нюансы: моя работа и профессия это всё-таки результат моего подросткового бунта, не работы в терапии. Тогда я про терапию вообще ничего не знала. Когда встал вопрос куда идти учиться я выбрала профессию, которую очень-очень хотела. Дома мою идею не поддержали (мягко сказать), я слышала только одно: у тебя не получится, ты тупая, тебя никто не возьмёт, ты не поступишь, можешь даже не стараться. Изо дня в день. Тут сработало моё «назло». Вот назло возьму и поступлю, назло буду работать по этой специальности, назло! Я - человек, и я имею право учиться на того, кого хочу. Я имею право отстаивать свои права. Скандалы были на регулярной основе. В итоге я очень старалась, очень много всего делала, это дало свои плоды - поступила и устроилась. (Родители сказали, что мне просто повезло)))
А вот дальше уже заслуга терапии - я научилась не обесценивать. До терапии я обесценивала всё, что есть в моей жизни и работу в том числе. Мне казалось, что это просто ужасное место в мире, меня эксплуатируют, я раб, я должна немедленно открыть свой бизнес!
А в процессе терапии начала видеть, что вообще-то сбылись мои подростковые мечты в плане работы, вообще-то мне она нравится, мне тут комфортно, я многое тут знаю, вообще-то я могу получать здесь деньги, на которые могу есть и посещать терапию и тд, и тп. Да, есть то, что мне не нравится, что-то я могу устранить - тут «подкрутить», здесь сделать по-другому. В конце концов, если у меня появятся конкретные возможности двигаться дальше и развиваться в плане своего дела или чего-то другого, я смогу это сделать. Тем более я предпринимала несколько попыток, которые оказались безуспешными, значит пока не хватает опыта, осознанности, сил и ресурсов. Ничего, значит они были для опыта, всё в порядке. В общем, я это к тому, что терапия помогла мне не обесценивать свою работу.
И ещё нюанс в том, что у меня как раз перекос в сторону «хочу». Я плохо умею - «надо».
И вот это «надо» мне всё-таки нужно в себе взращивать. Потому что если болят зубы, то надо идти к врачу, вне зависимости от того, хочешь или нет. Если ограничена финансами, то надо экономить, вне зависимости от того, что хочешь на месяц в Лондон, например!))) И так далее)
Ну, в общем, вот)
Но да: находить в своей работе опору, ресурс, поддержку, радость, комфорт - это возможно.
Веры вам, сил и всего самого доброго!
no subject
Date: 2020-02-27 05:47 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-27 05:56 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-27 07:04 pm (UTC)Я подходил к теме с разных сторон. С научной точки зрения страх отвержения и оставленности крепко спаян со страхом смерти и вшит в нас, как защитный механизм для очень маленького ребенка. По мере того, как человек крепнет, умнеет, познает мир и видит его безопасным, он начинает отделять себя и других, рефлексировать. Если этот период связан с травмой (родители отталкивают, мир опасен, чувства невыносимы) - страх одиночества, сильный страх смерти, закрепляется в реакциях. Хотя по сути является атавистическим. То есть копать пришлось в сторону страха смерти, и уже оттуда, со дна, переходить к тому, что одиночество - грустно, но проживаемо, а потом и вовсе оказывается не таким и страшным. Это ощущение укрепляется и с опытом отпускания людей, когда испытываешь облегчение. В какой-то момент я даже наслаждался чувством одиночества, тем, что я могу его прожить и не разрушиться.
Философская сторона вопроса тоже очень интересна, но там много триггерных тем типа примеров из религии, как например образ оставленности в Гефсиманском саду, и потому я не буду об этом тут писать. Мне интересно видеть эти темы в разных направлениях, кому-то нет.
И конечно, в одиночестве вне тревоги и страха у меня оказалось море мышления, наблюдения, творчества - только от себя, не для кого-то, не чтобы купить внимание или любовь, или даже присутствие. У меня было так. Я больше не творю, чтобы понравиться, и между мной и тем, что я делаю, пропал щит фальши.
В терапии пациент становится на детскую позицию, и это начинает влиять на состояние во внешнем мире. Люди снова переживают свое детство, и многие проблемы в этом состоянии кажутся неразрешимыми в принципе (как ребенку). В том числе и такие ужасные, как остаться одному. Но со временем видение смягчается. А потом и качественно перерождается. Спешить вот только тут некуда, двигаться понемногу. Опять же. это мое мнение.
no subject
Date: 2020-02-27 09:01 pm (UTC)Я вижу, что у многих тут работа - это основном источник контактов (что логично), к сожалению, на данный момент этот источник мне не доступен. Но может быть в будущем получится наладить эту сферу.
Спасибо за ответ, надеюсь, вам удастся достичь ваших целей в терапии. Мне тоже тяжело даётся взятие ответственности, хотя сейчас я ясно вижу, что внутри есть опоры, которых не было раньше, каждую неделю я готова взять на микрон больше "мира".
no subject
Date: 2020-02-27 09:40 pm (UTC)Офтоп
Умоляю, из какого фильма этот момент? Давно ищу его, перелопатила по одному актеру всю фильмографию, не нашла(
Может, кто-то знает?
no subject
Date: 2020-02-27 09:49 pm (UTC)https://www.youtube.com/watch?v=9XAeHt4zjoI
no subject
Date: 2020-02-27 10:42 pm (UTC)Спасибо за отклик, у нас с вами не очень похожи ситуации по изначальному количеству людей вокруг, но мне отзывается ваше описание того, как при смене восприятия мира неизбежно меняются внутренние критерии того, как мы готовы общаться и предъявлять себя миру.
И да, страх отвержения очень страшен, сейчас я учусь немного даже радоваться ему. Отвержение пугает, и я это знаю, и боюсь этого, но это потому что мне стало важно какое-то настоящее общение, где есть что отвергнуть, где я себя предъявляю _настоящую_. Это как неизбежная плата за "самость". Если никогда не конфликтовать, никогда не показывать настоящего себя и свои потребности - тебя не отвергнут и можно не бояться, но это не та жизнь, которую я выбираю, и от осознания этого - радостно :)
Пусть лучше я боюсь отвержения, понимаете о чём я?))
no subject
Date: 2020-02-27 10:44 pm (UTC)В 30 лет я осталась без компании и мужа, с ужасным дефицитом общения и тактильным голодом. Была навязчива, пугала людей своим стремлением дружить. Именно в этот период подружилась сама с собой: я стала себя сама радовать и поддерживать, заботиться о себе. Поняла, что у меня всегда есть я. Ехала в машине, пела. Ходила в галереи одна. Ездила к подруге в Питер. Ходила на уроки рисунка. В йога-студию вечерами. Вспоминаю это время с теплотой, какое-то ощущение свободы, силы. Потом я начала не стесняясь знакомиться: отвергнут и ладно. Не на улице, конечно, но в гостях, в компаниях, в интернете.
В итоге в Тиндере я нашла своего нынешнего мужа. И появилась новая компания, при этом отношения с моими личными старинными подругами окрепли, то есть я не прилипла к новой компании заменив одно на другое. После того периода одиночества как будто что-то изменилось навсегда: у меня есть ощущение, что у меня всегда есть я сама.
no subject
Date: 2020-02-27 10:47 pm (UTC)Какая классная привычка - всё проверять)) У меня она проявляется через высокую тревожность, прощупывание самых ужасных вариантов. Но тут, как будто бы, эта привычка сыграла со мной злую шутку. Как раз на случай самых плохих вариантов (вот муж умрёт, и она поможет мне выжить) я так долго тащила на себе эту дохлую лошадь токсичных отношений. Жаль, что у меня не так здорово работают эти процессы как у вас.
Ваш ответ перекликается с другими в том, что, чтобы завести парочку хобби, надо быть уже достаточно продвинутым, чтобы понимать что же тебе нравится, и какой ты вообще вне травмы :) Я ещё не совсем в этом месте, но уже близка к этому, так что ваш ответ даёт надежду, спасибо.
no subject
Date: 2020-02-27 11:53 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-28 12:55 am (UTC)Спасибо, вы как всегда зрите в корень.
Да, я никогда не была самостоятельной (о чём больно и пассивно-агрессивно "это не про тебя вовсе ты всё придумываешь" меня подкалывала эта моя единственная подруга). От родителей к мужу, с ручек на ручки. Я действительно боюсь просто не выжить.
Сейчас идёт длинный процесс взятия ответственности за свою жизнь. Я пошла учиться, завела себе маленький блог-отдушину, стараюсь меньше себя сдерживать в общении с людьми, стараюсь проявлять себя.
Ваш уход от мужа несравнимо страшнее, чем мой уход от подруги, потому что я фактически остаюсь на ручках, но, если честно, ощущения похожи) Муж не кажется таким же гарантом стабильности как подруга, потому что нарцисс и его абьюз ощущаются, для меня, как что-то исходящее из места силы. А муж мягкий, добрый, он сам травматик и его самого в терапии сейчас штормит.
Спасибо, что расказали о том, как оно "за поворотом". Мне теперь даже интересно побыть вот так, без друзей, поисследовать какие есть способы соприкасаться с человечеством, что мне комфортно, какая глубина общения удовлетворит мои потребности.
И я ещё лучше поняла, что действительно, просто тороплюсь, ну да я и по жизни страшно нетерпеливый человек)))) Сначала предстоит ещё много интересного самоисследования, и я уже умею получать от этого процесса кайф.
Несколько человек в треде писали о том, как кайфово быть одной, и это навело меня на интересный вывод про себя. Я не боюсь одиночества как состояния в моменте, то есть, когда муж уезжает в отпуск к родителям (без меня), я отлично провожу время, скучаю по нему умеренно и не грущу, мне не скучно с собой, я нормально сплю, забочусь о себе.
Но одиночества как источника опасности я боюсь очень сильно и это тема текущей работы, и явно глубокое и раннее переживание, которое я пока не могу объять.
И ещё я поняла очень поддерживающую вещь, что моё желание общения - оно не для того, чтобы искать ещё ресурс, искать замену опоре, оно растёт из уже расчищенного, здорового места в психике. Я хочу общаться, потому что что-то солнечное разморозилось, мне есть что сказать теперь, есть что выразить, и я хочу людей с которыми интересно, а не людей, с которыми полезно.
Спасибо вам огромное за место, где можно так глубоко обсудить сложные вопросы. Этот блог огромный источник знаний и опор для меня.
no subject
Date: 2020-02-28 01:02 am (UTC)Да, спасибо, так и есть. Одиночество и смерть неразрывно связаны. Во мне перемешан и страх старости и немощности, и моей смерти, и жалкого существования в случае смерти мужа, "никогда не буду счастливой снова, меня никто не полюбит".
Всё очень раннее, очень детское.
И работа действительно очень медленно идёт, потомоу что даже чтобы в терапии приподнять крышечку всего этого, мне нужно ощущать такую огромную поддержку от терапевта, что я поначалу даже столько её и не смогла бы переварить. И вот это выстраивание отношений и опор идёт уже полтора года, а мы только сейчас вплотную подошли, настолько медленно я открываюсь людям, настолько сложно доверять своего внутреннего ребёнка кому-то.
no subject
Date: 2020-02-28 01:07 am (UTC)Ваш опыт более всего похож на мой, почти полное одиночество во взрослом возрасте. Очень поддерживающий комментарий, теперь даже как-то интересно и любопытно побыть одной)) Какое-то предвкушение появилось всего того, что я могу попробовать и узнать про себя. Я очень работаю как раз вот над ощущением "я теперь сама себе мама и сама себе папа, и я у себя всегда есть", потихоньку что-то меняется, но, конечно, процесс ещё не завершён.
Спасибо огромное, что поделились, вы добавили монетку в мою копилку опор :)
no subject
Date: 2020-02-28 02:45 am (UTC)составила себе такую инструкцию по выживанию :)
1. Признать ситуацию такой, какая она есть - на данный момент в моей жизни желаемых людей нет. Это ничего страшного, это временный переходный период. Иногда меня тоже накрывает страх и отчаяние - я несу это на терапию сразу же.
2. Подумать, кого из знакомых из "прошлого" я все же хотела бы оставить (кто подходит под мои новые требования) - у меня получилось 3-4 человека, я с ними периодически общаюсь, поддерживаю контакт, это очень помогает.
3. Занимаюсь тем, что мне интересно, осваиваю новую профессию, чтобы не вариться в своей тоске
4. Знакомлюсь, где могу :) нашла нескольких интересных ребят на тиндере, например. Мы сейчас просто общаемся, болтаем просто так. Когда можно будет посещать общественные места, собираюсь ходить во всякие клубы по интересам, конференции, ивенты - куда угодно - заводить знакомства. Только уже с тем подходом, что дружить нужно не с теми, кто обратил на меня внимание, ура! А с теми, кто мне реально нравится/вписался бы в круг общения, который я хочу видеть вокруг себя - те самые психологически здоровые люди, о которых вы говорите. То есть, я сейчас думаю, что чем больше знакомств, тем больше вероятность того, что в их число попадут мои потенциальные друзья :)
Как-то так :)
no subject
Date: 2020-02-28 04:40 am (UTC)Чтобы не отвергали, нужно не существовать. В любом остальном случае кто-то да отвергнет когда-нибудь.
Я выбрала жить со страхом отвержения, а не подчинять свою жизнь этому страху и не отсвечивать.
no subject
Date: 2020-02-28 04:43 am (UTC)Очень рада, что блог вам помогает :)
no subject
Date: 2020-02-28 04:52 am (UTC)- В жизни ничего не гарантировано, кроме смерти!
Отвечаю.
- Неправда. В жизни гарантировано, что тебя обязательно отвергнут хотя бы один раз.
no subject
Date: 2020-02-28 08:13 am (UTC)no subject
Date: 2020-02-28 12:37 pm (UTC)Да, да, всё так. "Мамы нет" - это конец всего.
Но я нахожу маленькую опору в том, что хотя бы когда "мамы" просто нет рядом, я всё ещё могу функционировать одна (раньше с этим было хуже, было трудно выйти погулять одной, например, то есть тут есть прогресс).
no subject
Date: 2020-02-28 02:50 pm (UTC)Очень теплый и поддерживающий комментарий у вас, спасибо!)
no subject
Date: 2020-02-28 06:45 pm (UTC)no subject
Date: 2020-02-28 09:47 pm (UTC)А сейчас часто гуляю одна и наслаждаюсь этим.
Не сразу так получилось, конечно. Постепенно потихонечку.
А теперь одна заграницы езжу на 8-10 дней.:)
no subject
Date: 2020-02-28 11:46 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-01 12:43 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-02 10:52 pm (UTC)no subject
Date: 2020-03-04 06:01 am (UTC)И конфликт внутри - когда вроде и хочется в группу, но видишь, что это не то, что тебе нужно. Нужно другое качество общения, другая глубина. А это длительный процесс - построить такие отношения. И там же фонит угроза отвержения, а когда очень близко, то и переживается оно намного сильнее. В итоге, практически никаких отношений вообще.
no subject
Date: 2020-03-04 06:35 am (UTC)no subject
Date: 2020-03-09 07:31 pm (UTC)Больше не устраивает поверхностное общение через баррикады внутренних защит, а таких людей вокруг большинство. Мало кто может быть открытым и честным.
И про угрозу отвержения очень отзывается. Каждый раз, когда обнажаю эмоцию или что-то "не чересчур ли это?" о себе - с замиранием жду реакции и ответа, это выматывает нервы, даже если результат положительный.