Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Мы обсуждали с тером, стоит ли мне продолжать заниматься с ней. Я тут на прошлой неделе писала, что это уже второй пробный тер и второй цикл пробных сессий. Я смогла теру сказать, как чувствовала себя на последней сессии и она смогла это принять. С ее точки зрения ко всем моим трудностям, с которыми я хочу работать, относиться и мое недоверие к терапевту, а так же сложности принимать "правду" о себе.
Тер говорит, что терапия - это диалог, и тут надо пробовать и нет гарантии, как пойдет. И ориентироваться надо на свой внутренний интерес и желание идти дальше. И что терапия - это импульс к чему-то новому.

Мне сложно это оценить, так как у меня есть желание идти дальше и желание изменений есть, но я просто не знаю, что мне делать со всей этой "правдой", которую я узнаю о себе, например. У меня нет опыта с этим работать и тер мне видеться не как помощник в такие моменты, а как вещатель правды. И что с этой правдой наедине остаюсь я одна, а тер это - только импульс...

Тер говорит, что: "Вот если Вам много, Вы же можете сказать, что сегодня не хочу ничего делать, хочу просто лежать." А я даже этого сказать не могу, так как, во -первых, не знаю, чего я хочу, как себя в данный момент ощущаю и что у меня есть право выбора и я могу им воспользоваться.

Тер сказала, что на сессии отражает мне то, что у меня и во внешней жизни. И что у меня очень много ожиданий от терапии, что все должно быть хорошо. Я не знаю, правда ли это, но я и на самом деле не хочу каких-то сражений на терапии. Не знаю, почему так выходит... На мое возражение, что мне нужен ресурс, что бы дальше идти, она сказала, что это (пердставление о необходимости) какой-то концепт или теория, и что возможно работать только с тем. что и есть на данный момент...И что я хочу только хорошее.

Это уже второй терапевт мне так говорит.

Мне понравилось, как она провела последнюю сессию, была открыта, но опять довольно много интерпретировала и у меня не было собственного времени "дослушать и почувствовать самостоятельно". Я думаю, она хороший тер, но я не смогу к ней вернуться. Я не хочу битвы на терапии и даже есть я сейчас хочу покоя, а не работы, пусть будет так..

Я уже с апреля этого года в поиске тера после 4 ле регуларной терапии и это непростое время. 5 пробных сессий с понравившимися терами, раскрытие и разочарование. Опять поиск, при чем он какой-то не структурированный. Нет какой-то одной базы терапевтов, терапевты, даже если они ссотсояние в каких-то союзах, могут не указываю свое имя на странице союза (возможно, по финансовым соображениям. так как за это надо платить.) Многие теры просто не имеют своей странички в нете и их вообще не возможно найти, если кто-то не порекомендует. Или страничка есть, но она можеть быть непривлекательной (что еще не говорит о профессионализме тера). Мало оценок терапевтов. Много направлений терапии, о которой я и не слышала и даже не знаю, стоит ли ее попробовать. Все это усложняет поиск.

Так же много терапевтов работает в направлениях, оплачиваемыз страховками. Это три направления. И когда смотришь на их странички, текст тогою с чем они работают.как будто непеписан друг от друга. Но, возможно, это для страховки... Не знаю, но когда я что-то читаю и не вижу в тексте какого-то личного стиля, меня это отталкивает...

Я для себя пока решила в этом году сделать паузу и начать поиски уже в новом году и постараюсь подумать, чего бы я хотела от терапии и какого тареапевта. что бы на пробных сессиях постараться показать, как бы я\ могла работать и чего хочу.

[sweetlana.livejournal.com]

Я докопалась до старой травмы. Мне очень страшно, потому что там много боли, страха и стыда.
Но я рада, что наконец-то смогла об этом говорить. Шла к проработк этой травмы несколько лет.

[myavz.livejournal.com]

У меня сейчас в жизни стоИт проблема выбора. Тер предложила отказаться от идеи насиловать детскую часть выбором и просто в этом всем побыть, отпустив контроль за ситуацией. Пока не особо получается.

[chistajaradost.livejournal.com]

заранее написала тер, что хочу лежать на матрасике и ничего не делать. прихожу, а матрасика нет, оказывается тер не поняла, что это я так издалека сообщила ей план сессии. принесла матрасик и похвалила за настойчивость в требованиях. сначала молчали, а потом говорили про всякое. оказалось, что в детстве я чувствовала, что младшая сестра была единственным человеком, с кем я себя могла вести как хочу и не думать о последствиях. остальные были либо страшные, либо хлипкие, или и то, и другое.
в конце сессии смогла громко поплакать, прямо хорошо так, с наслаждением, без тормозов. все меньше стараюсь беспокоиться о тер.

думаю продолжить такой формат просто болтовни, а то замечаю за собой, что соглашаюсь работать над тем, что мне пока сложно, чтобы показать тер какая я молодец. пока мне важнее идти медленно и с поддержкой. тише едешь, опять же.

говорили про то, что любви к себе можно учиться у себя же по отношению к любимым людям. Пока что сложно, но то, что я чувствую к сыну, например, мне помогает понять, какого отоношения самой себя к себе я заслуживаю.

в детстве отчаянно лупасила сестру, и как же это было хорошо. вот пошла теперь на тайский бокс и как же хорошо лупасить лапу и получать удовольствие от своей силы. а потом лежать на коврике и ощущать внутреннюю пустоту и расслабление.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я почему-то упорно забываю о происходившем в течение последних двух недель. Помню лишь последнюю сессию, и то не полно.

Опять была штука, что я высказала то, что я давно о себе знаю, а тер очень удивилась, мол она не знала. Так странно, мне кажется, что она знает обо мне всё. Правда я не помню, про что именно шла речь :(

Ещё я, видимо впервые, захотела что-то делать с тем, что все бросаю и постоянно унываю, и ничего не делаю помимо работы.
Выяснили, что это может быть местью родителям, семье. Мол я мучалась с вами, а теперь мучайтесь со мной. Но мне абсолютно это не нравится! Я хочу жить своей жизнью, а не против семьи. Даже если они хотят мне того же, чего хочу я себе сама.

И подумала, что старательно прячу настоящую себя от себя и жизни. Прям реально ощущение, что это не настоящая я, я где-то глубже.

[la-genta.livejournal.com]

А мы разбираемся в моих отношениях с ребенком, тк стала давать о себе моя травма и мои отношения с мамой

[(Anonymous)]

Мы говорили об ожиданиях родителей от меня: либо великий ученый, великий музыкант, великий кто-то там еще, либо ничего. Для серости в их сердце не было места. И как я всю жизнь рвалась в какие-то дали, совершала подвиги, переступала через себя. Но "великой", увы, не стала. Уползла в уголочек, потеряв надежду на любовь и уважение родителей.

[(Anonymous)]

Мы обсуждали мою новую субличность - коронованную особу. Самодержца, то есть. Я посадил какую-то субличность на трон, дал мантию, корону и дал задачу принимать решения и вообще разруливать. Я привык так, что если нет сильного желания или мнения, то непонятно что делать, и самодержцу пришлось решать в такой ситуации. Самодержец и сам не умеет и не знает, но пришлос решать. Самое интересное, что если пытаться, то какие-то новые решения всё же приходят. А у меня детская травма - убеждение, что я сам не могу правильно решить. Даже хочется написать, что не травма, а рушение личности.

Чувствую я себя за самодержцем, как за каменной стеной (хочется плакать).

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам и вдохновения!

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что делать какие-то крупные выборы - это не то, чем детская часть должна заниматься. Она маленькая. Выборы должен делать внутренний Взрослый/Родитель.

[transurfer.livejournal.com]

любви к себе можно учиться у себя же по отношению к любимым людям

Мудро!

[(Anonymous)]

Я наткнулась на одной странице в фейсбуке, к владельцу которой я испытываю симпатию, прежде всего из-за адекватного отношения к вопросам психотерапии, ссылку на одно из обсуждений "делимся опытом" в этом журнале с осуждением ТС и комментаторов.
Было неприятно. Пожалела, что пишу иногда неанонимно.
На терапии начали обсуждать большую тему работы.
Конкретно — то, что я не достигла в жизни тех успехов, которые от себя требую. И видимо, не только я. Какое-то сложный комплекс убеждений от родителей. Что надо быть предприимчивым, и что те, кто не боятся и врут, например, в резюме по поводу каких-то навыков, получают хорошую работу и процветают. При том, что сами транслирующие эти принципы их не придерживаются. И особо не предприимчивы, и в резюме не врут. И что я мне кажется, что я должна реализовать всё то, что не реализовала моя мама. И что я до смерти боюсь это реализовывать.
В общем, очень больная тема. Больная и большая. Потому что помимо моих мучений по поводу неуспеха, сильная эмоциональная заряженность этой темы приводит к тому, что у меня проблемы с работой, я много работаю, мало зарабатываю и отдыхаю.

[transurfer.livejournal.com]

Видимо, в адекватности автора вы ошибалсь :)

Сепарация от родителей, которая дает возможность вернуть им их ожидания и построить жизнь в согласии с собственными целями, процесс непростой, но он того тысячу раз стоит.

[transurfer.livejournal.com]

Если вы дожили до своих лет, то со способностью принимать правильные решения у вас все в норме. Иначе вы были бы уже давно обладателем премии Дарвина.

[transurfer.livejournal.com]

Что для вас означает родительская любовь? Что именно она вам даст? На конкретных примерах.

[(Anonymous)]

А можно ссылку на осуждение "делимся опытом"? Я люблю иногда поржать над такими))) (Может, это вообще как раз моя тема, или там осуждаются мои комментарии)

[ksyuboga.livejournal.com]

А мы продолжаем тему заботы о себе. Она оказывается особенно актуальной в последнее время из-за проблем со здоровьем и цепочке внешних событий, требующих ресурсов для совладания. Сопротивляться внутренней убивающей матери не так-то просто. Напрямую не получается. Любые попытки вырваться из этой западни вызывают новую волну обрушений и так вплоть до полного истощения. Перестаёшь сопротивляться всё стабилизируется. Ищу контексты (как-будто по касательной) при которых забота о себе возможна.

[(Anonymous)]

Дума, я тоже видела этот пост в FB, но буду писать неанонимно, когда захочу (и особенно когда пароль вспомню от ЖЖ:)), у меня иллюзий насчет уровня подготовки и этичности психотерапевтов на постсоветском пространстве уже и так нет(

[myavz.livejournal.com]

У меня внутр.ребенок часто бунтует против родителя, и сейчас вот тоже не дает сделать выбор - ему страшно

[transurfer.livejournal.com]

Бунтует, потому что уверен, что Родитель его не слышит и не учитывает его интересы.
Родителю, кстати, как и обычному родителю, нужно учиться сохранять устойчиовость во время бунта, и не разрушаться от эмоций ребенка.

[dualice.livejournal.com]

Была вторая сессия с новой терапевткой. Она пока распрашивает меня про мою жизнь, рутины и привычки. Дала таблицу заполнить воспомининаниями по годам. После этого будем подбираться к работе с травмами.

[sweetlana.livejournal.com]

спасибо! все же это очень сложно и подобраться к этому тоже сложно, есть ощущение и страх, что это разрушит мою устоявшуюся жизнь, но одновременно и понимание, что невозможно двигаться дальше, имея оторванную часть личности, запертую в подвалах внутреннего мира.

[(Anonymous)]

Я смогу наконец-то расслабиться и зажить счастливо. Конкретные примеры не могу привести, потому что такого опыта любви не было. Достижений было недостаточно и любви не было. В моей фантазии родители бы увидели меня такую - всю в свете софитов - и поняли бы вдруг, какая у них потрясающая дочь. А я бы улыбалась и была счастлива.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, на бытовом уровне ничего бы не поменялось, поменялось бы только ваше восприятие?

[(Anonymous)]

Сложно сказать, на бытовом уровне мне и самой хочется так много поменять, но я не задумывлась, как это связано с родителями.
И да, чтобы быть в сфете софитов, нужно чтобы все было идеально, бытовая жизнь тоже (чтобы все было "дорого-богато"), ну и муж чтобы "принц на белом коне" как в фильмах (и это без иронии).