Воспроизведение травмы при работе с плохим терапевтом

[transurfer]

Последний пост из рубрики Делимся опытом касается одной и самых опасных ловушек для травматиков - плохих терапевтов, которые включаются в игру с травмой.

Те, кто в теме детской травмы, хорошо знают, что психика травматика стремится воспроизвести свою травму. Травматики ищут людей, похожих на своих холодных, злых, отвергающих, равнодушных родителей и вступают с ними в зависимые отношения, один в один напоминающие ад их детства. Отношения эти длятся годами, оставляя травматика еще более опустошеным и сломленным, чем прежде. Более-менее очухавшись, травматик находит новый набор знакомых персонажей, чтобы воспроизвести свою травму еще и еще. До терапии я делала это раз семь, не меньше.

Воспроизведение травмы - это попытка восстановить свою цельность единственным известным способом. Это также попытка победить хроническое ощущение собственного бессилия влиять на ключевые области своей жизни. Каждый раз травматик надеется, что расставив старые фигуры на доске в старом порядке и повторяя со своей стороны старое поведение, он получит новый результат. Или надеется, что одна из фигур очнется, осознает происходящее, изменится и поведет себя так, как должна была тогда, в детстве - станет любящим и внимательным родителем.

Для травмированной психики это нормальное поведение, в основе которого лежит нормальное и здоровое желание исцелиться. Проблема имеенно в способе исцеления (а другие травматику не доступны).

Для отношений, в которых воспроизводится травма, свойственно:

- Невозможность выйти из этих отношений, залипание в них
- Эмоциональные качели с амплитудой от ада до рая (90% времени травматик проводит в аду)
- При попытке выйти из отношений усилием воли, накрывает жутким страхом, стыдом и черной депрессией
- Если не страхом и стыдом, то самоистязанием в стиле "Я неудачница, я сдалась, я лошина, трусиха"
- Стойкое ощущение отсутствия альтернатив: или я победю вот с этим конкретным человеком, или я не победю никогда и навсегда останусь под плинтусом

Это происходит сплошь и рядом в обычных отношениях, но становится крайне опасным, когда в игру вступает плохой терапевт.

Что делает плохой терапевт:
- Влючается в игру в силу своей непроработанности и неграмотности
- Осознанно или неосознанно использует залипшее состояние клиента для личной выгоды (денежной или психологической)
- Отрицает любую личную ответственность за происходящее на терапии и происходящее с клиентом или внутри клиент-терапевтических отношений
(дополняйте список в комментариях!)

Во что это выливается для клиента:
- Ретравматизация и углубление травмы
- Соматика и острые психические состояния
- Потеря веры как в терапию, так и в возможность собственного исцеления. Когда у клиента есть дети, это еще и означает однозначную передачу травмы дальше к ним и их детям.
(дополняйте список в комментариях!)

Когда в игру вступает терапевт, то последствия для клиента гораздо хуже, чем когда в игру вступает обычный травматик. В силу дисбаланса власти подыгрывание травме со стороны терапевта имеет более разрушительные и необратимые последствия.

Что делает хороший и грамотный терапевт:
- Вовремя обращает внимание на характерные паттерны поведения клиента, которые сигнализируют, что он воспроизводит старый сценарий
- Отслеживает у себя появление контрпереноса (то есть, желания вступить в эту игру), если таковой имеется, и идет с ним к супервизору (если контрперенос сильный)
- Сохраняет устойчивую мета-позицию, как бы клиент ни провоцировал на вступление в игру
- Помогает клиенту отследить и проанализировать токсичные паттерны поведения и обучить его новым способам получения любви, приятия и безопасности в мире
(дополняйте список в комментариях!)

Что это дает клиенту:
- Проработку залипших токсичных паттернов поведения
- Получение нового опыта, где для обретения цельности не надо вступать в опасные или насильственные отношения
- Проработку травмы и, в конечном итоге, улучшение качества жизни. Если у клиента есть дети, то это означает, что и у детей появляется шанс вырасти более здоровыми, а затем в будущем выбрать в партнеры более здоровых людей и вырастить своих детей более здоровыми и счастливыми, чем в предыдущих поколениях
(дополняйте список в комментариях!)

Я предлагаю нам всем вместе подумать, какие слова можно найти, чтобы достучаться до клиента, который влип с плохим терапевтом, подыгрывающим его травме. Я по своему опыту пребывания в таких отношениях помню, что силы, удерживающие в этих отношениях, во много раз превышают очень тихий голос разума и еще более тихий голос уцелевшей здоровой части психики, которая говорит, что происходящее - неправильно, и нужно срочно выбираться.

Те, кто попадал в такие отношения с терапевтом или обычным человеком, оглядываясь назад, вы бы себе что сказали, чтобы себя вытащить? Какие слова бы лично на вас подействовали бы?

Comments

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Эль, спасибо, что подняли эту тему, для меня она важна.

У меня было как минимум 2 предыдущих плохих терапевта, с которыми я точно ретравмировалась.
>Что делает плохой терапевт
Один из них дико ревновал, когда я рассказывала, что посматриваю в сторону других специалистов, потому что терапии с ним мне не хватает. Говорил, что "бегают по разным терапевтам" только очень плохие люди, трусы, дураки. Надо работать с одним (то есть с ним великолепным) до конца.
Оба (бывшие психиатры) отговаривали от посещения психиатра с действующей лицензией с целью получить фармаколокическую помощь.
Оба отпускали с сессий в разобранном состоянии. Даже если я приходила в собранном. Не всегда умудрялись разобрать до слез-соплей, но частенько.
Один из них оперировал своими личными, ни разу не научными теориями. Типа аффторский подход.

Чтобы бы меня вывело раньше из этих двух терапий (одна 12, другая 15 месяцев)?
Под мой характер подошло бы тыканье в факты:
- Нет их клиентов, которые закончили терапию и довольны, и при этом выглядят хотя бы адекватными, не говоря уж о счастливыми.
- Нет их клиентов, у которых произошло улучшение качества жизни.
- И вот те недовольные и ушедшие бывшие клиенты - не дураки, а вполне разумные люди, которые смогли себя поберечь. И меня они предупреждают, потому что им меня жалко, а не скуки ради.
- Мое личное качество жизни ухудшилось или не изменилось. Понимаю про себя больше, а толку?
- Чувствую себя говном после сессии, несколько дней восстанавливаюсь.

[life-in-august.livejournal.com]

Да ничего бы не подействовало, я и так себе все правильно говорила, но слишком был велик авторитет терапевта. Я и подыскивала параллельно себе другого, но по сути боялась отлипнуть от старого, как бы предать себя, ведь я же сама когда-то искала возможности с ней работать.
Когда уже совсем поплохело, что из дому боялась выйти, тогда нашла специалиста по лекарствам. И как-то нашла и нового терапевта.

[(Anonymous)]

У меня не было прямо совсем аховой ситуации. Просто молодой неопытный и не слишком квалифицированный специалист, но девочка пыталась мне помочь вроде. Периодические иронические комментарии, неудачные фразы, отсутствие прогресса... Это привело к ощущению бессилия и вообще ухудшению симптомов — не опасного для жизни, но очень неприятного. В конце концов, я дошла до ощущения, что у меня ничего не получается, даже договориться со своим терапевтом нормально, так, чтобы у нас был контакт и прогресс, но видела, что она это не со зла, просто у нее не получается (она три года всего практиковала, на супервизию и личную терапию ходила, дополнительно училась). Уходить не хотелось, потому что привыкла, начала как-то по эмоциям доверять, комфортно с ней стало (но оно не выливалось ни во что серьезное, я так ко всем людям привыкаю рано или поздно).

Что бы помогло уйти раньше... Я не думаю, что мне помогли бы фразы "это опасно, это еще больше травмирует" — почему-то оно меня вгоняет в подавленность и ощущение, что ставки слишком высоки, что ли: то есть происходит что-то настолько ужасное, что, если я это не прекращу, я умру. Физически. А я не могу вот так сразу прекратить, я совсем беспомощный неудачник, значит... Да и вообще, вопросы жизни и смерти ввергают меня в ступор. Помогло бы сказать себе, что на самом деле ничего ужасного не происходит: подумаешь, влипла в отношения, которые меня разрушают, не сахарная я, не развалюсь тут же на месте. Кажется, что еще что-то могут принести? Ну и ладно, и не заканчивай. Но все-таки факт, что сейчас я несчастлива. Так почему бы, продолжая неудачную терапию, не оглядеться вокруг, не поискать других терапевтов, посмотреть, может ли у меня быть что-то лучшее по качеству, чем сейчас? Ну и просто практики попробовать: может, вместо такого общения я обнаружу, что для меня медитации полезнее или там крючком вязать, а потом, поддержав себя как-то этими практиками, и к терапевту новому пойду.

[sonce.livejournal.com]

Мне кажется, не помогут никакие слова, если они утвердительные.
Невозможно ничего доказать тому, кто не осознает. На терапию приходят добровольно же)))
Выбирают тера и меняют тера - так же.

Наверно, могут помочь вопросы.
Как ты себя чувствуешь? До, сессии, после, во-время. Как ты думаешь, почему?
Скажи, что, по твоему мнению, происходит? Как ты считаешь, зачем оно и почему?
Что в итоге должно получиться?
Что ты хочешь от этой терапии?
Какие претензии и восторги у тебя к этому терапевту?
Ну и тыды.
А еще мне кажется, что самое главное - задать вопросы и не высказывать при том своего мнения. Только по явному запросу и очень аккуратно.
Иииии, сдается мне, что задать вопросы и придержать мнение - возможно только и исключительно из метапозиции.
Ну и хммммм....

[marina-mareika.livejournal.com]

"По-другому бывает", "По другому - можно".
У меня в голове картинка, что ты со всем на свете должна справляться сама. И если не справляешься, значит, это ты плохо стараешься. И второй момент, что "все мужья изменяют", "бьет - значит любит", и тому подобное, смысл которого сводится, что рыпаться не надо, искать что-то другое не надо, что так у всех. Поэтому то, что по-другому бывает и по-другому можно, особенно, то что можно - для меня было откровением и толчком.

[folle-liberte.livejournal.com]

Именно потому, что идет сильнейшее залипание в ретравме, желание отыграть старый сценарий по-новому, мне бы помогли слова "если конкретно этот специалист ничем не помогает, нет динамики, чувствуешь, что стало хуже - сходи к другому врачу". По принципу моей любимой поговорки: "Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу".

[lavender-l.livejournal.com]

Именно продолжительных деструктивных отношений не было, но была аховая сессия, которая стала последней. Но я до сих пор умудряюсь переживать из-за нее, на предмет того, что надо было сразу ставить границы и прекратить общение, когда стало невыносимо, что "а вдруг там было сказано что-то полезное" и т.д.
Но что помогло конкретно мне не появится там второй раз.
- сопоставление фактов. Конкретно, в какой-то момент терапевт начала говорить, что я живу в "выдуманном мире", что одна история, которую я рассказала не происходила в реальности, что это я рассказываю, чтобы почувствовать свою значимость. Когда я ткнула ей факты в лицо (что у меня есть письма других людей, подтверждающие историю и прочее), сначала выдала какую-то реакцию, типа: "удивительно, видимо правда", потом вовсе с раздражением прорычала, что я рассказала совершенно тупую и убогую историю и разбирать она ее не будет.
- один раз действительно ошиблась, ошибку признала сквозь зубы, но не принесла извинений за то, что до того как стало ясно, что ошибка ее обозвала меня "тупой"
-навязывание мне каких-то "левых" проблем. Например, начала меня уличать в том, что я не могла летать на самолетах потому что у меня аэрофобия. На мое возражение, что никакой аэрофобии у меня нет и ничего подобного я не заявляля, выразила сильное удивление, как у такой как я ее не может быть. И так не один раз за одну сессию(!!!)
- советы "в воздух", что я, например, должна срочно поменять страну, город проживания, на аргумент, что я сейчас этого сделать не могу, т.к. нет никаких зацепок, ни реально построенных планов для таких шагов, получила кучу упреков, что это я сопротивляюсь изменениям, поэтому буду по жизни в г.. сидеть
- финальный аккорд был в том, что когда я уходила, сказала, что мол она отлично поработала, т.к. видит, что у меня на лице хотя бы искра интеллекта появилась, а не то как в начале сессии "мечтающее лицо без единой мысли в голове". В реальности же я приехала в отличном самочувствии, когда я шла от нее я рыдала прямо на улице, а потом и просто сил хватило дойти до кафешки, потому что буквально отнимались ноги. Как профессионал мог вообще такого не увидеть? Да еще и разглядеть тут свою "отличную" работу?
Там еще много чего было, но это то, что для меня стало решающими аргументами в пользу того, что не надо идти к такому человеку. Да, повторюсь, я себя все равно чувствовала "не очень" от такой ситуации, но против вышеописанных аргументов не попрешь.

[tri-oktavy.livejournal.com]

На меня бы никакие слова не подействовали, я из таких ситуаций выходила на чём-то животном, которое включалось внутри и выносило на сухой берег.

[folle-liberte.livejournal.com]

Ад какой-то...

[lavender-l.livejournal.com]

Ну вот, наверное, если все вышеперечисленное прочитать со сторон, то да. Но, увы, изнутри это (особенно поначалу) воспринимается следующим образом: "Она сказала, что у меня аэрофобия? Почему? Если я волнуюсь перед полетом, но не паникую, это можно уже назвать аэрофобией, или все в норме? А что, если я просто выгляжу таким убожеством, что глядя на меня можно подумать, что я ходячий набор фобий?" И так по каждому пункту :(

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У Имжи про это хорошо написано, на мой взгляд: http://imja.livejournal.com/2311819.html
Мне помог похожий алгоритм с созависимой влюбленностью. Я в какой-то момент задумалась над тем, что я хочу получить в отношениях (любовь и поддержку), что получаю на самом деле (обман, обесценивание, слезы), сопоставила время (полгода) и поняла, что всякие внешние причины тут ни при чем. Меня не любят. Значит, я уйду из этих отношений и буду любить себя сама.

[(Anonymous)]

По-моему в том и дело таких историй, что их хорошо помогает описать как факты. По крайней мере, на меня это действует, потому что внутри у меня "она просто не подумала, она хотела, я сама так выглядела, да что она мне еще скажет, я такая тихая и забитая, конечно выгляжу как.." блаблабла, а если все это убрать и пересказывать просто как факт, "она сказала, она сделала и тп" - то начинает выглядеть как у вас, жутковато. Мне это помогает в том смысле, что я уже описала, что человек сделал, и сознанию это сложно куда-то спрятать, чтоб начать оправдывать.

[(Anonymous)]

"Помогает клиенту отследить и проанализировать токсичные паттерны поведения и обучить его новым способам получения любви, приятия и безопасности в мире"
Мой тер.говорит, что я сейчас воспроизвожу свою травму. Но он настаивает, что я должна сама сказать, какая мне нужна поддержка, что это моя ответственность.

Спасибо за тему!

[nanalor.livejournal.com]

У меня такая ситуация была не со мной, а с близкой подругой. Ходила к терапевту года 2 нав-е, сначала была в полном восторге – она так здорово раскладывает, так объясняет, такая умная. Ну а потом пошло – сплошная бомбардировка, суперболезненные сессии, полная разобранность после них, постоянные вопрошания на тему «где твоя ответственность», наезды по разным поводам, в том числе допросы с пристрастием «почему ты не защитила свою детскую часть, где в это время был твой взрослый?!!», постоянная констатация «сопротивления», как же без этого, ретравматизация за ретравматизацией, которых категорически не признавала «это ты меня не так поняла» «я имела ввиду совсем другое», постоянно убеждала «я очень теплый терапевт» «это была поддержка» и тп, когда она этого и близко не чувствовала, вываливала «всю правду в глаза» - это типа интерпретации, при конфликте с мужем приняла его сторону, вела терапию с этой позиции, разговоры по 15 мин по телефону в ее время, которые потом облекала в «ее же пользу», типа «ты заметила, что ты меня не прервала? Что тебе мешало?», было впечатление какого-то натаскивания, водружения планок, которые та при всем желании не смогла бы потянуть, но должна была, и старалась из посл сил; постоянные конкретные эмоциональные оценки ее окружения, на уровне подружек или соседок, категоричные советы из этой позиции. Постоянные продолжительные эмоциональные рассказы о себе, своей жизни, мужьях и любовниках, очень спорные с точки зрения перенятия опыта. Еще фраза «я работаю личностью» - а там такая личность, что мама не горюй, лучше б, правда, чем-нибудь другим поработала. При этом шпарила все очень хорошо с теоретической точки зрения, не придерешься. «Почему ты себя не любишь?!! Я научу тебя, с*ка, любить себя!!»
Так она ходила к ней, как цыпленок. Мучилась, плохо было, невыносимо, как зуб без наркоза выдирать – и не могла уйти. Боялась потерять, чувствовала себя виноватой– «она ведь все очень правильно говорит», «она единственный, кто за меня», «я ее предам», «ты не знаешь хорошей стороны», «я же САМА ее выбрала». А то, что сама выбрала – как раз и причина всему – получилось повторение ситуации с ее психопатической матерью, так очевидно, что даже не смешно. Потом не давала ей уйти, прямым текстом – «я очень не рекомендую, ты опять откатишься назад», «это критическая точка, важно остаться и проработать». Не знаю, как все-таки вырвалась, мне уже от всего этого жутко было, в голове всякие суициды замаячили, трудно было смотреть, в каком она состоянии. И, понимая, вроде бы, всё – возвращалась и возвращалась, как заколдованный круг какой-то. Даже не представляю, какие бы слова могли подействовать. В моем случае не действовало ничего, даже тяжелая артилерия, за которую теперь стыдно. Хотя чем-то нав-е помогло, но мне каж просто повезло, что эта св*чь ослабила хватку в какой-то момент.

[(Anonymous)]

я ушла потому, что сильное желание "не хочу" давило, сильный протест и очень не комфортно. Вот другая часть, все надеялась, вдруг это мои глюки и фантазии, а на самом деле она меня поддерживает.. С последних сессий, я уходила раздавленная, отчаянная, с ощущением вины, бессилия, она это не замечала, т.к. типа не должна догадываться.
Проанализировала, что тяжело бывает, когда у меня есть вопросы и недовольство. Когда все хорошо, то вроде и поддержка была. Я много раз ей задавала вопрос, как мне может помочь знание о том, что в детстве у меня была полная ж... но ответ был стандартный, "а ты сама как об этом думаешь"?
Мой муж тоже в терапии. Он выходит на крыльях, а я зависаю какое-то время у монитора с опустошенным лицом.

[nanalor.livejournal.com]

Еще добавлю - она ее так защищала, что я иногда сама начинаю сомневаться в своих выводах (несмотря на то, что помню, в каком сост она была) - что подруга конкретный травматик, и, даже если эти методы кому-то помогают (правда тогда коучингом надо, что ли, называть, или хз, но явно не терапией травмы), то в ее случае это как раз было конкретное ковыряние в травме, по всем ее болезненным точкам сразу, и при этом обернутая в типа заботу и понимание - "я ж для тебя стараюсь", что намертво закрепляло виной и страхом потерять чуть ли не единственные "хорошие" отношения в жизни

[genuine-elka.livejournal.com]

Если бы я с собой говорила...
"Почему ты думаешь, что твои (вот эти негативные) чувства - ерунда?"
"Нет, тебе не кажется, всё действительно плохо".
"Вряд ли твои усилия помогут переделать другого человека".
"Не ищи ему оправданий, ему просто нравится делать тебе плохо".
"Это не твоя вина и не твоя глупость. Это вина другого человека и твое доверие".
Как-то так, наверное.

[girl-to-be.livejournal.com]

Из зависимых отношений, в которых я отлично проигрывала свою травму ( прямо купалась в ней) меня, наверное, все таки спас здравый смысл. Мне было как раз как тут написано 90% времени плохо и 10% хорошо. Но я как то все это время осознавала этот факт и понимала, что что-то со мной не так и это ненормально. Я подумала, что лучше я вообще навсегда останусь одна, чем с ним и ушла из этих отношений, после чего меня колбасило ещё год, пока я не пришла на терапию. И как бы мне все это время не хотелось вернуться, написать, позвонить ему, я сразу брала себя в руки и говорила - нет!!! Это слишком!!! Нельзя! Настолько для меня были неприемлемы эти отношения и свои же страдания в них, что я себя перебарывала... вот не знаю, что это... наверное иногда бывает, что разум сильнее сердца. Только это и спасло)

[krysokenga.livejournal.com]

вы бы себе что сказали, чтобы себя вытащить? Какие слова бы лично на вас подействовали бы?
Для меня самыми эффективными были бы слова:
"Он поступает с тобой так же, как твоя мать. Он питается тобой - так же, как она. Ему это доставляет радость - так же, как ей.
Он на стороне твоей матери, он защищает ее позицию (если это терапевт). Ему выгодно, чтоб ты оставалась слабой и не могла защитить себя. Так не доставляй же матери и плохому терапевту этого удовольствия. Найди хорошего терапевта, который научит тебя, как победить - как оторвать от себя ненасытную пиявку и вышвырнуть ее из своей жизни, поможет вырастить свои границы, и научит защищать их, если очередная пиявка опять захочет покормиться тобой".
В общем, на меня бы более всего подействовали доводы, упирающие на то, что я смогу победить, только другим способом. Что сейчас я проигрываю потому, что не знаю правильного способа борьбы; а хороший терапевт сможет научить меня эффективно защищать мои интересы.

[tati-zzz.livejournal.com]

ой, мне даже сказать особо нечего... плохих психотеров я после первого занятия отметала, и они не успевали набедокурить. а с текущим всё ОК

[krysokenga.livejournal.com]

Просто ужас. (Читаю и думаю, как мне-то с нынешним терапевтом повезло.)
А ФИО этой дамы хорошо бы обнародовать и вписать в черный список терапевтов. По-хорошему, ее следовало бы лишить лицензии, но в России это нереально, к сожалению.

[tati-zzz.livejournal.com]

могу сказать только, почему отметала тех плохих с первого сеанса:
1) манипулирование в личных целях;
2) склонение "к сожительству" (двойные отношения);
3) нарциссичность процесса (их кайфовое состояние от того, что они такие крутые, охрененные);
4) попытка рентгенить и на этом строить свои догадки относительно меня;
5) попытка терапировать моих близких через меня и/или через изменение моего поведения;
6) невероятно гиперболизированная эзотерическая составляющая процесса (замешанная на манипулировании).

[(Anonymous)]

что делает плохой терапевт

поступает как ему удобно и заявляет что для терапии это норма.
Может отвечать на звонки во время сеанса, может во время сеанса есть еду, в том числе и такую, от запаха которой клиенту плохо, может опаздывать на сеанс безо всяких санкций.
При этом попытка клиента сделать что-то симметричное вызывает скандал.
Много рассказывает о том, какой он, терапевт, молодец. Клиентке, которая физически не может иметь детей и переживает по этому поводу - рассказывает о достижениях своей дочери, объясняя их тем, что дочь была правильно выращена. Да, всё это во время сеанса.
Если есть техническая возможность - может рассказать о клиенте его близким "для его же блага". Не обязательно правду.

во что это выливается для клиента
Бытовые и околобытовые проблемы, растущие как снежный ком. С каждой из них можно было бы что-то осмысленное сделать, если делать сразу, но из-за проблем, обеспеченных терапевтом, сразу - не получилось.
Сомнения в собственном психическом здоровье, причём у окружающих тоже.
Потеря дружеских отношений с другими людьми.
Финансовый ущерб - и за счёт оплаты терапевту, и за счёт потери контроля над своими тратами. И за счёт невозможности нормально зарабатывать в таком состоянии. Возможно и потеря работы.

Что делает хороший и грамотный терапевт:
Не запрещает клиенту проявлять агрессию и насилие, в том числе и в свой адрес, а ищет приемлемые способы это сделать.
Аккуратно показывает, когда слова или действия клиента его задели - так, чтоб клиент увидел, что у его слов и действий есть результат, но чтоб клиент не получил к своим прочим проблемам ещё и ответственность за состояние терапевта.
Не отрицает опыт клиента на основании его нелогичности или не совпадения с личным опытом терапевта. Если клиент говорит, что его старшие поступили с ним вот так - то по крайней мере в рамках терапии считается, что действительно старшие клиента поступили с ним вот так.
Пребывает на стороне клиента а не абстрактной справедливости и умеет дать это понять.
Если что-то пошло не так - не переводит результат в плоскость наказаний. Так, если клиент опоздал - то он не "сам себя наказал и теперь будет сеанс короче" а "сеанс закончится тогда-то, такова жизнь и говорить об этом нечего" (если договорились именно так)

что это даёт клиенту:
поддержку и возможность каких-то конструктивных действий здесь и сейчас
безопасность

Слова, которые подействовали бы
Предложение посчитать результат "в картошках". Или в чём-то ещё, материальном, таком, что либо оно есть, либо его нет. Не в высоких материях про "развитие", "проработку", и прочую хрень. В минутах аськолога со значимым близким, если часть целей - наладить отношения с ним. В заработанных деньгах, если заработок зависит от наработанного. В количестве успокоительных капель, нужных для минимально осмысленной деятельности.
Разобрать конкретные действия терапевта и внятно, словами через рот, сказать что это - не нормально. Опять же, лучше не высокие материи, а то, что можно пощупать руками. "не даёт поддержки" - плохо, клиент такого терапевта не доверяет своим ощущениям и не знает, даёт ему терапевт поддержку или нет. "отвечает на телефонные звонки во время сеанса" - хороший пример, если терапевт так делает, то клиент точно знает, что терапевт так делает.

И демонстрация внятных альтернатив. Чтоб не "этот терапевт или никакого" а "вот целый сайт, можешь выбирать". Знание нормальных расценок для своего региона. В общем, спросить, чем этот терапевт такой уникальный и показать, что их с этим свойством - много. Ещё можно сказать что действительно есть терапевты, которые работают "с вот таким разбитым человеком", что если у человека всё в порядке - то он к терапевту не пойдёт, и хороший терапевт готов, что у пришедшего что-то будет не так.

[simplycat.livejournal.com]

Боюсь, никакие слова не подействовали бы. Если бы моя первая пт не решила опробовать новую технику на мне вопреки моим протестам и не использовала бы способ, который я почему-то отвергаю на животном уровне, я прообщалась бы сней гораздо дольше. Я и сейчас не очень хорошо ориентируюсь в теме, а тогда вообще плохо понимала, чего не должно быть в терапии. Видимо, это плата за начальный опыт, как в любом новом деле.
А вот про это "Помогает клиенту отследить и проанализировать токсичные паттерны поведения и обучить его новым способам получения любви, приятия и безопасности в мире" я вообще узнала только из вашего журнала, ни разу со мной такого не было за почти 10 лет терапии, я и не представляла, что так бывает. И не представляю, какой процент русских пт это действительно делает, боюсь, очень небольшой.
Я бы добавила, что хороший терапевт не бежит впереди паровоза, и даже если видит что-то полезное для клиента, что клиент сам пока не видит, не торопит и не навязывает свое виденье.

[violet-lamb.livejournal.com]

У меня был неудачный опыт с терапевтом . Мне помогло вот что -я наконец стала верить себе . То есть я примерно так же как ТС из предыдущего поста , пыталась достучаться до человека , который отрицал то, что он в этом месте неправ , отрицал свою ответственность , отрицал свои эмоции . И был какой то момент , когда мне было важно понять , что мои ощущения -верные. Понять что если я ощущаю что-то как внедрение в личное пространство -то это оно и есть . И мне бы было легче (и ситуация разрешилась бы быстрее), если бы кто нибудь сказал мне , чтобы я в терапии больше верила себе , чем кому бы то ни было , и если я говорю что мне становится хуже -значит мне хуже . Если становится страшно -то это тоже не зря . То есть -почувствовать веру в собственные ощущения как в систему координат