Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, над чем вы работали на терапии на этой неделе, и заодно поделитесь, возникли ли у вас в ходе терапии новые запросы, и если возникли, какой из них показался вам наиболее неожиданным? Неожиданным с точки зрения "Если бы мне кто до терапии сказал, что я вот над этим захочу поработать, я бы просто не поверила!".

Comments

[balakynya.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, но этот вопрос был в фокусе, даже сон приснился на эту тему. Я решила приостановить терапию в связи с изменениями на работе и неопределённостью в финансовых вопросах. Переживаю, но в то же время есть внутренняя готовность. Нет паники, что не справлюсь, как же я буду без тер. Справлюсь. А если нет, то буду думать что-то по ходу. А сегодня приснился сон, что тер жёстко нарушает границы и сеттинг - лежит со мной в одной постели (хотя мы работаем по скайпу), не хочет меня отпускать и у меня противное ощущение, что происходит что-то очень неправильное. Не знаю, может у меня сформировался эротический перенос к тер. А, может, мы подобрались к чему-то важному и для меня эти финансовые трудности стали внутренним оправданием для побега из терапии (такие мысли тоже есть). В понедельник сессия - пока не решила, последняя или предпоследняя - хочу обсудить этот сон в том числе.

Что касается новых запросов - пока не возникли. Всё то же самое.

[(Anonymous)]

БББ
С ужасом понимаю, что та модель жизни, которая транслировалась, вбивалась в семье как единственно правильная и возможная - являлась искаженной, нежизнеспособной в обществе. А все другое, индивидуальное, настоящее, свое вышибали. Итого, повзрослев, мои внутренние модели оказались неприспособлеными ни для семейной жизни, ни для работы (тупо пахать могу, а с остальным.. ), ни для других сфер жизни. Невозможно жить полноценно, если внутри тебя чувство неполноценности, собственного уродства, того что себя надо стыдиться, и вагон еще других искажений.
И теперь либо донашивать и помирать, либо переделывать и исправлять просто все. Часто кажется что помереть гораздо проще чем исправить.
На терапии это не обсуждала, т.к. всплыло в следующие после сессии дни. Выходит, нужны годы и десятилетия, чтобы исправить поломки и придти в норму. Самое печальное, что в нашем обществе нет места искателям, одиночкам, "отшельникам". Все куда-то должны быть пристроены - в семьи, коллективы и прочее. Ну не будешь же ты людям объяснять свои реения и жизнь, говорить "я травматик и искатель", если с виду ты не инвалид, не урод, не сирота, не из семьи алкашей-наркоманов.

[(Anonymous)]

БББ
Из области смены запросов.
Долгое время думаешь о том, что терапия закончится в тот момент, когда ты проработаешь свои глубинные травмы. А проработав травмы, оказывается, что терапия можно сказать, только начинается...
Это даже не следующая глава, а новый том, новая книга!
Как после окончания войны. Можно выдохнуть, но до полноценной жизни еще далеко. Впереди годы восстановления после разрухи и потерь. Что-то надо реставрировать, а что-то простраивать с нуля.
Даже не знаю, как должен звучать новый запрос!

[olga-wildberry.livejournal.com]

У меня очено похожие мысли сейчас, на моем этапе терапии. С тем отличием только, что модель, транслированная мне моей семьёй, она в полне себе рабочая, я бы сказала, это и есть усредненная стандартная модель жизни в обществе: отучился на отлично, завел семью, работаешь на работе, хорошо если в офисе, слушаешься начальника.
я пытаюсь по ней жииь, но получается совсем плохо, я не чувствую себя счастливой и даже удрвлетворенной жмзнью.

И да, кажется, что у всех все как то устроено, а я в воздухе зависаю уже много лет, и не могу двинуться ни к стандартному, ни к своему. К своему не могу, потому что нет четкого представления, что есть моё. Его с детства как будто и не было.

Кажется, что уже поздно исправлять, не успею... Печально.

О.

[mascarpon.livejournal.com]

вышла после сессии и встретила вот кого:) как говорится, в струю:)

[(Anonymous)]

Н
Оффтоп.
Статья про Лабковского и как выбирать психолога
https://snob.ru/profile/28443/blog/152180

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Прелесть какая.:) Такое умиротворение на лице...

[(Anonymous)]

БББ
"я стараюсь, а время идет, и жизнь вообще может закончиться раньше. чем начнется нормальная."
Вово. Такие же мысли.

[(Anonymous)]

БББ
"я стараюсь, а время идет, и жизнь вообще может закончиться раньше. чем начнется нормальная."
Вово. Такие же мысли.
Как говорят, "замуж поздно, сдохнуть рано". Вместо замуж - подставить "учиться жить" :-).
Меланхоличная я сегодня :-)))).

[(Anonymous)]

БББ
Боюсь даже представить, как я влипла бы, если бы у меня была собственная семья-дети и какая-нибудь сложно-сменимая профессия или социум. Повторила бы те же родительские программы, и влипла в тлен и безысходность. Так хоть что-то могу изменить, надежды еще есть :-).

[(Anonymous)]

Добрый вечер! Очень обрадовалась, что прочитала ваш комментарий. Хочу спросить о вашем опыте. Я сейчас в терапии на стадии обнаружения в себе как раз младенческий уровень слияния , раннюю травму и с человеком когда я приближаюсь, легко вхожу в поле другого человека, чувствую чужие эмоции, очень чувствительна к этому. При этом и свое чувствую, то есть страх поглощения другим имеется. Не могли бы вы чуть написать подробнее о выходе из этого, о вашем опыте. Спасибо.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было.Я столкнулась с чем-то новым для себя,и мне не легко.Жду терапии.
Когда-то страх сцены был для меня страшной жутью.Потом я много работала над собой,чтобы свободно выходить на сцену и держать внимание аудитории. А вот сейчас происходит что-то странное, с перерывом в три месяца мне посчастливилось попасть в группу МК психодрамме.Давали задание через предмет (любой свой из сумочки) рассказать о себе-знакомились таким способом.И я выбрала губную помаду, и у меня не получилось говорить как всегда легко не принужденно,вместо этого я плакала,злилась и выговаривала тер.ведущей, что она не бережная, мне с ней страшно.Голос у меня был как у 2-3 летней,соответсвенно эмоции тоже.Я все списала на МК,случайность,пока неделю спустя не попала снова в группу на игру,и тоже самое,я начала ныть,плакать и сказала чтобы отстали от меня.А теперь и сегодня, на собрании, нужно было выступить и я канючила выдавливая слова на грани сейчас заплачу, хоть речь и готовила заранее.
Стала анализировать, когда вхожу в аудиторию и вижу много людей,пытаюсь их почувствовать,мне очень не безопасно,многие кажутся колючими,но как только внимание всех перключается на меня,что-то происходит сродни тому состоянию как страх сцены-вернее словно я в детском саду и мне невыносимо хочется плакать,и это сильнее меня.

Никогда не думала, что со мной такое может быть.

[(Anonymous)]

Пишу впервые, чтобы не забыть опять. Ведь встречусь с ней снова, снова ее пожалею, снова почувствую себя неблагодарной тварью и снова она меня заболтает и мне все будет норм, наверное....
На этой неделе мой тер в очередной раз отказался мне отвечать, переложив вину за непонимание на меня.
Полтора года в терапии, 1-2 в неделю, и моя терапевт очень мне помогла, вытащив меня из кризиса и из петли, но, то ли я опять все и всех обесцениваю, и очередь тер подошла неотвратимо, и я опять сбегу от человека, делавшего мне только хорошее, то ли действительно, тер нарушает правила и больше мне не подходит. Уже один раз я набралась смелости и высказала ей все, что меня не устраивает в терапии, дело стало получше, но все равно, сейчас опять так реагирую - перестаю доверять.
И я даже готова поменять тер, но на кого?! В очередной раз гуглю и не нахожу того, на кого можно рискнуть.
И вообще, давит вина - тер хорошая, это я дура обесценивающая - давит жаба, я боюсь потерять то, что есть, сейчас терапия -единственное место, где криво-косо, но я могу говорить, друзей у меня нет, интеллект и кругозор знакомых - удручает, и давит нежелание менять жизнь - я не могу шагнуть в пропасть, оставшись без поддержки, пусть даже неполной и кривой, как у моей тер((

И да, это моя первая полноценная терапия, раньше только разово по ОМС обращалась.

Это вообще нормально, что я даже у тера нахожу недостатки? Ведь терапевты - тоже человеки. Или в терапии не должно быть такого, что что-то не устраивает? Моя тер не признает свои ошибки, никогда, прошлый разговор только под угрозой прекращения оплаты и терапии удалось выбить свои условия, но не признания ошибок. И да, она владеет риторикой на несколько порядков выше меня, и поэтому я все время скатываюсь в "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь", я просто устаю доказывать свою точку зрения за свои деньги.

[transurfer.livejournal.com]

Нормально, что вас что-то не устраивает.
Плохо, когда тер не признает свои ошибки и еще использует манипулятивные приемы, чтобы вытрясти деньги.

То, что она вас из кризиса вытащила - не совсем правда. Из кризиса вы себя сами вытащили, опираясь на нее. Некоторые терапевты, к сожалению, на большее не годятся.

Посмотрите отзывы в ru_therapists - может, кто-то вам понравится.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, начав работать со страхом публичных выступлений, вы потянули за ниточку и вытащили то, что лежало в основе этого страха. Это хороший прогресс.

[transurfer.livejournal.com]

Мне становится чуть лучше и я бросаю

Что там в основе такого поведения, вы раскопали?

[transurfer.livejournal.com]

Кто ж этого убогого так распиарил? Он же дурак, причем, самая опасная разновидность дурака - уверенного, что он гений.

[transurfer.livejournal.com]

Славный :)

[transurfer.livejournal.com]

Какие у вас в жизни были истории про людей, которые с вами в одной кровати спали?

[nakichika.livejournal.com]

Никогда бы не поверила, что доберусь до темы агрессии. Кто, я? Это очень странно и тем не менее выглядит правдиво. Что я, не переносящая резкости и насилия, одновременно переживаю тонну внутренней агрессии, едва у меня появляются хоть какие-то силы.
Параллельно стала складываться картинка, какую музыку я хочу производить; углубилась в знакомство с соответствующими жанрами... благо их придумали достаточно разных, в том числе для тех, кого вот так ломает.

[(Anonymous)]

Н
Не знаю кто по-крупному распиарил. В магазинах книги на самых видных местах.
Сами массы его дальше несут в массы: цитируют в своих инстаграмах, выкладывают фото с книгой, рекомендуют направо и налево. Претензия на мудрость и работу с собой.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Похоже на то. Теперь я могу плакать при всех...Спасибо, Эль, это натолкнуло меня на мысль, что эмоция страха проживается действительно быстро и заканчивается слезами, тогда как поведение страха я демонстрирую дома: внешне все хорошо, а внутренне боюсь за детей, за свое здоровье и прочь. Буду думать над этим и понесу на терапию.

[olga-wildberry.livejournal.com]

А у меня тоже нет семьи - детей и карьеры особо тоже нет... Но я от этого не чувствую себя свободной и имеющей силы что-то менять. Наоборот, прибавляется стыд и ощущение себя неудачницей (
"я стараюсь, а время идет, и жизнь вообще может закончиться раньше. чем начнется нормальная" тоже вот недавно поняла, это меня печалит.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо вам проработать эту тему! :)

[(Anonymous)]

Огромное вам спасибо!
Страх есть, да. Причем я отловила, что он тотальный просто из-за опыта пролома границ.

[(Anonymous)]

Позвольте я еще дополню и спрошу.
У меня было так. Пример: сижу с человеком, чувствую дискомфорт и начинаю рассуждать о чем это, почему, что напоминает и тд. Терапевт мне сказала, что я ухожу в голову. Меня это запутало сейчас очень сильно, вот буквально разбираюсь что вообще тогда значит уходить или не уходить в голову, как говорится. Я хорошо чувствую контакт с телом, свои ощущения рядом с тем или иным человеком, но страх этого есть и даже сказала бы стыд, что я это чувствую. Перед терапевтом тоже ввалилась в динамику по откату этой динамики в доказывании своих чувств.

[balakynya.livejournal.com]

Во сне главной мыслью было то, что терапевт нарушает правила и жёстко нарушает. И почему оно мне приснилось, да ещё после того, как я решила приостановить терапию, не знаю. Мне кажется, это что-то связанное с тер. Ощущение чрезмерной близости, неуместной, неправильной. Как-то так.

[(Anonymous)]

Мне видится ваша история как не возможность отпустить своего терапевта, видимо для вас это как- то очень рано, что-то не до решено. Во сне мы видим себя проявленного в разных лицах, подобный сон мне снился во время терапии, когда у я выпала в сексуальный перенос с тером. Тогда я была в самом начале своего пути, без опыта и ушла от терапевта, трактуя сон, что с тером что - то не так, он не надежный. Но позже, с другим терапевтом получилось подобное и это заставило меня продолжить терапию, а сон вынести на сессию. В моем случае деньги и сексуальный перенос были связаны, после проработки с финансами наладилось.

[(Anonymous)]

О, здравствуй, виртуальная сестра! Эта история точь-в-точь сейчас про меня. И я в таком же процессе сейчас, с такими же вопросами.

[transurfer.livejournal.com]

Логично. Вы с этими темами прицельно работали?

[chistajaradost.livejournal.com]

в первой терапии разбирались с мамой, хоть про запросы мало говорили. во второй терапии тер все время спрашивает, как бы мне хотелось, и это помогает иметь ориентиры. они все те же- дружить с телом, понимать себя.

В этом месяце два года как мы вместе с этой тер. Интересно, что всегда терапия сама собой получается по средам и с тех пор почти всегда встречаемся в одно и тоже время. как часто говорят в кино - следующий раз как обычно. Меня это очень успокаевает.
Рассказала тер о новом запросе в терапии, хочу стать себе самой лучшим другом. И еще относиться к себе так же как я отношусь к своим ученикам, с симпатией, поддержкой, вниманием, помощью, заботой, принятием, терпением, восторгом и радостью. Чтобы противостоять внутреннему критику нужна большая устойчивая фигура, вот ее я и хочу растить. Даже не растить, я уже она по отношению к другим, нужно только развернуться в свою сторону. Останавливать плохое к себе отношение, доверять усталости и нежеланию что-то делать и останавливаться. Прощать себя и принимать как есть. Принимать свою слабость, недостаток терпения, конечность своих сил и умений.
Мне нравится мысль об остановке, своеобразной смерти. Перед сном, например, в голове крутятся мысли о том, что делать завтра, что не сделала сегодня. если сказать себе - вот если я сейчас умру, то это никогда и не будет сделано, ничего страшного. Меня сейчас это моментально расслабляет. Это при всем при том, что планировать на будущее я стала намного более уверенно. или могу улечься днем, поспать 20минут и встать за 10 минт до урока. бросить дело на полпути, чтобы потом вернуться. или нет. или закончить убираться, хоть силы еще остались. мне нравится это отсутствие тревоги. и дела делаются намного более качественно, чем когда за один присест, в стрессе и на пределе сил. Тер говорит, что важно следить за реакциями при все этом в теле.
Я меньше напрягаю лицо, плечи, сдерживаю дыхание, напрягаю ноги, . Когда я заставляю себя дышать, я перестаю чувствовать свое тело, это занимает всю оперативную память. когда я чувствую напряжение - растягиваю и разминаю, грею. стучу себе по ногам, по спине, катаю шарики. хочется упереться ногами, но как-то не во что. мой любимый тренажер - для жима ногами лежа. мои ноги получают опору и смысл, сопротивление.
в этот раз сложно было держать глаза закрытыми. Сложно заставлять себя дышать глубоко, 8/10. Хочется зажать ребра/грудную клетку и не дышать видно. Тер кладет мне руки на ребра и держит меня как в корсете, говорит, что мне должно быть сложнее дышать, но мне наоборот стало легче дышать с сопротивлением. Без рук тер дышать сложнее. Руки дают покой, поддержку и границы тела. Легче дышать грудью. глубже вдох и можно опять перестать. Безопасно. Спасательный круг. Я чувствую себя лучше, себя - отдельную. но я и чувствую, что рядом есть тот, кому передать контроль, контейнер.
Последние 10 минут, когда я отдыхаю, я прошу тер не выходить, приятно как она шуршит рядом. Тепло. Думается, что я боюсь не столько вторжения извне, сколько своих собственных аффектов и мне приятно, когда кто-то другой может с ними быть рядом, а не только мне самой от себя других охранять. Спасательный круг сдерживает меня от нанесения вреда другим. и не в том дело, что я бой-баба, а в том, что другие хлипкие.
читаю книгу Ави Гринберга, основоположника метода по которому часто работаем с тер. привыкаю к нему, несогласие с некоторыми местами не мешает запоминать интересное. в слова облекается то, что мы с тер делаем без слов.
Я сходила не нейрофидбек и мне понравилось, ничего определенного сказать не могу, но пойду еще. Легкость отпускания я отчасти связываю с ним.

[(Anonymous)]

Скажите, а нейрофидбек в каком городе пробовали? очень хочу попробовать

[chistajaradost.livejournal.com]

Рига

[(Anonymous)]

Не представляете какое спасибо вам! Я сейчас запишу ваши мысли, то, что написали очень про меня. Спасибо!!!

[(Anonymous)]

А как это на деле выглядит и там же нужно вроде бы много сеансов, да?

[chistajaradost.livejournal.com]

сижу в кресле, слушаю музыку, два электрода на ушах, два на голову, полчаса занятие, можно смотреть на видео как меняется активность мозга.
говорят, что даже после одного есть изменения. но чем больше тем лучше, наверное.

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий! У меня вот тоже появилась мысль про эротич.перенос, но на уровне ума, телом такого не ощущаю. Обсужу на сессии.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль!
Да, смотрю отзывы, но пока по моему городу ничего подходящего((
Пишу анонимно, так как моя тер активный пользователь жж, боюсь, если увидит - будет совсем жёсткач, обидчивая(( Возможно, буду писать в личку за советом, можно? Не знаю, где найти, то, что мне нужно, запросы у меня нехилые, да и сама я не очень приятна в общении, раз даже терапевтов достаю)) к тому, что людей бешу - я уже привыкла, спасибо терапии, но что терапевтов и они меня - неуютно, небезопасно, как здесь пишут.
И вообще огромное спасибо за это пространство, легче, когда не одинока))