Делимся опытом
Jul. 1st, 2017 08:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferне уверена, что этот вопрос о терапии, но меня особенно интересуют мнения людей с опытом терапии, так что я попробую.
как у вас развиваются отношения с людьми, которым очевидно нужна терапия и которые это и сами признают и понимают, но при этом на терапию не идут и не собираются?
задача в общем виде - возможны ли отношения с нетерапированными людьми вообще? :)
вот есть во многом прекрасный человек. у вас завязываются отношения и все гармонично и прекрасно. а через некоторое время у человека обнаруживается воооот такенная травма и хроническая депрессия переменной тяжести. ну то есть человек действительно хороший, вам нравится и во многом вам подходит, но вот эта травма заметно отнимает у него много физических и душевных сил, во многом ограничивает его возможности и особенно в периоды обострения сильно осложняет контакт и взаимопонимание. человек сам - не с вашей подачи - считает, что ему нужно бы на терапию, но на терапию не идет и в ближайшем обозримом будущем не пойдет.
и что бы вы – особенно с вашим опытом терапии, то есть похожих проблем, но может другой интенсивности и точно в другой стадии лечения - делали бы в такой ситуации?
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-07-02 03:29 am (UTC)Вместо депрессии можно подставить алкоголь, наркотики, лудоманию, что угодно - по сути картина "мне плохо, но я ничего делать не буду" не поменяется. Обычно, кстати, такие люди очень обаятельные и в них легко влюбиться, потому что они зависят от ресурсов других людей для выживания, и навык очаровывать и затягивать в обслуживание себя у них хорошо прокачан.
Даже если бы человек пошел бы на терапию, я не стала бы вступать с ним в отношения ближайшие пару-тройку лет. Когда взрослый (25+) травматик впервые идет на терапию, первые годы он для отношений не особо пригоден. С одной стороны, из него начинает выходить все задавленное, и при недостаточно освоенной способности себя контейнировать, он все это вываливает на близких. С другой, он начинает понимать свои реальные желания и обнаруживать, что он вообще не тот, кем себя считал, а сделанные им выборы не соответствуют его истинным желаниям (я об этом писала как-то (http://transurfer.livejournal.com/216386.html)). А эти выборы могут касаться и выбранных для отношений партнеров. Не зря говорят "одна терапия - один развод".
Вобщем, я б подождала и понаблюдала прежде, чем ввязываться в такие отношения.
no subject
Date: 2017-07-02 04:42 am (UTC)и добавила бы - не связывайтесь с людьми, которые не собираются изменяться. это ко всем сферам изменений относится - и к изменению состояния ума, и к терапии и проч
"что делать"?
имхо, человеку, серьезно занимающемуся своим лечением, не стоит быть спасателем. ресурсов не хватит.
no subject
Date: 2017-07-02 04:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 05:29 am (UTC)Это очень частая и вкусная ловушка травматика, который привык быть нелюбимым, но полезным. И свою потребность в любви реализует через пользу другому. А характер травмы другого всегда комплиментарен нам, когда мы вступаем в отношения. Впрочем, здоровых отношений это тоже касается, там тоже комплиментарность и принцип зеркала, но не несущие деструктивного начала.
Привлекательность для нас другого человека может быть вызвана именно что нашей внутренней ролью. Мы любим не столько того, кто есть другой, сколько себя таким, каким ощущаем себя рядом с ним.
Разумеется, делиться ресурсностью в отношениях нормально. Но вот важный момент: если у человека осознанная ситуация "мне плохо, но я не буду с этим ничего делать", вы рискуете стать его кормушкой. Во всех смыслах.
Но когда кормушка опустеет - ей достанется вина и опустошение. В здоровых отношениях это не произойдет. Там люди не будут друг другу кормушкой, а будут совместным банком вложений. Но с травматиком есть риск влететь в деструкцию. Чтобы этого не произошло, нужно иметь достаточно устойчивые личные границы.
Сказанное мною не значит, что любых отношений с травматиками надо избегать. Просто они требуют осторожности и высокой осознанности. чтобы не дать вовлечь себя в нежелательные сценарии. К тому же надо отдавать себе отчет в своих чувствах и мотивах. Если там начинают звучать нотки "а на самом деле он хороший", "я чувствую себя нужной", "я могу ему помочь" - это ловушка травматика.
А вот другие - "мне тут комфортно и ресурсно", "я чувствую поддержку и вдохновение", "наши совместные усилия дают большой результат" - там все ок.
no subject
Date: 2017-07-02 05:34 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 07:13 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 07:31 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 07:43 am (UTC)В зависимости от того, чего хочется от этого человека.
Если разбиться об лед, но помочь, то валить и не помогать. Проблема не в человеке, а в том, что ТАК хочется помочь.
Если готовы не полностью погружаться в жизнь человека, то можно взаимодействовать: не дружба, а приятельство. И если человек будет что-то выкидывать будет проще отстраниться и не принимать близко к сердцу, а потом когда отойдет, можно снова продолжить приятельствовать. Но тут один вопрос - ЗАЧЕМ этот человек появился и через него вам хочется решить?
no subject
Date: 2017-07-02 08:04 am (UTC)если похожие проблемы были и прошли у меня - значит, я знаю путь из них, верно? и могу о нем хотя бы рассказать, если уж не повести за собою.
no subject
Date: 2017-07-02 08:17 am (UTC)Ой, а на работе? с коллегами, например? Мне с коллегами очень ресурсно часто бывает..
no subject
Date: 2017-07-02 08:21 am (UTC)как с меня писали. постою-послушаю
no subject
Date: 2017-07-02 08:30 am (UTC)"У тебя гвоздь в голове, но ты не хочешь вытащить его, а хочешь жаловаться на то, что болит, ну так я не нанималась тебя утешать".
К сожалению, это разрушило наши отношения, и однажды он послал меня к чёрту. А через полгода пошёл к психологу.
***
Ещё у меня супруг нетерапированный, у него терапия не зашла, он не может открыться терапевту, разговаривает с ним чуть ли не о погоде, никакого толка. Это приводит к тому, что иногда он пытается терапироваться об меня.
Я помогаю ему как жена, но стараюсь не вставать на ту табуреточку, где написано "терапевт", потому что это разрушит наши отношения (и меня) :) Некоторые проблемы я прям вижу, как он откладывает в долгий ящик, однажды они, вероятно, вылезут и устроят нам весёлую жизнь, но..может и не вылезут :) И вообще терапия могла бы сделать его деятельней, спокойней и счастливей, но в целом и так неплохо :)
Тут бы приписать, что я боюсь, что он после терапии со мной разведётся, и это действительно так, но мне кажется, это маловероятно.
no subject
Date: 2017-07-02 08:34 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 08:48 am (UTC)Так что я бы сказала, что с такими людьми — не ходящими на терапию — можно близко общаться, если они осознанны, знают свои травмы и обладают навыками самоподдержки. То есть помощь друг другу — опция, а не центр отношений, ни один не вываливает на другого постоянно материал своей травмы (например, в моих отношениях, если случайно затронули тему, которая у другого человека болит, он об этом предупреждает и говорит, что едва ли сможет ее адекватно обсуждать, а не срывается, и дальше другой может просто взять на заметку и обходить тему, или предложить поговорить, или понять, как с этим местом обращаться так, чтобы человеку с проблемой со временем стало легче). С человеком, который не может минимально позаботиться о себе, и ему нужно значительно больше поддержки, я связываться бы не стала: это точно высосет все силы и не будет полезно ни мне, ни человеку.
Терапия — не гарантия того, что человек будет или станет адекватным) Я знаю таких, с кем вообще связываться не хочется, несмотря на годы терапии и работы над собой.
Но я вот не знаю, что Вы имеете в виду: партнерские отношения с общим домом и бюджетом в перспективе или просто очень близкие, но у каждого все свое? Партнерские я не пробовала и не могу сказать, получатся ли они, тем более, я в своих силах не уверена: у самой сил мало и взаимодействовать получается не каждый день. Но очень близкие отношения с травмированными, не проходящими терапию, меня более, чем устраивают.
no subject
Date: 2017-07-02 09:16 am (UTC)Отношения с нетерапированными людьми конечно возможны) я согласна с написанным выше, что нужно следить, чтобы не впасть в роль спасателя и вообще оставаться взрослыми людьми, а не превращаться в "няньку".
У меня среди друзей/приятелей/знакомых нет людей с ярковыраженным травматизмом, как описан у вас, но случаи помягче есть. Я и сама прохожу психотерапию)
Мне в наших отношениях важен баланс. То есть с теми кто в теме психотерапии, мы делимся, спрашиваем, обсуждаем, можем посоветовать. Но остаёмся самостоятельными и спасателями не становимся. Для меня "красная линия" проходит в этом месте.
Если бы кто-то из моих друзей впал в такое состояние, наверное я бы что-то посоветовала и так далее, но тут надо понимать, что многое зависит и от другого человека, хочет ли он выбираться из своего состояния. Я и сама когда-то была в крайне нересурсном состоянии, и очень благодарна друзьям, кто поддерживал меня, но и тогда я понимала, что двигать куда-то надо и проходила психотерапию.
Если обобщить, мне главным критерием в таких отношениях кажется взаимность.
no subject
Date: 2017-07-02 09:32 am (UTC)"однажды он послал меня к чёрту. А через полгода пошёл к психологу." - Мне почему-то кажется, что однажды он придёт к вам с извинениями и предложением дружить снова.
Вообще, эта ситуация напомнила мне меня самого: тоже упирался до последнего, когда остался только выбор - или на терапию, или в петлю.
no subject
Date: 2017-07-02 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 09:56 am (UTC)Или вот другая ссылка (https://takiedela.ru/2017/06/za-granicey-altruizma/) на неё же, если фейсбук не нравится.
no subject
Date: 2017-07-02 10:24 am (UTC)Терапевт не раз обращал моё внимание на то, что я всегда говорю "надо" и "должна". Я ему что-нибудь рассказываю, например, а он говорит: "Опять "надо"? Или "Опять "должна"? Я запиналась, впадала в ступор и не понимала, что такого сказала. Это же естественно - мы должны делать то-то или нужно идти туда-то. И только недавно, буквально на днях, до меня дошло, что есть ещё слово "хочу". Поняла, что я почти всегда делаю то, что надо или что дОлжно, а не то, что я хочу. Я так воспитана. И видимо, есть люди, внутри которых есть слово "хочу" и они его слышат и ему следуют. Я вдруг в ужасе поняла, как плохо я жила, о чём и рассказала теру на последней сессии. Но что теперь поделать? Буду думать в этом направлении.
no subject
Date: 2017-07-02 10:31 am (UTC)Когда я поняла - что у меня невысокий уровень энергии, я пришла в колл-центр. Это (для меня) очень легкая работа (практически дауншифтинг), и там очень много пестрого народу. Я люблю подсказывать новичками приемы "как работать легче". Люблю подбадривать. Или угощать печеньем.
И как раз в последнее время я стала отмечать - что маленькие ростки хорошего - у меня сейчас именно на работе. (на фоне того что все реально плохо у меня и я еле держусь, но вот буквально: кто-то мне улыбнулся...у кого-то я услышала теплую интонацию...или клиент рассмешил даже!)
(Вероятно,если б у меня была более "героическая" по усилиям работа или там было бы больше соперничества - я бы так не написала).
no subject
Date: 2017-07-02 10:40 am (UTC)no subject
Date: 2017-07-02 10:51 am (UTC)вы конечно правы, и особенно про то, что во время первых пары лет терапии человек к отношениям не пригоден - об этом я вообще не задумалась.
а я сперва ввязалась, потом осознала масштаб проблем, потом закончила отношения и теперь размышляю о жизни. спасибо большое за возможность обсудить тут это все.
no subject
Date: 2017-07-02 10:55 am (UTC)ну в принципе я конечно согласна, а на практике - ну он же не виноват, он же хочет, просто нет достаточной медицинской страховки, нет страховки потому что нет достаточного дохода, нет дохода потому что малооплачиваемая творческая профессия и потому что нет сил от депрессии, все обстоятельства против него, он старается и не виноват, а я его бросаю - верней уже бросила - из-за того, что у него нет денег, вот такая вот я злая и материалистичная.
думаете человеку не лечащемуся стоит быть спасателем?
no subject
Date: 2017-07-02 11:09 am (UTC)