Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Спасибо большое за ваше сообщество, очень поддерживает.

Хотела спросить, сталкивались ли вы с глубокой депрессией, пустотой и потерей смысла в терапии? Моя ситуация такая: в терапии я почти три года, и до прихода в терапию была зациклена на успехах, постоянно искала работу мечты, которая, как мне казалось, должна принести мне счастье и удовлетворение во всем (и друзей, и смысл жизни, и какую-то глобальную любовь). Было много сил и надежд, и очень мало контакта с реальностью и своей болью. Зато было много желания - не повторять судьбу родителей, не быть "неудачницей", доказать бывшему, или другому светлому образу, что чего-то стою. Со временем эта мотивация ослабевала все больше, когда становилось ясно, что это бесполезная погоня. За это время я, к счастью, более-менее научилась работать, на жизнь хватает, работа не раздражает, но и не вдохновляет совершенно. Ни к чему не горю, не влюбляюсь ни в людей, ни в занятия, вроде бы раньше был дурацкий смысл, но хоть какой-то...а сейчас вообще ничего нет. При этом я довольно работоспособна, и не могу сказать, что моя депрессия похожа на недостаток сил, когда не можешь встать с кровати - я вроде все могу, но совершенно, тотально не знаю зачем. Работа не вдохновляет. Цели нет. Хобби тоже не вдохновляют. Не могу мечтать. Раньше мечтала о муже, детях, переездах, успехах и любви, а сейчас ничего не зажигает, даже фантазии не рождаются. Терапевт говорит, что похоже, будто какая-то важная часть меня смогла выйти наружу и в ней много боли. Я с ней согласна, тем не менее не могу смириться с этой пустотой, с тем, что я ничего не понимаю и не хочу. Кажется, что я ничего не добилась, что терапия не помогает (потому что надежды изначально были на успехи и непомерно счастливую идеальную жизнь). Не хватает надежды на то, что все будет лучше, потому что сейчас вся жизнь разрушилась до основания - устаревшая мотивация отпадает, круг общения распадается, смыслы уходят. А нового не приходит. Страшно, что это навсегда.

Поделитесь, пожалуйста, если проходили в терапии такой этап.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Однозначно не навсегда. Просто в терапии вы доросли до состояния, в котором вы достаточно ресурсны, чтобы встретиться с депрессией, с которой жили все эти годы. Вы пытались от нее убежать и надеялись, что какое-то завоевание или достижения помогут вам от нее навсегда убежать и никогда не встречаться. Но сейчас вы можете это сделать, наконец-то, потому что в вашей депрессии - ваша правда о том, что вы по-настоящему чувствовали все эти годы. Какое-то событие или череда событий в свое время разрушили ваш мир, и с тех пор вам не удалось его собрать обратно в одно внятное целое.

Это ваша возможность понять, что с вами произошло и как именно оно на вас повлияло, что вас лишило жизненной силы.

Важно помнить, что это подавленное состояние - оно о чем-то в прошлом, но ни в коем случае не о вашем будущем или настоящем.

[itty-pitty.livejournal.com]

Собственно говоря, сейчас это и есть. Вот на последней встрече с тером и озвучила это: раньше были мечты и легкость, и желание и все удавалось. Без сложностей и потому, что изнутри шло это желание и влечение.
А сейчас, разбирая тему с отцом и ненавистью к нему (а надо сказать, что влечение и вайб, легкость и мечты - это все об отце), у меня просто трагедия. Влечения - нет (и я не сколько про сексуальное желание), коммуникации резко просели (а раньше НИКОГДА НЕ БЫЛО), откуда брать силы - хер его знает. Сначала в терапии кусочки проявлять и чувствовать, показывать теру, потом дай Бг в жизни адаптировать. И так КАЖДЫЙ кусочек. Плакала сидела на последней встрече. Горько.

На данный момент для себя остановилась на том, что в терапии и важно быть и восстанавливать каждый кусочек связи. Перебрать опыт в отношениях с отцом и забрать то, что действительно ценное, а остальное дорастить с терапевтом. И это будет намного крепче, честнее, искреннее.
В принципе я плюс-минус ожидала, что снизится либидо и мечты и все то, что раньше давалось по умолчанию, скажем так. Но вот очень тяжело быть на нуле.
Зато я выяснила, что отражения моих чувств отец не делал от слова совсем. Он не дал мне самое важное: ощущение себя (своих чувств).
И я увидела / почувствовала, что на терапии это возможно. Когда терапевт отразил мои чувства я и поняла в чем заключается провал отца и сколько мне предстоит впереди.
Радостно то, что все возникшее и возникающее в терапии я чувствую и с каждым разом чувств больше.

Я бы сказала Вам, что Ваше состояние не навсегда; в этой пустоте - много ресурсов. И Ваших сил и мотивации и мечт.

[(Anonymous)]

Личное сообщение от Эммы( псевдоним) Дорогая Эль. Я обязательно когда-нибудь напишу полноценное письмо о той поддержке и помощи , которую я получила читая вас день за днём. Сейчас я просто восхищаюсь вашей силе и способности выносить чужие чувства и чужую боль, не проваливаясь в свои состояния. Для меня ваш журнал как маркёр , стала ли я сильнее или все ещё проваливаюсь.если да, то разбираюсь снова и снова. Не в терапии я потому, что в какой-то момент мне показалось,что психотерапевты требуют «качественных» клиентов, определенного возраста, достатка, умственных и интеллектуальных способностей. И я как-то справлялась. Потом моя дочь стала психологом. Она много раз высказывала сожаление по этому поводу,что я рано сдалась и много чего другого. Но только примерно четыре года назад, когда она училась за границей, мне осторожно посоветовала посмотреть про психопатов, не похоже ли это на бабушку ( мою маму). И я поняла,что наконец-то кажется все стает на свои места. Откуда все мои страхи ( я так боялась умереть, до ужаса), у меня были сильные мигрени и это переживалось мной так, я стыдилась этого состояния. Если подробно меня родители били, папа когда был пьяный за то,что не то сказала или не так посмотрела. С мамой понятно, что ей стукнет в голову. Это школьный период. Я не понимала сейчас откуда у меня были силы выносить все это,для меня была загадка. С родителями я жила только когда училась в школе. До этого у бабушек и вот именно дедушка,муж моей бабушки стал той главной опорой, это тот человек, который научил меня любить, потому что любил сильно меня. Он был старше меня на 75 лет, я этого не чувствовала, казалось мы были друзьями. Потом я с 20 лет жила оддельно и далеко от родителей. Там понятно при таком раскладе любое изменение в жизни будет считаться почти счастьем. Вообщем окружила себя множеством психологических защит, за которыми сама себя не видела, такой мощный самообман,который сопровождался вечным немым вопросом почему же я такая несчастная. Дочке я много не рассказываю, ей там по-своему сложно, но она говорит,что в 50 есть, почти как последний шанс измениться. Спасибо вам что прочитали это.я ведь никому не рассказывала,что меня били, из гордости наверное ,мне казалось,что меня нельзя бить, ругать,обзывать. Я ведь заслуживала к себе хорошего отношения как могла, а потом покупала его за деньги . Ничего не помогало. Только когда я перестала с ними общаться и навязываться кажется всем стало легче, они получили никудышную дочь, какой меня всегда хотели видеть, а я как-то справилась с болью и сейчас просто иногда себя тестирую «где я,а где уже не я». Наверное,я перед вами тоже оправдываюсь,что не в психотерапии, не смогла, развалилась бы до основания тогда, признать такое было бы катастрофой,ведь я сама тоже мать. Не представляю как бы это повлияло на мою дочь, оно и так повлияло,но не так тотально,у бабушки она была только летом месяц-два часто.. Возможно у вас тоже подобные отношение были с вашей мамой как у моей дочкииногда я ей говорю,что я любила тебя со всей свой дури. Она в этом отношении спокойна, мы ее любим, она знает. Ещё раз спасибо от всей души.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня, наверное, прошлый год так весь прошел. Хобби заброшены, осталось одно. Еще на этом фоне умерла кошка, и вообще не хотелось ничего. Было очень одиноко. Общаться ни с кем не хотелось. Я работала, приходила домой, ела, смотрела сериал и засыпала, и мне этого хватало. Но кошка до этого в зале немного подрала обои, и в какой-то момент я решила вобще их снять. Так начался мой ремонт. Потихонечку, по чайной ложке. Это немного помогло. Сейчас немножко чего-то начинает хотеться.
Я думаю, что это как с деревом, которое долго не поливали. У вас понемногу начнут листики пробиваться.

[(Anonymous)]

А.а.

Я регулярно проваливаюсь в такие состояния. Терапия началась как раз с депрессии. До этого было все по жизни как пионер: все везде успевала, многого достигла, но потом, что с этим делать стало совсем непонятно.
У меня эти состояния возвращаются, как раз в данный момент что-то подобное переживаю...

Но состояния эти, даже при их повторяемости, чем-то отличаются: глубиной переживания или удара, симптомами, они становятся в своей сущности "легче", хотя проходить чечрез них и пребывать в них совсем непросто.
У меня нет объяснения им и объяснение мне бы не помогло, просто трудно и хорошо, что рядом есть терапевт и что с этими состоянмия я не одна...

Я наблюдаю за людьми и понимаю, что они занимаются совсем простыми вещами и получают от них удовольствие. Им интересно. А у меня как интерес перекусили и вычеркнули из памяти. По тихоньку отмечаю вещи, от которых хорошо. Обычно, это копмания приятным мне людей. Через наблюдения за другми. понимаю, что радость - в простых вещах и они многим доступны, что придает мне надежду на то, что и во мне этот интерес со временм снова откроется...

[(Anonymous)]

Я проходила через этот этап. Увы, моя безграмотная предыдущая тер, перечитавшая психпопа, настаивала что я должна больше искать свои цели и желания, увеличивать аппетит и слюнеистекание, и это побудит бежать вперед за целями. Чем больше я генерировала это все, тем мне наоборот от этого плохело, хотелось сужать круг интересов и прорешать то, что меня по-настоящему беспокоит и где застряла моя энергия. Я с той тер стала овощем с безнадегой, и жила с камнем на душе, что я неправильно мыслю, желаю, делаю.

Нынешняя тер наоборот стала поощрять к тому, чтобы я принимала любое свое состояние, любые свои чувства (и ленивой, и слабой, и грустной, и негативной), и проживала их. С ней я отгоревала и отбоялась много детского и накопившегося за жизнь. Я ленилась, многое отвалилось, проживала тяжелейшие чувства, но ресурсы появлялись. Много зависит от умения терапевта контейнировать и направления правильно справляться со всем этим.

Мне теперь наоборот нравится что отвалилось много лишнего, навязанного, устаревшего или куда я устала вкладываться. Без лишних ожиданий жить лучше, больше энергии в здесь и сейчас. Раньше меня мотало между желаемым будущим и болезненным прошлым. Теперь оно все как бы схлопнулось в точке настоящего. Целей и желаний намного меньше, но в настоящем моменте больше жизни и энергии. Главное, нет иллюзий и самообмана. И появляются силы на рождение свежих импульсов, которые будут двигать вперед. Но уже по-настоящему своих, не приправленных чьими-то ожиданиями, маркетингом и чужими влияниями или желанием кому-либо угодить. Я теперь задаюсь вопросом что я хочу по-настоящему ради себя, а где выстреливает чужая программа или мой отказ от себя.

Пока так. Посмотрю что будет дальше.

[(Anonymous)]

ТС.
У меня тоже котик умер в этот период. Стало еще более пусто. Спасибо за поддержку.

[(Anonymous)]

ТС.

Надеюсь очень на это! Спасибо вам за поддержку.

[(Anonymous)]

ТС.

Спасибо. Очень вас понимаю, особенно про метания "между желаемым будущим и болезненным прошлым". Удачи вам!

[(Anonymous)]

ТС.

Спасибо вам! Мой отец тоже оставил мне "наследство" - комплекс неудачника, которым сам страдал. Отчасти мое состояние "до", такое же полное влечения, было желанием скомпенсировать это наследство. Видимо, и правда пришло время быть собой

[transurfer.livejournal.com]

Добавлю, из своего опыта. У меня такой период "пустыни" тоже был, когда старое отвалилось, а новое еще не родилось. И, когда идешь по этой дороге в первый раз, то кажется, что это никогда не кончится, и вся эта серость и бессмысленность будут всегда.

Знай я заранее, чем эта дорога закончится, я б по ней шла вприпрыжку и с радостным предвкушением, потому что прошлое - ура! ура! - закончилось, и теперь можно построить жизнь по-честному на основе своих настоящих желаний, а не подменяя одно другим.

Спойлер - новые смыслы берутся из новых и адекватных стратегий получения того, что вы раньше пытались получить неподходящим способом. Например, искать работу мечты, чтобы обрести счастье, которое связано с какой-то другой потребностью вроде признания и любви родителей. Новым смыслом будет то, как конкретно решить вот эту проблему с недополученным в детстве, не вкладывая силы в то, что ее не решит (новая работа), и вкладывая силы в то, что ее решит (терапия, построение отношений с собой и другими людьми, получение опыта, который позволит дополучить нужное).

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за вашу историю! Вы такую громадную работу проделали.

[(Anonymous)]

>>>У меня такой период "пустыни" тоже был, когда старое отвалилось, а новое еще не родилось. И, когда идешь по этой дороге в первый раз, то кажется, что это никогда не кончится, и вся эта серость и бессмысленность будут всегда.

Скажите, как долго этот период длился и как быстро стали появляться собственные смыслы, решения и вкус к жизни?

[(Anonymous)]

Спасибо! И вам удачи!

[transurfer.livejournal.com]

Года полтора-два.

[transurfer.livejournal.com]

Еще один момент забыла. Чтобы ускорить этот период, нужно отгоревать потерю прежнего - прежних смыслов и надежд, прежних стратегий. В основном, отгоревать тот факт, что они не дали нужного результата, а время на них было потрачено немало, и надежд возложено очень много.

[itty-pitty.livejournal.com]

О божечки!
Спасибо за Ваш комментарий. Прочитав о Вашей ситуации, примерила на себя и поняла, что с такой стороны я не смотрела на свою ситуацию. А ведь и правда!

Зачем истово быть сумасшедши веселой? Конечно, чтобы убежать от боли и депрессии внутри, которая появилась через отождествление с отцом! Багаж от моего отца - комплекс подкаблучника и терпилы.
Вот и добралась до этой депрессии. Ну, приветики...

[(Anonymous)]

ТС.

У меня периоды горя по этому поводу периодически сменяются попытками попробовать еще разок, но запала обычно хватает на день максимум. Такие короткие последние вздохи, видимо (если не сказать конвульсии))

[(Anonymous)]

ТС
На здоровье, я рада, что случайно вам чем-то помогла))

[transurfer.livejournal.com]

Про периоды попробовать еще разок по старому - все в точку!
Я человек очень упорный и до конца повторяла эти попытки с одинаковым отрицательным результатом, пока не довела себя этим до суицидных мыслей в стиле "мне не явно не положено жить хорошей жизнью" (хотя речь шла не о положено или не положено, а об использовании кривых стратегий для создания этой самой хорошей жизни). В конце концов приняла очень непростое для меня решение прекратить использовать эти старые стратегии. Много горевала об этом. Чувство было - словно хороню кого-то очень близкого.

Сейчас пробую новые стратегии. Дается непросто, потому что приходится кардинально менять свое мышление, мысленные привычки и способы реагирования и отращивать в мозге нейронные связи для этих новых путей.

Но качество жизни улучшилось в разы! Депрессивные моменты бывают только тогда, когда я сильно устала, не выспалась и у меня просели внутренние батарейки.

[(Anonymous)]

ТС.

Меня кстати само знание о нейронных связях несколько успокаивает, мол, это не я бестолковый, это просто связи не накатанные)))

[transurfer.livejournal.com]

Да здравствует нейропластичность! ))

[(Anonymous)]

Как отзывается. Если Эль не против, не могли бы Вы поделиться контактом Вашего терапевта или оставить отзыв о нем в ru-therapist? У меня таких терапевтов как ваш первый было 3, только с вариациями. Пока в поисках идеального. Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Я только за, особенно, за отзыв. Нужно больше отзывов о хороших терапевтах!

[(Anonymous)]

Я оставляла отзыв, но она не принимает по скайпу.
И я не могу стопроцентно ее рекомендовать. У нее много как хороших сторон, так и плохих. Про одни из хороших я написала выше. Про плохие в других комментариях писала, и многие писали что я должна уходить от такого терапевта. Мне пока удается как-то договариваться с ней, либо работать обходя вопросы в которых она лажает. Но временами очень сложно, и я готова в случае чего уйти, чтобы это не навредило мне.

[(Anonymous)]

Спасибо, стала думать про свою лень, недовольство, слабость, медлительность. Поделитесь как вы проживали любые свои чувства между сессиями.

[(Anonymous)]

А вы в терапии?

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Это нормально, когда вы дошли до океана своей боли и едва выносите это, на это и уходят силы. Но вы будете разбираться понемногу, и по мере излечения силы будут появляться. А на терапию досада переносится тоже закономерно, вы сейчас в детском состоянии и в детском положении относительно терапевта, это иррациональное чувство, ведь вся боль и крушение иллюзий произошла именно там. Можно почувствовать даже отвращение и ненависть - об этом надо сказать терапевту, это тоже важный этап, где вы учитесь принимать свои запрещенные эмоции и проявлять агрессию правильно.

Я очень долго восстанавливался и ничего не хотел, и вдруг нашел себя в преподавании - действии, как оказалось, очень органичном для моего характера.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу Вас, похожие ощущения. Особенно про меньше желаний. Для меня оказалось важным то, что я отмечаю однозначность желаний без метаний. И нет лишнего, компульсивного. Все возникает в моменте и оно достаточное: без перегибов в сторону прошлого (где всегда мало), и в сторону будущего (напрягись и отложи; вдруг чо).
Иногда такая политика "настоящего" немного пугает, но пока вижу, что делаю ровно столько сколько могу и есть ровно сколько надо. Этого достаточно.