Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терпии?

[transurfer]

Моя тема последних нескольких недель немного перекликается с последним постом в Делимся Опытом. Темой был выбор "сложить оружие" и отпустить желание победить в рамках деструктивных сценариев действуя по правилам травмы. Я очень долго не расставалась с идеей победить. Надежда на победу - это был мой самый мощный ресурс, который позволял вытаскивать себя из ям (куда я по вине травмы попадала) и ползти дальше (чаще всего это заканчивалось попаданием в новую яму, но и я до терапии смогла доползти только благодаря этой надежде).

Само решение я принимала довольно давно, и давалось оно мне очень тяжело. Когда ничего, кроме жизни внутри травмы не знаешь, то кажется, что уходя из травмы ты прощаешься не просто с каким-то образом жизни, а с жизнью вообще и со всеми своими главными надеждами.

К окончательному решению меня натолкнуло понимание, что пока ты хочешь победить, оставаясь внутри старых сценариев и действуя по правилам травмы, ад никогда не кончится. Он тебя найдет, и ты его найдешь - не в личной жизни, так на работе, не на работе, так в религиозной/благотворительной/духовной организации, не в организации, так с друзьями. И это жизнь в трех доступных режимах: или ты кидаешься в бой с призаками прошлого, спроецированными на текущее окружение, или ты зализываешь раны под плинтусом, или ты избегаешь боев и живешь как зомби, делая вещи, которые тебя не трогают, встречаясь с людьми, с которыми тебе ни жарко, ни холодно (холодно-жарко-холодно-жарко только с призраками), работаешь на работе, которая тебе до лампочки, и между тобой и миром - толстое стекло.

Мне раньше мечалось, что выход из травмы и ее сценариев похож на такое резкое выныривание на поверхность: то ты тонул и умирал в темноте, холоде и одиночестве, а то бац - воздух, солнце, веселый детский смех, счастливые лица и вокруг настоящий, долгожданный рай. В реальности оказалось, что путь от жизни в травме до той жизни, которую действительно хочешь прожить, начинается с долгого пути по темной пустыне безо всяких указательных знаков. Ты идешь и не знаешь, когда ты придешь в пункт назначения, как он будет выглядеть, и что тебя там ждет. Даже не знаешь, в правильном ли направлении ты идешь. И очень долго не происходит ровным счетом ничего, а, особенно, не появляются какие-то признаки, что все будет хорошо и что ты сделал правильный выбор для себя. Это весьма сложный этап, так как соблазн сбежать обратно в старое очень сильный. Нужно очень сильно устать от старого, чтобы не поддаться и продолжить свой путь.

Следующим открытием становится, что пункта назначения - жизни, которую ты хочешь - не существует в готовом виде. Ее надо еще надо построить, так что впереди - большой проект. И себя тоже для этой жизни нужно достраивать, нащупывая, кем ты в ней будешь, если от старых травматичных ролей ты отказался, а новые еще не создал.

Сейчас оглядываясь назад я вижу, что тер была права, когда говорила, что все, за что насмерть убиваешься внутри травмы, за пределами травмы не только доступно, но и доступно на разумных условиях. И еще много-много-много того, о чем даже мечтать не мог. Но я-сегодняшняя себя-в-прошлом убедить в этом бы не смогла - это надо собственными глазами увидеть.

Это такой путь, на котором рядом должен идти терапевт для опоры и поддержки. Так быстрее и легче.

Что у вас на этой неделе происходило интересного?

Comments

[alex-hathaway.livejournal.com]

Очередное вам спасибо за потрясающе точные и нужные слова!

[tride.livejournal.com]

да-да-да! ))
большое спасибо за этот пост=)
Вначале эта усталость, не позволяющая свалиться в старое, пугает. Где же мой внутренний викинг? Тот боец, с котороым мы всегда заползали на вершину горы? Почему он не хочет ползти туда? Он умер? Заболел? Что со мной?

А потом понимаешь, что усталость оказалась благом - не пустила обратно и позволила получить новый положительный опыт, тот самый вдохновляющий признак, что идешь в верном направлении.

У меня на этой неделе в личной терапии была проработка инсайта, полученного ранее на групповой.
Про лютую ненависть к несчастным страдающим жертвам, висящим всю жизнь на шее близких и получивших статус главных/хрупких/нежно оберегаемых. Забирающих у меня не только то, что могло быть моим, но и то, что должно быть моим.
С одновременным встречным запретом каким бы то образом эту ненависть выражать и даже с обязанностью подставить плечо, кошелек, жопу и все остальное, что у меня есть. И ужас от одной только мысли показаться такой же или использовать что-то из арсенала.

Всегда думала, что это о женщинах и внутренней мизогинии. Но не билось с реальными случаями и моем отношении к подругам или знакомым в таких ролях.
Оказалось, это, прежде всего, про историю с папой и очень даже о мужчинах. Просто нельзя было признавать, что это о мужчинах. Тем более, о папе - он же моментально разрушится и умрет.
"Не скажем папе, что у него - рак", "не скажем папе, что у него - кесарево", "отца нельзя волновать, ты же знаешь" и прочее обслуживание папиных неврозов и поддержание статуса главы семьи и прочего.
Скрывание от себя самих вопиющих фактов либо признание папиных закидонов или бездействия нормой.

Это открытие позволило собрать и переосмыслить сразу несколько паззлов/отрезков жизни.
Заодно стало яснее, в чем именно заноза в отношениях с отцом.
И понятна ценность сценария спасателя таких жертв - как это работало в семейной системе со стороны маминого рода - там это работало на благо и применялось только для поддержки действительно ослабевшего.
В общем, целый пласт открылся, я так впечатлена, что строчу этот коммент =)

[fancilessturtle.livejournal.com]

У меня на прошлом сеансе был разбор конкретной ситуации - сдача экзамена в ГАИ. Мое подсознание оценивает ситуацию, когда в маленьком замкнутом пространстве рядом находится посторонний мужик, к тому же уже уставший и раздражённый, к тому же вторгающийся в мое личное пространство, как крайне опасную, из которой надо выйти максимально быстро. Что я и делаю.
Пытались развести эту ситуацию с той, что была в прошлом. Говорили, что когда инспектор подкручивает мне руль на повороте, это можно расценить как помощь, а не как вторжение и обесценивание. И что вряд ли он начнёт вести себя агрессивно.. все записывается, кругом люди, и я не полностью зависящий от него ребёнок. Ситуация безопасна. Мне не нужно беспокоится о том, достаточно ли хорошо он ко мне расположен... и это очень трудно. Отделить эту текущую ситуацию от того, что было в детстве.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень отзывается Ваш пост. Отзывается вот в какой части.

Некоторое время назад случился мощный обвал и вот пошла к терапевту.
Обсуждали мое состояние (чувства выгорели - нет ни доверия, ни недоверия, просто пустота), к концу встречи начала сильно злиться, отчаяние ("я вот иду за чувствами, выхожу из этой черной дыры, а рано или поздно она все равно меня нагоняет, я устала уже от этого! чувства - это вечная боль что ли?!"). Терапевт предположил, что чувствовать я научилась довольно хорошо и умею это делать, и если меня нагоняет какая-то "черная туча" куда бы я ни пошла, то сколько бы ни двигались вперед за чувствами, то рано или поздно это будет случаться, и в каком-то смысле это уже малоэффективно.
Предложил рассмотреть вариант работать напрямую с "черной тучей": что запускает аффекты, какие установки, какие мысли уничтожают чувства, откуда "лезет" это уничтожение.
Например, позже я, вспомнив эту встречу, подумала, что мысли такие: "быть живой (чувствовать) - смерти подобно". А если терапия способствует бОльшему чувствованию себя, то значит "терапия - убивает".
После встречи было ощущение "наконец меня увидели, обратили на меня внимание!" и понемногу выписываю свои установки, если появляются.

Вместе с тем, вчера я снова начала не доверять терапевту и вылезло такое, что меня сильно озадачило.
Когда я впервые увидела терапевта, то у меня возникла "вилка": на чувственном уровне доверяю ему, на мыслительном - не доверяю.
И мне стало очень и очень неясно, неловко, даже страшно за то, что, вероятно, именно с этим терапевтом существует (подхожу ему) эта проблематика: недоверие\доверие.
Да, видимо, мне стоило увидеть свою проблематику и в терапии работать над всем этим.
Сразу вспомнила пост (http://ethel-h.livejournal.com/19319.html).
И это, конечно, меня поставило в тупик.
Сообщила терапевту, а сама даже не знаю как будем с ним это обсуждать и что будет дальше.
И вчера (после этого осознания или просто так наложилось все) позвонил бывший мужчина со словами "хочу кое-что сказать тебе: ничего не хочешь мне сказать?", и на мой ответ "нет", сказал "прощай" (хотя до этого все еще пытался снова быть со мной (в который раз)).
В общем, в раздумьях что происходит в моей жизни.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

У меня вот всплыл вопрос. Я обнаружила, что у меня во многих важных моментах внутреннего мира - пустота. Вот меня спрашивают: как ты хочешь провести отпуск? А я не знаю, что ответить. (опустим обреченный вздох на тему того, что надо домой съездить). Как ты думаешь, этот поступок вот в таком контексте - хороший или плохой? Чем ты хочешь заниматься через год? И я заглядываю в себя - а там ничего нет. На такие темы - вообще ничего.
Терапевт высказала версию, что, скорее всего, нет, потому что раньше туда всегда было кому поместить своё особо ценное мнение (речь о родителях). Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть". Я 1.5 года живу в другой стране, морок ослаб, в родителях чуток больше адеквата появляется - и вот я поняла, что ориентироваться на старое не очень-то и хочется, а нового нет, и где его взять - непонятно, что изрядно бесит. Терапевт посоветовала для начала пару недель не заниматься ничем, кроме работы и быта, не тратить энергию (до этого полуторамесячный поиск работы меня дико вымотал), а потом присмотреться, допустим, к хобби. Она знает, что я часто бываю в сообществах про разные интересные события в своем городе, например. Вот - стоит смотреть, изучать и прислушиваться к себе. если чувствуешь внутреннее "вау!", то стоит попробовать. Даже если никогда этого не делал. особенно если никогда этого не делал.
Заодно вспомнила, что в подростковом возрасте хотела научиться ездить верхом и стрелять из лука :)

[grey-horse.livejournal.com]

У меня ключевая тема - неуступчивость. Где она истинная, вызванная желанием не потерять себя, а где ложная, невротическая.

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо.

Вот у меня как раз такой этап. Когда кажется, что терапия не помогает, что ядро меня, моя травма, моя суть все там же, и ничего не меняется.

И сейчас у меня проблема с зубами и я нашла дорогого стоматолога. А денег нет. И тут у меня несколько вариантов: найти дешевого, наладить отношения с родителями, чтобы получить деньги у них, или же сидеть и ждать, пока все станет в 10 раз хуже. И я выбираю последний. Вроде пытаюсь что-то делать, что-то менять, но все равно выбираю последний путь. И в еде, и в работе, везде.

И тер говорит, что надо что-то делать самой. Мол я не делаю ничего. И я воспринимаю это как обвинение, и не знаю, что именно надо делать. Разве того, что я хожу на терапию и выживаю каждый день, недостаточно?

Я ушла от трёх терапевтов на этом этапе, когда они мне говорили то же самое, что надо что-то делать ещё. А что ещё-то?

И я печалюсь, что вынуждена пить антидепрессанты и нейролептики.

[grey-horse.livejournal.com]

Ну а про долгий путь в темной пустыне - мне вспомнился Аркан Луна.

[nicolica.livejournal.com]

Я всю неделю много злилась на других людей. Так как мне это несвойственно, то списываю на эффект терапии. Кажется, я подкопила немного ресурса для того, чтобы себя отстаивать. На самой сессии плохо помню, что было, но, похоже, самым важным было то, что я могу раз за разом говорить, что ритм и стиль моей жизни мне совсем-совсем не подходит и терапевт реагирует на это, как на вполне нормальное явление. Я робко начинаю мечтать о том, как бы оно было, если бы я жила закуклившимся тормозом-интровертом, а не слегка ущербной, но успешной активной умницей, в чьей жизни есть отношения, карьера, дети и вот это вот все. Пока эти мечты пугают до чертиков и кажутся нереализуемыми в практики от слова "совсем", но я хотя бы впустила краешек этой мысли в сознание и это - уже достижение.

[(Anonymous)]

Эль, огромное спасибо за пост! Очень-очень откликнулся! "В бой и мы победим!" - это все то, что и меня поддерживало и придавало какой-то смысл всему тому, что со мной происходило. Так же, возможно, именно в такие моменты я оущущаю себя по-настоящейм живой и задействованной.

У меня как раз на работе ситуация эксалирует и я хочу победить! Всеми силами победить и показать, как они не правы, на все ошибки указать и вбить красный флаг. Столько ярости, а под самой этой яростью проглядыфвает грусть, но она такая легкая, что ее даже и не слышно...

У меня терапии на этой неделе не было, но я сходила на очередную встречу с новым терапевтом. Мне было очень-очень комфортно с ней. Она работает к том числе с Somatic Expiriace и в расках интегративной (унитативной) психотерапии, использующей в своем подходе различные методы и работающей с тем, что есть сейчас и по направлению в будущее. Под влиянием Вашего блога, Эль, я тоже очень хочу попробовать телесную терапию, но вот этот терапевт с телом работает не по основному ее направлению, а слегка затрагивает и все же ее работа это психодинамика. Но это был первый терапевт, с которой мне было вот прямо на первой сессии хорошо. Я видела ее интерес и поддержку. Было интересно, как она меня пытается своим дыханием успокоить (я уловила, что она дышит таким образом, что бы я могла настроится на ее волну, но у меня этого не получалось, да я и не хотела). Так же мне понравился ее кабинет, в нем чувствовалось много заботы о клиенте..

Так что я и не знаю, что делать. К тому же она - не кассовый терапевт, то есть у меня нет ориентиров, насколько она профессиональна, так же нет ни опыта, ни информации по унитативной (интегративной) терапии, но есть хорошее внутреннее ощущение наравне со страхом ошибки. Хочется каких-то гарантий, а, как Вы и пишите, их нет. Терапия, как и посик терапвета - это совй процесс, возможно. у каждого индивидуальный... К сожалению, так же зависящий от нашего состояния, контакта с собой, уровня осозннаности и, возможно, просто какой-то удачи, когда попадается "свой" терапвет.

[tati-zzz.livejournal.com]

тот самый момент, когда понимаешь, что кто-то смог преодолеть желание вернуть старый негативный сценарий жизни, и испытываешь гордость за этого человека, и вдохновляешься тем, что ты тоже можешь выйти из своего сценария, пусть даже впереди тебя ждёт "стройка века" - строительство своего мира заново...

рада за Вас, Эль!

[(Anonymous)]

А я все тот же человек, которому терапевт недодает эмоциональной поддержки.

На этой неделе я решила сделать наши встречи менее регулярными: это не поможет мне придумать, хочу ли я на самом деле с ней быть (уже были перерывы с такой целью, ни к чему не привели), но у меня есть некоторые другие дела, которые проще делать без терапии. Не то, чтобы терапевт делает мне плохо своим присутствием и усугубляет состояние — просто некоторые вещи на самом деле лучше делать, не копаясь в себе. Ну и, может, я все-таки хочу немного от нее отвыкнуть?.. Не знаю. При этом встречаться мы все-таки будем по моему желанию, терапевт сказала, что я могу писать, когда мне захочется: не только в том случае, если я смогу работать над собой, но и просто если захочу поговорить с кем-то, ничего не меняя. Для меня это важно.

А еще, она меня очень удивила: всю прошлую встречу она меня слушала, не пытаясь направлять меня в сторону конкретных действий и решения проблем (у меня сейчас совершенно вымотанное состояние и куча проблем, сил на изменение внутреннего мира нет). Прямо почти то, чего бы я хотела, только тепла от нее все равно не хватает. Но я вижу ее осторожность со мной, то, что она понимает, что я и так сейчас в замученном состоянии, и не нужно заставлять меня еще и на терапии пахать. Правда, чем больше я об этом думаю, тем больше становится страшно: не поставила ли она на мне крест и не решила ли сдаться, не скажет ли через несколько встреч, что не видит смысла так работать? Вообще, это не в ее стиле (не хотела бы работать — отказала бы), но нужно будет задать ей этот вопрос в следующий раз, как я ее увижу.

И еще все больше и больше понимаю, что во многих вещах она мне помочь не сможет. Не потому что не хочет, не потому что она плохой терапевт или мне никто не может помочь, — но вот ни она с таким не сталкивалась, ни ее клиенты. Вот, например, меня очень удивило, что она не знает, как помочь с бессонницей. Говорит, ни у нее, ни у ее клиентов такого никогда не было, хотя способы должны быть, просто она их не знает. И от этого, кстати, — от понимания, что терапевт в своей сфере хороший, что ко мне относится хорошо, просто помочь конкретно мне не может — становится проще не цепляться за нее и думать в сторону того, что когда-нибудь у меня будет новый. А вот, пока оставалось хоть какое-то ощущение, что терапевт именно для меня стараться не хочет и не видит, что мне нужно, было небольшое сопротивление уходу, желание доказать ей, что мне нужно именно это, заставить все-таки дать. (И в понимании этого мне тоже помог последний пост из Делимся Опытом)

[life-in-august.livejournal.com]

И я раздражаюсь на все на этой неделе: на свой увеличившийся от антидепрессантов вес, на одиночество, на преподавателя на курсах, которые я очень хотела пройти и теперь несколько разочаровалась, на ненасыщаемое желание разглядывать всякие модные тряпочки, на лень вымыть гору посуды и сделать пару нужных и несложных дел, опять на родственников, на свою зависть к терапевту, на свое вдруг ярко прорезавшееся неприятие мужчин. То есть, я как-то со всем этим периодически себя примиряю, а сейчас опять накатило все сразу.

[(Anonymous)]

Мне раньше мечалось, что выход из травмы и ее сценариев похож на такое резкое выныривание на поверхность: то ты тонул и умирал в темноте, холоде и одиночестве, а то бац - воздух, солнце, веселый детский смех, счастливые лица и вокруг настоящий, долгожданный рай.

Да, и я это так вижу!

[tati-zzz.livejournal.com]

нечетная неделя, с моим ТЕРом сеансов не было.

ходили второй раз с моим мужем к семейному психологу-консультанту.

в этот раз я опиралась на три факта:
1) я не верю мужу, что он изменился/изменится/осознал всё
2) я переезжаю. решения не изменю.
3) меня интересую только я, и поэтому на вопрос "зачем пришла?" я ответила самой себе: "интересно по поводу себя самой, изучаю, как контактирую с мужем и психологом (в прошлый раз был перенос фигуры мамы на психолога).

ну и, естесственно, жалость к мужу испарилась, а психолог воспринимался лишь как психолог, пусть и не до конца осознающий, что за тип личности в виде моего мужа перед ней.

в итоге была согласована схема трехстороннего контакта: муж ходит к ней на индивидуалку раз в неделю два месяца (но он согласился на раз в 2 недели), я на днях съезжаю, два месяца контакта не будет, кроме телефонных звонков (но я оставила за собой право положить трубку в любой момент, если контакт будет невыносим), потом через 2мес мы встречаемся у психолога.

психолог и мне предложила тоже раз в 2 недели к ней на индивидуалку походить. но выслушав мои слова, что у меня есть психотер и я к нему хожу (кстати, она об этом уже знала) и кашу в голове разводить не хочу, отказалась от предложения.

муж был паинькой и сказал, раз ты хочешь, то я тебя отпускаю, переезжай.

а теперь кульминация. как только мы приехали домой, начался нарциссический ад... газлайтинг, обесценивание, выдавание моих действий и слов за свои, выдавание его качеств за мои, обвинения в предательстве и т.п.

люди у него это "контакты" и "связи", а еще я его ПРЕДАЛА тем, что якобы скрытно (он был в курсе) ходила к психотерапевту по своему хотению, а его не позвала (по факту, я его уговаривала и даже однажды он был у психотерапевта).

а наутро он мне заявил, что "только всё наладилось и ты как-то странно себя ведешь". чесслово, мне кажется, что он неадекват ~идиот~.

я уверена, что он не пойдет на индивидуалку, а если и пойдет, то максимум на пару раз.

и, та-дам! в вск-пн я переезжаю (немного вещей уже сегодня перевезла, пока их собирала, меня психосоматика одолевала, а увезла и резко отпустило). так что следующий сеанс психотерапии будет уже после этого важного шага.

[(Anonymous)]

Я на этой неделе была у невролога из-за панических атак, поставили диагноз "тревожно-депрессивное расстройство". Это значит, что попеременно нарастает то депрессия (апатия, ничего не хочется), то тревога (тогда организм несется делать что-то, чаще всего бесполезное). Чем сильнее апатия (ничего не хочу) – тем сильнее тревога (надо что-то делать) – тем сильнее компенсирующая активность – тем больше выброс энергии – тем сильнее следующая апатия и так по кругу. Это мне объяснило, что со мной происходит. Депрессию я и сама подразумевала, но не понимала, что за приступы сумасшедшей активности, которые я интерпретирую как "ура, у меня есть энергия, значит, со мной все в порядке". Пробую таблетки, тер против, но мне пофиг.

[deyatinor.livejournal.com]

Я сейчас вспомнила, как где-то год назад у меня ухудшилось состояние здоровья и мне психотерапевт посоветовала сходить к врачу. Мы пару месяцев почти на каждой сессии обсуждали врачей (по моей инициативе), я жутко паниковала (боюсь врачей с детства по причине ненужных и болезненных врачебных манипуляций), лучше не становилось. Мы разбирали все мои страхи по поводу врачей, ничего не помогало и так длилось какое-то время.
В конце концов я сорвалась на общении с хозяйкой квартиры, где я комнату снимаю, она позвонила своей маме (врачу по профессии), та мне рассказала, куда идти и в какой последовательности что сдавать и посоветовала пару частных поликлиник. В результате я сдала анализы, сходила к врачу, получила лечение. Всё не идеально, но лучше, чем было.

В такой ситуации мне помогло действовать очень медленно. Узнать о приёме (один день), сдать анализы (по штуке за подход), сходить к врачу (один день и ничего в этот день не планировать). Хвалить себя за каждый шаг. Потом, когда стало легче, я смогла действовать быстрее, но вначале только мышиные шажки были.

И ещё до психотерапии я лечила зубы (было много чего) тоже очень медленно, с бережным стоматологом. Месяца три-четыре это заняло, но результат того стоил (помимо прочего, я стала гораздо меньше бояться стоматологов).

[perfect-anon.livejournal.com]

Я вернулась к моему психологу со своими свежими сформулированными вопросами.
Смешанные чувства. С одной стороны — предвкушение от предстоящей работы, и вообще, давно меня никто на ручки не брал.
С другой — мы опять уперлись в вопрос с АД, которые я принимаю. Когда я договаривалась о терапии, она говорила, что это не принципиально, я ее не так поняла. А вчера сказала, что надо договориться о неких сроках, в которые я АД оставлю, если я буду ходить к ней регулярно
Мне не страшно оставлять АД, мне кажется после пробы, что они мне не очень нужны. Но мне не нравится, что она ставит ультиматум.
Кроме этого вопроса встреча прошла хорошо. Я успела всласть поплакать, рассказывая, как мне трудно быть женщиной.

[life-in-august.livejournal.com]

Да ну как же так?... пока не выздоровеете, не приходите - ничего ж себе специалист! Ладно б речь о выпивке шла, извините.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Поздравляю с переездом! Для меня разъезд с нарциссом был таким счастьем, особенно когда восстановилась достаточно, чтобы это прочувствовать:)

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Разбирали как конкретно я мешаю себе жить хорошо. Я описывала, что меня бесит (вещи, ситуации), как это можно исправить, и мы обсуждали, почему я этого не сделала. Что-то новое создавать я пока не готова, вроде хочу, но тормоз сильнее. Зато начала выкидывать неприятные ненужные вещи из дома.

[dechicot.livejournal.com]

А почему вы печалитесь из-за антидепрессантов, если не секрет?

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо.

Ваш совет про медленно очень греет душу)

А у вас нет контактов этого бережного стоматолога, если вы в Москве?

[ziggi5460.livejournal.com]

Потому что мне не нравится идея, что мое состояние зависит от таблеток. К тому же таких, ммм... социально не одобряемых.

[ziggi5460.livejournal.com]

А почему надо оставить АД? Они мешают терапии? Мне просто моя тер говорит их продолжать пить и недовольна, что я хочу снижать их.