Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! В терапии уже 2 года, есть небольшие сдвиги,однако, самый большой запрос так и не остался решеным. Проблему можно разбить на две части. Первая часть заключается в том, что я очень склонна к слиянию и созависимости. Тут все просто- внутреннему ребенку категорически не хватает теплоты и небезразличия от других людей, и он готов привязаться к любому, кто дает хоть кроху тепла.Однако, когда значимый человек начинает обращать на меня внимание, проявлять ответную симпатию, он сразу становится мне не то что бы противен, но... максимально неприятен, после этой стадии сразу хочется прекратить общение, однако не могу. Чувствую огромную вину перед человеком, ведь сначала же я дала ему понять, что он мне интересен, а потом типа даю отворот поворот. В такие моменты я чувствую, что оказываюсь скованна, без права выбора, теряю свою свободу да и ощущение себя как автономной личности. Поэтому мои мысли занимает вопрос: как же выстраивать отношения с людьми, если я из них убегаю?Как найти баланс? Вторая часть проблемы перекликается с первой: я не знаю, о чем говорить с людьми, особененно с теми, кого наделяю властью и авторитетом( например, потенциальный партнер). Серьезно, я просто не могу найти тем для разговора. Речь получается наигранной, неестественной. Тут, я подозреваю, проблема в том, что у меня неширокий кругозор плюс чувство небезопасности происходящего.В голове сразу появляется пустота, в душе чувство плохости и тревожности. Вылезает страх, что я неинтересная, недостаточно хорошая, могу наскучить человеку и он меня сразу же отвергнет. В такие моменты я просто выпадаю, такое ощущение, что "ухожу в вату". После общения с человеком, состояние очень стрессовое: Хочется просто сбежать, разорвать с ним контакт навсегда, чтобы больше не чувствовать таких мучительных эмоций, в то же время, боясь потенциального отвержения, я начинаю себя мучить другим- придумыванием фраз для поддержания разговора, бесконечным перематыванием этой ситуации в голове. Абсолютно не умею справляться с этими состояниями. Моя взрослая часть теряет контроль, и наедине со всем этим остается лишь перепуганый ребенок. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Поделитесь, пожалуйста, Вашим опытом.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Очень хорошо вас понимаю, описали мою проблему и мои чувства один в один. У вас мама случайно не властная? Или может папа супер опекой озаботил? Вообще как я это понимаю - это проблемы с границами.

Мне терапия помогла со временем, но я больше 2 лет уже. Не знаю можно ли ускорить решение этого дела. Но вы очень осознанно об этом пишите, мне кажется я это так не могла ещё описать после 2 лет в терапии. Так что может вам так много времени не понадобится.

Советовать что-то боюсь, в моем случае все это было последствием властной матери нарцисса, которая насильно ломала границы и требовала слияния. О любви там конечно и речи не было.

[textfield1.livejournal.com]

Не дописала - мне лично помогло пройти все стадии сепарирования от нее. Через ненависть и боль и к принятию.

[(Anonymous)]

У меня была подобная проблема, но менее выраженная. Правда, проявлялось это только в близких отношениях.
Скажу, что встречаться с этими чувствами придётся когда-то. Но не обязательно сейчас. У меня, например, близких отношений несколько лет не было и это нормально для такой ситуации.

ИМХО, вам нужно укреплять себя. То есть искать способы "подкармливать" своего внутреннего ребёнка (или детей) самостоятельно или не такими "страшными" способами. Для начала можно подумать о том, в каком общении с людьми вас так эмоции не затапливают, и добавлять это общение понемногу в свою жизнь. Если вы сами для себя можете что-то сделать, что "ребёнок" может усвоить, добавьте это. И на терапии нужно понемногу брать от тер эмоциональную "еду". Тер на это будет обращать внимание скорее всего.
О "нешироком" кругозоре и опасности. Сейчас, как мне кажется, вам надо обеспечить минимальную безопасность в целом и определять, как вы будете обеспечивать безопасность в общении (например, встреча в кафе даёт бОльшую безопасность, чем встреча дома). Когда разберетесь с опасностью, вам легче будет находить интересные темы и занятия и кругозор расширится.

Все эти вопросы также нужно обсудить с тер. Лучше всего понемногу, "мышиными" шажками.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне очень помогает слушать Игоря Погодина на youtube. Особенно про стыд и про близость.

[sunnyulia.livejournal.com]

Мне кажется, все это хорошо прорабатывается в терапии, через перенос на терапевта. Там, по идее, разворачивается все то же самое: потребности в эмоциональной близости, привязанности, а также все сбои, травмы и страхи вылазят наружу и "просят о помощи". Грамотный терапевт все это видит, контейнирует, остается на месте и помогает постепенно, шаг за шагом, поверить новому опыту отношений и перезаписать старый. Но да, на это требуется время.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Очень похоже на то, что читал у Гавердовской про нарциссическую травму.
http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1732.htm
Очень всё отзывается в каждой поворотной точке.
И еще есть ощущение, что если мной заинтересовались без какого-либо усилия с моей стороны, то это не ценно, этот человек перестает быть интересным, ценным, значимым. Как будто я должен обязательно чем-то трудным (какими-то неимоверными усилиями, как в сказке - сходить за тридевять земель за чудо-вещью какой-нибудь) "заслужить" интерес какого-то значимого для меня человека, вот тогда это будет "честно" что ли и такое "заслуживание" должно повторяться периодически в отношениях, иначе все - вянут помидоры ))

[transurfer.livejournal.com]

К нарциссической травме, упомянутой выше, я бы добавила неумение принимать то самое желаемое, которое мы от этих людей так сильно хотим. Т.е. да, хочется приятия, а когда его дают, не понятно, что с ним делать, куда его приложить, и вообще делается очень страшно, некомфортно и хочется убежать. Часто еще вообще нет внутренних "ферментов" для усвоения хорошего.

Если это отзывается, то работать надо с навыками принятия хорошего в отношении себя, которое мы получаем от других людей.

Моя тер еще говорит, что в этом плане очень трудно принять извне то, чего нет внутри. Т.е., если нет приятия себя, то чужое приятие будет как мертвому припарки, и будет отвергаться, даже если оно нужно позарез.

[transurfer.livejournal.com]

У этих историй еще и продолжение есть :) Когда наконец-то непосильным трудом завоевал расположение человека, в отношении него появляется бешеная ненависть и желание отомстить за то, сколько пришлось унижаться и прогибаться. Более того, этот человек автоматически становится "несчитовым", потому что "считовые" только те, кто отвергает и не подпускает.

[nina-kink.livejournal.com]

В книге Дэвида Ричо "Как быть взрослым в отношениях" (how to be adult in a relationship, david richo--насколько я знаю, книга на русский не переводилась), он пишет о том, что любые новые и особенно близкие отношения выносят на первый план все неразрешенные проблемы отношений из прошлого. Мы чувствуем себя любимыми, когда ощущаем удобный для нас баланс "пяти А"--(attention acceptance appreciation affection allowing)--внимание, принятие, признательность, физическая любовь, "разрешение быть собой". Баланс--т.е. в отношениях вы умеете получать и принимать эти пять элементов любви. То, как вы описываете ваш паттерн--сначала вам хочется любой ценой внимания и тепла, но потом вы воспринимаете это как будто вас сейчас сожрут--может говорить о том, что в вас крепко сидит установка, что за внимание и любовь (английское affection можно перевести и как теплоту)--придется платить свободой ("allowing"). Я рискну предположить, что в детских ситуациях чтобы получить любовь от вас требовалось перестать быть собой, исчезнуть, возможно очень грубым способом. Мне помогает разложить конкретные отношения на эти пять элементов и внимательно посмотреть, в каких местах мне достаточно, а в каких не хватает (и взаимно--что я готова и давать, и принимать). Возможно, это поможет как-то и вам. Дэвид Ричо пишет, что если нам чего-то недодали (или давали травмоопасными способами), это дает нам шанс научиться получать это самому. Например, если мне недодали внимания, я могу научиться быть внимательным к себе; если мне недодали свободы, это может стать дверью к нахождению моих самых глубоких нужд, ценностей, желаний и к взятию на себя ответственности за то, чтобы жить в соответсвии с ними.

Насчет тем для разговора и мучительного придумывания... Я не уверена, как выразить это в практических терминах, для меня решение--переключать с себя внимание на другого человека. Честно и полностью. Потому что когда ты отдаешь внимание другому человеку, не остается внимания для страхов и внутренних разговоров. Здесь может помочь наблюдение за своим вниманием (и из практических приемов--регулярная медитация).

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Насчет тем для разговора и мучительного придумывания...
У меня тоже часто это ощущение. Я его объясняю себе страхом сказать что-нибудь не то, т.е. не понравиться, особенно когда не налажен контакт, страхом непринятия, неодобрения даже казалось бы в такой нехитрой ситуации, как простая, несудьбоносная коммуникация. Чего, кстати, не наблюдается, когда я выпью даже немного алкоголя: говорю о чем угодно бойко и свободно, даже не задумываясь, как это там воспринимается. А "там" это воспринимается очень даже хорошо всегда =)) Но всегда под алкоголем быть нельзя да и не хочется.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Спасибо за рекомендацию!

[beatrisa28.livejournal.com]

Спасибо за пересказ!
Очень интересно про баланс.

[(Anonymous)]

с чего начать, как говорится...что касается отношений, у меня схема такая: в начале я отношусь ко всем одинаково как просто к людям и вообще никак не сближаюсь, и я так могу до бесконечности, но если какое-от сближение призошло, чаще не по моей инициативе, и если мне дали тепла, заметили, оценили и обратили внимание, то важность этого объекта становится величиной с гору, он становится Значимым и почему-то я начинаю стараться заслужить эот вот оказанное мне доверие (с), причем эот все, эти какие-то отношения происходят в моей голове, человека я могу не знать хорошо. И бывает сложно удержатьэту грань между пофигизмом и какой-то близостью, которая для меня какой-то чужой зверь. Плюс на эотм фоне идет обесценивание, чот человек одновременно и недостаточно хорош, но значим - я как будто расматриваю человека под микроскопом, но фишка в том, что , видя деали, я упускаю какие-то важные вещи, которые о человеке говорят гораздо больше. И все это при том, чот тепла, спокойствия, принятия и кофорта в отношениях хочется. Не обязательно от мужчины, от друга, подруги. Та еще петрушка. А если этот объект через некоторое время теряет интерес, а если он еще и какие-то мне неприятные обесценивающие вещи говорит, то я могу травмироваться так, что на медленное восстановление уйдет не меньше года. Мы с терапевтом пока не говорили об эотм в деталях. Но то, что перед мужчинами какое-от странное смущение, эот есть, и связано с отцом - он ко мне относился без особого тепла и подшучивал, даже когда я плакала, так что и вот..В отношения я пока не суюсь, чтобы не тратить сил на это - не уверена, что удержу это в руках и сама не пострадаю. Сейчас занимаюсь тем, что накапливаю силы, собираю то, от чего мне хорошо.

[stillsomewhere.livejournal.com]

а я знаки внимания вообще не считываю, мне всегда кажется, что это не ко мне обращаются, что "ему" понравилась другая девушка, и всегда очень удивляюсь, когда оказывается, что все не так. может, это защита такая, чтобы организм не закричал "ааа тут дают внимание что делать"

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Скорее всего Ваш организм защищает Вас от так называемого нарциссического страдания, которое проявляется как конфликт неутолимой жажды внимания и жесткого запрета на это внимание. Я в себе это ощущаю очень сильно: чутко ловлю любые малейшие знаки внимания и невнимания, ищу их с каким-то наваждением. И еще есть идеальный типаж, внимание которого просто сверхценно, но при этом острое ощущение своей "недостойности" этого типажа и от этого замороженность, полное отсутствие инициативы со своей стороны. А если все-таки исходит инициатива и внимание со стороны "идеала", то напряг (что не выдюжу, не смогу соответствовать, облажаюсь - страх позора, унижения) и не даю ответку на внимание, в итоге сбегаю. Или же начинаю обесценивать "идеал": а чего во мне, не-таком, несоответствующем, увидели? Может, и сам-то он тоже не такой идеальный? Значит, не нужен! И тоже сбегаю. А если есть возможность получить внимание в той сфере, где я чувствую себя на высоте и знаю, что не облажаюсь, и получаю это внимание, то начинаю "получать" его так интенсивно, что называется "дорываюсь", что фактически могу "изнасиловать" эмоционально собой человека. И при этом меня что называется "несет", не могу остановиться, хотя понимаю, что фактически занимаю собой все пространство и не оставляю ничего другому, который мне это внимание дает.