Пятничная перекличка

[transurfer]

На данный момент я понимаю это так: настоящая цель травматика - это изменить свое базовое само- и миро- восприятие. Ему не столько нужны новые работы, новые партнеры, больше денег, свое жилье подальше от мамы, сколько перестать чувствовать постоянные страх, стыд, тревогу и подавленность. Травматик хочет обрести такое базовое состояние себя и своей психики, в котором большую часть времени он чувствует себя спокойно, ресурсно, безопасно и тепло.

Дорога путем терапии - это:

1. Сначала человек не хочет разбираться с болезненными чувствами, погружаться в них и вообще подходить к ним близко. Он хочет куда-то быстро перескочить, где станет все хорошо, а подвал со всеми страшными чувствами сам по себе исчезнет.

2. Потом он начинает понемногу к ним подбираться, знакомиться с ними и проживать их с опорой на своего терапевта. Это позволяет перевести подавленные чувства из состояния заевшей пластинки в текучее и динамичное состояние, когда у волны чувства есть начало, пик и завершение.

3. Проживая и когда-то запрещенные, и текущие неприятные и приятные чувства в безопасной и поддерживающей обстановке, человек постепенно освобождает внутреннее пространство от старого страшного хлама, и может понемногу начать заполнять его чем-то новым и полезным для себя: теплом, любовью, удовольствием, спокойствием, радостью. На этом этапе у него могут обостриться чувство горя от количества лет, прожитых без любви и радости, и от того, что всего этого хорошего пришлось ждать так долго. Или появиться бешеная ярость на людей в прошлом и настоящем, которые по-свински с этим человеком обращались. Все это тоже надо прожить текучей волной, потому что именно так можно постепенно снизить заряд и количество этих чувств, и освободить место для ресурсности, решений, активности и всего остального, что меняет жизнь к лучшему.


4. Постепенно у человека меняется дефолтное (базовое) внутреннее состояние и мироощущение. Освободив себя от застрявшего багажа и получив длительный опыт поддержки от своего терапевта, он научается чувствовать себя безопаснее, ресурснее, менее одиноким, более готовым исследовать мир в поисках возможностей для самореализации и нового опыта.

Процесс это не линейный, а цикличный. Из 2, 3, 4 человек может прыгнуть обратно в 1, если вдруг у него, например, защиты сработали в ответ на получение слишком большого количества тепла или в ответ на попытку заполнить себя радостью больше, чем это разрешалось раньше.

В детстве травматики придумывают себе истории о том, как изменить свое базовое мироощущение в отсутствии 2 и 3, т.е. не имея ни поддержки, ни опоры, ни опции быть принятыми со всеми их чувствами - от негативных до позитивных. И отсюда рождаются мечты вроде "Вот стану великим и могучим...", "Вот найду любовь всей своей жизни....". "Вот насобираю всех возможных медалей и регалий...", которые уводят человека в направлении, которое вряд ли поможет им качественно изменить свои дефолтные внутренние настройки. Проблема же на самом деле в том, что не состоялся нужный опыт, а вместо него состоялся болезненный и калечащий, а не в наличии или отсутствии каких-то аксессуаров в виде определенных людей, партнеров, вещей, явлений. Терапия - это возможность получить этот самый недостающий опыт в обстановке, которая специально для этого создана в сопровождении специалиста, который обучен идти рядом с человеком в этом его путешествии.

Вы себя на каком этапе ощущаете?
Что у вас на этой неделе интересного на терапии происходило?

Comments

[13leon13.livejournal.com]

Я бы даже назвал это не дорогой,а лестницей.В процессе терапии её подставляешь к каждому моменту,осколку,проблеме и топаешь по этим ступенькам.Прошёл,сложил эту стремянку,собрал опыт в туесок и пошёл к следующему пункту.Мне это видится так.
Основная тема работы:Стыдно быть таким,как я. Бежать за принятием вне зависимости от возраста. Как откупиться от горя ,боли и неудач жизни?

[transurfer.livejournal.com]

В той парадигме, в которой я работаю, бежать и откупиться - это как раз про подвал, про надежду, что есть волшебное средство не иметь с этим дело, а решение в том, чтобы не бежать от них, а идти к ним и прожить их.

[hudorozhkina.livejournal.com]

У меня все так, особенно это ясно от вашего точного описания. Хочется исправить то, что поломано на самом раннем уровне, и никакой массажик, косметолог, новое платье - эту проблему не решают. Приятно, но не то, поэтому на них у меня денег нет, а на терапию есть. Я всеми силами стремлюсь в базовое состояние, где мне уютно, тепло, спокойно и безопасно, чувствую это самым важным для себя, а терапию - едиственным путем туда попасть.

Думаю, я перехожу от 2 к 3.

[ziggi5460.livejournal.com]

На этой неделе ощущаю себя на четвёртом. Но знаю, что скоро опять будут предыдущие.

В пн внезапно почувствовала тепло в груди, которое раньше возникало у меня при общении, но которого, оказывается, несколько последних лет не было. А я ещё удивлялась, что это мне не хочется общаться с людьми. Конечно, ведь без этого чувства общение становится механическим и бессмысленным.

И говорили с тером обо мне в целом, что у меня походу две травмы, одна младенческая, что-то там про любовь и еду, а вторая лет в 8-9, когда мама вышла замуж, а к бабушке приехали ещё внучки, и они перестали принадлежать мне целиком.

А вчера я сначала горько плакала от того, что от меня слишком многого хотят, и я не могу дать людям желаемое. А потом, минут через 15 спрашивала, почему я не могу впихнуть в свою жизнь кучу дел. И пока тер не сказала, мол смотрите, а 15 минут назад вы плакали из-за кучи дел, я и не связывала как-то эти две части. Очень интересно.

А, ну и ещё, что я бегу на работе от страха стыда, стремлюсь оставлять как можно меньше следов, по которым можно отследить, что это сделала я.

Не прошла два собеседования, не подхожу по уровню знаний. Отменила третье.

Не знаю, стоит ли вообще искать новую работу, пока со старой не выгнали. Вот тут все сложно.

[(Anonymous)]

Я была неделю назад на второй сессии у нового терапевта. У нее два кабинета, где она проводит сессии: первая в саду и вторая в здании бывшей фабрики, такой кабинет в стиле лофт. Я заметила, как все-таки помещение влияет на меня. Например, сад меня очень поддержал, то, что я на природе и могла еще наблюдать, как солнце садиться, что само по себе как-то успокаивает. А вот в лофтовом кабинете, он такой огромный и я даже по началу от такого пространства себя не сосовсем уютно ощущала. Так же было интересно разглядывать все то, что находится в этом кабинете. Мой новый пт работает в телесно-ориентированной терапии. Соответственно кабинет содержит вещи, которые я не видела у своего предыдущего ПТ, работавшего в глубинной пт. У нового, кроме всего прочего, что-то типа низкой кровати и подушек. И другие вещи, у меня пока в голове накладывающиеся, для чего они нужны....

У меня получилось задать ПТ все вопросы, которые мне были важны. Почему-то у меня очень большая проблема с этим, задавать на первых сессиях все эти вопросы... Я спросила что меня ожидает на сессии, ка кони буду проходить, у кого будут доступ к моим данным и проходит ли она супервизию. Но я заметила, что мне сложно отследить и понять, что именно дает мне полученная от нее информация. Похоже, я пока не могу оценить, что мне делать с этой информацией и переработать ее настолько, что бы понять, подходит мне это или нет. Пт тоже это заметила и обратила мое вминание на данный факт.

Эль, мне кажется, что я между 1 и 2 уровнем.

[kotomyava.livejournal.com]

Сейчас ощущаю себя на 4 пункте, временами откатываюсь в сложных ситуациях на 3 пункт, чтобы разобраться с происходящим и вижу, что на это стало ресурса с избытком, никогда не вычерпываю его до дня, вовремя останавливаюсь. Но замечаю, что периоды 4 длятся все дольше, а периоды 3 проходят все мягче и куда менее энергозатратно.

Ощущаю, что ключевым для меня стал опыт разрушения программы "пустого стула". Это само собой отключило целые пласты ограничений внутренних. Например оказалось, что все те страхи, которыми я пугала себя, когда не позволяла делать карьеру или продвигать свои услуги, были лишь последствием, а корнем был тот самый "пустой стул", создававший парадигму "лишь одобрение большинства даст тебе выжить, тебя одобрят, если ты будешь никем, не дашь повода для зависти или будешь скрывать свои достижения". В результате у меня парадокс: идеально прокачана система рекомендаций, но информации о моей работе мало и она требует навыка поиска.

И стало можно все, что прямо не запрещено. Внутри можно, на формальном уровне было можно всегда, разумеется.

[(Anonymous)]

А я не верю в то, что терапии можно получить недостающий опыт. В детстве уже не было велосипедика, сколько бы бентли у меня не стояло в гараже сейчас. Понимая, что имею такое убеждение, задумалась, на каком этапе в этой связи я нахожусь)) мне кажется, на третьем. Но в "исцеление" с большой буквы не верю, потому что терапевт совсем не бог. Я верю в переструктурирование собственного местами травматичного детского опыта и принятие своего прошлого. Очень бы хотелось перестать хотеть его отменить

[lelalell.livejournal.com]

Ощущаю себя по большей части на первом, иногда случаются заходы на второй.

[lelalell.livejournal.com]

А что за программа пустого стула?

[ainka.livejournal.com]

В августе в этом сообществе был большой пост на эту тему

[jane-n123.livejournal.com]

Ух ты! Прям как будто я написала!!! Вернее, я тоже так чувствую про платья, терапию и стремление в базовое состояние... а вы словами описали) спасибо)))

[kotomyava.livejournal.com]

Вкратце: если в детстве у ребенка были родители, которые не могли удовлетворить его потребности в эмоциональном принятии, поддержке, уважении, безопасности, он мог создать себе виртуальный "пустой стул", на который однажды сядет "тот самый идеальный родитель, который все исправит и сделает меня счастливым.

В процессе взросления "родитель" заменяется на "партнера", само решение забывается и вытесняется.
Если "пустой стул" становится системнообразующим элементом - как это получилось у меня - то неосознанно вся последующая жизнь, все сценарии, все подчиняется этой программе.

Результаты разные: тут и эмоциональные качели, и склонность к созависимости и аддикциям, и блокирующие убеждения, не позволяющие делать карьеру или претендовать на хороший заработок. Много всего, в общем. Все такое вкусное, не знаешь куда бежать. Если человек проработан, ресурсен, он эту программу держит в узде по большей части, только сил туда уходит море, устаешь ведь себя на коротком поводке держать всю жизнь.

Пока я думала, что там плачущий ребенок, убрать это не удавалось. А когда увидела, что там на самом деле - черная дыра, вечно голодная, алчущая, сжирающая и обесценивающая всю любовь и все тепло, стало понятно, что так дело не пойдет. И я это порушила до атомной пыли. И собрала себя заново. Без этой программы.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Спасибо за описание!
Я довольно часто уже на 4-м, но легко проваливаюсь назад, да хоть в 1-й этап.
У меня до сих пор присутствует вот это "И отсюда рождаются мечты вроде "Вот стану великим и могучим...", "Вот найду любовь всей своей жизни....". "Вот насобираю всех возможных медалей и регалий...", которые уводят человека в направлении, которое вряд ли поможет им качественно изменить свои дефолтные внутренние настройки" - прямо таки несгибаемая вера, что появятся какие-то отношения, которые волшебным образом мою жизнь переменят... Меня эти мечтания прямо-таки уже достали! Единственное, что я пока конструктивно с этим делаю - смотрю на это все со стороны, с рефлексией.
И еще мне не нравится, что не получается чувства прожить "текучей волной", уже больше года однообразные зацикливания, хотя какое-то небольшое движение по спирали происходит (если так можно выразиться).

[fox-inflowers.livejournal.com]

А как порушили? С терапевтом? И что стало на месте этой "черной дыры"? Чем-то удалось ее заменить ресурсным, или просто как бы отвалилась часть личности с надеждами, и Вы просто перестали туда вкладывать? (надеюсь, нормально удалось сформулировать))
Мне кажется, это очень-очень трудная и крутая задача!

[nanalor.livejournal.com]

Кажется, тоже.

[hudorozhkina.livejournal.com]

У меня тоже чудесно уживаются "как же я устала!" и "почему я не могу делать больше?!", никакого противоречия :)))

[lyuka.livejournal.com]

В данный момент у меня всё в кучу.
Я всё-таки перестала принимать АД. И на меня обрушился целый водопад запрещенных чувств.
Видимо, АД все-таки на меня действовали.
К сожалению, мои сеансы с терапевтом не способны полностью поддержать и скомпенсировать для меня целую неделю бурления. Иногда бывает плохо, как-то через день. В общем, пока пытаюсь понять, что мне делать с приемом фармы. Не очень доверяю психотерапевту, который мне выписывал АД, поэтому не бегу ему плакать в жилетку.
Основное чувство — это гнев. Психотерапевт рассматривает его как шаг вперед, поскольку мы много говорим о том, что я не умею говорить нет, что мне плохо в основном потому, что я взвалила на себя миллион физических и психологических обязанностей, потому что не делаю то, чего мне хочется. Ну, в общем, злюсь я на неделе в основном на мужа. И поделом, ахахаха.
Но сейчас гнев есть, а освобождения пока нет. Сейчас я чувствую, что жизнь моя полна житейских забот, обязанностей и неприятностей, от которых не осталось места ни для какой радости, и чувствую злость по этому поводу. А выхода пока не вижу.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я знаю, что важно снижать дозу АД постепенно - несколько недель по половинке, затем по четвертинке, не убирать резко.

У меня было с АД, мне казалось, что они мне вообще никак не помогают, фуфло какое-то. А как отполовинила дозу (не отменила - отполовинила!), такое отчаяние полезло, боли в груди и невозможность уснуть, что я тут же быстренько все вернула обратно.

Вы сразу отменили?

[lyuka.livejournal.com]

Я постепенно отменяла, не резко.
Я и пила по половине, и тоже думала, что фуфло. На четвертинке стала взвинченной, но терпимо, привыкла, стабилизировалась. А вот после последующей отмены меня накрыло сильно.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Сочувствую вам в этой реакции и в том, что терапии недостаточно для компенсации процессов.

Мы с тером на этой неделе прицельно прорабатывали отчаяние, после чего я рискнула повторно отполовинить АД и, тьфу тьфу тьфу, третий день полет нормальный, отчаяния почти нет, и точно не кроет как в первую отмену. Желаю вам успешно проработать гнев, у меня он следующий на очереди после отвращения.

[hippanka.livejournal.com]

Всё так. Мне кажется, это циклично.

[kotomyava.livejournal.com]

Порушила я ее самостоятельно, когда увидела, что там происходит. В каком-то смысле сама себя приперла собой же к экзистенциальной стенке с ощущением "так дальше жить невозможно". Но экологичней и безопасней делать это с помощником, терапевтом.

Результаты примерно такие.

Во-первых, перестала утекать энергия на все эти "заплатки", самоуговоры, самодрессуру и прочие костыли и подпорки. На преодоление себя, когда делаешь что нужно, но каждый раз через усилие, через вытаскивание себя из болота за волосы. В общем, жить стало проще. Вот реально какая-то черная дыра была, но чувствуешь это только сейчас, на контрасте, а там было все-таки плохо, но привычно, а потому норм.

Во-вторых пропало это навязчивое подспудное желание получить всю любовь мира и лукошко котят впридачу. Нет, котят по-прежнему надо =) а вот дурной тоски по несбывшемуся не осталось. Как и сожалений о прошлом - что сделано, то сделано, вывод сделан , идем дальше. А вот чужое неприятие, в том числе агрессивное, задевать перестало вообще.

В-третьих как-то незаметно отвалилась масса внутренних запретов и ограничений. Спустя где-то месяц поймала себя на том, что изменился подход к одежде, в внешнему виду, стало очень комфортно в своем теле, хотя формально ничего особо не изменилось. Стало легче контактировать с миром, например высказываться на спорные темы. Впрочем, даже в них стало как-то легко договариваться с людьми.

Я бы сказала, что произошло некоторое перераспределение ресурсов, система пересобралась в новой конфигурации. Нет ощущения глобальной потери или утраты чего-то. Просто ощущение "я есть" и как-то больше внутренней свободы делать что нравится.

Или вот принцип "делай что только дозволенное" превратился "делай все, что не запрещено и соответствует твоим жизненным ценностям". Вроде отличия мало, а на самом деле огромное: дозволенное это всегда про внешний локус внимания и вынос оценки действий за пределы себя, в сферы от тебя не зависящие, а второй вариант строго наоборот, про перенос локуса внимания внутрь экологичным образом.

[lelalell.livejournal.com]

Спасибо за такой развернутый ответ:)

[fox-inflowers.livejournal.com]

Действительно крутые результаты! Особенно если Вы сами это проделали!
Но я для себя никак не представляю как разрушить этот пустой стул... Хоть сто раз себе повтори "нет, я больше не буду ожидать ни от кого безусловной любви и ждать, что кто-то придет и все в моей жизни решит", оно ж не пропадет само собой. Я умом в общем представляю, как Вам удалось "экзистенциально припереть себя к стенке", но как-то очень смутно. Вы себе так и представляли, что стул разрушается, и теперь Вы не ждете никого, кто будет делать Вас счастливой, а теперь все сами, сами, и потому и появились эти новые силы сами от себя?
Может, надо, чтобы на это ресурсы собрались, но вот я уже больше 10 лет в терапии, и ресурсы растут так медленно(.

[transurfer.livejournal.com]

Разрушать этот стул - это не единственный выход. Лично я считаю, что его нельзя разрушить, не отколов при этом навсегда важную часть себя. Я понимаю людей, которые жертвуют этой частью, чтобы не жить в невыносимой хронической боли от отсутствия любви, но есть и другой путь.

Стул - это конструкт, созданный очень маленьким ребенком, в представлении которого единственный способ получить любовь - это получить ее от мамы, потому что у него нет других вариантов. Для нее и ее и.о. этот стул и зарезервирован. У взрослого человека варианты есть - собрать для себя большой мешок любви по кусочку из разных источников. В этом варианте не надо ничего разрушать, надо модифицировать: из стула сделать бассейн, а правило "должно быть от одного и Самого Важного Человека" выбросить. Начать с терапии, где научиться принимать поддержку и починить поломанные части личности, очистив их от негативных убеждений "меня никто не полюбит", "я не достоин ничего хорошего" и так далее - и идти собирать свой бассейн любви в мире.