Делимся опытом

[transurfer]

Столкнулась с достаточно странным положением дел при наличии всех критериев неуважения, а именно: невозможность оградить себя от него. Поясню.

В своем близком окружении (+с другими людьми) достаточно гибкие, но крепкие границы и при любых попытках хоть сколько-нибудь на них "наехать", обесценить меня и проч. даю хороший отпор и я остаюсь в сохранности.
Да, можно сказать, что я одна - счастлива и у меня поддерживающее окружение (выстроенное), мне все нравится и всем довольна.

У меня появились отношения с мужчиной, с которым все происходит не так.

При его словах в отношении меня я НЕ чувствую неприятного / нарушающего мои границы. Умом я понимаю, что это ппц обесценивание и наезд на границы, но чувства...Я не чувствую этого и потому отпор дать не могу. И я бессильна перед этим.

В то же самое время волевой уход из этого также невозможен, т.к отойдя в сторонку - плохо от того, что отошла и срочно надо вернуться.

Вопрос: бывало ли у кого такое? Хочешь дать отпор неуважению, но не считываешь это как неуважение? Раз чувства не задеты, то и некому давать отпор?
Добавлю: со временем ситуация "затягивается" и наблюдаю потерю какой-либо ассертивности в принципе, есть чувство анестизирования, бессилия, думать и осознавать все это также проблематично.
Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[folle-liberte.livejournal.com]

Мне кажется, что здесь недостаточно информации. М.б. как обычная притирка друг к другу, так и крутой газлайтинг.

[maiorova.livejournal.com]

Вопрос тут другой: отчего вы доверяете больше эмоции, чем интеллекту?

[transurfer.livejournal.com]

Согласна, что недостаточно информации, чтобы сделать однозначный вывод.

>> т.к отойдя в сторонку - плохо от того, что отошла и срочно надо вернуться.

Вполне может быть признаком, что включилось зависимое/созависимое поведение.

>> Я не чувствую этого и потому отпор дать не могу. И я бессильна перед этим.

На что из прошлого похоже?

>> Раз чувства не задеты, то и некому давать отпор?

Почему нельзя дать отпор только на основании того, что вы нарушение считываете умом, а не чувствами?
Почему чувства в ступоре - это отдельный вопрос, тут надо копаться с терапевтом. Очень похоже на реакцию "замри".

Вопрос: он знает, что нарушает границы? Вы ему говорили?

>> со временем ситуация "затягивается" и наблюдаю потерю какой-либо ассертивности в принципе, есть чувство анестизирования, бессилия, думать и осознавать все это также проблематично.

Очень похоже на ПТСР, надо копать, что ее вызвало. Ступор и бессилие указывает или на родителя, или на насильника, который значительно превосходил вас силой.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня то же самое было, только на фоне плохих границ по всем фронтам. Работали с терапевтом, выяснили, что для меня тот человек был очень Значимой Фигурой, чуть ли не родительской, плюс у меня какое-от особенное отношение к мужчинам. Вглубь пока что не копали за неимением человека рядом, т.к. когда я поняла, чот он рушит мою самооценку, а я не могу защититься, я разорвала контакт.

Я вот , кстати, сейчас думаю, что , возможно, это тактика, усвоенная с детства: от родителя нельзя было уйти, и даже если он ведет себя плохо, то нужно было завоевывать его внимание, терпеть, "претворяться мертвым", просить прощения, т.к он прощения не просит - он же Бог. И во взрослой жизни очень сложно понять, что от того, кто делает плохо, даже если он важен, нужно отстраняться.

может, вам это как-то поможет. но все же лучше у терапевта спросить, у всех же ситуации разные.

[transurfer.livejournal.com]

Да, очень похоже на то, что у ТС в отношениях проигрывается старый сценарий со Очень Значимой Фигурой (или Очень Страшной)

[tati-zzz.livejournal.com]

у меня так с моим мужем было (он перверзный нарциссист)... там такая анестезия к нарушению границ, что мама не горюй...
а с моей стороны это было замешано на созависимости...

пока созависимость не стала прорабатывать, не предъявляла границы мужу, а когда стала предъявлять, уже почувствовала нарушение границ на уровне чувств... и после этого смогла давать отпор, но он еще изощреннее стал действовать...

[nicolica.livejournal.com]

У меня дурацкий коммент, наверное. Вот есть человек, с которым вы взаимодействуете. Он что-то такое говорит или делает, что от других вы бы не потерпели, а с ним это никакого негатива не вызывает. Ну да, так бывает. И что? Нет негатива, ну и слава богу. Другое дело, что в таких отношениях важно внимательно мониторить, не испортилось ли качество вашей жизни от этого общения, и вносить своевременные корректировки. Потому что на данный момент, судя по описанию, от этих отношений - сплошной позитив, вас к нему сильно тянет. Когда начнете замечать, что с его приходом что-то в вашей жизни ухудшилось, начнете испытывать не только эйфорию, но и напряжение, беспокойство, недовольство, раздражение и другие милые эмоции, которые помогут опознавать нарушение границ и выстраивать общение так, как подходит вам. А это вы прекрасно умеете.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Отличный комментарий! +1

[fenec.livejournal.com]

а что, например, какие слова и поступки мужчины ваш ум понимает как наезд и обесценивание?

[anariel-rowen.livejournal.com]

+1

[kotomyava.livejournal.com]

Из прошлого моего опыта - так работает созависимое поведение.
Когда со всеми окружающими границы уже ок, но есть вот конкретный человек, об которого пытается завершиться старый конфликт или драма, и начинается ад: в момент пролома границ "тревожная кнопка" просто не срабатывает, срабатывает ситуация узнавания потом, зато если даешь отпор или просто отходишь в сторону, на голову обрушивается несколько тонн чувства вины и оказываешься в вонючем болоте ненависти к себе.

И тогда осознавания ситуации стараешься избегать, придумываешь рациональные объяснения, обвиняешь себя, лишь бы снова не ввалиться в это вот чувство вины. То есть собственную "тревожную кнопку" сам же и блокируешь. Такой вот замкнутый круг.

Из этого паттерна постепенно удалось выйти благодаря завершению старых драм и историй с родителями.
А там уж - что-то из отношений отвалилось , но не все. Просто скинула с шеи паразитов.

[sunnyulia.livejournal.com]

Присоединяюсь к transurfer.
Совсем, чтобы чувств не было – это и правда похоже на замирание. Я когда себя обнаруживаю замершей, понимаю обычно, что сильно злюсь, но видимо очень страшно злиться открыто.

[anima-mundi.livejournal.com]

Я бы предположила, что у Вас происходит мощная переносная реакция на этого человека. Можно задуматься о том, кого из родителей и почему он напоминает.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Кмк, слияние, как оно есть.
Склонностью к зависимым отношениям.

[dechicot.livejournal.com]

Очень похоже на мои взаимоотношения с отцом (сейчас, когда я уже взрослая, а он пенсионного возраста). Вот он что-то говорит, и я умом понимаю, что это обидно и ужасно больно, но вроде как ничего не чувствую. Как будто со стороны за собой наблюдаю в этот момент.

[severda.livejournal.com]

Да, было. Год назвд, и именно что в близких отношениях с мужчиной.(Хотела написать "партнерских", но так их определяла только я и в одностороннем порядке, а партнер на это возражал:"ты мне не партнерша, ты моя девушка!")
И да, нечувствительность у меня была в полный рост, я считала ее нормальным симптомом депрессии.
И даже радовалась, потому что ну в самом деле, удобно: партнер предлагает и(или) делает то, что я сама расценивала как нарушение моих границ и ,как минимум, один эпизод насилия(и мой терапевт это подтвердила, что мне не показалось), а когда я отказываюсь, мой партнер меня оскорбляет, в том числе и матерной бранью... а я при этом ничего не чувствую, ура! :))
Я и терапевту приносила эту странную радость и удовлетворение собственной неуязвимостью, и чем-то ей это не нравилось, как мне показалось, Она заостряла на этом моменте внимание , и мы это обсуждали, и неоднократно, но я не помню, что она мне говорила:((( Почему-то.
Сейчас, когда мы с партнером давно и слава Богу расстались и не общаемся, я могу почувствовать и злость, и гнев на него, и "со мной так нельзя" Но когда это было актуально, то есть в самой ситуации , максимум, что я могла ощутить,это: "Мне страшно, что мне не страшно".

[folle-liberte.livejournal.com]

"Мне страшно, что мне не страшно" - ёмко очень! 👍

[severda.livejournal.com]

Дано "умом я понимаю, что этот ппц обесценивание и наезд на границы"(ц)автор вопроса.

Скажите, пожалуйста, каким образом вот ЭТО может вписаться в Ваши определения "нет негатива" и "судя по описанию, от этих отношений -сплошной позитив" ?!!

Я, получается, использую совершенно другое значение слов "сплошной" и "позитив".

[pikcel.livejournal.com]

вот да
а я тоже хотела спросить-может автор сильно влюбилась? когда влюблен както чувства превалируют, прощаешь многое любимому объекту
и до тех пор пока нет звоночков по ухудшению жизни, как заметил николика, может оно и ничего страшного?
тем более что действительно автор крепко стоит на ногах и опыт выстраивания границ как я поняла успешный

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Как-то вот очень странно. Откуда-то идёт вот это вот дикое желание прощать и терпеть (ну, желание не самое корректное слово, потому что желаем мы все же осознанно). Но такое чувство, что на данного человека возложено очень много надежд, и чтобы не распрощаться с ними - нужно терпеть. Около того.
Я знаю человека, который так терпел меня какое-то время. Не то чтобы я исчадие ада, но многие моменты и мелочи, которые могли бы его не устраивать, были "проглочены". Когда до меня дошло, что человек в меня влюбился и лелеет мысль, что я стану такой прослойкой между ним и миром, которого он очень боялся - я разорвала отношения. Вот тогда мне прилетело "за всё хорошее", что называется... но не раньше.

[(Anonymous)]

Вот у меня так к маме. Я уже привыкла, что она говорит неприятности, что по другому она и не может. Но я от этого не рассыпаюсь уже, но и отношения не улучшаться. Например, она может сказать, "вот дочка твоя уже не такая страшная как была и когда вырастить будет скорее всего симпатичной."

[(Anonymous)]

Мне кажется, что этот человек попал в непроработанную травму. У вас есть заученная и неостзнаваемая реакция "не замечать и затаиться", поэтому и кажется, что чувства выключены.
Либо этот человек какой-то изощреный манипулятор, что он может даже относительного здорового человека затянуть в свою эмоциональную игру.
Без подробностей сложно что-то сказать. Вы обсуждали это с терапевтом?

[nicolica.livejournal.com]

Не знаю, осознаете ли Вы, насколько Ваш комментарий агрессивен. Я напишу свои соображения, но в подобном тоне продолжать общение отказываюсь.

Вот смотрите: есть человек, который в отношении неблизких прекрасно умеет отделять хорошее отношение от плохого и устанавливать приемлемые для себя границы. При этом, человек склонен к созависимости в значимых близких отношениях (как большинство из нас, думаю). Сколько бы все вокруг и сам человек себе бы ни твердил, что с ним ведут себя неподобающе, это никак не поможет "отлепиться", потому что в момент непосредственного взаимодействия он не опознает происходящее как опасное и неприемлемое. Конечно, просто отказаться от любого общения - тоже выход, но в таком случае вероятность наступить на те же грабли остается высокой. Поэтому мне кажется более многообещающим сменить фокус с усилий разорвать отношения на усилия по осознаванию себя и своих сиюминутных реакций. Таким образом, в какой-то момент появится осознавание, что на самом деле рядом с человеком плохо, а не хорошо, как сейчас в дурмане кажется.

Сужу я по недавнему опыту. Клиетка пришла ко мне с запросом "как стать настоящей женщиной, чтобы напитывать мужа женской энергией". Я могла сколько угодно ужасаться тому, что она замужем за абьюзером и нарциссом, но она всего этого в упор не видела, хотя со стороны никакой тайны не было, картинка абьюза была классической, как по учебнику. Мы кропотливо разбирали мелкие эпизоды - их разговоры в машине по дороге на работу, взаимодействие с детьми, разговоры перед сном и т.д., пока у клиентки не наступил момент озарения и она не осознала, что ей практически постоянно рядом с мужем хреново, а не тепло и надежно (в чем она меня упорно убеждала поначалу). Так вот, вначале для нее была непоколебимой картинка "в отношениях все прекрасно", т.е. она для нее была позитивной. Ее негатив был связан с тем, что она какая-то не такая и недостаточно старается быть, какой надо, а не с тем, что происходило в отношениях. Мне кажется, у автора примерно так же все может быть устроено. Она в более выгодном положении по сравнению с моей клиенткой, так как она хотя бы пост-фактум опознает, что мужчина ведет себя не так, как ей подходит, так что, может быть, у нее получится со всем этим разобраться самостоятельно, без помощи терапевта.

Надеюсь, мне удалось достаточно прояснить свою точку зрения.

[nicolica.livejournal.com]

Может и влюбилась, но все равно нужна внутрення работа, чтобы твердое знание, что "со мной так нельзя никому и никогда", не сбоило во всех отношениях. Иначе существует очень большой риск завалиться в созависимые отношения и потом мучительно выбираться оттуда с значительными потерями. Поэтому, мне кажется, необходимо очень внимательно мониторить качество жизни и насильно себя вырывать из токсичных отношений при первых признаках неблагополучия, не дожидаясь критических ситуаций.

[severda.livejournal.com]

Теперь мне более ясно, спасибо Вам за подробное уточнение своей позиции.