![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurfer![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-08-12 10:39 pm (UTC)Про страх неизвестного и выбирание всегда только знакомого, даже если оно и не очень здорово, вспомнил статью одну про страдание как зону комфорта -
http://ibigdan.livejournal.com/18643449.html
no subject
Date: 2017-08-13 01:35 am (UTC)Не знала, что у маразматика Литвака сын в него пошел ))
no subject
Date: 2017-08-13 03:55 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 03:56 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 04:14 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 05:48 am (UTC)Но приходит очередное "белое пальто" и рассказывает всем на голубом глазу, что все эти люди страдают, потому что хотят этого.
Меж тем, "белое пальто" забыло один из важнейших принципов - что слабость "второй позиции", все вот эти вот "а у меня... а я.....а вот мой выбор..." это повод сказать "вон из профессии". Потому что хирурга, который скажет "подумаешь, живот болит, у меня не болит. значит и ты все врешь" просто выпрут за профнепригодность. А психиатр, к сожалению, оказывается в праве решать, что объективно, а что нет.
И вот эта статья написана человеком, который профнепригоден. Неважно, как он сдал свои экзамены. Важно, что ни сострадания, ни простого ума, достаточного для понимания второй позиции, мнения пациента. у него нет. Одно белое пальто.
no subject
Date: 2017-08-13 05:55 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 06:26 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 06:50 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 07:47 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 08:17 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 10:47 am (UTC)Но в остальном все один в один. Мама, которая не могла справиться со своими эмоциями. Папа, который не бил, но мог вспылить из-за любой ерунды. Раньше я могла начать винить себя, если мне нахамил прохожий на улице или продавец в магазине. Я думала, что я себя не так веду или не так выгляжу. Что мне надо в себе что-то исправить, чтобы такого не происходило. Что во мне есть что-то ужасное, что заставляет людей мне хамить. Если кто-то из знакомых расстраивался, мне было невыносимо. Я чувствовала, что нужно бросить все и восстановить его хорошее настроение. Сейчас это по большей части прошло благодаря терапии. Но я до сих пор ловлю себя на том, что у меня срабатывет реакция бей/беги/замри при смене тона собеседника.
no subject
Date: 2017-08-13 12:45 pm (UTC)Хаха.
no subject
Date: 2017-08-13 01:38 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-13 03:04 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-19 07:36 am (UTC)