Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Если у вас было что-то похожее, расскажите, пожалуйста, как вы с этим работали в терапии и проработали ли: у меня есть такая особенность, привитая воспитательным стилем родителей, что мне в качестве протеста против чего-то становится плохо и я склоняюсь немного в сторону саморазрушительного поведения, не серьезно, но забываю есть или ленюсь лечить простуду, что-то такое. Но у меня есть очень сильная установка на то, что если я о себе забочусь, то я как бы живу по родительским правилам, как бы их одобряю, я сейчас отчасти понимаю, что я жить хочу хорошо для себя, и заботиться о себе хочу для себя, но в то же время часть меня бунтует и считает, что подобное поведение - это стать хорошей удобной куклой, как и хотели родители, чтоб ребенок сам о себе заботился и еще за ними прибирал. Это немного осложняется еще тем, что даже сейчас у родителей ко мне миллион просьб и на протесты они умеют так скандались, что я долго не могу выдержать это и мне проще отдать нужную им мою вещь, сходить с никому не нужным поручением и тп. В то же время такая форма бунта, когда я о себе не забочусь, и как бы требую этой заботы от родителей, мне не очень удобна, заботы я от них не получаю все равно, ясное дело, а мне еще и плохо. Я эту тему долго и нудно разбираю с терапевтом и подвижки есть, но мне любопытно услышать чужой опыт, как с этим справлялись.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

я не в терапии.

в моем случае - я резко порвала с родителями. Перестала выполнять их просьбы. Скандалы были размером с тайфун, цунами, торнадо и еще этот, как его, нинтендо.

Раскапывать в психотерапии много и долго, но внешне - помог именно разрыв. Не полностью прекращение общения, но - разрыв.
И родители сами о себе стали заботиться.
Но - это мой индивидуальный случай + я ещё не в терапии.

[(Anonymous)]

Знакомо это. У меня был период, после того, как я окончательно порвала связь с мамой (общаться мы понемногу продолжали и потом, но уже по-другому), я перестала краситься и делать маникюр, даже мазаться кремом, отрастила длинные волосы (хотя они у меня очень редкие, и это объективно некрасиво, в юности мама заставляла стричься), стала одеваться в темные и серые вещи сомнительного качества, несколько лет не ходила к зубному. Просто разрешила себе все это делать, потому что не могла выдерживать больше быть такой, как хотела мама - яркой, накрашенной, одетой по какой-то дурацкой моде (еще надо же подобрать эти вещи, найти, мерять, общаться с продавщицами), терпеть неудобства и боль потому что "надо". Со временем в чем-то попустило, в чем-то нет. До сих пор не делаю маникюр, а крашусь только по праздникам. Вещи покупаю качественные, но никогда не яркие и не облегающие. К зубному хожу, увы, потеряла пару зубов в период "протеста". Но ощущение, что это было нужно, через это пройти, чтобы понять, что мне-то надо на самом деле. И все равно, до конца, наверное, не поняла.

[tati-zzz.livejournal.com]

у меня тоже есть "такой грешок" про саморазрушение через не кушать и не лечить себя.
мне очень помогли слова моей ТЕР: "тебе сейчас надо себя кормить и кутать".
но, поскольку именно тему саморазрушительного поведения мы еще не трогали в терапии, в итоге я справляюсь с помощью психозащиты. поясню на примере.

например, мне надо покушать, а для этого еще и готовить надо, но я протестую против мытья посуды и приготовления еды (к слову, я саботировала эти дом.дела с детства, то есть это протест к неприсвтсвующим родителям), поэтому забиваю и не кормлю себя.
как решаю: вспоминаю слова ТЕР, соглашаюсь с ними. дальше придумываю себе "тренера" (гуру типа) и его устами говорю себе "нам нужно достичь такой-то цели (например, получить премию на работе), для этого тебе надо быть сильной, поэтому надо себя накормить. ты сможешь, я в тебя верю. делай это для себя!"

[ship0vnik.livejournal.com]

Это очень распространенная реакция. Вот сама лечу людей от алкогольной и наркотической зависимости,а лично себя заставить покачать пресс не могу,То больно,то некогда,то забыла.
При такой протестной реакции нельзя действовать прямолинейно,надо обойти защиты.
В том случае,когда надо сделать что-то полезное-то есть вылечить простуду или убраться,можно попробовать себе запретить делать это .Довести ситуацию до абсурда.Представлять,что дом уже зарастает грязью,но все швабры за колючей проволокой.А пылесос защищает дракон.
Это только звучит глупо,а на практике нормально работает.
Второй вариант-поощрения.Это любимая женская тема-написала нуднейший отчет-купила лак для ногтей.Прополоскала горло пять раз по три минуты-конфетка.

[(Anonymous)]

Кстати, лечить простуду в принципе не обязательно, если у вас нет хронических болезней - достаточно отсидеться в тепле и много пить. Процедуры типа полосканий, паренья ног и горчичников - отвлекающие, они хороши, если идут в удовольствие. А если их ненавидеть с детства (потому что мучали), то лучше не надо.

С едой тоже, если организм не хочет, и у вас нет особых болезней желудочных, то и не надо? Стройнее будете. А когда на самом деле проголодаетесь, заставлять себя не придется.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Не знаю другого способа, кроме как резко порвать с насильниками (с родителями в вашем случае). Прекратить всякое общение. Для себя можно решить, что это на время терапии - для достижения лучшего результата (за ваши же деньги, между прочим). Из поста складывается ощущение, что вы живёте вместе. При таком раскладе терапия может затянуться очень и очень надолго.

[tati-zzz.livejournal.com]

по моему опыту, переезд вопроса не решает, привычка в действиях остается в голове

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я не спец и не супертерапированный человек, но я тут вижу вот что. 1) надо драть когти от тех, кто делает плохо. они не изменятся, не признают свои ошибки, а будут вести себя так же, если это дает им профит (вы делаете то, что им надо). На конфликт и отстаивание себя силы нужны. 2) Стать самой себе хорошей, любящей, заботливой мамой (это за один присест не делается, а с терапевтом потихоньку). 3) спрашивать себя, как я себя чувствую, что мне сейчас хочется, где болит, где нужно дать обнимашек, а как я хочу чтобы было и т.д., то есть наладить контакт с телом, потому что если вы себе делаете во вред, вы себя не чувствуете (это у меня такое ощущение я не знаю, как на самом деле) - тоже долгий процесс с терапевтом.

[astartha.livejournal.com]

У меня не с заботой о себе, а с взрослением такая тема. Ассоциация с приемными родителями - что быть взрослым это ужасно скучно, одни неприятные обязанности, забота о мнении окружающих и все в этом духе. Но, само собой, отрезаю себя от всех бонусов взрослого человека - например, решать серьезные проблемы, купить себе квартиру, нормально зарабатывать...

[fir-3.livejournal.com]

Внутренне противоречивое поведение примерно такого рода, как Вы описали, отрабатывалось через субличности (согласную и протестующую), переформулировалось так, чтобы устраивало все конфликтующие стороны, закреплялось как новое самостоятельное решение. И работа, и результаты меня очень удовлетворили.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Вопроса не решает абсолютно, да. Даже если родители умрут или улетят на другую планету. Другое дело, что когда человек сам взялся за изменение паттернов своих реакций, то переезд весьма способствует на этом сложном пути.

[go-gornostay.livejournal.com]

Мне в какой-то мере помогло осознание того, что протестное поведение в итоге все равно привязано к родительскому мнению. Ну то есть вот делать так-то и так-то , как говорили родители не хочется, идет явное отторжение и протест. Но если делать и ровно противоположное этому "так-то и так-то", то это все равно оставаться привязанным к их мнению, пусть и через "негатив". В конце концов и "негатив" и "позитив" в сути своей одно и то же изображение. Потому я стала вообще отбрасывать за скобки мнения родителей по всяким там вопростам. Не важно, что думали и советовали они, то есть вообще. А вот что думаю и хочу в этой ситуации я, без всякой оглядки на то не совпадает ли мое нынешнее мнение с чем-то идущим от них. Иногда совпадает, иногда нет, но это не важно, потому что я знаю что это мое личное мнение и решение.
Чувствую что не совсем понято, наверное, написала. Но пока лучше не формулируется.

[(Anonymous)]

Возможно, в вашем случае работает психологическая защита (не помню, как она называется), суть которой в том, что человек, ощущающий дефицит заботы о себе, намеренно причиняет себе страдания (или симулирует их), чтобы получить сочувствие и поддержку значимого другого или вообще хоть кого. Как все психозащиты она действует бессознательно. Но если осознать этот механизм, непродуктивную защиту станет возможным контролировать (отключать).

Также мне кажется, что вам нужно четко разделить то, что вы делаете для себя, и то, что вы делаете для родителей. Потому что, на мой взгляд у вас тут с границами не особо. Потом, возможно, вы смещаете акценты. У меня в острый период терапии также было представление, что в детстве родители воспитывали во мне самостоятельность и поощряли заботиться о себе (ключ на шею, суп в термосе, спичек не брать) для того, чтобы сделать меня беспроблемным, удобным для себя, попутно обделив меня меня своей заботой. Потом я понял, что у них просто не было другого варианта (оба работали), а заботы мне уделялось, если не предвзято взглянуть, вполне достаточно, и воспитывать в детях здоровую самостоятельность - это хорошо.

Помогать ли родителям и как помогать - это личное дело каждого. Здесь не может быть стандарта. Когда с границами все понятно, разобраться в этом не трудно.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"мне надо покушать, а для этого еще и готовить надо, но я протестую против мытья посуды и приготовления еды (к слову, я саботировала эти дом.дела с детства, то есть это протест к неприсвтсвующим родителям), поэтому забиваю и не кормлю себя." у меня абсолютно точно так же! и я так рада, что в этом не одинока)))

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня после прекращения общения с отцом на два года, словно гора с плеч упала. А уж переезд от младшей сестрички и прекращение общения с ней вообще радость) Терапия тут - вишенка на торте. Так что мне лично физическое прекращение общения и смена места жительства сильно помогли. Психологическая сепарация сильно позже подтянулась.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня последнее время постоянно эта тема в терапии. Что не хочу быть взрослой вообще. Это такая скука и тяжесть(

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Согласна с Вами. Точно так же пытаюсь. И когда получается, это ни с чем не сравнимый восторг! Что вот мне неожиданно захотелось приготовить сырники. МНЕ. САМОЙ. Не потому что меня их голоса в голове заставили. Или помыть шкафчик на кухне. именно захотелось. Именно для себя. Но такое, к сожалению, пока редко. В основном "собачусь" с ними мысленно, что "сами умные такие, вам надо, вы и готовьте!"

[dankogvanxilton.livejournal.com]

С протестным поведением я сама пока не очень научилась справляться. Хотя первые успехи уже есть, но тут я не очень советчик.
А вот тут "Это немного осложняется еще тем, что даже сейчас у родителей ко мне миллион просьб и на протесты они умеют так скандались, что я долго не могу выдержать это" лично я бы попробовала отказать ОДИН раз, а потом просто избегание. Вешать телефон, или уходить в свою комнату, сидеть в наушниках. Сложно скандалить с человеком через закрытую дверь, да еще и если он в наушниках) Я с младшей сестрой никогда не умела себя отстаивать. Она меня задавливала потоком слов и аргументов. Я так много даже на интересные темы разговаривать не могу. А уж скандалы - тем более. Но на двери в мою комнату была щеколда, этим и спасалась. И музыкой громкой или в наушниках

[stillsomewhere.livejournal.com]

зато вы из токсичной среды уходите

[itty-pitty.livejournal.com]

Было очень похожее.
Когда начала выгребать завалы боли на терапии, появлялись новые потребности, которые разрешала себе удовлетворять, т.к большинство были под запретом.
Съесть 3 ведра картошки фри, целый день лежать в кровати с едой, 2 недели не убираться, гора посуды - это лично мои темы.
И тоже со временем удовлетворив их, нормализовался фон и появились силы на что-то еще.

[itty-pitty.livejournal.com]

Солидарна с Вами.
Главное - переключиться на свои потребности, и даже если совпадают с родительскими, то не страшно. Согласна с Вашими словами о том, что "мое личное мнение и решение".
Первый шаг в признании у себя потребности, а какая она, черная или белая, - дело третье.

[go-gornostay.livejournal.com]

Да, вы описали именно то, что я хотела донести, те самые чувства .

[rumi111.livejournal.com]

У мена тоже пока эта тема актуальна, потихоньку выбираюсь из этого. Как выше писали тоже иногда игнорирую все что было влито в мой мозг родителями. Могу накопить гору посуды. Одеться не так как должна девушка моего возраста, а как мне удобно и комфортно. Во-первых я как будто прорываю так себе дорогу, что нарушила все что можно, ничего от этого не случилось, все живы, а когда родители видят, что я сделала самое худшее в их представлении, они немного оставляют свои надежды что я стану той девочкой о которой они мечтали

[rumi111.livejournal.com]

Продолжение
Во-вторых я и у себя самой оставляю эти "надежды" что когда нибудь стану такой какую меня хотели видеть. И освобождаясь от этого, становится в принципе легче, после чего уже можно нарабатывать собственный способ жизни. Недавно осознала почему так сильно не хочется выполнять указания родительских голосов из головы. Потому что такое отношение - в принципе токсичное. Это токсичное, неуважительное отношение к тебе, когда никто не спрашивает хочется тебе этого или нет, нарушают твои границы, и велят делать то, должно быть только твоим выбором и не должно их касаться. И даже если это и что-то разумное (помыть посуду), сам тон этого требования токсичный, никто не объясняет зачем это надо, просто ты должна это делать. Осознав и напоминая себе что ко мне не имели права так обращаться я стала отметать многое на подходе. С тех пор стало проще выбирать и делать то что хочется мне, а не кому-то еще, но все равно пока не так все легко и многое предстоит разобрать.

[(Anonymous)]

Эльвира:
ненавижу мыть полы ( родом из детства). Но лично со мной прошел такой фокус: мою полы и одновременно говорю по телефону, тогда вроде все равно на полы.

[ship0vnik.livejournal.com]

А я мою шваброй...каждые три месяца швабры меняю.Дети отбирают у меня новое оборудование и сами начинают бегать с ними по дому.Напоминает игру в кёрлинг.