Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Была на второй встрече с новой телесной тер. Я старалась не иметь никаких ожиданий, чтобы не разочаровываться. немного поговорили о том, что я переживаю расставание с предыдущей тер. Новая тер сказала, что она может выслушать меня, если я хочу об этом говорить. Я пока не думаю, что это важно и возможно хочу дать ситуации настояться, если потом вернусь к предыдущей тер, чтобы с ней с этого и продолжить.
Занимались расслаблением, дыханием, мне было спокойно и легко доверять тер. Она была спокойная, заботливая без навязчивости и руки у нее были теплые. Когда она спросила в конце сессии, что я унесу с собой, я неожиданно для себя сказала что получила, то зачем пришла. Тер предположила, что это может быть прикосновение, внимание и положительное отношение.
Иногда всплывало чувство, что скоро все закончиться, а я к этому не готова. Что мне нужно знать, что еще осталось много времени. На любую поддержку, любое "молодец" и "у тебя хорошо получается" текут слезы. чувствую, что слез еще много и дать себе их выплакать до конца не могу, тер это отмечает и помогает дышать. Идея порыдать при тер не кажется уже такой невозможной.
Дома много сплю и не тороплюсь, если появляется ресурс, стараюсь не спускать его весь сразу.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я в отпуске (первый в жизни отпуск, ааа), приехала в город, где родилась. Сходила к своему первому терапевту, к которой ходила девять лет назад. Хорошо поговорили. Она извинялась, что сделала так мало для меня, хотя старалась по максимуму. Я, естественно, простила, ведь она была первым человеком, сделавшим так много для меня. И была вообще удивлена этим, что она извиняется.

Оказывается, ещё тогда она хотела отправить меня к психиатру, но мама была против.

И сказала мне, что я теплая, не холодная.

И говорили про мою мать. Тер считает, что она психически больна, мол жуткая ригидность в сочетании с навязчивыми состояниями и орторексией, что живет в придуманном мире и мало контакта с реальностью.

И что мне надо понять (зачем?), от чего с ней так, социум или органика.

Да, и ещё она меня хвалила. Говорила, что я молодец, что я сильная (но это не значит, что надо быть сильной всегда и везде), что видно мое развитие, что хорошо, что нашла своего терапевта и пью таблетки.

И что лишний вес у меня играет защитную функцию, защищает личность от распада на множество разных кусочком, то есть сохраняет мое психическое здоровье.

Мне было очень приятно ее слушать, было такое тёплое чувство, доверие, привязанность.

Ещё я пытаюсь понять, почему дома у тёти я чувствую себя как дома и хочется ухаживать за собой, расслабляться и тд. И нигде больше такого нет. Нигде, даже там, где живу.

И меня-таки загнали к эндокринологу. Заодно поняла, почему не могу говорить о проблемах со здоровьем маме и бабушке, они слишком переживают и заражают меня эти.

Эндокринолог отправила на обследование надпочечников и гипофиза, ну и, ясное дело, сказала, что нужно худеть. Злоба берет, что вот сейчас я вешу на 20 кг больше, чем два года назад. И если я похудею на них, то все будут говорить, мол молодец, а раньше говорили, что надо худеть. Бесит!

[tati-zzz.livejournal.com]

четная неделя, сеанса нет.
но я воспользовалась предоставленной мне ТЕРом возможностью: написала сообщение и получила ответное в поддержку от ТЕРа.

дело в том, что, как в посте у Андрея Юдина про изменения в жизни клиента в процессе терапии, у меня стал сыпаться привычный круг общения... один за другим все как в очередь повыстраивались на выяснение отношений...да еще в такой момент, когда я не в ресурсе из-за переезда...+простыла... и выяснения-то глобальные...

и все вокруг советуют "соберись тряпка, будь сильной всему и всем назло, нагружай себя работой и простуда и все проблемы отступят" и нагружают своими заботами до кучи ... (треш, короче)

ТЕР меня поддержала, написала, что надо себя холить и лелеять, восстанавливаться и психологически и физически... и меня приотпустило...сегодня устроила себе внеплановый выходной...

и пусть весь мир подождёт (с)

[tati-zzz.livejournal.com]

здОрово!

[(Anonymous)]

Я была на очередной сессии у телесно-ориентированного терапевта. Интересно, как темы для обсуждения всплывают во время сеанса. Вроде, хотела что-то определенное обсудить, а тут закоутками вышла на то, о чем совсем не думала...

Мне непривычно после моего разговорного ходить к телесному, потому что сама сессия протекает по-другому. Телесный тер постоянно возвращает на ощущения в теле, указывает на то, что за сеанс я столько переживаю вещей, а их просто не замечаю. Для меня это и как укор звучит (потому что в разговорной терапии такого акцента нет), но я действительно замечаю, как много со мной внутри меня происходит и что тер это видит. А я привыкла себя считать бесчувственной и в постоянной диссоциации. А тут такое... Вот так вот оживаешь, когда тебя видят...

Так же говорили про то, что я ужасно боюсь переживать и пропускать через себя чувства и эмоции (тут как-то обсуждали в ДО),потому что мне кажется, что меня разнесет и вырубит настолько, что я буду в бессознательном состоянии и недееспособна. Работали над этим с тер.

Говорили снова про работу (это теперь моя основная тема после того, как мне после 7 лет работы с хорошими результатами и отзывами на мой вопрос, по каким критериям происходит оценка сотрудников для их продвижения и почему, собственно, не продвинули, например, меня, а человека с гораздо меньшим опытом, но который направо и налево всем сообщал, какие у него сложные сделки и доверить их могут только ему. Короче,чтобы меня успокоить (хотя я не спорю, что у меня есть стороны, которые можно улучшить. Но эти промахи - это не критерий для "худший сотрудник года", мне при отделе кадров, тимлиде и начальнике отдела сказали, что я худший сотрудник в отделе и вообще мне можно доверять только самые простые вещи. Сказали так, что бы поставить на место и чтобы оправдать свое решение. Я такого подхода не ожидала, не ожидала, что разговора не будет, а будет втоптанные в землю и вот уже около месяца все обдумываю и переживаю сильно). У меня включается постоянная словомешаклка и я ничего не могу поделать с накопленной агрессией и какой-то беспомощностью. Вырубает эта ситуация настолько, что я просто лежу пластом после работы и нет никакой мотивации начинать смотреть объявления про работу. Пока я для себя это приняла, что да ситуация такая, и у меня не получается из нее геройски выйти, найдя сразу же супер-пупер место, в котором меня будут ценить, и уйти из токсичного места, хлопнув дверью.

Последнее время мне также сняться сны, в которых очень шумно. Звуки настолько громкие, что я просто как будто мозгом нахожусь в их восприятии и после таких снов просыпаюсь не отдохнувшая. Тер предложила мне понаблюдать за снами и записывать их, потому что я потом уже не помню, что там такое было...

Так же я себя очень хорошо чувствую в кабинете тер. Очень светлая чистая комната, с минимумом декорации и все ни как-то в тему и с теплотой подобраны. На столике рядом всегда стоит цветок, а с моего места видно окно, из которого открывается вид на весеннюю зелень. Вид зелени из этого окна в присутствии тера еще придает надежду на то, что все будет хорошо.

Говорили так же о том, как медленно идут внутренние процессы и что мне осень сложно быть просто в настоящем моменте в таком, какой он есть. Я даже уже по окончании сессии радуюсь немного, что вот еще одно дело сделала за день, что будет следующим. Вроде, не новые темы, но всегда актуально на них обратить внимание. особенно на время для внутренних процессов...

[stillsomewhere.livejournal.com]

о том, как я ненавижу свою работу и то, как на ней со мной разговаривают. не слушают, посмеиваются и наезжают

[lyuka.livejournal.com]

Обсуждали мою слегка замороченную бытовую ситуацию.
Во-первых, у меня проблемы с работой. Некоторое время назад я работала на двух работодателей и запуталась со временем. Поняла, что не тяну, отказалась от одного, оставив основного, и сразу же у основного почти не осталось работы для меня, а, следовательно, и денег. И это на фоне того, что почти все мои сбережения последних месяцев были потрачены на отпуск.
Во-вторых, не могу никак долечить ребенка, остатки скарлатины плюс аденоидит приводит к тому, что никак не выписать его. Ходим на физиотерапию, я вынуждена работать в маленькой квартире с очень активным четырехлетним ребенком. Это очень тяжело. И как-то безнадежно, такое впечатление, что эта хроническая проблема останется со мной навсегда.
В общем, ничего смертельного, но меня это перегрузило, и я погрузилась в такое ватное состояние, функционирую с трудом. В результате не справилась с одним заказом, потеряла немного денег еще(((
В общем, мы всё это проговорили, и я вывалилась из ваты, но вывалилась, к сожалению, в довольное тяжелое состояние. Выровняться вечером удалось только с помощью еды.
Надо будет обсудить на следующей встрече, что в таком случае делать.
Правда, общий эффект от встречи скорее положительный — сегодня мне легче.

[lyuka.livejournal.com]

Очень приятно читать про приятные чувства, которые вы испытывали))
По поводу лишнего веса как защитной функции я пыталась размышлять, но запуталась.
Решила пока оставить эту тему, работаю по другим вопросам.
Надеюсь, что он сам начнет уходить, когда я обрету другие способы защиты от того, что меня пугает.

[life-in-august.livejournal.com]

Я опять вынесла в терапию сложную для себя тему своей слитности с другими людьми. Свои истории из всей жизни, когда я сочувствовала кому-то в трудной ситуации или болезни, а потом довольно скоро заболевала чем-то похожим (я не про грипп) или попадала в трудности, похожие на те, которым сочувствовала.
Сейчас стараюсь не нагнетать и не пугать себя, однако эти шаблоны все еще вспоминаются. И горечь от воспоминаний о постоянном напряжении и страхе, в которых я жила.(((

[yaanin.livejournal.com]

Последние несколько встреч работаем над моей работой, (которой у меня нет) и моими страхами по этому поводу. Это место я давно хотела проработать и там столько всего нашлось, что я в ужасе. Боюсь не справится, тем более что терапию мне вскоре придется прервать(.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Я, похоже, завершаю отношения со своим привычным кругом общения. Это и обсуждали. Мне надоело выдавать поддержку подругам, которые в моей системе координат намудачили. Перемывать кости общим знакомым мне тоже надоело. А больше-то нам пообщаться и вроде и не о чем. Грустно это. Я призналась теру, что завидую своим нынешним подругам, что они могут забить на проблемы и не париться. Она предположила, что я поддерживаю с ними общение, потому что себе не позволяю забить и не париться.
Еще разбирали, почему я обижаюсь на грубость-хамство коллег, которые по-другому ни с кем иначе не общаются.
Еще обсуждали, почему я сильно парюсь, когда выгляжу не на все 100. Разбирали на примере моей старой ржавой машины. Я сейчас могу себе позволить только такую, и мне за это стыдно.

[chistajaradost.livejournal.com]

Вы молодец, желаю вам приятно провести выходной.

[chistajaradost.livejournal.com]

да, и мне очень сложно быть в том, что так медленно происходит. особенно когда изменения такие важные. терпения вам и удовольствия, насколько это возможно.

[(Anonymous)]

Меня на последней сессии так накрыло, как ни разу еще не было :( (но я недавно, месяца три).
У нас сейчас основная тема - мое слияние с мамой. И дело в том, что мне хочется отделиться и сохранить то хорошее, что у нас есть отношениях, потому что я ее искренне люблю и считаю, что она классная (несмотря на тараканы). Хотя мы живем раздельно (в одном городе) и это помогает, я совершенно не понимаю, как мне с ней в бытовом общении вести себя „по-новому“, все время сваливаюсь в „по-старому“ и капитулирую.

Ну и вот на фоне этого обсуждения выяснилось, что черта, которая мне в себе нравилась и которой я даже гордилась, когда мне про нее говорили - что я старше, взрослее, более зрелая для своих лет (мне 26) - это, в общем, симптом нехорошего внутреннего состояния. Что я как мама собственной мамы, при этом что я реально за всю жизнь не принимала самостоятельно каких-то больших решений (больше, чем „куда поехать в отпуск“), все плыла по течению „посмотрим, как оно само образуется“ - и поэтому внутреннее ощущение как от старости, когда ничего не происходит, ничего не можешь изменить и еще старше своей родительницы.

И мне стало так плохо от этого осознания: дело в том, что я вряд ли смогла бы уважать другого человека с таким параличом воли. (Ну, или смогла бы уважать в каких-то конкретных других областях, а в этой - нет; жалеть, сочувствовать, помогать даже - да, но не уважать). Но проблема в том, что это я и есть.

Т. говорит мне: "Знаете, звучит так, как будто вы собираетесь сначала стать хорошей и сделать-все-что-нужно, а потом дать себе право жить. А оно у всех есть, с рождения".

На этом сессия закончилось; т. спросила, как мне (плохо) и выдала способ успокоиться; решили, что на этом и продолжим; после сессии было очень плохо. Раза три пыталась успокоиться (предложенным т. способом; своим способом; еще одним своим; успокаивалась и потом и все равно скатывалась в слезы). Вывел меня из этого состояния внезапно! оставленный в ночи коммент старого друга - про другое, про один профессиональный вопрос и мой возможный хороший карьерный рост. Вышло как знак - что провал в этой очень важной области все-таки не отменяет того, что я что-то да добилась, что я не ходячая черная дыра на ножках.

[chistajaradost.livejournal.com]

очень вам сочувствую, дети могут лишать сил. то, что вы работаете в таких условиях, ходите на терапию и справляетесь с жизнью - это очень много.

[(Anonymous)]

Спасибо Вам!

[lyuka.livejournal.com]

Спасибо за поддержку.
Я вечно себя ругаю, что с трудом управляюсь с ребенком — мой внутренний критик говорит: "Это же такая обычная вещь, миллионы матерей справляются".
Но если оставить это в стороне, я понимаю, что для того, кто нуждается в терапии, и у кого проблемы с ресурсами, воспитание детей — это действительно подвиг. Кстати, отловила у себя специфическую привычку: слежу за родителями приемных детей в сетях. Непонятно зачем, это только усугубляет у меня чувство вины. Потом поняла: я, видимо, пытаюсь понять, откуда они берут ресурсы, чтобы еще и чужих детей воспитывать. Хотя на самом деле неизвестно, что у них там с ресурсами.
И еще, конечно, я страшно боюсь в своей нересурсности стать токсичным родителем. Этот страх тоже отнимает много сил.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

pudgik в своем жж пишет, что там с ресурсами. В кратце: родители подпитываются детьми.

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо за добрые слова:)
Про вес я тоже так надеюсь, что будет сам уходить. Но уже не сильно верю в это, потому что на терапии не работаю про это вообще. Самая тяжелая тема.

[ziggi5460.livejournal.com]

Очень отзывается про завершение отношений. А новые отношения есть заместо старых? Или, как и у меня, нет?

А почему так сильно паритесь, когда выглядите не на все сто?

[ziggi5460.livejournal.com]

Грустно, что придётся прервать терапию. Может получится найти хоть какую-нибудь поддержку, чтобы быть на плаву?

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Новых-то толком и нет, только поверхностное приятельство. И то, я в ту сторону еще не копала, может, и те отвалятся. А откуда новые брать, я не понимаю.

> А почему так сильно паритесь, когда выглядите не на все сто?
Не успели разобраться, проблему только нащупали. Мне вот задание на неделю: понять, что я чувствую, когда вижу другие старые машины.

[tati-zzz.livejournal.com]

сообразим на троих? (с)

я к тому, что у меня тоже круг общения рассыпается... а новый еще не подрос, хотя есть один человек, который сближается и по духу общения мне оч подходит

[olga-sol.livejournal.com]

Вес нередко уходит при терапии, как побочный эффект. Бывает. Проверено.

[yaanin.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие) да, слава богу, у меня есть люди, к которым я смогу обратиться) к тому же у меня есть опыт выползания из разверзнувшихся пропастей. Но это дооолго и трудно и больно. Даже с терапией это непросто(

[(Anonymous)]

Заблокировала своего терапевта везде и больше не собираюсь с ним общаться из-за его крайне грубого поведения на предыдущей сессии и последующих приставаний (не сексуальных, физических и угроз, просто терапевт никак не мог оставить меня в покое). Единственное, что произошло в терапии. Теперь есть ощущение, что никогда больше не пойду на терапию, и, поскольку попытка не первая, уверена, что ощущение верное.

[(Anonymous)]

Спасибо вам огромное за вашу фразу про право жить, которе у всех с рождения есть!
Очень мне эта фраза помогла!
Большое спасибо!

[ziggi5460.livejournal.com]

Дополню ещё. Пришла часть анализов и они не очень. Меня накрывает страхом, что все окажется плохо и надо будет пить таблетки всю жизнь. Это у нас семейная установка, что таблетки - зло.

Ещё перечитываю старые пятничные переклички и вообще не узнаю своих комментариев. Я не помню, чтобы мы об этом говорили, не помню, что была такая проблема. Так странно.

Ещё я заметила, что transurfer почти не присутствует в своём блоге, и тоже стало грустно. Раньше, помню, так радовалась комментариям от вас, а теперь их нет почти.

[ziggi5460.livejournal.com]

Тер права, а окружающие, похоже, пытаются помочь и выдают свои рецепты. Не работающие.

[rumi111.livejournal.com]

У меня на этой неделе терапии не было, из-за моего визита родственников. На неделе вспоминала бабушку. Начинаю осознавать как она плохо ко мне относилась. Родители оставили меня у бабушки с дедушкой, а бабушка была в глубокой депрессии, она как будто умерла раньше времени, просто продолжала существовать физически. Мне было очень страшно с ней, одиноко и больно. Все еще есть ощущение, что она тут не причем, потому что она не виновата, она страдала, была несчастной, и вела себя просто соответственно, не могла поддержать меня и что-то там давать, так как сама в этом нуждалась и сильно страдала. С другой стороны чувствую к ней сильную ненависть и гнев за такое отношение к маленькому ребенку. Не могу пока разобраться где же здесь правда.
Позитивный момент в том, что я начала обнаруживать в себе тепло, которую я могу даже совсем чуточку кому-то давать, например племянникам, это сразу заметно по их реакции, когда они радуются мне и расслабляются рядом со мной, хотят обниматься, только пока этого хватает совсем ненадолго. Также есть ощущение, что я как будто собираюсь из разных осколков во что-то целое и многое становится на свои места, как будто так и должно было быть. Раньше была очень разрозненной, даже когда начинала что-то говорить, могла запутаться в своей же речи и забыть с чего я начинала и что хотела сказать, даже здесь в комментариях, немного стыдно от этого(

[rumi111.livejournal.com]

Очень вам сочувствую.

[transurfer.livejournal.com]

Присутствую, еще как :)

[(Anonymous)]

Спасибо большое) Надеюсь, как-нибудь я все-таки найду выход.

[(Anonymous)]

Моя тер хочет поднять оплату за терапию, я не хочу (я сменила работу, сейчас на испытательном сроке). Поругались с ней по этому поводу. Договорились вернуться к этому вопросу после окончания испытательного срока или когда я найду другую работу, если не пройду срок.
Также говорили о моей агрессивности и моём внутреннем критике (точнее, той части, которая обеспечивает выживание).

[(Anonymous)]

Хочу вас поддержать в вопросе о таблетках. Я год назад сдавала анализы и тоже боялась, что теперь мне придётся пить таблетки всю жизнь (у меня такая же семейная установка о таблетках, как и у вас). Анализы оказались так себе и таблетки несколько месяцев я пила. Оказалось, к питью таблеток можно привыкнуть (через какое-то время воспринимаешь их как чистку зубов или что-то подобное). Паника со временем тоже проходит.

[(Anonymous)]

приемные родители разные, есть такие у которых есть ресурсы свои личные, есть поддержка от родственников и друзей.

[(Anonymous)]

Захотелось Вам написать, что радостно за Вас, за это ощущения собирания ир разных осколков во что-то целое... По-моему, это здорово!!

А про разговоры, путаницу и забывание того, с чего начала разговор - это и мне знакомо...

[tati-zzz.livejournal.com]

так и есть...дала себе отдохнуть, депрессовала только один день) а так бы минимум на неделю погрузилась

[magic-daily.livejournal.com]

Над идеей единства себя. Осознала что плохо представляю себя в будущем, что это за цель такая.
Как это? Ведь нельзя одновременно помнить все о себе. Мои представления о единстве очень абстрактны и местами противоречивы.

Люди ведь очень разные не только в сравнении друг с другом, но и с самим собой в разных состояниях, настроениях, обстоятельствах.

Еще на горьком опыте поняла, что вытесняя и избегая осознанное проживание трудных ситуаций, я самостоятельно ограждаю себя не только от неприятных эмоций, но и об информации о мире. Картина не полная, поэтому я не могу принимать правильные решения. Вот тут я живу, а вот тут рыбу заворачиваю...фу, не буду в этом находиться. А потом бах! И без информации об этом рыбном месте я не знаю была это тухлая селедка или форель, надо ее сьесть или выкинуть на помойку. В результате обнаруживаю себя жующую мусор или подарившую крысам кусок свежей форели. Извините за наглядность.

И далее везде. Т.е. сил и устойчивости находиться в этих ситуациях пока маловато, но уже есть понимание для чего это нужно и важно.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо! :)
Да с этим трудно жить, я бы сказала...

[krysokenga.livejournal.com]

Я сама вдруг обнаружила причину моей непереносимости болтовни. А я ее не переношу. Когда вокруг меня болтают люди, у меня это вызывает сильнейшее раздражение. Причем это не плохая непереносимость шума - был случай на работе, когда этажом выше шел ремонт, работал какой-то электроинструмент, и шум не давал сотрудницам болтать, они друг друга не слышали - а мне было хорошо, лишь бы люди молчали. И это даже не непереносимость звуков речи в принципе - я спокойно слушаю сериалы на плеере, меня не раздражают диалоги актеров. Лишь бы люди вокруг меня не чесали языки, осуществляя то, что они называют "общением" - т.е. вываливают друг на друга потоки информации, не несущей никакого смысла и практического значения.
Так вот, я поняла, отчего у меня такая непереносимость болтовни. Оттого, что я ни разу не сумела заткнуть мать. Она была ужасно болтлива, особенно в последнее десятилетие жизни. Чем старше она становилась - тем становилась болтливее. Она могла часами не закрывать рот, вываливая на меня огромные кучи словесного мусора. Ни просьбы замолчать, ни требования не помогали. Я орала на нее матом - через несколько минут она опять начинала молотить языком. Я не смогла заставить ее замолчать. "Гештальт остался незакрытым". С ее смерти прошло уже больше двух лет, и чем дальше - тем больше меня выматывает и выбешивает болтовня вокруг меня. Огромное количество сил уходит на то, чтоб сдерживаться и терпеть, потому что нельзя же сказать шефине: "Заткнись!" (а она болтливая).
Над устранением проблемы еще не работали. Собираюсь обсуждать эту тему на ближайшем занятии.

[(Anonymous)]

В пятницу пожаловалась терапевту и подруге, что у одной сотрудницы нерезко выраженная психическая патология, поэтому с ней невозможно нормально работать - они мне сразу поверили, я так из-за этого растерялась, что все выходные провела в странном состоянии: то ли я здесь, то ли не здесь, что вообще происходит и в какой параллельный мир я попала?

Это у меня одна из основных травм "переигралась" - у матери психопатия, в отсутствие отца она об меня вытирала ноги всеми возможными способами, при нем вела себя приличнее (все равно жесть, конечно, но сказка по сравнению с тем, что было со мной). Отцу рассказать было нельзя - я пробовала, но он такие разговоры сурово пресекал, я же оказывалась виновата, что наговариваю на мать.

И тут же в разговоре с подругой всплыла тема доверия. Она сказала: "ты всегда с первого взгляда видишь, что с человеком что-то не так, потому что никому не доверяешь. Я посторонним людям доверяю процентов на 80, ты - ни на сколько. Я тебе доверяю на 100%, а ты мне на сколько - на 20%?". Я сходу ответила: "на 40%" и поняла, что сказала правду.

Это - моя лучшая подруга, самая близкая, давняя, многократно проверенная в разных ситуациях. Я ей доверяю, как себе. Получается, я доверяю себе на 40%. С учетом личной истории это много, но мне теперь неудивительно, почему я бываю так неэффективна, так нерешительна и т.д. И от этого грустно.