Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. У меня два вопроса про возможность поддержать себя в ситуации насилия, которой нельзя избежать. Первый - как я могу поддержать себя, если я - жертва. Второй - если я свидетель, который ничего не может сделать, как я могу поддержать себя и, возможно, жертву? Может быть кто-то сталкивался с такими ситуациями и может поделиться информацией.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

мой опыт - уходить из ситуации насилия, где вы - жертва (был длительный опыт, вариантов как себя поддерживать за год перепробовала миллион) вся остальная самоподдержка - лишь фикция, а по факту, просто "аккумулирование остатков энергии из себя же" (наподобие действия энергетических напитков), потом настигает еще большая выжатость.

если вы - свидетель насилия (я сейчас в этом положении) - информировать жертву. если не понимает после трех раз информирования: принять тот факт, что эта жертва не созрела для осознания или для действий, и если этот человек Вам дорог, то ждать, когда он созреет для действий и попросит помочь/предложить ему лишь тогда помощь. Я сначала думала, что выслушать - тоже хорошая поддержка жертве. но, если честно, меня это выматывает. и единственный вариант, когда я могу выслушать жертву - это три раза при информировании жертвы + много раз когда жертва реально выходит и/или вышла из отношений насилия.
про самоподдержку при этом: мой вариант - дистанцироваться максимально, помнить, что у Вас есть своя жизнь, и лучшее, чем мы можем помочь другим в ИХ отношениях - это быть счастливыми в своих отношениях, быть примером счастливых отношений (строить здоровые отношения, ну или более менее здоровые).

[(Anonymous)]

ТС, как то страшно стало за вас, о какого рода ситуации идет речь? необходимо вмешательство правоохранительных органов? Разница есть. Если да, комментарии могут быть слишким жесткими

[(Anonymous)]

По поводу когда жертва - вы, я согласна с предыдущим комментатором, что нужно уходить.

Если вы свидетель и вы довольно плотно общаетесь с жертвой, то психологическая помощь нужна и вам тоже. Обратитесь за ней (телефон доверия, анонимная консультация и т.д.). Также я бы советовала подумать, что вы можете сделать в этой ситуации реально (помочь деньгами, если да, то сколько; предоставить жильё; дать работу и т.д.) и насколько вы готовы рисковать (насильник может и к вам начать применять насилие). И действовать, исходя из этого.
А также готовьтесь к переживанию бессилия. Это тяжелое чувство, но когда вы пытаетесь помочь жертве насилия, вы с этим скорее всего столкнётесь.

Если вы напишете, в какой стране вы находитесь и с каким видом насилия сталкиваетесь, то вам смогут дать более конкретные контакты.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Как вы хорошо сказали, спасибо!

[life-in-august.livejournal.com]

Наверное, было бы полезнее, если бы Вы конкретнее описали ситуацию.

[(Anonymous)]

Минимизировать ущерб. Как - от ситуации зависит. Например, если муж бьёт, и успокаивается когда увидит слёзы - расплакаться побыстрее, пусть уже получит что хочет и успокоится. Дать насильнику то, ради чего он действует (это скорей всего не то, о чём он словами через рот говорит. Но понять обычно можно).

Не требовать от себя адекватности. Человек, адекватный неадекватной ситуации - с точки зрения "людей вообще" - неадекватен.

И искать возможность говорить с кем-то извне ситуации. С тем, кто скажет, словами через рот, тыщу раз - что не в порядке ситуация, а не ты. Не "ты сама заслужила", а "он мудак" или "ситуация мудацкая". Кому можно будет поныть и кто пожалеет. Если есть силы - лучше разделять тех, кому поныть, и тех, от кого просить помощь делом.

Свидетелю: если не можешь помочь делом, выдёргивая жертву из ситуации на своём ресурсе (да, жертва может сопротивляться этому) - то не провоцируй жертву на активные действия, за которые ей может прилететь. Ей нужно пережить это с минимальным ущербом, быть тише воды ниже травы, а не личностью. Чем глубже она спрячет то, что ей важно и ценно - тем проще будет потом восстанавливаться. Не нужно советов типа "сделать маникюр", "потребовать час времени для себя лично" и т.д. Как только насильник увидит, что жертва подняла голову - будет только хуже. Подводный камень: общаясь с позиции "самостоятельной благополучной личности" ты по определению провоцируешь жертву поднять голову. Не надо так. Лучше спустись на её уровень.

У цыганок принято собираться вечером на женские посиделки. Сначала одна рассказывает "ой, муж бьёт, денег нет, беда-беда, а как выпьет, то совсем страшно". Все остальные сочувствуют, вместе с ней стонут, охают, воют. Потом другая. И так все расскажут, у всех примерно одно и то же, и всем станет легче. При этом ситуация конечно же не меняется и никто не задаётся целью что-то сделать с мужем или уйти от него. Насколько я понимаю, здесь очень важно именно это сопереживание равных.

И да, свидетель самим своим присутствием может сделать две вещи
1. если насильник знает о свидетеле - он возможно будет более сдержан
2. потом свидетель сможет свидетельствовать что "так было". возможно в суде, а возможно это понадобится самой жертве - как доказательство того, что она не сумасшедшая, и правда было то, что она помнит.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Смотря, насколько разрушительное насилие. Если это, например, необходимость сотрудничать с человеком, который неприятен, то можно себя за это наградить. Взять на встречу какао. Или надеть любимую майку и внутри написать "броня от мудаков".
А если разрушительное, то можно как-то смыться или минимизировать свое присутствие?

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, непосредствено в данный момент такое вмешательство не требуется, обе части вопроса по большей части касаются уже завершенных ситуаций. Но исходя из этого опыта мне бы хотелось знать, что можно сделать непосредственно в момент, когда понятно, что сейчас будут, например, бить, и деваться некуда. Вторая часть вопроса - так сложилось, что уже не один раз я была в ситуации, когда достаточно близкий мне человек тяжело болен, а его опекун (родитель или супруг) допускает психическое и/или физическое наслие. Или пускает к беспомощному человеку другого родственника, который ведет себя гадко. Я не хотела бы описывать более подробно, потому что может оказаться узнаваемо.
Комментарии позитивные, у всех жертва по умолчанию здорова и может уйти.

[(Anonymous)]

ТС. Да, вы правы.
Мне бы хотелось знать, что можно сделать непосредственно в момент совершения насильственных действий в мой адрес, когда понятно, что сейчас будут, например, бить, и деваться некуда. Вторая часть вопроса - так сложилось, что уже не один раз я была в ситуации, когда достаточно близкий мне человек тяжело болен, а его опекун (родитель или супруг) допускает психическое и/или физическое наслие. Или пускает к беспомощному человеку другого родственника, который ведет себя гадко. Я не хотела бы описывать более подробно, потому что может оказаться узнаваемо.

[(Anonymous)]

ТС. Вопрос получился слишком общим, я попробую уточнить. Итак, первый вопрос, как человек может поддержать себя непосредственно в момент совершения насильственных действий в его адрес. Второй - если я свидетель, который ничего не может сделать, а жертва физически беспомощна и терпит насилие от человека, который о ней же и заботится. Жертва мне дорога, уходить, чтобы не видеть этого я не буду.

[(Anonymous)]

Прежде всего, если над беспомощным человеком совершается психическое или физическое насилие- в России это статья УК, помощь состоит в вашем обращении к прокурору, прокуроры выступают от имени лиц, находящихся в беспомощном состоянии. Снимайте на телефон и несите куда следует. Иначе можете быть соучастником (бездействие).
Если говорить о ситуации нападения на улице, подготовиться к этому трудно, можно подумать насчет того, чтобы ввести быстрый набор полиции на телефоне, кричать как можно громче, пойти на курсы самообороны, бегать по утрам, чтобы хорошо бегать, посмотрите видео и почитайте сайты с профессиональными советами по поведению в ситуациях уличного нападения, если вы продумаете свои возможные действия, реальная ситуация вызовет меньше растерянности, вы не " покинете себя" психически, останетесь со своей "армией " ( я умею бегать, я умею кричать, я могу ударить больно, и т.п.). В ситуации того, когда у нападающего нож или оружие, и не получается убежать, подчиняетесь и выполняете требования, цель - сохранить здоровье и жизнь.
Если это отношенческое насилие (например, муж бьет жену), это на терапию, искать причину застревания в жертве, выгоды от этого положения и как те же выгоды получить иным образом.

[(Anonymous)]

Добавлю к своему комментарию, возможно человек придерживается позиции жертвы, усиливая тем самым в других позицию агрессора, дело в подавляемой этим человеком своей агрессии, для выхода из позиции жертвы подавленную агрессию, в том числе и высовывающуюся в форме обвинения, надо делать явной, выражать я-сообщениями.

[(Anonymous)]

Спасибо, но вопрос все-таки не о том, что делать и куда обращаться после.
По поводу "снимайте на телефон" и прокурора - боюсь, что вы плохо представляете, о каких ситуациях речь. Например, если надо поднять упавшего с кровати человека и в процессе его близкий всячески показывает, как ему тяжко, как он измучился и бегает по комнате в истерике, а упавший потом рыдает, чувствует себя ничтожеством и жалеет, что все никак не может сдохнуть, это скотство, но никакой прокурор тут не поможет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Если будут бить - основной задачей становится минимизация ущерба. Не поддерживать чужую агрессию, не давать дополнительных поводов. Отдавать деньги, если требуют (здоровье дороже), уступать, где возможно, обещать луну с неба, если понадобится (при условии, что потом эта луна не обернется тяжелыми последствиями). Прикрывать голову и живот, по возможности защищать поясницу.

Но вообще, постановка вопроса такая... Как будто Вы предполагаете и даже допускаете, что Вас будут бить в будущем. ИМХО, такие вещи нужно заносить в графу "со мной так нельзя" и предупреждать подобные ситуации, а не готовиться к ним.

По поводу насилия в отношении другого человека (беспомощного)... Если можно как-то практически повлиять на ситуацию (например, привлечь полицию или органы опеки) - делать это. Если нельзя - прозвучит жестоко, но не вовлекаться, потому что можно по самые уши влезть в треугольник Карпмана и сильно навредить себе, не принеся пользы другому человеку.

[(Anonymous)]

По второму случаю

1. попробуйте почитать материалы для волонтёров в детских домах. Ссылку увы, не дам, просто периодически натыкаюсь. Там разбирается как делать, если воспитатель ведёт себя плохо, но волонтёр не может его призвать к порядку, потому что волонтёр уйдёт, а ребёнок останется с этим воспитателем. Если кратко и на пальцах - нужно сделать эмоциональную работу за насильника, тогда общий уровень насилия снизится.

2. вы выше писали про расклады с родственниками. Здесь можно помочь привлечением к уходу других родственников, чтобы снизить нагрузку на ухаживающего. В одиночку проделывать всё это каждый день - действительно тяжело, и оно прорывается.

3. и заодно уж - если вы физически рядом, то помочь поднять с пола упавшего - тоже помощь, чтобы потом насилия было меньше.

В целом - нужно вкладываться в то, чтобы насильник чувствовал себя хорошо. Тогда у него не будет причин насилием выгрызать нужное.

По первому... Имхо в таком раскладе не нужно себя поддерживать. Если всё уже происходит, уже бьют, уже не получилось убежать - нужно спрятаться в себя и просто пережить это, сохранив как можно больше. Подчиниться насильнику, дать ему желаемое, и пусть отстанет уже. Иначе не будет кого поддерживать потом.

Например, при уличном насилии одна из рекомендаций для девушек - не угрожать насильнику что потом его за решётку засадишь. Потому что тогда он не просто изнасилует, а ещё и убьёт. А так - есть шанс выжить и действительно засадить. Позже.

[(Anonymous)]

http://psihiatr.info/%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%8f/%d1%82%d0%b5%d0%ba%d1%81%d1%82%d1%8b/%d1%82%d0%b5%d1%85%d0%bd%d0%b8%d0%ba%d0%b0-%d0%b1%d0%b5%d0%b7%d0%be%d0%bf%d0%b0%d1%81%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8-%d0%b2-%d1%81%d0%b8%d1%82%d1%83%d0%b0%d1%86%d0%b8%d0%b8-%d0%bd%d0%b0%d1%81%d0%b8/

хороший материал по теме
расписано как это работает
острожно, оно тяжёлое, потому что тема такая

[transurfer.livejournal.com]

>> В целом - нужно вкладываться в то, чтобы насильник чувствовал себя хорошо. Тогда у него не будет причин насилием выгрызать нужное.

Есть насильники, которым насилие просто доставляет удовольствие, в том числе и сексуальное, и никаким другим образом они столько удовольствия не получают. Есть еще социопаты. В обоих случаях маловероятно сделать им хорошо так, чтобы они перестали быть насильниками.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Про майку - супер!

[(Anonymous)]

1. Спасибо, это действительно может быть полезно.

2. Извините, но никто не говорит, что ухаживающий один-одинешенек, и все его бросили, это вы додумали. Ухаживающий это значимое для больного лицо, лицо у которого на больного больше всего прав, если можно так сказать. И резвится он не от усталости.

3. Не знаю, как вам пришло в голову, что находясь рядом, я не помогаю поднять. Я помогаю, но при мне устраивать сцену даже приятнее, лишний зритель.

Почему-то все советующие думают о насильнике и взаимодействии с ним, при том, что вопрос как раз о том, чтобы думать о себе. У меня очень редко и очень плохо это получалось, но даже так это улучшало и ситуацию, и мое состояние.
"Имхо в таком раскладе не нужно себя поддерживать" - вероятно, у вас свое понимание слова "поддерживать", а также вероятно, что не смотря на то, что рубрика называется "обмен опытом" вы даете рекомендации, нужного опыта не имея и не сообщаете об этом. Я прошу прощения, если моя догадка не верна.

[(Anonymous)]

Спасибо, я обязательно прочту.

[(Anonymous)]

"не вовлекаться, потому что можно по самые уши влезть в треугольник Карпмана и сильно навредить себе, не принеся пользы другому человеку" - речь не идет о попытках спасти жертву или вразумить насильника. Речь идет о том, чтобы поддержать жертву, чтобы было с кем поговорить и погоревать.

[(Anonymous)]

Я прошу прощения, если вопрос не корректен, но вы пишете, что вас неоднократно избивал парень. Вот непосредственно этот момент вы как помогали себе пережить? Это собственно то, о чем я спрашиваю, а не о том, что делать после.

[(Anonymous)]

Когда мы расстались и все закончилось, у меня, как груз с плеч сошел, мне стало легко и радостно, что наконец-то это закончилось. Я поплакала, полежала в кровати пару дней, меня как-то мама поддерживала, охала-ахала, кашки варила, радовалась за меня, что его больше нет. Но на тот момент я еще лишилась работы. Наверное ресурс был хороший, но я не в пала в депрессию. Я взяла себе напарницу, незнакомого человека в квартиру с целью экономии средств, она оказалась очень теплой и эмпатичной и абсолютно не конфликтной. Потом я нашла работу с ее помощью. И про этот случай я совсем забыла, я была в большом удивлении, что попала в подобные отношения, т.к. я по натуре не жертвенная, а очень активная и бойкая. (видимо мамин сценария бессознательно считала). Не знаю насколько вам это помогло.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Вы - ТС?

[life-in-august.livejournal.com]

Если Вы заранее знаете, что какой-то человек в определенной ситуации может начать Вас бить, я уверена, стоит однозначно избегать таких ситуаций. Вас нельзя бить, но и Вы должны позаботиться, чтобы не оказываться, скажем, по ночам на пустырях за гаражами.

а про насилие над другими... мне всегда очень больно, когда кто-то из моих знакомых проявляет агрессию к своим детям. Все, что я могу, это обнимать ребенка и говорить, повторять ему, чтобы он верил, что он - хороший. Могу иногда поговорить и с родителями, но это мало поможет.

[(Anonymous)]

ТС. Да, ТС, забыла обозначить.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Знаете, в моей жизни было две истории, в которых нужно было достаточно долго поддерживать другого, слабого и уязвимого, находящегося в заведомо несправедливых условиях из-за другого человека. О физическом насилии тем речь не шла, но психологическое было.

Одна из этих историй стала поворотной точкой для переосмысления собственной жизни и много дала нам обоим. Вторая чуть меня не разрушила (о ней-то я и вспомнила, когда писала предыдущий коммент). Оглядываясь назад, думаю, что разница - в собственном состоянии, наличии ресурсов, способности отслеживать и удерживать собственные границы. Поэтому не забывайте заботиться о себе, отслеживать собственное состояние и оценивать собственные силы. И удачи Вам!