Делимся опытом

[transurfer]

Какую реакцию терапевта при рассказе о своих детских травмах вы, уважаемые терапирующиеся, считаете для себя удовлетворительной?
Я сталкиваюсь второй раз (со вторым терапевтом) с разочарованием при рассказывании о самым тяжёлых ситуациях из детства. Первый (прошлый) и второй (нынешний) терапевт работают в разных модальностях, ведут себя по-разному, но острое чувство разочарования у меня возникает одинаково.
Я говорила терапевту о своем разочаровании, он конечно же спросил, а что бы я хотела от него, как он должен реагировать и проч. А я не знаю, какую реакцию я бы посчитала удовлетворительной для себя. Понимаю, что жду (где-то глубоко в душе), что рассказываю про это все для того, чтобы он (большой и добрый) пришел (к маленькому страдающему ребенку) и все исправил. Но это невозможно.
И вот - как у вас терапевты реагируют на подобные рассказы?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[balakynya.livejournal.com]

Моя терапевт реагирует с сочувствием. Говорит, что злится на моих обидчиков, что ей хотелось бы меня защитить - там и тогда. Признаёт, легитимизирует мои чувства. Меня это поддерживает. Она на моей стороне и я это чувствую. И это даёт мне опору.

Предыдущая терапевт всё пыталась показать мне "вторую сторону" - мама тоже человек, у неё свои ограничения, проблемы. Когда я рассказывала про травматические ситуации - просто молчала. У меня было ощущение, что она - непробиваемая стена, а я бьюсь головой об эту стену. У меня не было ощущения, что она со мной, на моей стороне. В результате проработали мы недолго и я от неё ушла. И это было правильным решением.

[ceridwenn.livejournal.com]

меня устраивает реакция нейтральная, как у врача, которому рассказываешь симптомы: типа симптомы ваши не очень, но это дает ключ к тому, как вас лечить.

[(Anonymous)]

В общем да, показывать другую сторону обычно имеет смысл, когда человек отгоревал-отозлился, а так это смахивает на "пойми и прости" - раз, и переключает внимание с чувств клиента на переживания мамы - два. Хотя в терапию у нас пришёл клиент, а не его мама.
Что не отменяет, что мама тоже человек и у неё свои ограничения и проблемы. Но всему своё место и время. Особенно учитывая то, что, как правило, эту песню "у мамы проблемы, мама тоже человек" уже тысячу раз спели и до терапевта, начиная с самой мамы. А вот на эмоции самого клиента при обычно забивали, требуя от него понять родителя.

[(Anonymous)]

Меня поддерживает, когда меня жалеют, мне сочувствуют, и это видно по тону, мимике, жестам, положению тела, а не только по словам.

[balakynya.livejournal.com]

Мне кажется, что у терапевта был какой-то собственный затык в этом месте. Связанный с собственной семейной историей. Было такое ощущение, что она идентифицирует себя с мамой) Причём у неё в этом месте огромное слепое пятно. Понятно, что об удовлетворении от терапии в такой ситуации говорить сложно.

[transurfer.livejournal.com]

Мне в первую очередь нужно, чтобы тер признала мое полное право на мои чувства - обиду, злость, страх. Признала, что ситуации действительно были трудные, пугающие и болезненные. Мне нужно, чтобы она была полностью на моей стороне, не защищала обидчиков и не пыталась разбавить или нормализировать то, что они сделали - типа "они не умели по-другому" или "им самим было трудно". Мне нужно видеть по ее тону и невербалке, что она полностью со мной и искренне мне сочувствует. Нужно, чтобы она очень бережно и терпеливо со мной обращалась, понимая, что я нахожусь в крайне уязвимом состоянии, рассказывая ей все это. Нужно, чтобы она не разрушалась от моей боли, не сбегала от нее в объяснения или в попытки поскорее все починить. Нужно, чтобы она находилась в позиции Хорошего и Теплого родителя в отношении к моему раненому внутреннему ребенку, и не ожидала от него, что он немедленно вырастет и починится.

Понимаю, что жду (где-то глубоко в душе), что рассказываю про это все для того, чтобы он (большой и добрый) пришел (к маленькому страдающему ребенку) и все исправил. Но это невозможно.

Считаю, что все-таки возможно. Внутренним детям очень важно быть услышанными и видеть, что Родитель рядом и может выдержать их боль. Важнее подарков, чудес и быстрых решений. Быть увиденным, услышанным и принятым, получить возможность рассказать свою историю, рассказать, как оно для ребенка было - все это грамотный терапевт не только может, но и должен давать клиенту, если берется работать с детской травмой.

[transurfer.livejournal.com]

У вас сейчас такая терапия или это ваши пожелания к возможной терапии в будущем?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

С сочувствием, с принятием, с пониманием, с признанием моего права на чувства, которые я выражаю.

Меня поначалу принятие изумляло до глубины души. Что - и ты даже не засомневаешься, не скажешь "может, ты преувеличиваешь?", не растеряешься и не станешь интерпретировать мои рассказы с учетом нормальных человеческих стандартов, которые для моих историй зачастую вообще непригодны? Да ладно!

На первых порах этого было более, чем достаточно. Потом я привыкла, появились другие чувства, но это уже история не про детские травмы, так что я написала, потом стерла.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

С моей терапевткой как раз это меня напрягало с самого начала. Ее реакция мне казалась равнодушной. Она просто сидела и смотрела на меня. Мне хотелось, чтобы она как-то проявляла, что на моей стороне, что случившееся со мной - неправильно и так нельзя поступать с детьми. Но от нее этого не добиться никак. Мы обсуждали эту тему много раз. После моего возвращения (я уходила на три месяца), она мне пообещала больше проявлять свои эмоции, чтобы я чувствовала поддержку.
Для меня удовлетворительная реакция - проявлять сочувствие ртом и лицом. Говорить: "Ужасно! Я с вами, я рядом. Я на вашей стороне." Выглядеть сочувствующей. Чтобы мимика не казалась мне отвергающей. А для меня равнодушие равно отвержению.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень крутая у вас терапевтка! Блин, вот опять недовольна своей.(( Вечно она что-то не так делает. Бесииииит.((((( А искать новую сил нет уже.

[stillsomewhere.livejournal.com]

точно, это оно самое. ощущение, что с тобой все в порядке, ценное. у меня было по первости, что я рассказывала и тут же себя ругала, что я такая обидчивая и слишком близко к сердцу все принимаю, а потом благодаря терапевту увидела, что это голос родителя такое про меня говорит

[lavernaeldie.livejournal.com]

Помню, как терапевт сказала мне на попытки приуменьшить свои проблемы, мол, мне не так ещё плохо, как другим: Может, Вас не приковывали наручниками к батарее, но Вам было больно. Всё. Этого достаточно. У Вас был свой личный сорт трэша, пусть и без фейерверка, Вам *всего лишь* рассказывали, как нужно жить. Это было не так давно, и мне всё ещё сложно полностью это принять - что то, что со мной случилось, это действительно трэш. То есть я слышу, и мне неприятно внутри, что-то царапает. Что не надо так о моей семье говорить, что ли.
В другое время, пару лет назад лаконичная фраза любимого человека: Да, это больно, - довела меня до натурального катарсиса. Спасибо ему, что тогда со мной сидел, обнимал и успокаивал. Позднее терапевт сказала, что произошедшее было очень терапевтично, что я получила поддержку в болезненном для себя месте и внутренне её приняла.
Вот такие вот примеры реакций.

[deyatinor.livejournal.com]

Моя тер говорила, что чувствует ко мне много сочувствия и тепла в связи с этим.

[ceridwenn.livejournal.com]

сейчас такая. У меня не складывается работа с "сопереживающими" терапевтами.

[mascarpon.livejournal.com]

мне "всего-навсего" достаточно присутствия, контакта и внимания:). в контакте эмоции считываются довольно хорошо. если они есть, то они есть и я могу их уловить. как будто бы нет необходимости что-то усиливать или подавать особым образом.
или дело в другом. терапевт несколько раз говорила мне, что мои родители не имели права так со мной поступать, а я при этом ощущала только удивление и любопытство. и благодарность за то что она откликается на мой рассказ. но ничего более переворачивающего или катарсического про себя. как будто головой знаю, что не имели они права, но это "знаю" не пропускаю через себя. есть опасение, что если я "узнаю" всем телом, поверю, то меня может разморозить и накрыть, потому что столько лет как будто не своей жизни - это очень жестоко. как будто держать чью-то поддержку вдали от себя - это способ спастись

[(Anonymous)]

То, что работает и помогает, после чего мне легче - получается разное, и в том, что терапевт как-то понимает, как именно нужно реагировать сейчас - я вижу особую магию (ну или может быть их этому учат).

Точно мне важно:
- чтобы терапевт не спорила со мной о фактах, как я их помню. Да, часть моих историй такие, что "ни один родитель так не поступил бы", "взрослые люди так не делают", "что-то странное, так не бывает". Но я помню, что было - именно так, и мне важно, чтобы поверили именно мне (что все вокруг мне не верят, потому что снаружи всё выглядит благополучно - часть негативного опыта)
- чтобы мне было безопасно плакать, и чтобы терапевт была со мной и в этом тоже
- чтобы ей было всё равно, но она оставалась устойчивой. По крайней мере, чтобы "я её напугала" или "она из-за меня плачет" не оказалось моей проблемой
- чтобы всё, что она говорит про "делать" или "поступить иначе" относилось к настоящему, а не к прошлому. Та маленькая девочка уже не может ничего иначе сделать, могу только я здесь и сейчас, и то не факт что могу.

Но главная ценность - всё равно именно в живой реакции, которая разная на разные ситуации.

[iskra555.livejournal.com]

Я тоже всегда начинала ругать себя на сессии, что плохо говорю о ком-то, но терапевт в эти моменты тут же поддерживал меня, говорил, что всё верно, всё так и есть. Он всегда зорко отслеживал, если я поворачивалась на самообвинение и самоуничижение. В конце концов я перестала оговаривать свою плохость и рассказывала только о самом событии. Он всегда говорил, что у меня не негативный взгляд на ситуацию, а другой. И приводил пример с тенью от конуса, которая, в зависимости от точки освещения, могла быть круглой или треугольной. А раньше я думала, что мой взгляд, моё мнение всегда неправильное.

[transurfer.livejournal.com]

Теперь понимаю ваши комментарии в предыдущих постах.
Будьте добры, просто не забывайте, что такая терапия не всем подходит, и не считайте ее единственным верным вариантом.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Тоже считаю, что это возможно. У меня есть такой опыт из терапии, и у меня получается переносить его постепенно в жизнь.
Пишу не для того, чтобы похвастаться, а чтобы сказать, что это реальный запрос, очень хороший, с ним можно работать.

[ceridwenn.livejournal.com]

конечно, не забываю, мне как раз интересно понимать, как у кого происходит.

[transurfer.livejournal.com]

Мне чисто субъективно ваши ответы показались очень категоричными.

[agra-ra.livejournal.com]

ТС

Спасибо, что поделились.
Мой терапевт тоже реагирует с сочувствием и мои чувства признает всегда.
Но сейчас я остро чувствую, что мне этого не хватает.

[agra-ra.livejournal.com]

ТС

Спасибо, что поделились.
Люди действительно очень разные и каждому подходит свое.
Для меня нейтральное восприятие меня от терапевта - это сразу как равнодушие, отвержение и катастрофа. Я так пробовала 2 месяца с психоаналитиком работать и очень ранилась. В итоге ушла от нее.

[agra-ra.livejournal.com]

Я прочитала ваш комментарий и задумалась. Да, я очень хочу, чтобы терапевт меня именно пожалел. Не посочувствовал и признал мои чувства (он это делает всегда и так), а именно пожалел, искренне и основательно. Как ребенка.
Спасибо большое за ваш комментарий!

[julianikolaeva.livejournal.com]

Мне тоже важно, чтобы верили и не интерпретировали с позиции "наверное, вы что-то не так поняли". Есть какие-то моменты в отношении моих близких ко мне, которые я, находясь внутри ситуации, не могу увидеть во всей полноте - ну, может, я на самом деле эгоистка и не замечаю чувств других, оттого и довела мамочку до рукоприкладства, а она меня так любит, что не смогла удержаться и побила. И теперь ужасно страдает из-за этого, а я, жестокая и неблагодарная, еще посмела ей напомнить - конечно, чтобы поиздеваться и унизить. Такого было так много и в детстве, и в замужестве, что я даже не представляю, как это разгребать - постоянно выскакивает какой-то треш, который даже не понятно, кому и как рассказывать. И это травматический опыт, который, как тут упоминалось уже, сталкивает терапевта в контрперенос и всякие изощренные защиты, которые оборачиваются для меня новыми травмами.
Т.е. во-первых - мне нужно, чтобы, оставаясь на моей стороне, терапевт спокойно и трезво давала оценку тому, что я рассказываю - и прошлой ситуации, и моему нынешнему состоянию. И чтобы помогала мне назвать те моменты, для которых у меня нет слов - мне было запрещено злиться, например, и я замечала, что попытки как-то обозначить мои чувства из этого спектра в момент консультации нередко вызывают растерянность и даже отторжение у терапевта.
Во-вторых, важно, чтобы терапевт умел справляться со своими чувствами, когда я вспоминаю травматические ситуации или пытаюсь сейчас соприкоснуться с чувствами боли и всего, что скрыто под ней. Контрперенос, идеализация-обесценивание, разыгрывание каких-то идиотских сценариев из детства терапевта - мне приходилось с этим сталкиваться.
И в-третьих - чтобы терапевт знала, зачем она что-то у меня спрашивает, куда пытается вырулить, где мы сейчас находимся. У меня создалось впечатление, что этот последний пункт - какой-то невероятной сложности запрос, и когда на мои вопросы об этом я получаю стандартные ответы "Я исхожу из ситуации/ состояния клиента" и проч. - мне кажется это уходом от ответа. Потому что потом, когда подходим к больной теме, я ощущаю беспомощность терапевта