Делимся опытом

[transurfer]

А расскажите про ваши этапы в терапии (у кого длительная особенно). Через сколько дней-месяцев-лет что поменялось, когда стало лучше, через какое время хуже, когда круг друзей отвалился, когда появились новые, когда вы ощутили реальные изменения, после которых что-то качественно поменялось, как вы относились к терапевту в начале, и поменялось ли что-то со временем, когда у вас появились силы и когда (если вообще) и как вы закончили терапию? В общем, про динамику интересно :) Спасибо.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Запрос, с которым я изначально пришла, решился за 2-3 года. Он касался срочных крупных перемен в жизни, которые надо было реализовать именя примерно ноль ресурса на все это. Потом у меня случилась ретравматизация и моя ранняя травма вышла на поверхность, и с ней работали последующие годы. Первый год после ретраватизации балансировала где-то на грани жить или не жить вообще. Но постепенно травма была проработана.

На начало терапии у меня было ровно два человека, с которыми я регулярно общалась. Оба в течение нескольких лет умерли. Один от незалеченной детской травмы, которая довела его до смерти. Второй, думаю, по тем же причинам.

Новый круг начал постепенно образовываться через 4 года после начала терапии.

Перемены в жизни начались после первых 2-3 лет терапии. Год на шестой уже можно было говорить, что жизнь до терапии и после - реально небо и земля, т.е. если бы мне до терапии показали все это, я бы не поверила, что такое вообще для меня возможно.

К тер отношение не менялось. Первые месяца три были сомнения, выбрала ли я правильного терапевта, потому что казалось, что мне нужна Суровая Мамочка, которая жетской рукой наставит меня на путь истинный, а моя тер в такие методы не верит. Но я послушала свою интуицию и продолжила работу с текущей тер.

Завершать терапию не вижу смысла, потому что в сотрудничестве с терапевтом все проблемы решаются быстрее, легче и гораздо эффективнее. Плюс, для меня это способ додать себе недополученной безопасной привязанности, плюс это еженедельная психогигиена, которая позволяет привести внутренние настройки в оптимальное состояние.

[savimar1.livejournal.com]

Я в терапии больше полгода после многих лет депрессии от токсичной матери-нарцисса. Итог- возникло желание заняться своей внешностью и сумела уйти 3 недели тому назад на съемную квартиру. Но пока еще тяжко.
Тоже довольно долго сомневалась в терапевте. Но результат есть.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я пришла к терапевту примерно через полгода после того, как сбежала от "умеренно токсичной" семьи в другую страну. За эти полгода я успела порешать особо крупные проблемы с документами и работой, пожить у подруги и съехать, стать жертвой мошенников, с кем-то поругаться, а с кем-то познакомиться, найти отличную квартиру с отличной соседкой и влюбиться. И вот когда круговорот событий отпустил, стало понятно, что я привезла всех своих тараканов с собой, и психотерапию я не объеду никак. Искала из соображений доступности по дороге, дешевизны (на тот момент было архиважно) и симпатичности резюме. Нашла центр психологической помощи, выбрала терапевта, написала и пошла знакомиться.
Прошло, получается, примерно полтора года. Я хожу очень нерегулярно - иногда болезнь, дважды уезжала домой, был период, когда искала новую работу и была "на мели". У меня есть право писать в случае "ААААААААААА выхода нет мы все умрём", и пару раз это меня реально спасало.

Пришла я с запросом, мол, я уехала из дома, а дом из меня не уехал - что делать? Ну и заодно как общаться с родителями, чтобы каждый разговор по скайпу не заканчивался истерикой. Со вторым разобрались получше, ну и плюс я стала воспринимать терапевта как одну из своих надежных внешних опор, помимо друзей и любимого человека. Мне нравится с ней разговаривать, нравится, что она живой человек, говорит о себе - о своих мыслях и чувствах, а не о фактах из жизни.
За это время многое разложилось по полочкам "на уровне головы", на уровне сознания. Что я проделала огромную работу - и когда уехала, и когда встала здесь на ноги. Что ресурсов у меня намного больше, чем я привыкла думать - я называла их и говорила, что даёт мне это занятие или этот человек. Что да, мои родители не монстры и не чудовища, но у них в голове своя внутренняя драматургия, и она вообще мало отношения имеет ко мне. И приносить себя в жертву этим тараканам (а родители до сих пор просят меня вернуться) - неразумно. Терапевт очень поддержала меня после летней поездки домой, когда я начала понимать, что добровольно меня никто не отпустит. Она не осудила меня зимой, когда мне снова пришлось поехать домой и отказаться от своих планов на новогодние праздники. Тогда можно было бороться, но я решила, что на тот момент у меня не хватило бы на это сил. И это было удивительно - ты можешь вернуться, и всё в порядке, и терапевт тебя ждёт, и он не стыдит тебя за сделанное (хотя сам ты себя уже трижды сожрал за мягкотелость). Она сочувствует моей боли, которая возникает при скандалах, когда кажется, что ты проваливаешься в пропасть боли и сделаешь всё, что угодно, лишь бы это прекратилось (и так я чуть не осталась зимой дома насовсем).
Месяца три назад стало понятно, что нужно переходить с "уровня головы" глубже, копать дальше. Пробуем, получается не очень. Когда подбираемся до этого места, мне становится чисто физически плохо. Так вычленилось два "болевых места". Первое - это "ты нас убиваешь", то есть мысль о том, что родители умирают от того, как я живу, от того, что я не рядом с ними. Второе - это страх зияющей пустоты, того, что окажется, что я не человек, а черная дыра, постоянно отжирающая чужие ресурсы и ничего не могущая сама, постоянно виснущая на ком-то. Что у меня нет своих желаний и стремлений, своего вектора развития, и отними у меня эту борьбу - я рассыплюсь к чертям. А одна вообще не справлюсь (иногда считаю свою самостоятельность "не тру", потому что много людей помогало мне, а это не считается).
Сейчас боюсь идти на терапию. Страшно. И снова стыдно перед терапевтом, потому что в июле поеду домой, понимаю, что, скорее всего, снова вернусь оттуда выжатым лимоном, но у меня не хватает духу чтобы отказаться от поездки, ещё и с правдивой формулировкой "мне с вами плохо и некомфортно".

[nigalenia.livejournal.com]

В первые я пришла к терапию (это был гештальт) со следующим запросом: не справляюсь с происходящим. Хотела уволиться с работы из-за токсичного руководства, но не могла. Эту сиюминутную задачу решила, но вся остальная работа свелась в поиске причин, почему у меня нет пары (которая, по мнению моего первого тера, мне срочно нужна была). Спустя 9 месяцев, я перестала к ней ходить. Повышение уровня осознанности - единственное ценное, за что я ее до сих пор благодарю.

Потом прошло 2 или 3 года, я поняла, что опять не справляюсь и пришла к другому специалисту (юнгианский психоанализ). Запрос был тот же. Но какого было мое удивление, когда она быстро и просто показала мне те моменты, до которых мы с первым тером за все время работы даже близко не подошли.

Из-за хорошей осознанности первые результаты появились почти сразу. Но это я имею в виду внутренний план. Четкие границы и умение их отстаивать появились после полутора лет работы. Внутренний взрослый, который всегда поддерживает внутреннего ребенка в период впадания в детскую травму, спустя три года.

Про детскую травму - сейчас она уже стала моей любимой темой, которая объясняет практически все мое поведение и, которая до сих пор запускается на ряд триггеров, только теперь я знаю, как компенсировать, осознаю себя внутри и понимаю, что происходит. Иллюзии того, что я когда-нибудь полностью от нее избавлюсь у меня нет.

Сепарация от мамы - на 4 год началась. Спустя 3,5 года я съехала, а спустя еще год я это почувствовала.

Окружение стало меняться спустя три года. Точнее токсичные люди, которых я считала друзьями, сами стали уходить. Если бы я сама видела, каковы эти отношения на самом деле и не цеплялась за них, то это произошло бы раньше.

Мужчины: ну тут опять же все завязано на детской довербальной травме и в процессе работы, я то очень хотела отношений и страдала, то не хотела их вообще. Сейчас я где-то в середине этой шкалы. С одной стороны давление семьи и окружающих на предмет пора замуж у меня нет, материально я сама себя обеспечиваю и одной мне вполне комфортно. С другой стороны - долгие серьезные отношения, семья, дети - это та сфера, которая сейчас для меня полностью недоступна и я понимаю, что там много всего интересного, нового для меня может быть. Да и психика, по-моему, достаточно окрепла и может выносить долгие отношения.

От терапии отказываться не собираюсь. Ведь это приятное пространство, где мне комфортно, и которое дает мне много всего положительного - зачем от него отказываться? (пока это писала, позвонила мама и поблагодарила за пустяк с буквальной фразой "спасибо тебе" - вот вам и один из результатов терапии).

[lyuka.livejournal.com]

У меня сейчас второй этап психотерапии, с новым терапевтом.
Первый заход был 8 лет назад.
Мне было очень тошно, психолога я выбрала наугад и, в общем-то, удачно для такого метода. Этот терапевт окружала меня заботой на сессиях, мы говорили о внутреннем критике, о взаимоотношениях с мамой и об отношениях с противоположным полом.
В общем, жизнь моя после этого изменилась. Я, как главный маркер качества той терапии, привожу своё замужества. До неё я даже встречаться ни с кем не могла, а после замуж вышла, причем мой муж, возможно, не самая подходящая для меня партия, но определенно не жабстер.
Та терапия была не долгосрочная, два цикла встреч где-то по полгода.
И, в общем, с точки зрения стороннего наблюдателя, жизнь моя полностью наладилась. Была нервная странная молодая женщина без личной жизни, стала нормальная с мужем и ребенком. И все равно нервная, но кто нынче спокойный?
Но внутри себя я понимаю, что это было только поверхностное решение проблемы. То есть не решение вообще. Мне как жилось раньше с диким усилием, так и до сих по живется.
С запросом про свою телесность я после долгого перерыва пыталась вернуться в терапию, но у нас вышел конфликт по поводу антидепрессантов. Я принимала антидепрессанты по рекомендации (не по назначению) невролога, а она была сильно против. В общем, я считаю, что конфликт вышел удачным, потому что без него я бы не стала искать другого терапевта.
Но я стала, нашла тут, в журнале Эль, рекомендации писхоаналитика. И вот уже третий месяц хожу.
Эффекта какого-то радикального еще нет, но, насколько я понимаю, рано.
Но разница огромная. То, что мы проработали с прошлым терапевтом — это такой сознательный уровень, "надо любить себя", "не позволяй внутреннему критику портить тебе жизнь". В общем, на том уровне было сделано почти всё, что можно, и это меня не спасло. Сейчас я очень понемногу продвигаюсь глубже и надеюсь на изменения, потому что так жить нельзя, конечно.

[(Anonymous)]

Я четвертый год в терапии. Пришла с депрессией, из нее вышла месяцев через 9 терапии. Это изменение. У меня сам вопрос к определению понятия изменения. Я пришла на терапию в депрессивном состоянии, не понимая, что к чему и с чего начинать, куда идти. Мы работали над желанием жить. Оно у меня переодически появляется, но бывают моменты, когда исчезает. Какого-то солнечного, беззаботного периода, наполенной и интересной жизни я не замечаю. Нооборот, мне сейчас виднее, наколько мне неуютно с собой и там, где я нахожусь. Это да, изменение. А куда идти - не понимаю...
Круг друзей особо не изменился, но произошла перетусовка интенсивоности общения от одних к другим.

Мне кажется, может, по времени не ориентироваться ни на кого... Я не знаю, мне, например, грустно вот стало, что я 4 год в терпии (регулярно), а каких-то особо радостных подвижек у меня нет.

[tati-zzz.livejournal.com]

3-3,5 месяц терапии (МТ): я начала одуплять, что я в созависимых отношениях, что мне в этом не есть хорошо... Ходила раз в 1-2 недели. Аванс доверия к терапевту на первом сеансе. Капитальное доверие к терапевту со второго сеанса.

4-5 МТ: начала оплакивать по полной программе свои несбывшиеся надежды и то, что мой любящий муж больше никогда не будет любящим... Ходила раз в 2 недели. Хотела, чтобы ТЕР меня обняла, но стеснялась попросить.

6-8 МТ: Вообще не ходила - болела безвылазно (психосоматика).

9 МТ: Сходила один раз. Пришло осознание, что болела по-женски из-за психологического и финансового абъюза от мужа. Чуть не сбежала в начале сеанса, но ТЕР задавала правильные вопросы и собрала меня. Уровень профессионализма ТЕРа в моих глазах очень сильно подрос. ТЕР начала периодически меня обнимать, я от этого тоже начала людей близких обнимать)

10-11 МТ: Одуплила, что абъюз от мужа весьма обширный. Я училась осознавать и выстраивать свои границы с мужем. Он усилил абъюз. Я пробовала кучу методик...не помогало. Наткнулась на книгу Т.Танк про перверзных нарциссистов. Вынесла эту тему на терапию. Пару раз собирала вещи в порыве уйти от мужа-абъюзера. На терапии прорабатывали вопрос, что держит. Ходила раз в 2-3 недели.

12 МТ: Поскольку понимала по терапии, что пока не готова уйти из созависимых отношений с мужем, решила ждать пока он где-то опять сильно "ошибется" О_о. Кажется, ходила 1 раз.

13 МТ: Умер мой брат. Я поняла, что не будь предыдущего года терапии, я бы была в полнейшем раздрае и без успокоительных и транквилизаторов смерть брата не пережила. А так - я чувствовала и внутреннюю опору и поддержку психотерапевта (особенно в моментах переносов и выкладывания абсолютно всех мыслей тому, кому доверяю, зная, что не осудит...). Поняла, что не люблю больше мужа. Объявила ему об этом. Было 2 посещения семейного психолога по просьбе мужа (шняга полная, думала психолог ему объяснит, что я ухожу и надо оставить меня в покое).
Ходила раз в 2 недели.

14 МТ: поняла, что созависимость по отношению к мужу меня отпустила, и я ушла от него. На терапии было приятное удивление терапевта, почему я не тревожусь, как это обычно в таких случаях происходит. Жила у сестры. Открылся новый пласт вопросов для терапии: созависимость в родственных отношениях; ощущение меня как ребенка в семье; отсуствие взрослого опыта во многих вопросах, которые закрывала созависимость. Понаблюдала и со стороны и изнутри за минус первым Треугольником Карпмана в семье сестры. В игры и роли осознанно не включалась. В терапии примирялась с тем, что нельзя повлиять на здоровье чужого ребенка в психологическом плане.
Ходила раз в 2 недели.

15 МТ: Переехала на отдельную квартиру. Муж начал преследовать меня сильнее, не хотел терять меня как ресурс. Много было психосоматики, на терапии работали с причинами. Открылся пласт бизнеса для терапии: там тоже отношения построенные на невротических связях, очень путанно. В терапии разобрали немного этот клубок. Есть желание делать бизнес уже без партнера, но пока нет возможности (завязано на финансах), и партнер уходит от разговоров. Но зато я обозначила для себя границы в бизнесе и понимаю, чего хочу.
Ходила раз в 2 недели.

16 МТ: Муж изводил меня как мог, хотя я его везде блокировала. Психосоматика усилилась. Родители стали втягивать меня в свои войны и конфликты. Потом бракоразводный процесс. Соответственно, на терапии разбирали и про границы личной ответственности и про потерю (себя прежней; и окончательное прощание с несбывшимися надеждами). Потом я влюбилась. Это дало мне сил. Но за время терапии я отрастила защитный "панцырь" и умение анализировать с психотерапевтической точки зрения отношения. Много рефлексировала по этому поводу... Училась на терапии как с этими инструментами обходиться в реальной жизни, чтобы не убивать свою чувствительность и чувственность, а также как не быть домашним психотерапевтом.
Ходила раз в 2 недели. Один раз поймала перенос (про то, считает ли ТЕР количество сеансов; и если вдруг нет, то я значит неважна :(( ) на ТЕРа вне сеанса, но не обсуждала.

с друзьями с момента начала брака был трындец, но за долгий период впервые стала более открытой к новым дружеским отношениям... Могу насчитать несколько дружеских и приятельских отношений, появившихся на 6ой МТ, на 15ый и на 16ый.

[(Anonymous)]

Как знакома эта формулировка "мне с вами плохо и некомфотно"! И прилипчивое чувство вины, жгучий стыд за такие мысли. Разве можно так о мамочке? Я живу с родителями в одном городе и мне очень помогло увеличение дистанции: реже стала звонить, реже стала навещать, а если кто-то из них попадает в больницу, то звоню и спрашиваю, не надо ли им чего. Они как стойкие партизаны говорят, что не надо, что у них все есть, и я не еду, не курсирую с теплыми судочками еды ежедневно в больницу. Нет прямой просьбы - я не пытаюсь угадать их желания. А если прямая просьба поступает - откликаюсь, если есть возможность и силы. Когда разговариваю с ними, стараюсь не пропустить момент, когда они залезают на мою территорию. Тогда просто заканчиваю разговор или меняю тему. Перестала объяснять им, что меня расстраивает, ибо уходят силы и бесполезно. Просто заканчиваю разговор. Это действует, потому что родители, правда, живые люди и при прекращении контакта без ругани, без истерик, чувствуют, что что-то не так. Это все трудно мне дается, но "сначала обеспечьте маской себя, а потом своих близких".

[(Anonymous)]

про динамику... В терапии три года. Первое время очень было кайфово - вот, есть человек, который выносит весь мой бред и не бросает меня! Когда мы знакомились с терапевтом, у меня был запрос найти мужчину. Этот запрос перестал быть приоритетным через полтора года. Нет, я не вышла замуж, у меня нет мужчины, но я перестала оголтело его хотеть. Я понимаю, что больше всего я хочу мирно жить сама с собой, то есть разобраться с внутренним адом, когда вроде и много знакомых у тебя, но тебе со всеми плохо (я уж и не говорю про мужчин). Вернее, не плохо, но ты не чувствуешь удовлетворенности от отношений с другими людьми, ты или недотягиваешь до них, или они до тебя недотягивают. Это как секс без оргазма. Кстати, когда я не знала про оргазм, мне сам секс нравился, а когда узнала "так вот ты какой, цветочек аленький!", стала хотеть поставить точку в конце. Когда ее нет - очень грустно и зло.
В начале терапии моя тер рассказала про нарушение привязанности, что ее можно наработать в терапии не за год и не за два, но с одним терапевтом ( в среднем может понадобиться 4-5 лет, а то и семь). Я ей поверила, так как мой запрос - мужчина, очень тесно связан с этой самой привязанностью - я была замужем, у меня были и после романы и период так называемых "беспорядочных половых связей". И что? И ничего. Как чувствовала себя несчастной и одинокой (и неудовлетворенной) одна, так и с мужчиной себя ощущаю. Огромная дыра в том месте, где должна быть привязанность, и туда все закручивается, как в бездонную бочку - дружбы, отношения, родственные связи. Нет удовлетворения. Нет оргазма. Хоть волком вой! Иногда и вою.
про динамику-то... Чувствую, что можно испытывать удовлетворение от жизни, будучи несовершенной, неидеальной. Да, пойду и сделаю, да, плохо сделаю (по моему мнению, плохо, по оценкам других - хорошо или отлично!), зная, что делаю плохо (ой, недотягиваю!) все равно делаю и даже ловлю кайф и даже длю послевкусие. Для меня это еще какая динамика! Когда разрешаешь себе делать плохо. Делаешь плохо и не бросаешь. Доводишь до логического конца. Это на третьем году терапии.
В настоящий момент хочется бросить терапевта и найти" получше". В начале терапии я до нее недотягивала, а сейчас она до меня недотягивает (по моим ощущениям). Но, кажется, я стала понимать, кто я такая и чего я хочу(тоже результат терапии) Я та, которая близко узнав кого-то, разочаровывается и бросает узнанный объект (мужчину, подругу, работу, терапевта (надеюсь, не брошу хотя бы этого)). И это признать тяжело. Что я сама обрываю связи. Заманиваю, сжираю и выкидываю без сожаления (или меня выкидывают)
А хочу я ... друга. Не знаю, это будет мужчина, подруга, может, я сама себе буду другом, верным другом.
Моя тер говорит, что самый трудный период - третий-четвертый год терапии. Вот у меня четвертый летом начнется. Думаю, буду в терапии до конца жизни. Узнавание себя стало смыслообразующим стержнем моей жизни. Пока ничего более интересного в ней нет.
Эль заметила, что это только пока :)
и еще... К внешним результатам отношу отсутствие денежных долгов и кредитов (всегда жила в долг), переезд с севера на юг; к внутренним - не работаю до изнеможения, не веду жизнь белки в колесе - устала - отдыхаю, делаю только самое важное на сегодня. А! Да! Бросила алкоголь. Совсем. Беспорядочный секс тоже (правда, теперь ем, да и раньше ела).

[progestalt.livejournal.com]

Десять лет. С перерывами, конечно, не непрерывно. Но часов за 200 точно. Плюс групповые разные форматы, тоже наверное, несколько сотен часов.

Изменения в жизни с терапией никак не связываю.

[rumi111.livejournal.com]

У меня с посещением первого "психотерапевта" прошло 11 лет. Сначала попадались некомпетентные психологи, с которыми я бы сказала мы вообще не двигались туда, куда надо. Это длилось лет 6 может быть, с перерывами. Изменения начали происходить где-то через 4-5 лет, но они происходили не столько благодаря, сколько вопреки помощи психологов. А так они просто начинали "петь под дудочку моей травмы". Друзья отвалились года 3 назад окончательно. И пока нет желания снова дружить по старому стилю, а по новому, с нормальными отношениями пока не умею. Изменения продолжают происходить, но я считаю, что с грамотными психологами все могло идти быстрее и продуктивнее. Реальную помощь с их стороны я ощутила только у предыдущего терапевта, это конечно, лучше чем когда ты сама идешь несмотря ни на что)
Но пока все происходит очень медленно, что даже не заметно) вроде инсайты есть почти каждый день, вижу сны, происходят какие-то открытия, видимо разгребать было очень много) Если сравнить себя сегодня с началом терапии, то сейчас меня меньше колбасит, появилась больше расслабленности, даже если вокруг кажется катастрофа, меньше комплексов и также я начала ощущать какую-то радость в нежданные моменты, чего раньше не могла добиться самостоятельно.
Буквально на днях начала появляться какая-то собственная мотивация, даже боюсь спугнуть, раньше все делала через силу и без радости. Такой период вообще длился очень долго, хотя пока только начала вылезать. Когда жизнь была как во сне безо всякой радости, сейчас понимаю, что это нормально и даже нужно было как бы немного спать чтобы не ощущать постоянную боль, и поэтому совесть за свою лень сейчас меньше грызет)

[(Anonymous)]

А был какой-то запрос?

[progestalt.livejournal.com]

Конечно. Как же без запросов то?

[(Anonymous)]

Ну он как-то решился? С психологией или без?

[olifava.livejournal.com]

Очень откликнулся последний абзац. Хочется верить, что когда-то я докопаюсь до собственной мотивации и сил для её реализации (особенно в работе). Радостно видеть, что такие люди есть! А сколько лет ПТ у вас?

[rumi111.livejournal.com]

Пт это терапевт или психотерапия? У нынешнего терапевта меньше года, доверие возникло частично и еще есть сомнения подходит или нет. А вообще прошло 11 лет, как я впервые пошла к психотерапевту, первые несколько лет я бы не назвала это терапией, а просто какое-то бултыхание скорее)), т.к. хороших терапевтов, чтобы долго работать не попадалось к сожалению.

[rumi111.livejournal.com]

Желаю вам докопаться :) Силы для ее реализации появляются сразу, вместе с мотивацией. Это не как работа, которую надо сделать, а наоборот желание что-то сделать, как например желание поесть, и получение удовольствия от этого делания как-то так) Мне кажется, главное понять что ты хочешь и позволить это себе, хотя я сама все еще в основном себя заставляю, а мотивация пока только в маленьких вещах и не так часто возникает.

[(Anonymous)]

С первым терапевтом работали 9 мес перерывами. Потом я ушла. Она повышала голос и называла меня ребенком. Результат был следующий: стала ощущать свои желания и перестала обшатьчя с матерью.как раньше больше не могу. До этого любой тел.разговор вышиьал меня на несколько дней, я искала с ней ращговора и объяснений.она могла пропасть до 2х лет.потом объявиться и как ни в чем не бывало, заявить, ты моя дочь, тебя я не выбираю, давай все забудем. Но мой круг обшения очень узкий, сил вылезти подальше и сделать себе хорошо нет. "Сижу дома". Не бросаюсь в новые отношения, если не нравится "просто так," "а вдруг понравится", "это лучше чем одна" не вступаю. Осознала; что с сестрой всенла была "мамочкой" общнени тоже нет, на равных рна не может; а по старому я не могу. Сейчас 2 мес новый тер.она очень спокойная и даде суховатая.с ней я ни каких рещультатов не ощушаю вообще. мне с ней спокойно и я даже смогла ей выразить свое "фи". Резкой причиеы поменять не чувсвую ее, не хватает срчувсвич, живости и глубины.

[(Anonymous)]

Я в терапии 3,5 года. Первые полгода был эмоциональный подъем, качество жизни сильно улучшилось. Я активно решала мелкие беспокоящие проблемы. Потом у меня началась большая череда стресса, который я не смогла вынести. Буквально одно за другим пошли проблемы на работе, поиск новой работы, ремонт, переезд в другой город, проблемы в отношениях. Проблемы в отношениях возникли именно потому что близкий человек на меня очень сильно давил и не давал поддержки. Это продолжалось 2 года. Где-то полгода уже относительно спокойно, но эти 2 года настолько выбили меня из колеи, что я не могу прийти в себя. Все это время я пыталась работать со всеми этими проблемами.
Через год после начала терапии я осознала, что живу в паутине из чувства вины, стала все разрушать
Еще через полгода у меня восстановилась связь с внутренним ребенком, при этом совсем отвалился способ мотивации "заставить себя". Уговорить - да, заставить - нет.
Друзей у меня не было и до терапии, запрос первоначальный был "стать общительной". В терапии поняла, что общение для меня мучительно и связано с потерей своей личности и полной ориентацией на личность того, с кем общаюсь. Произошла переоценка первоначального запроса. Друзей у меня по прежнему нет, и кажется не надо. На новой работе случайно попала в очень приятный круг общения, открытый, достаточно искренний, доброжелательный. Пытаюсь впитать общение так, как оно происходит "у белых людей".
Близкий человек, когда отношения стали разваливаться, пошел на семейную терапию. Для меня это знак, что он хочет что-то менять и как-то за меня держаться. Поэтому несмотря на плохое, что было раньше, я даю ему шанс.
Мой прогресс: я стала лучше ощущать свои границы, перестала давать себя обижать, винить себя за это, хотя бы как-то пытаюсь реагировать на агрессию. Стала меньше поддаваться на попытки заразить меня чужими эмоциями. Лучше справляюсь с жизненными ситуациями, спокойнее, и они требуют от меня меньше сил. У меня появилось СВОЕ мнение, на которое я могу опираться. Вообще будто появился внутренний стрежень. Произошла большая переоценка ценностей.
Но эмоционально я на дне. Функцонально я чувствую чебя сильнее и независимее, чем до терапии. Но эмоционально примерно так же.
К терапевту отношение не менялось за воемя терапии. Я стараю не вовлекаться эмоционально и держать дистанцию. Это важно для меня.

[(Anonymous)]

Год назад я обратилась в стационар, депрессия, суицидальные мысли, бессонница, панические атаки. Пролежала 2 месяца. Это меня буквально спасло, была 2 раза в неделю личная терапия, групповая, эрготерапия, аутотренинг, бассейн, антидепрессанты. Терапевт моя была в стационаре молодая, младше меня лет на 15, модельной внешности, высокая стройная красавица, удивилась, когда ее увидела, но к концу первой сессии я решила ей довериться. Нужно было срочно спасти себя, почувствовала ее надёжность, внутреннее благополучие, устойчивость, тепло. К ней теперь хожу амбулаторно, уже год раз в неделю. Лучше стало буквально сразу. Учусь у нее заботиться о себе, не кромсать себя на куски при любой неудаче, учусь экологично общаться с людьми. В анамнезе мать-нарцисс, отношение было к себе, как к последнему дерьму на земле, научилась держать мать на расстоянии. Сейчас прорабатываю отношения с мужем, учусь понимать и принимать свои и его эмоции и чувства, говорить о них. Перестала обвинять себя, что я никудышная мать. За прошедший год 2 раза пришлось сменить работу,тяжело заболел и умер мой отец, не знаю, как бы я это все вынесла без терапии. Страховка оплачивает 80 часов, у меня уже 40, дальше планирую платить сама, хотя бы раз в 2 недели, заканчивать пока не планирую.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Мой первый настоящий терапевт - 2011 или 2012 год. Я тогда не могла никак отпустить токсичные отношения, мне было очен-очень плохо, была депрессия и нежелание жить вообще. Прозанимались пол года где-то. Я не знала ничего о терапи, как эот работает, сколько это может быть по длительности, постоянно сомневалась во всем. Тогда ощущала, что просто прихожу на сессии и плачу, плачу, а меня успокаивают, мне легчает, а через день я опять делаю неразумные вещи и скатываюсь в то же болото. Это был ужасно. Я поняла , что для меня эот не работает, и мне нужно как-от выкарабкиваться самой. Почему-от "самой" - это значило без терапевта, то есть без поддержки (чот эот такое, я отже не знала). Я тогда не понимала, что с терапевтом эот был бы легче, комфортнее, успешнее, и я бы не наступала на грабли столько раз. Прекратила терапию.
Через два года все пришло "в норму" - для меня нормой было периодически видеться с бывшим, то есть отношения я не разорвала, хоть и жизнь стала гораздо лучше, я стала улыбаться, путешествовать, чувствовала себя счастливой. 2,5 года назад решила возобновить терапию с тем же терапевтом, так как попала в отношения, где мне был плохо, и я хотела докопаться до причин. И вот только после этого начало что-то сдвигаться. Я узнала про личные границы, про то, что у меня есть невыраженные чувства, много агрессии внутри, ощутила, сколько я на себя навешала ненужного. И это стало потихоньку отваливаться, до сих пор отваливается. С конца прошлого года отвалились почти все "друзья", токсичные "бойфренды". Сейчас я хочу сменить работу (только пока не нашла альтернативу). Обнаружила ужасного внутреннего критика, коотрый буквально размазывал меня по асфальту за любую мелочь. Сейчас подбираемся к субличностям, но это очень болезненно.

Сейчас знаю, что могу опереться на терапевта или на друзей, знаю, чот такое получить поддержку. Знаю (хоть и не всегда получается) как отказываться от ненужного. Знаю, что если что-то случится, я смогу себе помочь сама и попросить помощи. Это очень обнадеживает.

[(Anonymous)]

У меня сейчас вторая терапия. Незаметно она превратилась в длительную :) На этапы ее никогда не делила. Просто накапливались изменения и я понимала, что стала немного другим человеком. Стало интереснее с самой собой. Появился интерес к моему внутреннему миру. Раньше просто был набор обязательств - что я в жизни должна сделать - я и сейчас в него проваливаюсь, но уже быстрее могу вспомнить, что я человек, и у меня есть собственные желания.

Терапия, конечно, изменила мою способность к общению, у меня стало лучше получаться, но круг общения практически не поменялся. Я вообще глубокий интроверт и мне не надо много общения. Появились новые люди, что радует, но в целом, я не стала сильно общительнее.

Отношения с терапевтом по мере работы становились глубже, я лучше понимала его и свои ограничения. Ну и теплее, наверное. Мне нужно много времени, что начать доверять.

Первую терапию закончила в жуткой депрессии. У меня закончились деньги и я была в середине процесса горевания. Потом долго выкарабкивалась с новым терапевтом.

[krysokenga.livejournal.com]

Я в терапии 8 лет. Обратилась с запросом "Меня сжирает мать. Что делать?" (я была вынуждена общаться с матерью часто и регулярно, т.к. она реально была инвалидом по общему заболеванию). Психотерапевтов я очень сильно боялась (в 16 лет был очень травматичный опыт общения с терапевтом), но я оказалась перед выбором "медленная мучительная смерть (от постоянной нервотрепки у меня обострилась психосоматика, и лечение не помогало) или рискнуть и еще раз попробовать терапию". Я рискнула. Первые три года ушли на выработку какого-никакого доверия к терапевту. Первые признаки сепарации от матери тоже стали появляться к концу третьего года терапии. Тогда же мать нутром почуяла, что я начинаю вырываться, и усилила прессинг. Еще почти год очень тяжелой борьбы, в результате которого я объявила ей, что больше не буду плясать вокруг нее с бубном. Потом еще год она наказывала меня игнором, а я боролась с чувством вины. На пятом году моей терапии мать умерла, а меня накрыло депрессией, т.к. процесс сепарации к тому моменту удалось осуществить где-то на 70%. Еще год борьбы с обострением депрессии, на фоне которой опять обострилась психосоматика, и обнаружились проблемы со здоровьем, которые возникли опять-таки на почве отношений с матерью.
Весной 2016 г, едва я разгребла эти проблемы со здоровьем (проблема решилась благополучно, тьфу-тьфу), под влиянием одного внешнего события у меня произошла повторная ретравматизация. На то, чтоб пережить ее, ушел еще год. Весь этот год я работала над выкапыванием причин ретравматизации - конечно же, оказалось, что ее "база" прежняя: раннее детство, отношения в родительской семье. Т.е. весь прошлый год (с весны 2016-го до весны 2017-го) передо мной открывались все новые и новые бездны ада: сколько всего в моей психике переломали и искривили мать и бабка.

Какие изменения произошли в результате терапии: я вырвалась из уничтожающих меня созависимых отношений. Избавилась от угрозы алкоголизма (а до того я реально начала спиваться). Избавилась от невротических ожиданий успеха в творческой сфере, которые меня выматывали много лет. До терапии я лет 12 билась лбом в стенку писательства, хотя у меня к этому нет способностей, мучилась от провалов и никак не могла прекратить биться об эту стенку. Вот, наконец-то прекратила.
Но тем не менее: мое эмоциональное состояние почти не улучшилось, я почти всегда в упадке. Сил как не было, так и нет (немудрено: они все уходят на тяжелую внутреннюю работу), живу "на двух батарейках из десяти". Мечтаю, что наконец-то будут выправлены все психологические "кости", которые мать и бабка вырастили кривыми, тогда я наконец-то закончу терапию и начну "ходить без костылей" (все это в переносном смысле, конечно).

[(Anonymous)]

А рекомендации были конкретного психоаналитика или психоанализа/психоаналитической терапии как метода? Извините, если странный вопрос, просто почему-то хочется узнать.
Я сейчас тоже начала проходить психоаналитическую терапию, и теперь не понимаю, как люди достигают каких-либо результатов в терапии когнитивного подхода.

[(Anonymous)]

Перед первой терапией был длительный (10 лет) этап "Помоги себе сама по книгам". Когда наконец-то пришло осознание, что это не работает - пошла таки на терапию.
Выбор первого терапевта был неосознанный. Непроработанная гештальт-терапевтка, которая прямым текстом мне сказала, что "Я не дам того, в чем ты нуждаешься". Хорошо, что к тому времени было уже представление, что то, что происходит - ненормально. Но пол-года было потеряно.
Потом долго не могла возобновить терапию - все искала "своего" терапевта, страшно боялась повторения опыта.Таким образом ошибка в выборе терапевта стоила мне года своей жизни.
Сейчас в терапии с новым специалистом пол-года. Из успехов заметила что потихоньку отваливаются созависимые паттерны поведения, устойчивее нахожусь в своих границах. Постепенно добираемся до пластов вины, печали, которые долгое время были вытеснены. Начала плакать на сессии, значит доверяю терапевту смотреть на свою уязвимую часть.
Мой партнер, у которого раньше возникало раздражение от слова "психология", в последнее время (удивительно!) стал проявлять интерес и задавать вопросы о терапии. Пошла на групповую терапию моя коллега, которая еще год назад довольно категорично заявляла, что "Мне это не надо".
В терапии планирую оставаться еще несколько лет. Хотя это я сейчас так думаю. Возможно, спустя время мое восприятие ситуации изменится.

[lyuka.livejournal.com]

Конкретного психоаналитика.
Психоанализ я выбрала до того, по каким-то статьям, комментариям в ру-психолог и т.д.
В журнале у Эль трудно выбрать психоанализ, я регулярно пугаюсь от ее мнения о том, что он не подходит для лечения детских травм)))). Но пока мне нравится.
Хотя тут еще такой эффект был: я смотрела тогда отзывы в посте "ищу психолога в Питере", и там были указаны направления только для четырех специалистов, психотерапевтов и гештальтистов. Гештальт у меня вызывает подозрение, поэтому остался психоанализ.
А остальные рекомендации были "мой психолог" без уточнения. Для меня это знак, что это специалист вроде моего первого тера — переученный на консультанта педагог-психолог без конкретного подхода.

[(Anonymous)]

Еще хотела бы дополнить.
Через 2 года терапии, окружающий мир будто перевернулся с ног на голову. До этого он был будто черно-белым и четким, и мое место было четко определено. А потом он расслоился и стал цветным, и я долго не могла найти свое место в новом мире. Это очень сложно и тяжело пережить и я мало подпускала эти мысли к сознанию. Наверное у меня поиск места в измененнном мире еще не закончен
Совсем недавно (3 года терапии) появилась уверенность, что мне не нужно ничего в себе менять или прикладывать усилия, чтобы меня любили или по-доброму ко мне относились. Что доброго отношения я заслуживаю просто потому что существую