(no subject)

[transurfer]

Взрослыми глазами очень полезно смотреть на вещи, которые в детстве казались запредельной мечтой, реализация которых обещала абсолютное счастье.

Людям, которые жалуются на то, что родители не уделили им достаточно внимания, потому что были заняты другими делами/другими детьми, я часто советую задуматься: что с ними было бы, если бы родители обрушили на них свою любовь?

Я не про идеальную любовь-мечту любого ребенка: безусловную, безграничную, безупречную, бескрайнее море абсолютного физического и психологического блаженства. Я про выдачу конкретных родителей по-полной. Например, один седьмой ребенок в семье, где уже достаточно намаялись с шестью предыдущими, а последний вообще был неприятной неожиданность, а не запланированным актом - так вот, он очень переживал. Отсутствие родительского руководства и внимания в его жизни привели к продолжительным поискам себя, своего Я и своей религии. В результате чего человек в достаточно неюном возрсте сознательно принял католичество, сознательно выбрал свой образ жизни.

А будь у его родителей достаточно сил и рвения полепить из него своего "идеального ребенка", он бы маялся в неорганичной для него религиозной среде, в нелюбимом городе, с нелюбимой женщиной, потому что очень прочно стоял бы на заданной родителями колее. А так, брошенный на собственное усмотрение, он подобрал себе в жизни то, что ему лично действительно подходило.

Так и в других случаях. Родительская любовь, реализуемая конкретным человеком, может иметь настолько гадкие, уродливые, нечистые формы, что лучше бы, и правда, ее не было.

Завоевать любовь мамочки / папочки - и что дальше с ней делать? В идеале родительская любовь создает необходимое базисное чувство опоры и безопасности в мире. На основе которого ребенок может безопасно отделяться от родителя, чтобы исследовать мир и расти дальше. То есть, это первая ступенька, за которой следуют все остальные. Когда с этой ступенькой что-то пошло не так, ее не было или она провалилась под ногами - обрести ее становится тайной мечтой всей оставшейся жизни. То есть, промежуточный этап начинает восприниматься как высшая точка.

И когда удается так или иначе поймать это ощущение, что "мечта сбылась", психологически происходит какой-то страшный регресс. Ожидаешь, что вот оно, я его нашла, после чего я смогу пойти дальше, по уже исправленному пути. Ан нет. Впадаешь в какое-то грудниковое состояние блаженной каталепсии, чуть ли не слюни пускаешь. И ничего не хочется, кроме как пускать их дальше. До конца жизни впасть в этот райский дурман, никуда дальше не жить, не шевелиться, ничего не делать. И это очень страшно, потому что ты уже не грудник и обращаться с тобой будут совершенно иначе.

Так, начала терять мысль...
В общем, подытоживая:
1. Если не получилось завоевать, заслужить, добиться любви мамочки или папочки - слава богу, во многих случаях. Считай, отделался малой кровью.
2. Упущенное когда-то состояние грудникового блаженства полного единения с мамочкой и благополучного удовлетворени всех своих потребностей (в любви, защите, безопасности, питании) во взрослом возрасте неорганично, несьедобно и не соответствует взрослым потребностям.

Comments

[behtypa.livejournal.com]

У меня в голове вырисовывается такое представление: есть "золотая середина" родительской, да и человеческой вообще, любви. Родительской - это когда вас любят, дают, развивают, да.

Но приходит момент, и вам говорят "мы тебя, Сашенька, любим. Но вот тут ты сам должен, ножками, а потом сам учиться, а потом сам взрослеть. Мы будем тебя поддерживать, но твою работу за тебя делать не можем".

И мне кажется это золотой серединой. Когда ребенок даже в самую плохую минуту чувствует поддержку близких. Но и знает, что нужно самому ножками. Иначе никак.

Но сколько родителей, которые растят инфантильных детей. Почему? Мне кажется, потому что они не умеют проводить эту границу в отношениях: вот здесь мы поможем, а дальше сам. Почему? Потому что в отношениях супругах тоже самое, отсутствие границ. Почему? Потому, что их в свое время не научили их родители. Замкнутый круг. Пока кто-то наконец не займется психологией и самообразованием.

[transurfer.livejournal.com]

Считается, что стремление к развитию и обретению самостоятельности и независимости и так заложено природой, просто ему не надо мешать. Сашенька естественным путем захочет сам пойти своими ножками, и не надо его насильно с ручек скидывать из страха, что он с них никогда не слезет.

Но для того, чтобы он естественным образом занимался исследованием мира и обретением самостоятельности, у Сашеньки должно быть в целости и сохранности представление о мире, как о безопасном месте, а также знание, что в случае чего, мама придет на помощь и, что немаловажно, будет приветствовать его самостоятельность, а не наоборот.

Мне кажется, что именно отсутствие поддержки является предпосылкой инфантилизма. Когда мать то придет, то не придет, то к сердцу прижмет, то к черту пошлет - какая там самостоятельность, когда на собственную мать расчитывать невозможно, что уж о мире говорить. И когда такого ребенка еще и насильно начинают приучать к самостоятельности, оставляя одного или ставя его в стиуации, с которыми он в силу возраста не в состоянии справиться, то получится запуганный на всю жизнь невротик, который просидит всю жизнь в углу/дома/в подвале жизни.

о, я тоже на эти темы размышляю часто

[from-akita.livejournal.com]

Да, мне тоже так кажется. Что сначала нужно много любви-внимания, лет до трех - а потом это перейдет в ребенкину самостоятельность и чувство уверенности.
Часто же любовь родителей выражается в чем-то типа давай я все для тебя сама сделаю лучшим образом к тому же ты ничего не можешь мир опасен ты никому кроме меня не нужен поэтому суперцени меня и превозноси и живи по моим правилам, чтобы доказывать мне самой, что эти правила правильные и что моя жизнь не зря прошла)

Re: о, я тоже на эти темы размышляю часто

[transurfer.livejournal.com]

Да-да ) На самом деле, появление у женщины ребенка дает ей громадную отсрочку в том, чтобы не встречаться со своими внутренними проблемами, так как под рукой всегда есть объект для их применения. Я про женщин, в основном, потому, что папы реже принимают активное участие в жизни грудника, им ребенок становится интересен лет с пяти, когда с ним уже можно во что-то осмысленное играть или чему-то учить. Хотя они сильно в этом заблуждаются, но таковы основные их верования.