Травма - это не судьба, а эпизод биографии

А что, про это можно прямо гвоорить? Зачем? А знание того, что твоя мама социопат и могла тебя убить в младенчестве- этого недостаточно, чтобы захотеть держатсья от этого подальше, ЧТОБЫ ПРОСТО ВЫЖИТЬ? Неужели кто-то может всерьез обсуждать отношения с убийцей. А зачем? (Моя тер сказала, что при выяснении такого надо либо ходить два раза в неделю и быть в плотном контакте.....либо оставноитсья и не ковырять это).

Edited Date: 2020-02-26 06:17 am (UTC)

From:

я копала с Ольгой Подоль ской - она сказала "это страшно, и ходить надо плотно...ты можешь не выдержать"

я копала с Машей Летучевой - у меня замкнуло речь. Прямо на сеансе. Тут не выдержала уже Мария.
У нас мало есть сильных терапевтов, котоыре могут выдерживать страшное (про убийства, про тбрьму). Я оказалась брошенной терапевтом - да еще меня и обвинили в моей истории.

меня Мария Летучева - прямо обвинила, навесила на меня еще и это. обман доверия называется это!

Edited Date: 2020-02-26 06:26 am (UTC)

From:

я через три недели, кажется - позвонила Марии...... я прямо наорала на нее и сказала, что она "не справилась с клиентом - а вину навесила на клиента". Блин.

From:

ну вот у меня получается - мы с терапевтом договаориваемся, что "если мне плохо - я пью воду из бутылочки" Если я не отвечаю на вопрос - меня просто надо обнять...... И не ждаьт слов.
телесные терапевты это выдерживают. Им - норм.А разговорные....гм...они как-то не так учились. Я прямо сказала "при страшных случаях, разговоре об этом - меня надо держать за руку или гладить по руке"

***
Про вот это - просто про постоянный близкий контакт с психически больным человеком - ну вот я же не знала, что мать социопат. Мне терапевт как раз и подсказала.
реально страшно - когда социопат ломится в дверь. Страшно, да.
Но ведь на терапии раговаривают об убийствах - об опыте "как ты спаслась". Почему в голове у них не помещается "Контакт с убийцей - ЭТО ОПАСНО. Надо просто убежать".

Почемуууууу я должна рассказывать " как именно убийца держал топор" и "как ты думаешь - почему он занес над тобой топор"?
Бррр. Кто их только учит.

Edited Date: 2020-02-26 06:41 am (UTC)

From:

еще одна фамилия, кстати.

Терапевт Светлана Епифанова - когда я попросила выпить стакан воды - встала у меня за спиной. Скрестила руки, прямо как на допросе. . .И пока я пила и успокаивалась...а потом држащими руками включала плеер в уши - чтобы послушать музыку - ни сказала мне ни слова сочувствия!!! Просто молча смотрела, как я прихожу в себя и с садистским выражением лица ждала, пока я покину комнату. Молча.
(господи, пусть ей будет стыдно -если она это читает)

Edited Date: 2020-02-26 06:44 am (UTC)

From:

maya-lebedeva.livejournal.com

Когда я только пришла на терапию, я говорила, что совсем не злюсь на своих родителей, что они прекрасные и замечательные во всём, это я просто такая - странная, ленивая и виновата во всем. Я долго не могла разрешить себе злость на родителей в открытую. Потом когда признала, что вообще-то мне было плохо в своей семье, начался этап полной злости и ненависти на родителей. Много ненависти. Сейчас постепенно стали приходить мысли, что вообще-то они не полностью ужасные, так-то. Всё-таки они многое делали для меня, несмотря ни на что. Как могли так и делали. Да, меня не обнимали, не говорили слов любви, да мне было одиноко, да, обесценивали, оскорбляли и унижали, да, пару раз дралась с мамой, и один раз папа ударил. Всё это было. И я грущу о том, что было так. Мне больно от этого, и я не поддерживаю такое поведение ни в отношении себя, ни в отношении других детей. При этом было и хорошее в моей семье. Желание и реализация (этого желания) дать мне хорошее образование, отец старался со мной разговаривать, мать готовила еду, в доме всегда было чисто, был адекватный достаток, на который можно жить, меня поздравляли с праздниками, хотели для меня хорошего будущего, мне нравилось ездить в детские лагеря и к бабушке. В общем, было не только чёрное и ужасное. Было и что-то хорошее. Плюс я учитываю здоровье мамы, события в стране, и факт, что нас было двое детей в семье. Ну и конечно, характер бабушки по маминой линии. А ещё то, что скорее всего я обладала пограничными чертами личности ещё в детстве и не специалист не может понять, что делать с таким ребенком. В общем, я постепенно пытаюсь занять спокойную, сбалансированную позицию насчет своих родителей. Признать и боль, и радость. Пытаюсь уйти от своего черно-белого мышления.
Вот такой вот мой путь.....

From:

stillsomewhere.livejournal.com

У меня поначалу было странное ощущение: с одной стороны, я вроде про себя рассказывала, но ничего не счувствовала, и терапевт когда мне сочувствовал, до меня начало потихонечку доходить, что со мной делали что-то не то. А так я даже непонимала. Но я все равно хотела общаться с мамой и очень страдала, когда мне приходилось на время прерывать контакт, а прерывать ео приходилось, потому что от общения было плохо. Я теперь могу злиться. Но сейчас я не в терапии, и не очень понятно, что с этим делать.

From: (Anonymous)

ТС

Про это тяжело в плане какой-то отсраненности думать. Тер регулярно подвоит к этой теме, сожалеет по каким-то моментам. А у меня ну вроде ж ничего страшного, ну жила так и жила. То есть нет даже пока еще информационного опыта, что какие-то вещи ненормальны были. Очень сложно понять, что нормально, а что нет...

Как механичной безразличие. "А! Да, было так? Ок! Вам жаль? (тут ступор, чего жалеть-то, хотя головой уже понимаю, что, наверное, есть чего).

From:

Значит эта информация вам не ложится или совпадает с тем видением которое уже есть.
Разбор особенностей семьи важен для того, чтобы понять как иметь реальные или мысленные отношения с ними сейчас или для того чтобы понять из чего ноги растут. Второе зачастую понимается очень долго с редкими скачками вперед потому точ надо сопоставлять жизнь в семье, последствия и олтношения с другими вне семьи, а потом на основе этого опнимая как-то по-новому взаимодействовтаь с людьми (с большим осознанием, или другими способами) и потом сверять, подходит ли то что понятно к модели.
А вот вопрос отношений более непосредственный - часто бывает, что психика сопротивляется изменениям представлений, бывает что сообщают как-то не так, бывает что для успешного взятия города нужна блительная осада с многочисленными окопами. Для меня лучше всего работают непосредственные простые понятные сравнения - как я думал что моя мама относилась, как это соотносилось с тем что она делала, как из этого можно предположить что она относилась. Как мне было с том как я думал тогда, как бы мне было в более реалистичном? Или вот семейное дерево, вот люди воюют-договраиваются-помогают-соревнуются, как это происходит. Как мне в таком?

А вообще вопрос к вам - а зачем вам нужно чтобы были измнения чувств по поводу семьи? Это одна из тем в терапии, которая буксует?

From:

lena-mamiy.livejournal.com

Процесс принятия своей семейной истории - у меня как-то очень медленно и очень долго.
Причем с одним терапевтом мы "побили маму" (хорошо на меня подействовало).
Одна психолог обьясняла, что это папа довел маму до жизни такой (тоже очень похоже на правду).
Еще с другой женщиной-психологом принимали маму (тоже было важно).
С еще одной коучем поразбирались с мамой (у меня было резкое улучшение), поразбирались с папой (я не выдержала, не помню, что произошло, кажется, заболела).
Короче говоря, все равно еще темный лес.
Я папу воспринимала в детстве как очень хорошего, но такого, который совсем не может меня защитить.
А маму как придирчивую, но если что, она может меня защитить.

Наверное кажется, что это на уровне головы, потому что изменения просто какие-то очень глубокие, подсознание само боится туда лазить и их показывать. А то залезешь и на какое-то время выпадешь из жизни, будешь все время в этих чувствах.

From:

Вспомните какой был основной запрос у вас в терапии, когда вы зацепили тему с родителями? Не отвечайте, я для вас это спросила. Потому, что вы пишите "... как у терапирующихся происходил процесс знакомства, осознания, переработки и принятия своей семейной истории, роли родителей и их реальном вкладе в собственное развитие..." По разному у всех это происходит я думаю. Дело в том, что на сколько я понимаю психотерапия не ставит перед собой вопрос все прорабатывать, выковыривать и знать, работа идет на энергии запроса. Вы пишите что, процесс мой так и происходит, как будто терапевт к чему-то подводит... К чему? За чем? Терапевт идет за клиентом,не наоборот. И часто терапевты не считают нужным уточнять запрос и водят клиента как Иваны Сусанины по дебрям семейной истории, считая что ему это нужно.На мой взгляд, поэтому и возникают вопросы, а дальше то что?

Я сталкивалась с этим не раз, особенно на групповой терапии это видно. Терапевт не уточняет ньюансы запроса, например, клиент заявляет :"Хочу найти работу", а терапевт сразу берется за дело. Хотя на самом деле стоит уточнять, где, какую работу, в чем затык, правильно ли терапевт понял клиента и прочее, отметая все общее. Иначе для чего такая терапия, если я потом не знаю, что с этим делать, а главное куда идти.

Edited Date: 2020-02-26 11:35 am (UTC)

From:

На предыдущей групповой сессии так и случилось со мной, терапевт предложила диагностику, я ей это подтвердила и в момент моего осознания, понимания, короче, когда надо было остановиться и спросить, куда теперь, начала меня спасать, делать интервенции, сыпать выводы. Вопрос у меня возник подобный ТС, и что теперь я с этим буду делать?
Реально встает такое ощущение разобщенности, понимаешь что так возможно было, но принять этого не можешь. Словно кость в горле,ни туда ни обратно.

Edited Date: 2020-02-26 12:32 pm (UTC)

From: (Anonymous)

ТС

А вообще вопрос к вам - а зачем вам нужно чтобы были измнения чувств по поводу семьи? Это одна из тем в терапии, которая буксует?

Мне странно, что никаких чувств все это осознание не вызывает. Как не про меня. Некая отстраненность от темы. Как книгу читаю про кого-то мимоходом. Не думаю, что что-то буксует, но вот интересно, как у других происходит этот процесс.

From:

А процесс идет медленно для кого? Для вас, потому что у вас есть желание эту тему исследовать потому что она вас эмоционально задевает? Или потому что вы знаете что все занимаются вопросом семьи в терапии и поэтому вы должны? Или потому что терапевт все время переводит на это разговор?

Edited Date: 2020-02-26 03:37 pm (UTC)

From: (Anonymous)

ТС

А процесс идет медленно для кого?

Я не писала, что процесс идет медленно. Мне интересно, что чувств нет. В терапии я уже пять лет.
Терапевт не переводит все время разговор на эту тему, но когда мы ее затрагиваем, через терапию я понимаю, что что-то было не так. Или вот удивляет, что на какие-то вещи тер говорит, что сожалеет, что это, должно быть, было тяжело. А у меня по этому поводу никакх чувств, что тяжело и меня маленькую мне не жалко. И даже не всегдя понятно, о чем тер. Вот именно и в настоящем сложно разобраться, что ок, а что нет.

From:

Согласна с вами, нужно быть очень чувствительным тером, чтобы реагировать. Моя новая тер, которая на группе имеет ИМЯ, преподает и одновременно возглавляет некое отделение на кафедре психологии в местном универе, постоянно поднимает квалификацию. Я пришла к ней на мастер класс и она как препод отменно все показывала. Мне понравилось, учесть что выбор терапевтических групп у нас в городе не велик. Это гештальт, расстановки, а тут психодрама. Я подумала, а что? А вот в работе сразу стало ясно, что нет супервизий, личной терапии тоже. Ей сложно. Она как бы все время по одну сторону прилавка и ни как не поймет, что для того, чтобы продаваться нужно иногда побывать покупателем. Грустно от этого.

Простите, что возможно, я завела разговор не по теме ТС, но почему то пишется в эту сторону.

From:

nokke.livejournal.com

А вы вообще помните свои эмоции в детстве, если не по теме семьи?

From:

nokke.livejournal.com

У меня никакого особого осознания не было, может немного принятия только если что.

From:

ekaterina-beads.livejournal.com

Какое-то описание мамы слишком абстрактное, непонятно что с ним дальше делать. т.е. я не умею испытывать эмоции по таким описаниям. Мне бы как-то ближе к реальности и полученному ущербу. Вот со вспышками агрессии, это что? Била? Кричала? Ломала ваши вещи? А теперь вы того же поведения ожидаете от других людей? Или что-то вроде было но во взрослой жизни следов нет? А возможно депрессивная на что похожа? Не радовалась совместным играм, вообще не играла, забывала почистить зубы и приготовить ужин?
Всё таки цель терапии - хорошо жить в реальности, для этого иногда приходится лезть в прошлое и многое переосмысливать, потому что не отпускает и мешает. Но просто так ходить по прошлому кругами когда оно не цепляет, ну смысл.
А терапевт точно хорошо воспринимает ваши эмоции? Не пытается пригасить, превратить в объяснения, пристыдить? С ней безопасно расплакаться например? У меня лично эмоции отключаются по многим причинам и человек рядом, который эти эмоции не разделяет, просто идеальный выключатель.

Edited Date: 2020-02-26 06:38 pm (UTC)

From: (Anonymous)

ТС

Вот со вспышками агрессии, это что? Била? Кричала? Ломала ваши вещи?
Да, вот это все, но вещи не ломала, выкидывала то, что ей не нравилось или считала, что мне такое не надо (например, нижнее белье какое-то).
Терапевт не сверлит никак эту тему, просто, когда приходится по теме, говорит, что она сочувствует (например, я вспоминаю, что мама не размешала мне спать, пока не доделаю домашнее задание по правилам, которые мы потеряли (то есть его невозможно сделать) или что это должно было быть сложным. У меня слова тер вызывают удивление, но никаких эмоций о том, что это все и мама - это было ребенку сложно. Удивляет, что тер могут трогать такие обыденные вещи. И никаких эмоций, ни к маме, ни к тому, что было.
У Эль часто встречается отзывы о том, какое было детство и какие эмоции по этому поводу и в отношении родителей стали вылазить на поверхность. У меня такого нет. Вот на что-то в настоящем разозлиться я могу, но прошлое - как не про меня и эмоций по этому поводу никаких.
Мне в принципе интересен опыт других. Вот, например, у Вас, как эта тема проходила?

From:

nakichika.livejournal.com

Мне вот это сложно даётся, я как-то уже вроде давно с ними не живу, они взрослые люди, я взрослый человек, ну да, разные проблемы у них были, но я думала, что меня эта тема уже особо не должна касаться. Как-то тоже без эмоций к этой теме отношусь, что ли.

Но в настоящем времени застряла в довольно острой теме с одобрением/восхищением от другого. И я пробовала подойти по-разному, но терапевтка говорит, что всё равно в семью придётся смотреть и что-то откапывать, хотя бы даже сейчас и казалось, что всё пережито. Пока не очень понимаю, как(

From:

ekaterina-beads.livejournal.com

У меня по разному было.
Сначала была обида на родителей только за то что они моего ребенка не любят, т.е. когда мне говорили что я толстая или не общались, то это нормально, чего со мной общаться. А вот с ребёнком плохо обращаются - нельзя так с ним! На этой волне удалось сепарироваться и как-то сразу стало много эмоций.
Потом иногда разбирали неподходящие для жизни установки и они оказывались из детства, от родителей. И отдельно всплывали ситуации из прошлого, которые как бы застряли и я в них проваливалась. Как будто не десять лет назад случилось, а вот сейчас я облажалась и больно. Причем некоторые ситуации были объективно не такие и страшные, но вот эмоции почему-то невыносимые. Часто это тоже оказывалось про родителей, про их реакцию.
Т.е. когда я полезла внутрь, оказалось что я устроена по лекалам родителей и в соответствии с их желаниями. И чтобы поменять неработающую фигню на что-то другое, пришлось родительское убирать, своё строить и ещё обосновывать внутреннему родителю почему моё лучше.
В общем сейчас я перевоспитываю внутреннего родителя, а ситуации из детства привлекаю как наглядное пособие. Вот было так, понравился результат? Добился своей цели? А потому что хорошие родители делают иначе! Теперь ещё раз посмотри на терапевта, ещё раз в прошлое, ещё раз вокруг. Найди работающий вариант.

From:

Хорошо, понятно, я как раз уточнял потому что непонятен контекст того что с чем вы сравниваете и исходя из какой цели.
Интересная история, конечно. А сейчас у вас с мамой какие отношения, какое отношение к ней?

From:

О да, с чужим знанием о тебе - это мое любимое в последнее время, столько слышу про терапевтов которые знают как там у клиента, и никаких сомнений :(

From:

Вы правы, по хорошему надо меть и клиентский опыт, и супервизию, чтобы понимать и работать над навыками. Гештальт хоть и ругают, но там от терапевтов требуется какое-то количество часов и того, и другого, и обучение проходит в групповой супервизии.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

У меня этот процесс постоянно идет. Но в центре его - мои чувства тогда, мое восприятие жизни тогда, а не какие-то точные факты событий или размышления о людях вокруг меня, какими они были. А вы те свои эмоции из детства ощущаете, если говорите о своем детстве на терапии? Что вы тогда чувствовали и как видели мир вокруг себя и людей?

Потому что это и есть самое важное - снова испытать те чувства из детства, посмотреть на них вместе с терапевтом и лучше понять благодаря этому свое восприятие мира и себя сейчас. А рефлексия на родителей в вашем детстве уже идет фоново и это побочный продукт, так сказать.

From: (Anonymous)

ТС
Особо не помню...

From: (Anonymous)

ТС
С мамой не общаюсь. Я не грущу по ней. Вообще к ней нет эмоций. Но иногда грустно, что вот так. Грутсон не конкретно к этой маме, а вообще по какой-то идеальной маме, наверное.

From: (Anonymous)

ТС

А вы те свои эмоции из детства ощущаете, если говорите о своем детстве на терапии? Что вы тогда чувствовали и как видели мир вокруг себя и людей?

Чувств никаких не помню. Помню раздражение, тяжесть. Атмосфера была очень напряженная, мама могла взорваться в любую минуту. С этим приходилось жить. Ну и, наверное, ничего не чувствовать.

Вот как раз мне и интересно, что чувств у меня никаких это не вызывает. Как про кого-то другого читаю...

From:

Не весело совсем от этого.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

У меня были периоды в моей жизни в несколько месяцев, о которых я впоследствии тоже не сохранила никаких эмоций, как вы (только мои были даже не в детстве). Это были очень сложные для меня ситуации, в которых я делала то, что мне удавалось лучше всего как способ выжить - ничего не чувствовать. И на терапии мне все же удалось туда "вернуться" и частично получить доступ к своим эмоциям, хотя это было очень небыстро и заняло немало времени (и еще предстоит снова и снова туда возвращаться). И начиналось тоже с этого полного отсутствия эмоционального следа о том периоде и недоумения. Но все же что-то у вас есть - вы пишете о раздражении и тяжести; с этого и стоит начинать. Я в ситуации, подобной вашей, начинала с одного-единственного оставшегося ощущения - некоего тумана, в котором я никак, совсем не "чувствую" себя; это и стало отправной точкой. Конечно, в одиночку туда дойти невозможно, только помощь терапевта в осторожном путешествии по этой терра инкогнита может помочь. И важно, чтобы терапевт не пытался сразу же снабдить вас какими-то чувствами из его собственного багажа (сочувствием, например, как вы пишете) - это пока не ваше, это ей принадлежит, а не вам.

From: