День творчества #терапевттожечеловек

[transurfer]

Сегодня мы делимся историями, стихами, песнями, картинками и анекдотами на тему #терапевттожечеловек


Мой этюд в стиле Хармсовского рассказа "Упадание"

Эпиграф:
принимать клиента и жря и пья
(с) mascarpon

К гештальтистке из центра Гавердовской пришел клиент на сеанс. Она достала бутерброд и начала его есть.

Одновременно с этим на противоположном конце города другая гештальтистка тоже достала бутерброд во время сеанса и начала его синхронно поглощать.

Третья сначала собиралась показать клиенту фотки из последнего отпуска, но опомнилась и вместо этого поспешно достала бутерброд.

Четвертая гештальтистка опаздывала на сеанс, и уже подойдя к кабинету вдруг осознала, что у нее с собой нет бутерброда, срочно побежала в кафе напротив и вернулась уже с бутербродом и чувством облегчения. С набитым ртом на сеансе она рассказывала о том, что терапевт тоже человек, и может опаздывать.

Пятый гештальтист только к концу сеанса осознал, что у него с собой нет бутерброда, и чуть не ушел из профессии, но взял себя в руки, рассказал клиенту, как хорошо он вчера с женой потрахался и в какую заграницу он собирается в отпуск. Но все равно после сеанса он долго боролся со стыдом за пропущенный бутерброд.

Шестая гештальтистка в этой ситуации не могрнув глазом отправила детей за бутербродами, а потом вместе с ними разложилась в кабинете и обстоятельно пообедала всей семьей на глазах клиента, не забывая между откусываниями и вытиранием детских соплей рассказывать клиенту про свою жизнь, начиная каждое предложение с "А вот у меня...!"

У седьмой гештальтистки все было готово заранее - бутерброд красиво лежал на тарелочке к началу сеанса. Однако, во время сеанса в кабинет прокрался лысый кот и сожрал его, а потом потребовал, чтобы его завернули в одеялко. Гештальтистке пришлось все бросить и заворачивать, но она отнеслась к ситуации философски - подумаешь, сеанс прошел без терапевтического бутерброда, зато у чилийских коммунистов все в порядке.

Восьмой гештальтистке просто некогда было есть бутерброды во время сессии, потому что опаздывала на свидание. Одной рукой она накручивала бигуди, а другой красила ногти. "Перлз меня простил бы!" - с тайной надеждой успокаивала она себя.

Девятая гештальтистка сидела на диете, поэтому креативно заменила бутерброд на самый дорогой каппучино с пенкой и шумно, закатив глаза отхлебывала из стакана во время сеанса. Но на третьем клиенте за день она не выдержала и заказала пиццу с доставкой в кабинет, а потом звонила своей подруге и долго жаловалась, что на диете сидеть очень трудно. На все попытки клиента напомнить, что вообще-то он за это время заплатил, она на секунду отвлекалась от телефона и рявкала "Терапевт тоже человек, а вас вообще мама сношала как собачку!"

Десятый гештальтист, самый маститый и опытный, просто не явился на сеанс, потому что после 10 лет поедания бутербродов на каждой сессии он не смог пролезть в дверь.

Как никогда прежде бутербродная индустрия переживала настоящий бум, и ни один сеанс гештальта образца Центра Гавердовской не обходился без обязательного бутерброда. В конце концов даже Перлза эксгумировали, чтобы водрузить на его мощи трехэтажный бутерброд с ветчиной и сыром и заново похоронить с почестями.

---

Добавляйте свое творчество в комментарии! Оторвемся.
Будем делиться рассказами, анекдотами, мемами, картинками, стихами и виде на темы опозданий, столований, котозаворачиваний, разговоров по телефону и прочего типичного поведения терапевтов под лозунгом, что "онитожелюди" :)

Comments

[elly-2005.livejournal.com]

Я так смеялась, что, кажется, не успею уже позавтракать перед офисом))))) ну очень смешно!

[(Anonymous)]

C.

Невыразимо жизненный текст! :))) Спасибо большое!

Любимая картинка:


И любимая "Баллада о Зигмунде Фрейде":



Русский вариант припева должен звучать как :
- Терапевт! Ах, терапевт!
Неужели вам другой работы нет?!
Но увы, увы, финансы
До сих пор поют романсы,
И любой маньяк со справкой - терапевт!

[transurfer.livejournal.com]

Разговаривают два гештальтиста.
- Эх, как я вчера всю сессию бутерброды ела! И сидя, и лежа, и вприсядку, и в прыжке!
- Ух, ты! А клиент что-нибудь сказал?
- Клиент? Ах, да, клиент... Он не пришел.

[(Anonymous)]

Какая отличная картинка про табличку! Примерно как шутка про "психа-аналитика").

[mrs-ramsay.livejournal.com]

:)))))

[mascarpon.livejournal.com]

тема рациона значит

жря и пья не хочет
оплатить дурак
как же так а сеттинг
а забота как

перед терапевтом
хлеб и колбаса
значит будет тема
в эти полчаса

выпито какао
на лице печаль
что рекомендует
съесть еще гешталь

[(Anonymous)]

Та
А я два дня переписывалась с бывшей тер. Сегодня ей написала что она разговаривает с клиентом хуже чем коммунальная служба. Теперь мне так стыдно... перед коммунальной службой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Браво!:)

[orrine.livejournal.com]

Поискал шутки про терапию, мало смешного, всё на уровне забавного:

Два терапевта проходят мимо друг друга в коридоре. Первый сказал "Привет!".
Второй подумал "Господи, а это-то что значит?"

Человека сильно избили на улице, он потерял сознание. Мимо проходил психотерапевт, и увидев ужасное зрелище, он подумал "Господи, тому кто это сделал точно нужна помощь психолога!".

- Сколько терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один, но для этого она должна захотеть меняться.

- Сколько психоаналитиков нужно, чтобы поменять лапочку?
- Два - один меняет лампочку, второй держит пенис... э, лестницу, второй держит лестницу.

- Сколько терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
- А как вы полагаете, сколько их нужно?

В чем разница между психотиком, невротиком и терапевтом? Психотик придумывает воздушные замки, невротик в них живёт, а терапевт собирает за это арендную плату.

- Ой, ты работала на ресепшене у терапевтов? И как, интересно работать?
- Нет. Если я опаздывала, мне говорили что я пассивно-агрессивная, если приходила заранее - тревожная, а если точно ко времени - обсессивная.

[mascarpon.livejournal.com]

:)) видела в меню "якитории" сет под названием "персона грата". кажется, это знак!..

[(Anonymous)]

В.
Про пенис - точно!) К месту и не к месту лепят его. Рассказывала психоаналитику (женщине) сон, в котором фигурировал мой бывший партнер. Говорю: "И ощущение от его действий, будто он готовит какую-то../запнулась, думаю/ ловушку, что то готовит в отношении меня" Она (с очень интеллектуальным, психоаналитическим выражением лица): "Может быть, он готовит...пенис?"

...эээ, к чему это было?) у меня аж челюсть натурально отпала, настолько это было не к месту и не к общей ситуации! Вот думаю, пенисоголовая!

[(Anonymous)]

Г
Дорогой клиент, с сегодняшнего повышается оплата за терапию в связи с тем, что терапевт вступил в "профсоюз терапевттожечеловеков" и будет платить членские взносы. За место председателя профсоюза борятся знаменитый "ути мимими" алексей смирнов, кошкозаворачиватель гориндо, бутербродопожирательница злобина, та тетя с попугаем на плече и любитель посрать доктор камин. Серьезная конкуренция из достойнейших! А за кого проголосавали бы вы?... хотя что это я... клиенту слово не давали!

А что вы хотели? Кто-то же должен защищать права терапевттожечеловеков от посягательств злых клиентов! А то знаете ли, ходят ябядничают, ни посрать посреди сессии, ни пообниматься с детьми, да даже за бутерброд вместе с бутербродом съедят!
Пропишем кодекс прав терапевттожечеловеков, и будем яростно защищать от посягательств этих жалких людишек-клиентов!

[mascarpon.livejournal.com]

спаривай собачек
спаривай коров
разводи клиентов
жрачкой как лохов

выпей капуччино
выйди на пленэр
а клиенту скажешь
это контртрансфер

ретравматизируй
унижай блейми
ты вообще психолог
или хрен пойми

дзынь доставка пиццы
мяу кошкин плед
только для клиента
утешенья нет

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Потрясающе! Очень грустно и правдиво, но талантливо.

[mascarpon.livejournal.com]

спасибо!:)

[(Anonymous)]

ЛБ

Анекдот из жизни:
Приходит клиентка на очередную сессию к гештальт-псевдотерапевтке, и рассказывает очередную историю из своего детства.
- Когда мне было 13 лет, по причине переезда мама отдала меня в школу, где мне в классе не хватало сидячего места. Мотиривала она это тем, что я тупая по математике, и мне и так сойдет. И решила я сама себе доказать, прягая по классам с третим стулом, что я не тупая по математике, а тогда уже алгебре, и подтянула я алгебру, а заодно и геометрию до пятерок.

На что псевдотерапевтка, дослушав клиентку, изрекла:

- Вы?!?!

[(Anonymous)]

У одного психолога в Скайпе всегда был красненький статус "занят", и днем, и ночью, и когда только не посмотри. Ну и, соответственно, психолог объяснял всем, что при таком статусе отвлекать его нельзя - сессия с клиентом, то-се. Приходит клиент в свое время в Скайп, стучится к специалисту - а тот с красным статусом и не отвечает. Клиент ждет 10 минут, стучится; ждет 20 минут, стучится. Минут через 40 приходит специалист и говорит то сессия затянулась, то Скайп заглючил, то сообщений не было. В общем, занятой человек.
А потом, когда клиент перестал быть клиентом, и специалист его "вынес" из соответствующей группы, оказалось, что статус у специалиста зелененький всегда, в любое время дня и ночи - приходи и болтай сколько влезет.

[h-kitty.livejournal.com]

:)
Я в свое время пыталась (очень наивно) обратиться в этическую комиссию конторы, которую терапевт закончил и где сам работал. Я теперь даже с Почтой России общаюсь с удовольствием и вообще изумляюсь, когда мне хоть как-то отвечают на обращения

[orrine.livejournal.com]

Вот :) При этом аналитикам говоришь, что у вас слишком много грудей с пенисами, а они отвечают, это, мол, всё метафорическое, можно и по-другому называть. А другие это не признают и тыкают письками в кого ни попадя

[h-kitty.livejournal.com]

Вау, вы прямо на глазах творчески развиваетесь)

[orrine.livejournal.com]

Спасибо, поржал! Очень бодро

[transurfer.livejournal.com]

Отлично )))

[h-kitty.livejournal.com]

Сочувствую вам, но над вашим комментом прямо в голос хохотала)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хуецентричная вселенная у психоаналитика.:))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ахахахахахха.
Почти в голос ржу, а я на работе.:)))

П.С. Я не психолог и сейчас не сессия с клиентом!:))