Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Emdr был во вторник.
Билатеральную стимуляцию не использовали. Просто говорили. Не знаю почему, но и хорошо. Просто какое-то важное личное открытие у меня произошло... И я удивлена его наблюдать...
Ох, в общем, после прошлой сессии с Пантерой мне «пришёл» образ ещё одной моей части. Ох. Дело было вечером) Я смотрела телешоу, и одна из героинь откровенно провоцировала своего мужчину, чтобы он отказался от отношений с ней. (Прям как я;) Ну, в этой героине я вижу много отголосков моей мамы и себя. И я думаю: вот какая-то её часть точно хочет разорвать отношения. И я задала себе вопрос: а почему я сейчас одна? (Ну всмысле - без отношений, без мужчины). И мне стал приходить абсолютно чёткий, полный ясности, уверенности, спокойствия и понимания ответ (такой ясности я у себя никогда раньше не наблюдала), я стала фиксировать его в заметки. Пока фиксировала стало страшно, потому что то, что приходило имело очень много садистических, жестоких и нарциссических черт. Стало стрёмно: «Эй, я же добрая, хорошая и какаю бабочками? Что это за фигня такая полезла? Чё за дела?!» Я вспомнила, что это не вся я, а только часть меня. Вспомнила, что всё, что внутри есть - это ок.
Ещё успокаивала себя тем, что признаваться в своем «г**не» это большой шаг вперед.
Ну и вообщем как-то справилась - разрешила этому быть. Не отрицала, не игнорировала. Не буду приводить текст, но «картинка», образ - это главная героиня фильма «Основной инстинкт», которую играет Шэрон Стоуэн. Я начала искать записи в своем дневнике, действительно - я посмотрела этот фильм в 18, и писала, что очень хочу быть похожа на эту героиню. Стала искать архетипы. Нашла Ведьму. Потом нашла богиню Гекату. (После сеанса в этот вторник пришел ещё образ Малифисенты). Ну вот и получается: Шэрон Стоуэн/Ведьма/Геката/Малифисента. Ещё вспомнилась богиня Кали, которая как-то мелькала с разговорной тер. В общем, вот это всё)))
На сеансе прочитала весь текст, поговорили об этой моей героине. Пришли к мысли, что она защитница. Защищает меня от близости. Что она сильная очень.
Интересно, что пришла она во-первых, после близкого знакомства с Пантерой, а во-вторых после того, как я разрешила себе погрустить в пятницу вечером. Грустила-то я именно об отношениях. Может Пантера пропустила меня дальше «за это»? В общем, вот бывают всадники апокалипсиса, а у меня вот такая троица: Шэрон Стоуэн, Пантера и Конь)))) Зашибись блин))) Ещё такое ощущение, что рулит Пантерой и Конём - как раз Шэрон Стоуэн. Она там главная, а животные - исполнители, «руки». Я читала про некую триаду враждебности, вот может это они у меня так выразились, не знаю. Презрение, Гнев, Отвращение....
Ещё важно, что когда пришел образ Малифисенты после сеанса, важно было то, что ей когда-то отрезали крылья...... И для меня этот факт «отбора» крыльев не просто - «грустно»... я несколько минут пыталась подобрать слово, для меня это - пат. Как в шахматах. Когда игрок имеет право хода, но не может его сделать, не нарушив правила. И победа присваивается другому игроку. То есть ты вроде как свободен, при этом поставлен в такие условия, что сделать ничего не можешь. Чувства - ощущение ловушки, ощущение блокады.
Кто-нибудь находил у себя подобные части?)))) Вам ок с ними?)))

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на человечка, которого вы слепили?

[transurfer.livejournal.com]

Когда я работала с тяжелой депрессией, я такую фигурку носила в кармане. Считается, что ей можно отдать свою боль и таким образом освободиться от нее.

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, а что за челрвечек? как его можно поискать? Как интересно!

[transurfer.livejournal.com]

Его чаще всего можно встретить под названием "плачущий монах" (weeping monk). Обычно он размером с крупный грецкий орех и сделан из дерева.

[(Anonymous)]

А.а.
Спасибо!

[(Anonymous)]

Здравствуйте! Я автор недавнего поста с вопросом - бросать терапию или нет. Хочу написать продолжение, потому что мне было бы интересно узнать.

После того поста я была ещё на трех сеансах и на последнем говорила, что думаю о перерыве. Но решили, что на следующий сеанс я приду и попробую понять - хочу я этот перерыв или нет.
За день до следующего визита меня срубает дикая мигрень.

До этого сценарий был другой) я просто не могла заснуть. Бродила по дому, лежала в темноте до 2, 3, 4 часов ночи. Организм саботировал сон. В остальные дни сплю без проблем и вообще люблю кроватку) всегда ложусь со словами "хорошо-то как!"

А тут с утра, накануне, мигрень. Дышать больно. Я понимаю, что на сеанс я не попадаю и мне становится так спокойно! Я позвонила и отменила визит. И сказала, что все-таки хочу перерыв до конца месяца. И в тот день спала, как младенец. Насколько это возможно с мигренью)

Я пропустила 2 сеанса и в этом месяце должен быть ещё 1. И понимаю, что не хочу продолжать. Что вернулась моя радость к жизни, мне хорошо, я не кручу в голове негатив прошлого. Я вернулась к своим хобби и получаю от них удовольствие. Вернулась моя кипучая энергия.

Да, в процессе терапии я открыла некоторые свои стороны и мне это оказалось полезно. Но эта польза мизерная, а негатива я испытала несоизмеримо больше.

Может, конечно, что мне не подходит тер. Но тратить жизнь на поиски того самого и снова нырять в ужасы прошлого нет никакого желания.

Журнал ваш, Эль, я читала до терапии и буду читать дальше. Вы делаете хорошее, большое дело. Спасибо вам за это! Я перемещаюсь обратно в читатели, а всем участникам желаю выздоровления.

[transurfer.livejournal.com]

Радуюсь, что вы покончили с этой очень некомфортной для себя ситуацией и чувствуете себя лучше.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе закрепляли мои успехи асессмента и итоги общения с руководством.
Тер спросил меня "рады ли вы?", а мне и сказать было сложно. То, что я обрела спокойствие в процессе этих перипетий и из чрезвычайной нестабильности стала стабильной - это очень важно. Проговорили это вслух. Заметила себя такую.
Уже после встречи заметила как борюсь с собой, как внешнее пространство являлось угрожающим фактором, представителями которого есть коллеги, от которых следует ограждаться путем подозрений в их стороны и попыток выбить лучшие условия. А вообще-то по умолчанию и так полагалось все. И я делала лишнюю работу, создавая стену между собой и ими. Сама психовала и сама пробивалась через эти стены.
В среду было ощущение, что словно теперь я не подозреваю людей вокруг и в целом маркер борьбы исчез как класс. Раньше работа была преодоление, попытками заслужить право на жизнь, а теперь словно бы лишней суетливой деятельности нет и резон работать у меня совсем пропал. В голове не включаются лампочки "внимание, эксплуатация" и мною не предпринимаются шаги для обороны и последующей демонстрации стены и действий другим. Замечаю, что попытки допрыгнуть или доказать тоже ушли.
В общем, ощущение, что раньше работа была полем боя, а теперь стала пустым полем, где нет ни врагов, ни воинов. Ушел заряд. Осталась дымка.
Резона работать нет как и резона уходить нет. Наверно, это момент, когда стоит ждать настоящих проявлений себя.

[(Anonymous)]

Зина

Сейчас хожу на танатотерапию к начинающей специалистке. Сама она психолог, гештальтист.
Руки просто золотые, и получаемый от танато-сессий эффект колоссальный. Телесные практики хороши тем, что часто работает метод, а не личность терапевта (терапевту достаточно хорошо владеть техникой, создавать безопасные и экологичные условия). Работает, можно сказать, вопреки.

У меня тот случай, когда терапевт намного менее телесно проработана чем я, и понимание, рефлексия, компетентность (и в целом, и про тело) намного-намного ниже. За что я люблю этот журнал, здесь собрались очень компетентные как клиенты, так и терапевты. Мы как будто говорим на одном языке. Если я чем-то делюсь, то меня понимают, многим это знакомо, проходили через это, либо легко могут себе это представить.
А она с трудом понимает когда я говорю про психологические моменты, свои чувства или ощущения в теле. Задает вопросы и вставляет комментарии в стиле глупой блондинки из мемов. Видно, что нет за спиной достаточной терапии, самонаблюдений и собственных проработок, чтения книг и сообществ. Этот момент меня несколько смущает, и я стараюсь поменьше говорить. Но тело ликует и говорит большое спасибо.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Очень знакомая история с Пустотой, вы отлично формулируете.
К сожалению, как только я подошла в спокойном режиме в терапии к тому, чтобы как следует познакомиться с этой Пустотой, начался очень тяжелый период в жизни, и опять вернулся Хаос.
Теперь всякие внешние обстоятельства скорее нормализовались, но хаос никуда не девается. То ли просто еще мало времени прошло после стрессового периода, то ли психика всё-таки очень боится Пустоты и не готова встретиться с ней лицом к лицу.

[chistajaradost.livejournal.com]

на этой неделе проводили осмотр моего круга общения. мне сложно сходиться с новыми людьми, а много старых отношений уже не работают я общаюсь с разными людьми, но чего-то не хватает, я не получаю чего-то важного в том общении, которое у меня есть. что-то я хочу рассказать, но не получается. жаловаться на жизнь, признаться, что я не справляюсь. поделиться. мне страшно, что не поймут, обесценят, будут давать советы. страшно быть уязвимой, но и неинтересно быть беспроблемной. мне неприятно, когда другие поддерживают мое собственное обесценивание своих проблем. я еще не уверена, что мои проблемы могут быть кому-то интересны. 

мне становится мало людей. мне кажется, что есть где-то люди кто сможет меня понять. я сильно поменялась и было бы логично что у меня поменяется круг общения. мне еще стало полегче и появились силы на любопытство и общение. я начинаю ходить в театр, на семинары, "в люди", с кем-то встречаться. у меня появляются силы с этим работать и заботиться о себе в этих ситуациях.

тер спрашивает про группы по интересам, терапевтические группы. мне странно, уже не страшно, но мне не хочется обязательств. особенно не хочется думать, что я не смогу уйти, если мне не понравится. тер говорит, что есть всегда возможность уйти и превозмогать все сложности - это тоже важный процесс. много зависит от ведущего, от состава группы, не за все надо отвечать самой. 

тер говорит, что нормально изначально не доверять, впускать внутрь постепенно. искать тех, с кем интересно и не сложно. искать разных людей для разных времяпрепровождений. собирать то, что мне нужно по крупицам у тех, кто есть вокруг. 

после этого я написала в несколько групповых терапий и поинтересовалась условиями. записалась в одну онлайн группу, тема, время, цена и вариант онлайн мне очень подошли. с группами в реале немного сложнее - они дороже и условия попадания в них сложнее. 

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, меня все-таки не подсознание подвело, а внешние обстоятельства.
У меня в прошлом году за семь месяцев от рака сгорела свекровь, живущая рядом с нами. Это, конечно, объективно стрессовая ситуация. Она умерла в конце ноября, и я, конечно, не восстановилась после всего этого — равнодушных онкологов, разрушения человеческой жизни рядом с собой, адской смеси сочувствия, любви и раздражения.
Так что, может, я и зря сейчас на увиливающее подсознание грешу. Может, психика еще не готова к полноценной работе. Так что откат вполне резонен.
А вышла на Пустоту я через мои проблемы с выходными. У меня есть два режима выходных — суета до потери сознания или смертельная грусть. Я долго копала куда-то в сторону сознательных проблем (моя мама всё детство таскала меня на выходных на педагогические прогулки по Питеру, и у меня неприятные воспоминания, я загружена семьей, и мне грустно, что я не принадлежу себе). Но в конце концов стало понятно, что это что-то больше. Вот эта смертельная грусть без признаков желания жить, спокойная, глубокая, густая, тяжелая — это что-то с очень глубокого слоя психики, это не проблема выходных, это проблема моего нахождения наедине с собой.
Может, вы не о том, но для меня воспринимается как пустота. То есть если выдержать грусть, появляется эта пугающая пустота.
Мы сейчас работаем с детским желанием контролировать смерть и вообще держать на плечах мир, скорее, так. Не знаю, может быть, имеет это всё отношение к пустоте.

[(Anonymous)]

Очень круто, что вы смогли сделать выбор, который лучше для вас, а не тот, который считается наиболее правильным в обществе!

[toitoitoii.livejournal.com]

Обсудили мой прогресс за неделю)) дело в том, что у меня привычная реакция на любой стресс - оцепенение. На той неделе навалилось много проблем, в основном бытовых и довольно решаемых, но поскольку я и так была в разобранном состоянии, я просто ушла в свою норку и действовала на автопилоте. После встречи с тер на той недели я начала делать прямо маленькие шажки к решению проблемы. Какие-то помогли, какие-то нет, но они как-то вывели меня из этого паралича. Обсудили этот опыт с тер, чтобы как-то его зафиксировать.

Потом тер спросила, что бы я ещё хотела обсудить, а у меня прям вообще не было идей)) в итоге она меня спросила про отношения с родителями, потому что мы раньше эту тему обсуждали. А потом вышли на тему стыда, её мы тоже раньше несколько раз затрагивали, она для меня очень важная. Отрефлексировала, что мне очень сложно сближаться с людьми, потому что очень много слоёв моего опыта связаны со стыдом. И я боюсь, что они выплывут наружу.

Ещё прямо в самом конце сессии тер спросила меня, ок ли мне такой формат, когда она меня про что-то спрашивает. А для меня сейчас почему-то это самый комфортный формат как раз, потому что даёт мне возможность разговориться, а потом уже я всё равно выруливаю туда, куда мне хочется. И вообще я сейчас как-то спокойнее начала относиться к терапии. Раньше если не было мгновенных супер-инсайтов, казалось, что деньги и время потрачены впустую. И всегда было какое-то чувство разочарования, когда не успевала вот прямо всё обсудить. Сейчас спокойнее отношусь, прихожу на встречу и не знаю, о чём именно буду говорить. Ещё заметила, что кабинет тер как будто отрезает от внешнего мира, и проблемы и темы, которые в моменте очень хотелось обсудить, непосредственно во время самой встречи как-то тускнеют.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень нравится, что терапевт у вас уточнила, комфортны ли для вас вопросы

[h-kitty.livejournal.com]

Если это неуместно, я абсолютно пойму отказ, но если у вас терапевт умеет просто молчать и слушать, то я бы попросила контакты -- у меня в терапии что-то совсем с этим плохо, терапевтка, увы, на это не способна категорически, я уже вся от этого в душевных ссадинах (извините за пафос:)) И с обсуждением работы там тоже швах -- как-то жаловалась в таком текущем режиме, что от меня иногда требуется выходить в офис не в те дни, когда мне полностью удобно (я несколько дней в неделю работаю из дома), получила в ответ, что "у вас на работе, похоже, много насилия", как-то с тех пор с трудом вообще могу обсуждать работу (я очень чувствительна к таким сильным словам)
И поздравляю с успехами)

[(Anonymous)]

Извините, а что значит условия для попадания в группы сложные? Почему? Они тематические, по конкурсу?

[toitoitoii.livejournal.com]

да, она регулярно такие вещи уточняет, и это приятно

[transurfer.livejournal.com]

В обществе считается правильным вообще никогда не ходить на терапию, или вы о каком-то другом обществе? ))

[chistajaradost.livejournal.com]

Тематические, но не в этом сложность. Почти перед каждой требуют платного собеседования с ведущим по цене индивидуальной сессии. Где-то нужно обосновать что я смогу дать группе, где-то платить сразу сумму всех встреч даже не встретившись.

[(Anonymous)]

Огогооо.

[(Anonymous)]

Эль, это все ещё я, мы с вами переписывались по поводу терапии как панацеи, и вы сказали больше не писать об этом здесь. Так что Вы мою точку зрения знаете, не будем начинать этот пазового снова.

[transurfer.livejournal.com]

Вы все прощаетесь, но никак не уходите. Может, у вас в этот раз получится?

[(Anonymous)]

Н
О май гат! Где такое общество, в котором прессуют ходить на терапию и считают панацеей? Я одна среди всех знакомых хожу на терапию. Сама. Добровольна. За свои деньги. Ни с кем этим не делюсь и никому не навязываю. И за всю жизнь мне ни один человек мне не говорил идти на терапию. Наоборот, навязывают свои рецепты, советы и тренинги счастливой жизни.

[(Anonymous)]

Н
Эль, зачем вы так вместе со своими читателями бедную девушку-анонима преследуете и преследуете, приходите к ней домой, ходите за ней по пятам, из каждого утюга на нее выпрыгиваете и пропагандируете ходить на терапию как единственная панацея в жизни? Вот как вам не стыдно? Сталкеры, секта, фу-фу-фу.
Бедная девушка уже год не знает как от вас спрятаться. Она вам уже и так сказала, и эдак, что на терапию ходить не собирается, все ее достали с этой терапией, она от вас уходит и будет вести свой блог. А вы все равно, находите ее, притаскиваете в свой журнал за уши, и заставляете ходить на терапию!
:-))).

[transurfer.livejournal.com]

Не тратьте свое время. Этот человек пытается всех убедить, что терапия не работает, и вообще обещал программный блог завести и там все изложить, но упорно приходит сюда писать всякий мусор.

[transurfer.livejournal.com]

Я еще в сны проникаю и мозгом оттуда управляю!

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за поздравления!
Прошу прощения за долгий неответ. Ваша просьба уместна, все нормально.
Дело в том, что я вынесла на терапию феномен "попросили контакты тера", т.к. обнаружила, что повторный (недавно был запрос на контакты тера) запрос поднимает много сложных чувств. В виду этого контакты текущего тера не смогу дать.
Тем не менее судя по тому, что вы пишете и чего бы вам хотелось, я с удовольствием могу дать контакты моего первого тера (кажется, вы застали мою первую терапию; я о ней писала тут), потому что он в это хорошо умеет. Если же не застали мои посты в перекличках в свое время, то в личке могу подробнее об этом.
Надеюсь, что такой вариант вам подойдет и я смогу помочь.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо, контакты первого тоже приму с удовольствием) Я помню ваши ответы в перекличках, но у меня почему-то были смутные воспоминания, что вы потом как-то переосмыслили опыт первой терапии и не все в ней сочли правильным (опять же, если уместен такой вопрос)?

[itty-pitty.livejournal.com]

Не совсем так, как пишете: разница в первой и второй терапии есть, конечно. Я переосмысляла опыт, да. Те моменты, которые есть в текущей терапии, в больше части отсутствовали в первой.
В первой терапии мы работали про маму (и мой отказ от лютого негатива от нее), в текущей - про папу. Если брать каждую терапию с ее динамикой, присущей каждому из образов, то первая терапия - лучшее, что может быть в вопросах "про маму": я вышла из нее с четким ощущением, что абсолютно любые эмоции принимаемы, выдерживаемы тером, я могу быть какой угодно и он все поддерживает. Я могу быть какой угодно.
В текущей терапии сама динамика иная и тер ведет себя иначе.
То, что сейчас выдерживаемо в текущей терапии, было бы абсолютно невыдерживаемо в первой. И наоборот - то, над чем трудилась в первой, сейчас совсем не уделяю внимание и вполне уверенная в текущей.
Первый тер может выдерживать тонны эмоций (я приползла в тяжелом критическом состоянии), умеет слушать, слышать, претензии воспринимает хорошо, если злишься, то даст возможность высказаться и поддержит.
Если все для вас ок, то дайте знать и в личку напишу.

[h-kitty.livejournal.com]

Да, это звучит прямо вот как то, что нужно, напишите, пожалуйста