Пятничная перекличка
Dec. 19th, 2019 09:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас дела в терапии в эти две последние недели года? Если ваш терапевт уезжает или уже уехал в отпуск, какие у вас чувства по этому поводу?
И еще хотелось бы услышать ваши впечатления от этой цитаты Олдоса Хаксли:
Если вы в терапии работаете с субличностями, то как она отзывается для них?
И еще хотелось бы услышать ваши впечатления от этой цитаты Олдоса Хаксли:
В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворённость совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов.
Если вы в терапии работаете с субличностями, то как она отзывается для них?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-12-20 08:45 am (UTC)Про "убого" не соглашусь, а в остальном все верно. Не случайно сказки рассказывают о несчастьях и подвигах героев, а вся последующая жизнь персонажей укладывается в одну строчку - "жили они долго и счастливо". Впрочем, это справедливо не только для сказок, но и для любых историй.
Прошу прощения, что наследила удаленными комментами по всему журналу. Провожу эксперимент "как я себя чувствую, когда я есть, но меня как бы нет". Когда я Никто. Эксперимент, естественно, ЖЖ не ограничивается, но помогает подчеркнуть и прояснить некоторые детали. Это и обсуждали в терапии.
Никто быть хорошо. Тебя не видят, про тебя не знают, а ты все видишь и знаешь. Тебя не берут в расчет, поэтому тебе легко выиграть, внезапно став кем-то. С тебя нечего спросить - ты никто, не с кого спрашивать. Тебя невозможно прижать к стенке, соблазнить, напугать, разозлить или обидеть. Ты не выше этого, ты в стороне, в другом пространстве. На тебя невозможно свалить чужую вину и ответственность. С тобой вообще ничего невозможно сделать - тебя же нет. Отличное место, чтобы спрятаться и отдохнуть в безопасности.
Никто быть плохо. Никто - это не слабость, хоть и похоже. Слабый может позвать на помощь, но если позовет Никто - никто не придет. Тебе никто не посочувствует, никто не поддержит, никто не разделит твою радость и горе. Тебя можно раздавить и не заметить. Причем, окружающие тоже ничего не заметят, так что виновнику все сойдет с рук. Тебя не берут в расчет, поэтому, на случай, если твои интересы будут задеты, ты должен уметь превращаться в кого-то большого и сильного. Тебя никто не защитит. Быть Никто - это абсолютное одиночество, для того, чтобы это выносить, нужно много силы.
Собственно, это моя история. Внутренний конфликт длиною в жизнь. Я была Никто, но очень хотела стать кем-то. У меня почти получилось, но меня не пустили, система этого не предусматривала. Я полжизни потратила на то, чтобы заслужить, получить или отобрать свое право быть кем-то. Но каждый раз, прикоснувшись к этому праву, обнаруживала, что боюсь. Я привыкла к преимуществам, которые обеспечивает положение Никто. Я не знаю, как быть кем-то здоровым способом. Для меня это состояние, когда у меня могут все отобрать, когда я должна за все отвечать - за себя, за других и за все разваленные часовни в округе. Когда я должна унести на себе все грузы мира. Я не справляюсь с этими грузами. Никто бы не справился, но я должна и я несу. Потом истощаюсь и пытаюсь снова стать никем.
no subject
Date: 2019-12-20 08:59 am (UTC)В начале месяца была 2 дня в Дании, там живет подруга с малышом 1,3 года. В Дании детей отдают в ясли в 9 месяцев, т.к. родитель должен выйти на работу. Я сначала ужаснулась, как таких малышей можно отдавать из дома? Сама-то я в яслях была с 11 месяцев.
Подруга рассказала, что так принято, что в садике 1 воспитатель на 4 детей (а не 1 на 25 как было у нас в совке, что сейчас даже и не знаю), каждому ребенку практически индивидуальный подход, ее малышу там нравится, он не плачет, не тоскует, за юбку не цепляется, когда она туда его отводит.
Но, правда, и дома все время и внимание родители посвящают ему.
Еще невероятно поразило, что видела там на улице детский сад на прогулке, человек 7-8 детей, и двух воспитателей-мужчин, высоких модельных красавцев лет по 30, которые внимательно относились к воспитанникам, что-то им рассказывали, короче занимались полностью.
В общем, все мое поднялось со страшной силой: меня сбагрили в пятидневку, которая была тюрьмой. А тут малышам внимание везде, им хорошо и в детском саду, и с родителями. Почему такая несправедливость? Ну и т.д.
Все это уже не раз обговорено с тером, но тем не менее чувства захватывают сильные, справляться с ними сложно. Почти месяц не была на телеске, тут пришла и отругала потом себя за то, что раньше надо было идти, а не терпеть. Тело хорошо перерабатывает то, что не успеваю рассказать на терапии или наоборот то, что рассказала, дорабатывает.
По поводу цитаты, читала ее с ужасом. Ничто не отзывается. Я большую часть жизни находилась в страданиях и ожиданиях, и в юности сил на это было больше. Сейчас, особенно в последние годы терапии стали приходить периоды спокойного состояния и счастья, которое непривычно, конечно, но не выматывает, а заряжает! Я чувствую, что живу в такие моменты. А когда я в несчастье - я выживаю и только мечтаю о том, что когда-нибудь все изменится.
no subject
Date: 2019-12-20 09:03 am (UTC)Но, возможно, Хаксли был из тех людей, у кого сильная нервная система и амплитуда эмоций небольшая, и переживание эмоций не такое яркое и нюансированное. У него тут к слову "счастье" подверстываются "удовлетворенность" и "стабильность", хотя номенклатура эмоций в диапазоне "счастья" необычайно разнообразна - от эйфории до безмятежности, от "печаль моя светла" до "жить, думать, чувствовать, любить, свершать открытья" и тд.
no subject
Date: 2019-12-20 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-20 09:07 am (UTC)Минут через 10 сессии тема пришла сама, говорили про то, что я никуда не вписываюсь по жизни. Не могу тут много расписать на эту тему, но это факт, да. Я из тех, кто внешне вроде везде принята, везде рады меня видеть и везде впишусь, найду общий язык и заведу подруг. Но я в любом месте иду против системы, против того, с чем не согласна. И это не специально, так получается. С этим сложно жить, нет ни одного места в мире, где я бы чувствовала "i belong here". Есть места, где мне комфортно и весело, и безопасно. Но принадлежу я только себе. Я всю жизнь хотела вписаться, очень сильно хотела быть как все. Но вот сейчас, уже под 30, я иду к себе, к своей такой невписываемости.) К своей жажде справедливости. И к неумению быть терпилой и молчать в тряпочку.
Вообще, много позитивного обсуждали... Как я этой весной, когда была морально полностью разбита после расставания со своей влюбленностью и слов, которые она мне наговорила, все же нашла в себе силы осознать и сказать себе "не хочу быть никем другим, кроме самой себя". Это очень важные слова любви. Наверное, это одна из самых прекрасных вещей, что я себе говорила.
Встреча получилась очень спокойная.
Моя терапевтка уезжает не в отпуск, а в какую-то поездку по семейным обстоятельствам. Не будет ее минимум две недели. Две недели я справлюсь, но если ее не будет три (такое тоже возможно, она потом мне напишет точные даты), то уже будет сложновато. Не могу сформулировать, что именно сейчас происходит в наших с ней отношениях, но они ощущаются, как очень важные и поддерживающие.
С цитатой я не совсем согласна. Счастье тоже бывает ошеломительным.
no subject
Date: 2019-12-20 09:22 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-20 09:31 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-20 09:32 am (UTC)У меня на цитату реакция, на которую я вышла недавно в терапии: страдаешь живя, а на ощущении счастья кто-то во вне как сонную артерию переживает и оно мне не доступно, заблокировано, от этого, возможно, раньше и не переживалось, потому что не вписывалось в общую систему. И сейчас очень часто, когда какие-то очень тонкие радостные переживания, ощущения приглушённости и сдавливания меня именно в такие моменты, что бы не дай Бог, не впустить в себя, не пережить, не уйти их-под контроля.
В общем и целом, не согласна с цитатой! В жизни переживается, если посчастливится, вс гамма эмоций- а вот не зависать в них надолго, это счастье...
no subject
Date: 2019-12-20 10:48 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-20 10:49 am (UTC)Терапевт в отпуске до 7 января, я спокойна, я уже давно в том состоянии, что могу и без регулярной поддержки терапевта спокойно жить.
no subject
Date: 2019-12-20 11:20 am (UTC)Как хорошо, что у вас это удаление ЖЖ в порядке эксперимента, а не форс-мажора!
Сил вам и опыта полезного.
no subject
Date: 2019-12-20 11:29 am (UTC)Подписываюсь под каждым его словом. Когда имеешь возможность в реальном времени наблюдать кучу взрослых людей, которым жизнь не мила без подростковых-страстей-в-клочья, то прям всей своей личностью чувствуешь, как он прав.
no subject
Date: 2019-12-20 12:32 pm (UTC)Шатает. Немного на публику (это я снова извиняюсь, что привлекаю внимание), но я - истероид, у меня все темы на публике лучше раскрываются. А я позволяю этому быть, чтобы посмотреть, что прячется за шатаниями "уйду - не уйду, удалюсь - не удалюсь".
no subject
Date: 2019-12-20 12:48 pm (UTC)Если серьезно из взрослого Я - верну, конечно. В первую очередь для себя. Больше никто ни снаружи, ни внутри не убедит, что я неважна. Не заставит стереть себя из публичного пространства, как незначимую. Просто важно было посмотреть, что скрывается на той стороне потребности быть значимой.
no subject
Date: 2019-12-20 03:39 pm (UTC)интересный эксперимент, откликается интуитивно, но боюсь туда лезть
no subject
Date: 2019-12-20 04:08 pm (UTC)По поводу встречи с тером на этой неделе: я понятия не имею куда он уезжает, но встреча выпадает на 31-е вечер и мы перенесли встречу на 30-е.
На этой неделе обсуждали мою работу и произошедшее между встречами. У меня в последние недели чего-то в фокусе работа. Впрочем, это и не странно; но, вероятно, потому что я сильно мучаюсь в последнее время в этом вопросе.
Важная и необычная версия, которую сказал тер: он видит свою работу (помимо прочего) в том, чтобы помогать разделять / дифференцировать одно от другого (прошлое от настоящего) ведь таким образом (когда видишь что чему принадлежит: вот тут от прошлого, вот тут реакции другого и т.д.), видя отделенное одно от другого, - появляется ресурс. Я даже немного озадачилась, ведь ранее так и не размышляла.
Вероятно, терапию немного стала видеть как утилитарную вещь. Есть проблема - надо решить. Хочется плакать - надо поплакать и пройдет. Безусловно, я задумываюсь над причинами и вероятными особенностями сложившегося и случающегося у меня, размышляю между встречами. Но в целом процесс более чем "надо разгрести и пойти дальше".
Разделять все, что возникло с работой (личное / прошлое / анамнез / отцовское), - невероятно тяжело. Психика испытывает огромное давление, а это же еще надо просто работать и жить.
С последней встречи ушла с мыслью, что внутреннего и аффективного так много, что очень непросто видеть реальность как место, где можно быть функциональной в части работы, например.
После встречи с тером увидела как один аффект сменяет другой и они накладывают отпечаток, "украшают" реальность. Этакие стекла, накладка на реальность. Сегодня этот человек отвратительный, а завтра - вполне может быть помогающим мне. И так во всем: в работе, в людях на работе, в самых сложных случаях - в жизни (не тем занимаюсь, не то делаю / "ой, нет, самая лучшая работа").
Увидев эту аффективность и ее влияние на реальность - ШОК.
Хочется вот этого спокойствия как в цитате (а оно есть, но только в одиночестве) и если и возникающих эмоций, то чтобы не засвечивали все вокруг до самого заката. Хочется, чтобы если аффекты / эмоции и были, то не захлестывали настолько сильно и настолько мощно. Хочется, чтобы я оставалась в живых и жила.
no subject
Date: 2019-12-20 04:43 pm (UTC)Субличности хотят места для жизни.
no subject
Date: 2019-12-20 05:03 pm (UTC)Сегодня получилась очень продуктивная сессия. Сначала продолжили тему прошлой недели: мой недостаток социальных контактов. Сегодня должна была вечером пойти на мероприятие, которое мне очень не хотелось посещать и которое я успешно избежала с помощью психосоматики: заболела как раз накануне (не знаю, случайность или нет). Обсудила с тер, что, возможно, если бы я не избегала таких мероприятий, то у меня бы получилось завязывать социальные связи (потому что как их завяжешь, сидя дома?). В какой-то момент поняла, что, возможно, я сейчас не в ресурсе и надо сначала выйти из стрессовой ситуации, а уже потом думать про знакомства. Стрессовая ситуация заключается в том, что я сейчас заканчиваю обучение (один семестр остался), которое ненавижу всей душой, но бросать уже как-то глупо (к тому же для дальнейшей работы лучше получить всё-таки диплом). И вот сейчас я прямо в режиме выживания нахожусь. Поделилась с тер метафорой, которая мне внезапно пришла в голову: чувствую себя так, как будто меня взяли в заложники, и я ненавижу всё, что связано с мучителем. Тер подвела к тому, что, возможно, мне будет полезно найти способы, которые помогли бы мне меньше чувствовать себя объектом в этой ситуации. Она употребила слово "авторство", мне оно очень откликнулось. При этом я ещё раз осознала, что эта учёба была моим выбором (хоть я и не знала, во что он выльется). Раньше очень хотелось найти виноватого.
Ещё обсуждали мой предыдущий опыт учёбы, который был абсолютно противоположным: мне очень нравилось, я вкладывалась, старалась, у меня многое получалось. Вспомнила одного преподавателя, благодаря которому у меня появился интерес к учёбе, особенно к одной важной для меня дисциплине, которая до сих пор для меня очень важна. Осознала, что для меня воспоминания о его поддержке - это ресурс, они мне часто помогают не забить совсем. Сегодня пару раз всплывал какой-то мой внутренний голос, который всегда выявляет мою несостоятельность, ненормальность и "лишнесть", причём в очень разных ситуациях. Тер посоветовала отлавливать эти мысли и хотя бы в ответ на них привлекать противоположный, позитивный взгляд, в том числе основанный на том опыте принятия, который у меня уже есть (а в идеале каждый день, вне зависимости от самоуничижения, себя хвалить и поддерживать). Ну она, естественно, это по-другому говорила, это примерный смысл) Ещё обсуждали зависимость моей самооценки от оценок на учёбе. Тер спросила, чем их можно заменить (в плане ориентира и самоподдержки), и я с удивлением поняла, что заменить таки можно)))
Ещё в начале сессии тер отметила, что это уже наша 11-я встреча, на что я спросила, не слишком ли это много (боялась, что тер подумает, что я какая-то неправильная, раз так долго хожу, а решения проблем не видно, всё новые вылезают). Она сказала, что длительность терапии определяется тем, насколько хорошо человек хочет себя узнать, главное, чтобы были какие-то позитивные изменения. Поняла, что у меня действительно есть изменения к лучшему, причём очень конкретные. После сессии обсуждали технические моменты, связанные с грядущими выходными, я сказала, что следующая встреча у нас будет последняя в году, тер сказала, что если я захочу, можно будет подвести итоги года. Я сначала скептически отнеслась, вроде как у меня ничего особенного не случилось за год, но потом уже поняла, что вообще-то год был очень важный в плане внутренних изменений. У нас всего одна встреча выпадает в новогодние, тер не берёт отпуск сверх праздничных дней, так что с 9-го выходит на работу уже. Но вообще у меня в самом начале работы с ней было прямо нетерпение, не могла дождаться следующей сессии, очень много хотелось обсудить, сейчас гораздо спокойнее отношусь. Возможно, и две недели бы спокойно пропустила. Но лучше, конечно, не пропускать)))
Вообще всё больше убеждаюсь в том, что мне очень нравится работать именно с этой терапевткой. Очень свободно и хорошо себя чувствую (сегодня, например, в какой-то момент прямо в голос рассмеялась над её шутливым высказыванием в тему), при этом она очень здорово задаёт вопросы и видит многие штуки, которые мне незаметны.
no subject
Date: 2019-12-20 05:04 pm (UTC)С субличностями как таковыми не работаю, но с цитатой в чём-то согласна. Мне кажется, это про различие между американскими горками кайфа и несчастья в нездоровом состоянии и спокойным счастьем (=удовлетворённостью жизнью) в устойчивом состоянии, когда ты сам себе творец этого счастья и знаешь, что у тебя его никто не отберёт. Нет необходимости выкручивать какой-то героический нарратив, преувеличивать, уходить в эскапизм. Романтика сражения со злым роком заменяется романтикой, которую создаёшь себе самостоятельно. Сейчас хочется именно такого счастья, без спецэффектов)))
no subject
Date: 2019-12-20 06:56 pm (UTC)В начале поделилась наблюдением, что стало проще высказываться на аудиторию больше 2-3 человек, стало меньше страха. Потом начали переработку.
Описывать долго и, наверно, бессмысленно, это же просто мои субъективные образы, вряд ли их описание может кому-то помочь. Поэтому постараюсь покороче. Я, грифон, бабочка и червячок. Сидим у купола на стороне света. Я наблюдаю за родителями (вихрь и громкоговоритель), переживаю бессилие, встаю, кричу им, чтобы они изменились, не помогает, они не слышат, за купол я выйти не могу, он защищает меня, отправляю бабочку со словами, что я их люблю, (в реальности - начинаю плакать), но не могу быть рядом с ними, от папы-громкоговорителя приходит ответ - я не могу измениться, а в вихре-маме бабочка сгорает. Угол наблюдения меняется, теперь вижу город сверху, у купола сижу не одна я, нас таких много, много людей-детей, которые безуспешно пытаются достучаться до родителей. Стоят у купола, кричат, бьют ладонями по стеклу. Их не слышат, купол звуконепронецаемый, единственная связь - отправлять бабочек. Нам хочется идти в центр города, гулять, жить, но мы не можем отойти от купола. Мы общаемся, собираемся у костра, начинают ходить слухи, что есть те, кто оторвался, смог отойти от купола и жить своей жизнь, говорят, что им помогли их животные, у других вижу - единорогов, медведей, панд. Вспомнила, что был фантазийный фильм, «Золотой компас», где у героев были свои животные-спутники.
Есть версия, что нужно попросить своё животное, оно уйдёт и вернется с чем-то, что поможет уйти от купола. Прошу грифона, он на моей стороне, с радостью соглашается, я даю ему еду с собой в дорогу (в реальности плачу в этот момент, но не от того, что он улетает, а кажется от благодарности, не знаю), он улетает, я остаюсь ждать его, выращиваю цветы, другие люди тоже что-то выращивают, я дарю им цветы, они мне ягоды, они тоже начинают отправлять своих животных, грифон присылает мне перо, говорит, что скоро вернётся. Я одна, рядом червячок, иногда прилетают бабочки, иногда с другими собираемся у костра, мне хорошо, жду грифона.
Случайно наткнулась в интернете на картинку купола, похожего на мой.
no subject
Date: 2019-12-20 06:59 pm (UTC)Это была очень странная сессия. Я начала выражать ярость, тер пыталась перебивать, останавливала. Она хотела говорить сама, а не слушать меня. Я не чувствовала себя в безопасности и тепле, я чувствовала себя на войне: я боролась за себя, тер за себя.
У меня своя правда, у неё своя.
Спор, противостояние.
Голос она не повышала, но интонации были как будто меня отчитывают, как будто мной недовольны.
У меня не было ощущения, что меня слышат, у меня было ощущение, что меня обвиняют за то, что я пропустила три встречи, и тер потеряла деньги, за то, что я её не вижу и не слышу, за то, что у меня вытеснение, и из-за него я не помню наших договоренностей.
После встречи внутри меня продолжала находиться злость. Со среды продолжаются мысленные диалоги с тер, в которых я выражаю ей злость и возмущение ей. И я не понимаю, что мне делать: продолжать вообще встречи с ней или можно уже не тратить время, чтобы стучаться в закрытую дверь, где меня не понимают, и идти искать нового терапевта. В истории много дополнительных деталей и нюансов. Сейчас более менее пришла в себя. Перепечатываю сессию с диктофона, чтобы в воскресенье разобраться, что это вообще было.
***
Цитата из поста про счастье отзывается. Кажется, что когда всё тихо и спокойно - то это скучно. А когда трэш-эмоциональные горки-импульсивность - хоть весело, авантюры и приключения!)))
no subject
Date: 2019-12-20 07:00 pm (UTC)На терапии говорили о дальнейшей работе, я хотела перейти на групповой формат, а личную терапию пока поставить на паузу. Мне казалось мои текущие запросы так лучше проработаются. Но накануне встречи передумала, сказала об этом тер. Она обрадовалась. Что-то я не ожидала, что она как-то будет эмоционально реагировать на мои решения. Меня это смутило, все же она не подруга, а терапевт.
no subject
Date: 2019-12-20 08:39 pm (UTC)тер говорит, что мне менее страшно разочаровать учеников и окружающих, что они увидят меня слабую незнающую глупую. для меня это не столько про разочарование, сколько про то, что увидят меня настоящую и разозлятся, что за такую свою работу я беру деньги.
второй опросник про то, почему мне тяжело вставать по утрам. обычно мне не хочется, но надо и я беру себя в руки и встаю. меня это раздражает и вытягивает еще больше сил. если никуда не надо, то вставать проще и можно шататься по дому или валяться. когда иду спать - напряжение спадает, от меня больше ничего не зависит, я наконец-то свободна. тем, что я много сплю, я врежу мужу, сыну, ученикам, я недостаточно им даю, но больше всего себе, потому что чувствую, что мне плохо и легко быть не может.
это состояние находило на меня и в детстве, так, что ничего не хотелось, только спать. иногда включается период ожидания, "на посту", когда нужно быть готовым отразить беду, делать что-то, и своими делами заниматься нельзя. причем появилось оно задолго до появления ребенка, а с появлением только усилилось. "мне не хочется, мне сложно, мне тяжело, у меня не получится, это никогда не закончится, это не мое выбор - что делать, за меня решают другие". и единственное, что мне самой хочется - спать, сбежать в сон. во сне легко и свободно.
тер говорит, что моя зона комфорта очень некомфортная. то, к чему я привыкла - это чувствовать себя плохо. и выходить из зоны комфорта для меня - чувствовать себя хорошо. нужно дышать и расслабляться. и ждать желаний. тер очень интересно, какие желания придут. сложная мысль в моей голове. тер пытается среди моих занятий найти что-то что я делаю для себя, рисование, спорт, терапия. но все это я делаю скорее для того, чтобы мне стало легче, чем потому, что мне нравится.
я существую для других, такое убеждение. я вижу себя рабыней, которая принадлежит кому-то и исполняет чужие желания, а своих у нее нет. не могу сказать нет, ведь быть для других - моя обязанность. моя жизнь - труд, подчинение, тоска, безысходность и бессмысленность. другие намного важнее меня, их мысли и желания имеют смысл, а мои - нет.
когда тер перечитывает мои ответы вслух - очень теплое чувство - как будто меня кто-то увидел, услышал и понял. да и чувства и состояния выраженные в словах становятся более уловимыми, с ними легче работать, справляться.
говорили про растяжки шеи, диафрагмы, и поясницы дома; о том, что боль при этом необязательна. даже безболезненные процессы могут приносить пользу.
была на утреннике у сына сегодня и почувствовала как внутри тихо, нет ни переживаний, ни мыслей, ни страхов. совсем не то что год или два назад - тогда я была другим человеком. таблетки и терапия делают свое дело. дома было несколько дней, когда мы оставляли сына с бананами и мультиками, а сами закрывались смотреть сериал. и это было прекрасно, во-первых, сыну, вечно требующему внимания, было ок, во-вторых, никаких угрызений совести.
на фоне всего этого, то, что у кошки нашли тревожное расстройство и прописали успокоительное, смешно немножко.
no subject
Date: 2019-12-21 09:25 am (UTC)Автор - романтик в плохом смысле.
"Цветистость" и "колорит" там, где человек был какое-то время несчастен, потом преодолел бедствие. Тогда можно сказать:"О, этот человек попал в плен к пиратам, бежал от них в бурную ночь, три года приключался и вернулся домой богат и славен (или просто вернулся), теперь внукам байки рассказывает. Или:"эта пленница очаровала царя, стала его женой и правила страной, став первой из интриганок". Романтично. Обычно именно такие истории сравнивают с "всю жизнь был кузнецом, уважаемым соседями и клиентами" и "вышла замуж за соседа по любви, родила пятерых детей и умерла в преклонном возрасте". Там быт, тут слава и подвиги.
Варианты "попал в плен к пиратан и сдох рабом на плантации" либо "попала в плен и через год померла от побоев и насилия" куда "скучнее", а 99% реальных историй именно об этом.
Рассуждения либо сытого на диване, либо того, кто не способен поставить себя на место бедствующего.
Кроме того, почему счастье лишено грандиозных эффектов? Были бы ресурсы. Можно влезть на Эверест, открыть больницу для детей, спасать бедствующих разного рода и вида, поражать людей богатством или эклюзивностью, стать ученым и внести вклад... Романтика мирного времени - тоже романтика.
no subject
Date: 2019-12-21 10:35 am (UTC)Как это знакомо...
Желаю скорейшего выздоровления вашей кошке! Пусть лекарство ей поможет.
no subject
Date: 2019-12-21 10:38 am (UTC)Спасибо.
no subject
Date: 2019-12-21 11:06 am (UTC)no subject
Date: 2019-12-21 12:41 pm (UTC)Тер предложила перенести сессию, но мне не хотелось. Не знаю что обсуждать для пользы. Как будто требую от себя работы, и здесь. А вместо терапии предпочла бы полежать отдохнуть.
На этой неделе мы встретились, я предложила перенести время на попозже. Теперь скучаю).
Получила интересное задание, но сейчас тоже не хочу его делать.
Тоскую по любви. Несостоявшейся. И от этого грустнее.
А вчера позвала сестру в гости, самая главная мысль у меня была: не хочу никого эмоционально обслуживать. Я хочу к себе внимания, участия. Устала только отдавать.
Прочитала мем: новый год ощущается очередным дедлайном, а не праздником. Это вот про меня сейчас. И страшно а вдруг это не пройдёт? (не про нг. А про усталость. Что если я разрешу себе отдыхать, а потом выйдет боком: не подготовлюсь, не успею, не сделаю важного). Пока решила накормить себя обедом. Вкусным.
no subject
Date: 2019-12-21 05:51 pm (UTC)Вкусного и продолжительного обеда, обедов и того, что сделает вас радостнее🌹
no subject
Date: 2019-12-21 06:01 pm (UTC)no subject
Date: 2019-12-22 06:49 am (UTC)