Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас в терапии было интересного на этой неделе?

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

не стало моего младшего брата. мальчик-лето, он помог мне в конце прошлого года вылезти из глубокой депрессии... теперь его нет, и в мире мне стало еще холоднее.

на сеансе говорили обо всём этом. чувства, ощущения, поддержка.

я осознаЮ, что если бы не год терапии (пусть и с перерывами), то я бы без тонны успокоительных это точно не пережила бы. а так - много моментов в этой ситуации более осознанных, внутри есть поддержка, есть на что опереться, и снаружи есть с кем поговорить откровенно обо всём.

но я, конечно, до сих пор воспринимаю случившееся как нечто не из реальности.

после сеанса смогла хоть как-то работать, до этого просто пластом лежала от дикой усталости.

чувствую, что мои реакции, мысли стали более взрослыми, это меня поддерживает и дает возможность поддерживать других.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я бы уместила все в одну фразу: Я выносила мозг моему терапевту.
Не со зла, конечно же. Просто жаловалась ему на него. И страшно, что он пытается как-то поменять свое поведение, что бы мне было не на что жаловаться. Потому что он старается, а я думаю, что не оправдаю его ожиданий, и все равно буду ретравмироваться.

[become-a-woman.livejournal.com]

Сочувствую...

[kotomyava.livejournal.com]

сочувствую Вашей утрате
всем сердцем

[anichka.livejournal.com]

Очень вам сочувствую :(

[kotomyava.livejournal.com]

Завершила еще один большой кусок внутренней работы: переход от парадигмы "получать результат малый с мясом и кровью" к парадигме "получать бОльший результат разумными умеренными усилиями"

Если вкратце, завязка шла на подхваченную от родителей и семьи неправильную программу работы с социальным одобрением
Интересно что процесс был завершен именно к лунному затмению (это не мистика, а внутренний ориентир обозначения временных пределов астрономическим событием, ровно также я использую праздники Колеса Года, ДР, и тому подобные, но не использую просто даты), как и планировалось. Т.е. я себе ставлю не только задачу, но и временной предел, в который хочу ее решить. Мне так удобнее.

[(Anonymous)]

У меня на этой неделе был всего второй сеанс у этого терапевта (скорее всего она будет постоянной).
Как и на первом сеансе, работали с описанием чувств и попыткой их выражения. То есть, нужно представить ситуацию, какие чувства я испытываю, описать что из себя физически представляет чувство (например, напряжение) какого цвета, формы и т.д., потом "вспомнить" возраст, когда его не было, потом представить как было бы без него, и т.д.
Сложно это, так как вообще плохо чувства идентифицирую, и конечно не помню ничего из детства. Сложно отделить, где действительно что-то проживаю, а где придумываю, и не придумываю ли я вообще все, так как не могу по заказу что то почувствовать и прожить.

Терапевт сказала, что у меня очень много гнева и других сдерживаемых чувств, и что они удерживаются все вместе, нельзя сдержать что-то одно. И что я очень сильная если могу это все держать в себе. И что нужно несколько лет, чтобы это проработать.

Неприятное чувство появилось, что я убогая совсем, несмотря на все ресурсы и достижения, что вот теперь лучше вообще в жизнь и отношения не лезть, пока терапию не пройду.

Еще есть ощущение, что не хватает разговоров с терапевтом, именно словами, т.к. почти все время занимают эти упражнения. Как будто, она так мало обо мне знает и это мешает контакту.

А еще, сегодня с утра, проснувшись, удалось отловить очень необычное ощущение. С удивлением заметила, что думаю немного по другому, не позитивнее, а просто по другому, не по заезжанной многолетней пластинке! Оно было еле уловимие, но прямо таки чудесное! Сейчас, к обеду, к сожалению уже прошло. Надеюсь, это эффект от терапии. До этого была еще у нескольких терапевтов пока выбирала, вот может прогресс начался :).

Спасибо вам огромное за журнал, я прочитала почти все с 2009 года, за последние пару месяцев, пока была в депрессии, прямо подсела на него.

Благодаря вам поверила в терапию, начала ее. Пока очень сложно и запутанно, сложно одно от другого отделять и словами оформлять.
Надеюсь на лучшее и вам искренне желаю все все проблемы решить :) надеюсь, буду участвовать теперь тоже в ваших дискуссиях, хотя у меня нет аккаунта в ЖЖ.

[(Anonymous)]

Очень Вам сочувствую и кперко обнимаю!

[(Anonymous)]

У меня за 4 года терапии в третий раз произошло, что терапевт не пришел и меня об этом не предупредил. Меня в этой ситуации больше всего даже не это огорчает, я моя реакция: я впала в апатию и какое-то безразличие, как будто все через вату происходит и так и надо. Я объясняю такое поведение и что-то типа принимаю, что вот так может быть, и мой мозг старается это объяснить и выстроить тактику поведения, привычную, наверное, с детства, что несмотря ни на что, я буду двигаться и ориентироваться в этих условиях дальше (то есть принимая условия и умерщвляя что-то в себе, что бы не так больно было на местности ориентироваться). Вот о этого мне грустно, что за 4 года терапии – это по-прежнему стратегия выживания.
В прошлые разы тер извинялась и говорила, что ей очень жаль, что она не подумала меня предупредить. Я не могу так доверие выстраивать. У меня сейчас столько всего, что не чувствуется стабильность под ногами, а тут еще на терапии такое. Идешь, настраиваешься что-то поработать, а дверь закрыта. И какой-то столбняк от всего этого начинается. Ощущение покинутости и заброшенности.
Другой терапевт предложила мне подождать моего минут 5-10, вдруг она задерживается. Но от этого я только разревелась прямо в коридоре и сказала, что не думаю, что она просто задерживается. Тогда коллега спросила, что были ли еще случаи, что она не приходила. И я начала снова рыдать, так что ответ и без слов понятен был. Так что еще какое-то ощущение, что я что-то личное вынесла не туда, куда надо.
Мне в этой ситуации сложно от того, что я не могу оценить для себя ситуацию. Как только начинаю про это думать, так сразу какая-то стена, вата, апатия и какие-то реакции, которые я не могу для себя объяснить. Я даже плакать не могу иди разозлиться. Ощущение такое, как будто у меня отключило всю эмоциональну систему, т.е. внутри все бушует и требует выражения, но прорваться это не может и выражается в каком-то настораживающем апатичном и механичном спокойствии. Такое ощущение, что я не могу защититься, а сразу вся обмякаю. Такое ощущение, что в меня накидали мусора с горкой, а я даже пошевелиться не могу, что бы его как-то с себя сдвинуть, не то что ответить или выразить недовольство.
И еще мне сейчас очень страшно от того, что с терапией столько всего видно становится, но ждет ли за этим счастье или придется все время и силы на все новые открытия кидать, не получая возможности просто хотя бы чем-то наслаждаться.

[(Anonymous)]

В последнее время у меня включается словомешалка ночью во сне, как будто мысли появляются и проговариваются. Как будто я не думаю, а говорю. Особенно ощущаю это ближе к пробуждению. Не сказать, что меня это как-то особо выматывает, но такое ощущение, что я всю ночь работала (умственно). Обсуждали с терапевтом, как часто это происходит на неделе.

[life-in-august.livejournal.com]

А я говорила о том, как мне всегда страшно за близких и знакомых людей, которые отрицают очевидное, не видят неприятное и страшное для них. Кажется, что внезапно они поймут некоторую ужасную правду и не выдержат, и умрут, наверное. И что я всячески пытаюсь подстелить для них соломки, смягчить ожидаемый удар, однако, ничего страшного для них, как правило, не происходит, то есть их защиты их спасают.
Пытались понять, откуда это у меня.

[(Anonymous)]

Я Вас очень понимаю! Тоже в себе такое замечаю. У меня это отнимает много сил. Еще я заметила, что выстравиваю как бы радар, подстраиваясь под других. Так для себя и не определила, ка кдоносить то, что вижу я и как я бы оценила ситуацию, оберегая людей. В общем и целом это приводит к какому-то "ложному" общению. Вроде, и говорить - не мое дело,а не сказать - как бы себя предать, поддерживая чью-то реальность, которую я вижу и воспринмаю по-другому.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

соболезную...

[grey-horse.livejournal.com]

Парадоксальным образом налаживается интуитивное питание. Уходит этот ужасный выбор между вкусно-вредно и полезно-невкусно-раздражает.
Парадоксально - потому что о еде-то мы как раз почти не говорили. В общем, успех не там, где ждал и рассчитывал.

[(Anonymous)]

А расскажите про это еще? если хотите, конечно

[(Anonymous)]

Вы не могли бы поподробнее? Эта тема (интуитивное питание) очень интересует.. Пока только собираю теоритическую информацию по теме...

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Первый раз за полгода за неделю не случилось событий, которые я бы хотела разобрать. Обсуждали мое состояние, потом смысл моей жизни, в чем он, почему я не вижу себя в будущем. Вышли на мою подмену понятий: любви и нужности. Затронули тему одиночества, и почему я боюсь себе в этом фактическом одиночестве признаться. Вышли на мое неумение горевать. А еще я сочиняла сказку “Как нищенка стала богатой.” Проревела всю сессию, но ушла вроде собранная. А вот на работе работать уже не смогла, кое-как собралась к концу дня. Первый раз такое с нынешним тером. И я так и не поняла, что же меня так выбило из колеи. Вынесу это на обсуждение на следующий раз.

[(Anonymous)]

А Вы не могли бы по-подробнее про невозможность горевать?
Что-то мне это отозвалось сильно...

[violet-lamb.livejournal.com]

Что в сказке сочинялось ? Я сама для себя такую сказку трижды сочиняла , в разные периоды ! И она всегда другая

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Соболезную.

[tati-zzz.livejournal.com]

спасибо всем за поддержку

[violet-lamb.livejournal.com]

Соболезную

[grey-horse.livejournal.com]

Я не прочь, но что именно?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ох. Сил вам.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Я к болезненным событиям в своей жизни странно отношусь. Я до последнего отрицаю, что мне плохо ("ну жива же, ничего страшного"), что случился _цензура_ ("а вот у других еще хуже бывает, и ничего, живут"). И не горюю/не плачу поэтому, хотя все возможности для этого есть.

Пока писала, поняла, что я вообще не оперирую понятием "качество жизни":(