Давайте поговорим про перенос

[transurfer]

Я расскажу про него свои мысли, а вы поделитесь своим опытом и соображениями.

Перенос (трансфер) в психологии – неосознанное проецирование клиентом ранее пережитых им эмоций на человека, к которому они не относятся. Обычно перенос состоит из ранних детских переживаний относящихся к родителям и близким родственникам (бабушкам, дедушкам, сиблингам), а также учителям, воспитателям и другим родительским фигурам из детства.

Бывает еще эротический перенос, при котором влюбляются в объект переноса и чувствуют к нему сексуальное желание. На самом деле это не про секс, то есть, не про удовлетворение инстинктов или похоти. Это про желание близости в самом что ни на есть младенческом смысле - чтобы к маме на ручки, кожа к коже, чтобы целовали, обнимали целиком, чтобы физический контакт и близость. Мечты о сексе в данном случае просто результат того, что в обществе среди взрослых единственной одобряемой формой физической близости считается секс. Не принято у нас, например, друзей любого пола открыто тискать и в щечки целовать. И если женщинам еще как-то дозволяется друг друга обнимать, то у мужчин из разрешенного только секс и контактные виды спорта. Поэтому, кстати, секс в современном мире - это место свалки всех подряд потребностей, где непосредственно для самого секса практически не осталось места. Но это оффтоп.

Сексуальный перенос может возникнуть к терапевту любого пола у клиентов любого пола. При эротическом переносе сексуальность может взроваться мама не горюй. Некоторые говорят, что никогда в жизни до этого не испытывали такой мощный сексуальный драйв. Но никакого отношения к сексу или сексуальной ориентации он не имеет, потому что перенос - это не про похоть или реализацию сексуальных инстинктов, а про желание эмоциональной и физической (в младенческом смысле) близости. По моим наблюдениям, чем недоступнее эмоционально кажется объект такого переноса, тем перенос сильнее - то, что воспринимается как неистовое сексуальное влечение, это на самом деле способ подсознания побудить субъект переноса активнее искать близости и закрывать "эмоциональную пропасть".



Это как с детьми - на родительской любви зациклены только те дети, которым ее остро не хватает. Любимый ребенок занят собой, друзьями и окружающим миром, потому что у него есть на это ресурс. Ресурс у него есть, потому что у такого ребенка всегда есть ощущение надежного тыла в виде безопасной и надежной привязанности с родителями. Нелюбимый ребенок же целиком поглощен отношениями с родителями - даже если на поверхности он кажется обычным ребенком, в школу ходит, с друзьями встречается, весь его внутренний мир завязан на то, как добиться от родителей любви. Любовь родителей - это базовая необходимость, и пока она не закрыта, на личное развитие и внутренний рост ресурса нет.

Есть виды психотерапии, построенные на том, чтобы вызвать перенос, который становится основным материалом для работы. Содержимое переноса показывает, как человек привык формировать привязанности и строить отношения с объектом привязанности, включая все косяки. Кто-то там из мэтров психологии сказал, что перенос - это королевская дорога к подсознанию. Психотерапевт вместе с клиентом изучают особенности клиентского переноса, ищут корни косяков и исправляют их. У меня в этом плане был плохой опыт, так что такой вид терапии я б не стала рекомендовать.

В других видах терапии тоже возникает перенос направо и налево. Перенос - это вообще часть человеческой жизни, и в ней он происходит направо и налево. Самые распространенные случаи - это видеть в мужчине Папу, и в начальстве Родителя, и строить с ними отношения так, как они бы строились с родителем, и связывать с этими отношениями детские ожидания.

Далеко не все терапевты обучены грамотно работать с переносом. Очень многие терапевты впадают в ступор, теряются и даже прекращают терапию с клиентом, у которого возник сильный перенос. От терапевта для работы с переносом требуется очень устойчивая позиция и хороший супервизор под боком, чтобы не скатиться в контрперенос, то есть, чтобы не начать реагировать из своих тараканов на перенос клиента. Терапевт также должен быть обучен работать с переносом.

Пернос выносит на поверхность такую огромную кучу труднопереносимых чувств, что и сами клиенты чаще всего этого пугаются и прекращают терапию. При возникновении переноса клиент может чувствовать себя сликшом уязвимым, зависимым, растерянным, не способным справляться со своими чувствами.Если вас накрыло переносом, и при этом вы уверены в своем терапевте - не сбегайте. Содержимое переноса - это шикарный материал для работы, и работа с переносом - одна из самых продуктивных в терапии. Успешная работа с переносом помогает починить большинство глюков, которые возникают в отношениях за пределами терапии (и дружеских, и партнерских, и любовных).

Грамотный терапевт понимает, что содержимое переноса (от ненависти до обожания) - это не про него вообще, это про маму с папой клиента. Неграмотный терапевт воспринимает перенос лично, и либо сваливается в контрперенос, либо сбегает, прекращая терапию с клиентом. Совсем мерзкие терапевты переносом - особенно, сексуальным - пользуются для удовлетворения своих хотелок. Чаще всего этому подвержены стареющие мужчины-терапевты с громкими званиями и начинающие, молодые мужчины-терапевты с низкой востребованностью у женского пола. Женщины пользуются клиентами для сексуального удовлетворения гораздо реже.

Не все чувства к терапевту являются переносом. К терапевту можно испытывать большую симпатию, признательность и благодарность. Это нормально, потому что терапевт нас слушает, заботится о наших потребностях, дает нам безоценочное и безраздельное внимание и поддержку.

Расскажите, что думаете и знаете про перенос из своего опыта.

Comments

[(Anonymous)]

У меня были случаи родительского переноса на мужчин: на одного своего начальника и на друга. Причём эти ощущалось именно как желание родительской близости, отцовской: под крылышко залезть и пригреться и больше ничего не надо. Я эти желания, кстати, осознавала как перенос, но, поскольку никому не мешало (я ничего не предпринимала: от начальника мне было достаточно, что он был и вёл себя как обычно, приятель - иногда мы по-приятельски обнимаемся) и было безопасно, решила, что ок, пусть будет. Я написала "достаточно", хотя на самом деле немного "не": хотелось подольше сидеть под крылышком и плотнее обняться (вот эти именно что младенческие - нюхаемся, обнимаемся), но меня смущало, как это может выглядеть для другого (они-то про мой перенос не в курсе), удобно ли это будет им (тут всё больше про приятеля, потому что с начальником у нас были деловые отношения, не подразумевающие обнимашек) и т.д.
Это из позитивного опыта.

[lelalell.livejournal.com]

это на самом деле способ подсознания побудить субъект переноса активнее искать близости и закрывать "эмоциональную пропасть". - вот интересно, это, получается, естественный способ, но он не работает, я так понимаю?

[transurfer.livejournal.com]

Сексом такую пропасть не закрыть, потому что для ее закрытия нужны усилия по построению коннекта с обеих сторон.

Подсознание его использует примерно также, как использует зависимость - зависимость это младенческий способ побудить родительскую фигуру проявлять заботу. То есть, в отсутствии взрослых инструментов подсознание берет, что есть, и включает его на полную катушку.

[lelalell.livejournal.com]

я скорее говорю о закрытии эмоциональной пропасти вообще (сексом или еще чем), закрытие - не помогает, то есть не закрывается пропасть ничем на самом деле, я так понимаю? А стремление закрыть - это как симптом, часть болезни.

[transurfer.livejournal.com]

Ты имеешь ввиду в одностороннем порядке? Тогда да, в одни руки ее не закрыть.

Сильное стремление закрыть говорит о двух вещах: о наличии пропасти и о сильном желании коннекта. Тут вопрос надо ставить - почему нужен коннект от того, кто не хочет со своей стороны пропасть закрывать. Если искать косяк, то он именно в выборе партнера по пропасти.

[lelalell.livejournal.com]

партнер по пропасти:)))

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, партнер )) Если яма хроническая, значит, ему это тоже все очень надо, и он включен в игру :)

[lelalell.livejournal.com]

У меня был случай с переносом, когда я лежала в больнице, перед операцией мне было очень страшно и одиноко. И тут мужык, симпатичный. В нем я сразу и безоговорочно признала папу и очень-очень хотелось, чтоб обнял и убаюкал.

[simplycat.livejournal.com]

Я пока не до конца понимаю, что такое перенос и ни с одной из пт мы до обсуждения переноса не добирались. При этом я понимаю, что периодически я общалась с пт, как со своим родителем, беспокоилась, что пт не выдержит моих тяжелых эмоций, например. Пт успокаивала, что выдержит, это ее работа, но про перенос не говорила, может это был и не он.
*Любовь родителей - это базовая необходимость, и пока она не закрыта, на личное развитие и внутренний рост ресурса нет.* - то есть если родители не любили, все? Как с недостатком витаминов в детстве, рахит и плохие зубы на всю жизнь?

[life-in-august.livejournal.com]

Я работаю только с терапевтами, которые выдерживают перенос и умеют с ним обходиться. Для меня вообще терапия - это исследование и проживание переноса, обо всем остальном я и в книгах почитать могу.
Да, диапазон чувств - от жуткой ненависти до обожания и сексуального интереса. Это сложно, это очень выявляет меня в отношениях, это иногда неожиданно, но это работает очень сильно.

[transurfer.livejournal.com]

>> то есть если родители не любили, все? Как с недостатком витаминов в детстве, рахит и плохие зубы на всю жизнь?

Терапия - она в том числе и для того, чтобы "переписать" этот опыт с родительскими фигурами. В какой-то степени это "прожить детство заново с новым, адекватным родителем" в лице терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

Славный у вас опыт получился :)

У меня был такой начальник, но он напрочь отрицал в себе эту часть себя, рядом с которой тепло. Страшно бесился, когда люди об этом говорили, и подозревал, что у всех говорящих корыстные цели. Так всех, кому с ним было хорошо, и кто хотел с ним работать, чтобы его радовать и рядом с ним греться, распугал, оставил только паразитов, которые об него ноги вытирали :(

[(Anonymous)]

Имею возможность сравнить свои переносы на тера-мужчину и тера- женщину. Не вижу никаких совпадений, тер говорит это разное. Я не понимаю, почему разные переносы, мой внутренний объект один, пусть даже раздвоенный или противоречивый. С тером-мужчиной возник быстро эротический перенос без влюбленности, содержание переноса к нему ближе к переживаниям к отцу. Очень трудно увидеть во влечении к теру желание близости в младенческом смысле. К теру- женщине содержание переноса иное( замес между матерью и сиблингом), она мне его показывает, я почти не верю

[(Anonymous)]

Про перенос я теоретически слышала и терапевт мне 2 раза указала на то, что у меня перенос. Я не могу отличить, перенос ли это или нет. В первый раз теру не удалось объяснить мне, что это такое, и мне просто стало стыдно, что вот человек со мной работает, а я в нем маму вижу... Я боялась этих переносов, потому что видела в них какую-то свою немощность. На что как-то указала терапевту, когда перенос случился в дугой раз и терапевт поняла свою ошибку, что ей тогда не удалось как-то до меня донести значение переноса.. Но осадок остался... Я ужа давно мучаюсь сомнениями о том, мой ли это терапевт или нет и вот когда при одной встрече с пробным терапевтом, пробный терапевт упомянула, что в терапии могут быть переносы и их интересно исследовать. И сделал она это таким приятным заинтересованным тоном, что мне захотелось у нее остаться, что я и делаю..

Про перенос в плане отношений, как мужчин, так и женщин, я мало что могу сказать, но я уверена, что не обладаю таким пока навыком, что бы отличить перенос от каких-то естественных эмоций и желаний...Интересен опыт переноса на одинаковый пол...Есть ли какие-то идеи или мнения, почему это происходит и как выявить, перенос ли это или еще что. Это как в романе одной австрийской (или немецкой) писательницы про взаимоотношения дочери и матери...

[transurfer.livejournal.com]

Я не особо спец по переносам, но мне кажется, что перенос от не-переноса отличает один важный момент - насколько хорошо и глубоко вы знаете человека. Если вы знаете человека, его особенности, видите его Другим и испытываете к нему сильные чувства - это не перенос. Перенос - это когда человек выступает экраном, на который подается изображение из внутреннего мира. Настоящего человека за этим экраном не видно вообще.

[transurfer.livejournal.com]

К специалисту сексуально предпочитаемого пола (то есть, для гетных - противоположного, для геев - своего) скорее и ярче возникнет сексуальный перенос. Просто потому, что "близко лежит".

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я когда влюбилась и стало понятно, что все серьезно, то очень боялась этого самого переноса в отношениях. Что мои непроработанные тараканы всё испортят. Причем, необязательно в желании повиснуть на шее, но и в желании наорать или ещё как принести вред.

Отделять своих тараканов от собственно ситуации и собственно человека - оооочень тяжело. Особенно если учесть, что у второго человека хватает и собственных тараканов :) но он тоже честно старается отделять их от наших отношений и не путать одно с другим.

[(Anonymous)]

У меня была тупиковая ситуация в терапии. Я тогда только начинала терапироваться, но пошло у меня как-то очень быстро (потребность исцелиться была огромная, я совсем молодая, эмоционально живая и прочее). Терапевт у меня стала «безопасной мамой» и роль эту держала отлично. А «мамапапа, которой надо что-то доказать, захватить и пусть она мне принадлежит» — оказалась моя подруга. Я в нее влюбилась страшно и мгновенно, никогда никаких таких чувств не испытывала ни к кому. Приняла за романтическую влюбленность, но на самом деле это было стремление завоевать мать и отца в одном лице (подруга, хотя и не увлекается квир-теорией, иногда называет себя в мужском роде и вообще я про нее всегда думала как про человека, сочетающего в себе женское и мужское). Подруга сильно старше меня, больше чем на двадцать лет, и сама училась когда-то на терапевта. Мне было необходимо завоевать «родительское» безраздельное внимание, любовь, восхищение и нежность, а еще была туча злости и желания отомстить «им» (в лице подруги) за отказ отдать мне свою жизнь. Какая-то часть меня, небольшая, сохранила разум и наблюдала, как я в попытке стать самой лучшей для подруги обращаюсь с ней как с ребенком (явный сценарий из моего детства — будь родителем для родителей и они тебя будут ценить) и на какую степень психологического насилия я способна ради того, чтобы «мамапапа» полностью принадлежала мне. Я тогда ужасалась, как далеко я готова зайти. Чуть не разрушила и свою и чужую жизнь.

В результате подругу я так пыталась завоевать, а к терапевту носила свои чувства по поводу «не получается». А не получалось совсем — подруга не по девочкам, и я ей в дочки гожусь.

Потом накопила ресурса, видимо, и честно все подруге объяснила. Мы до сих пор дружим, хотя тогда казалось, что после такого спектакля она со мной никогда больше общаться не захочет. Но она добрая женщина)) Ну и я на время отдалилась от нее, попыталась честно принять решение о прекращении этих попыток ее завоевать. Это по ощущениям дало мне огромный толчок во взрослость и в исцеление: что я сама решила добровольно отказаться от иллюзии покорения и завоевания (и поглощения) родителей и пройти через отчаяние и полную потерю ориентиров после этой ситуации. Ведь я оказывается жила этой фантазией — я что-то сделаю и кто-то меня полностью полюбит, спасет и защитит своей любовью, будет меня ласкать, слушать, учить и никогда не покидать.

[(Anonymous)]

Спасибо, приятно :)

У, жаль, что он так...((

[anichka.livejournal.com]

Мой аналитик утверждает, что перенос так или иначе присутствует во всех отношениях, но в значимых, конечно же сильнее.

Когда я на сессии рассказываю о том, что вот эта дура меня не слышит, а этот самый козлиный козел из всех козлов, тер говорит, что таким образом я и к ней выражаю свою ярость потому-то и посему-то. И это тоже выражение переноса таким иносказательным способом. Собственно, в этом концепция психоанализа и состоит. Сначала мне казалось это странным, тк осознанно я ничего похожего к теру не чувствую. Постепенно, особенно когда стала повторяться моя ситуация травмы - уход тера в отпуск или пропуски сессий (я дитя круглогодичной пятидневки, а первый разрыв с матерью в 3 месяца, больничный бокс), я думаю, что в этом что-то есть.

Мне сложно осознать этот перенос, тк моя тер очень сочувствующая и понимающая совершенно непохожа на психозную, отсутствующую, не понимающую моих потребностей мать, и подумать, что я злюсь на тера за то, что она уходит в отпуск для меня было дико. Сейчас, спустя время, даже просто обсуждая, что мне тяжело переживать разрывы в терапии, становится понятей и проще.

С другой стороны, сейчас мне легче осознать перенос с другими персонажами в своей жизни. И если я понимаю, что меня кто-то сильно бесит, раздражает, хочется дать в рожу, убить при том, что человек мне вообще ничего не сделал, я способна остановиться и задать себе вопрос: а вот эти чувства, они к кому? Точно ли к X?

А если даже X что-то и сделал, но например, сто лет назад, а меня при воспоминании до сих пор трясет?

Понимание, что это перенос, особенно если ситуация уже обсуждена с тером, помогает заземлиться и не истощаться понапрасну.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Я не в терапии но хорошо знаю что такое переносы. Я регулярно на них наступаю. При чем вижу как со своей стороны так и с чужой ко мне. На меня почему-то часто направлены чужие переносы. :) На одной из работ был вообще маленький спектакль из переносов. Финансовый директор для меня был точной копией мужчины с которым мы как раз перед этой работой разошлись , а я ему тоже кого-то напоминала. Не знаю кого. Полгода меня дергало на его появление, а его на мой вид. Он пользуясь положением мог еще и сказать какую то гадость . Потом всё успокоилось .

[(Anonymous)]

Вот у меня с тер похожее все время. Я когда злюсь, что мне кто-то чем-то насолил, она все время спрашивает, мол, может быть это такой способ выразить и ей злость тоже? Мол, что вот подруге все равно на мою проблему, может я хочу сказать, что и тер все равно на нее? У меня это все время недоумение вызывает. А потом я вспомнила, что например у меня есть много знакомых, кто свою злость выражает иносказательно. Например, рассказывают, как их точно так же разозлил кто-то, и я потом понимаю, что я ведь делаю такие же вещи (даже если это необоснованная злость и злит например то что я ношу черную блузу), и скорее всего, если человек А рассказывает мне, что его злит блуза человка Б, то скорее всего человеку Б он будет рассказывать, как его злит моя блуза. Так что это действительно способ как бы сообщить о злости, но как бы не сообщить. Но мне это заметно на других людях, а вот на терапевта нет, потому что я не ощущаю эту злость.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень точно описали, как перенос себя проявляет! Спасибо, что поделились опытом.

Здорово, что подруга осталась вашей подругой :)

[(Anonymous)]

В юности у меня был мужчина на 20 лет старше, он для меня был поддержка, опора, забота; он умел гладить меня по головке, умел поддержать, как словом так и делом, на тот момент я остро нуждалась в опеке, рано лишилась отца, а мать не могла поддерживать меня более. Его я вида отцовской фигурой.
Далее у меня была девушка, которая очень меня любила, заботилась, принимала все мои капризы, восхищалась мной, как человеком, но она хотела жить как пара; очень ревновала, к парням.видимо ей нужно было о ком-то заботится, а я нуждалась в заботе.но ее сильно тянуло на секс, мне приятны были только поглаживания и обнимания. для себя я не понимаю сейчас, для чего ей нужны отношения с девушкой, у нее хорошая семья, уважительная теплая обстановка в семье.

[c-bemol.livejournal.com]

Из своего опыта знаю, что перенос - это проекция обыкновенная, просто очень стойкая и сильная, и при ней человека не видишь: взаимодействуешь со своими фантазиями о нем. И что пограничники, например, так убедительно проецируют, что свалиться в проективную идентификацию проще простого (отчасти поэтому мало кто может работать с ними): как будто стать тем, кем тебя видят, точнее - кем тебя боятся и хотят видеть. Вместо тебя самого. Чувствовать те же чувства и говорить те же почти слова и действовать так же: проявляться так же. И это жесть и неадекват, самое возмутительное в котором - что возможен он только при контакте: настройке на человека, желании понять его, узнать его. Такой дурацкий парадокс, да:(