Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я начала, наконец, прорабатывать последствия изнасилования. Много лет не могла за эту тему взяться, и вот, наконец, накопила достаточно ресурса и устойчивости.

Что у вас на этой неделе происходило на терапии?

Comments

[(Anonymous)]

Мы подняли тему моего доверия ПТ. У меня до нее было 3 "специалиста", что-то "лечили", что-то ломали. Поэтому я достаточно зажата и раскрываться до самых глубин души не спешу. Обсуждали это.

ПТ странно отреагировала - достаточно резко сказала, какие предыдущие плохие, какая она _профессионал_. Сама скромность, да:(

[iskra555.livejournal.com]

А что значит прорабатывать? Я в начале терапии, около двух лет назад, рассказала терапевту про изнасилование в юности и, наивная, думала, что это всё. Рассказала сухо и спокойно. Оказывается, работа над этой ситуацией даже не начиналась. В ходе терапии выяснилось, что для моего подсознания, мужчина - опасность, а ситуация "мужчина в доме" - триггер. Когда летом был флешмоб "Я не боюсь сказать", я не смогла заставить себя даже читать это, не то что писать. Терапевт говорит, что во мне эта ситуация внутри закапсулирована и источает боль, но трогать её пока нельзя. И сама понимаю, что не готова.
Во всяком случае поняла, почему с мужчинами не складывалось. Я подмечала в них малейшие проявления агрессии и начинала завершать отношения.

[life-in-august.livejournal.com]

Сочувствую, Эль, сил Вам.
А я возненавидела терапевта. Разбираемся.

[estjane.livejournal.com]

А у меня на этой неделе нашлась ещё одна субличность))) и я так счастлива, что я её нашла! Сразу так присвоить захотелось, договориться, обнять, холить и лелеять))) так приятно мне, и ресурса много!
В целом, я вижу, что терапия офигенно работает, потому что раньше у меня б ещё 5 сессий ушло на принятие новой субличности. Принятие себя - великая сила!
Спасибо вам за тему.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Коснулись темы ощущения тотальной беспомощности и сопровождающего это ощущение такого же тотального стыда, в котором я растворяюсь и перестаю существовать. Похоже, что-то очень раннее - возраст не определяется, ни с чем не ассоциируется. Просто яма, я в этой яме и непонятно, как себя наружу вытаскивать, потому что ресурсов нет ни на что вообще. Как будто моментально утекли в невидимую дыру.

Долго бегала от этой темы и, наконец, добралась. Пока не представляю, как будем с этим работать, но чувствую, что готова.

[afinyanka.livejournal.com]

разочаровалась в очередном психотерапевте психиаторе
пошла к другой
вроде лучше
пробую третьи за год таблетки.
предыдущее не подошло
сказала сначала месяц пропить, потом начнем говорить, сейчас не стоит.

[(Anonymous)]

Сил вам, Эль!
У меня на этой неделе "отравленная радость". Удивительно, как события могут складываться одно к одному, чтобы я не могла радоваться по-настоящему каким-то победам и успехам.

[(Anonymous)]

Я осознала, свою беспомощную часть - она как младенец. Вот тер.показал мне это, что я все жду от других, то что чего мне хочется, а сама этого сделать не могу. Молчание мужа меня убивает, это как наказание матери. Но как быть взрослой тер не говорит. Я все больше сомневаюсь в терапевте.

[danielle-fly.livejournal.com]

снова про гнев и границы.
Стали бесить методы ведения сессий моим тер. Провокации,, провокации, постоянные провокации, а я-то хочу, чтобы меня по шерстке гладили.
Так движение идет значительно быстрее, но болезненнее.
Мне это все стало понятно после последней нашей встречи, на следующей планируем обсудить наши клиент-терапевтические отношения.

Гнева во мне много, но выражать его в безопасных условиях в рамках терапии я не могу, А уже который раз так происходит, что мы вскрываем этот гневный "гнойник" под самый конец сессии, я держусь еще какое-то время, а потом меня перемыкает и гнев изливается на ближних. Чаще всего, кстати, в последнее время, на тех, кто его и вызвал. На прошлой неделе - на мужа, на этой неделе - на свекровь.
Честно скажу, что становится намного легче после выражения гнева, больше сил появляется на какие-то текущие дела, на работу, на заботу о себе и окружающих.

Но это такая тема, с которой еще работать и работать и работать. И конца и края этому не видно. Но успехи уже есть какие-то - я перестала бояться учителей своей старшей дочери. И могу заявить свои претензии вслух.

[(Anonymous)]

Эль, сил Вам! Очень больно было читать про то. с чем Вы сейчас работаете.

Мне терапевт объясняет, что в моем случае было изнасилование эмоциональное, когда я пытаюсь понять, что же такого было плохого в моей семье: обычная семья, мама-папа, мама холодная и очень требовательная, папа постоянно на работе и как-то не в теме, завышенные требования, стресс на работах и какая-то общая обстановка СССР и потом его развала, били за оценки в основном (даже за 4), никакого творчества - хорошо учись, желательно овладей языками, что бы потом уехать и нас забрать... При всем при этом я заграницей, живу в крупном городе, работаю на престижной работе, владею 3 иностранными языками, а с жизнью что делать не знаю. И еще какая-то такая в начале терапии установка была, что я бы "всего этого" без мамы не добилась, ведь я - тряпка, а мама в меня все это вкачала.

Вот терапевт и пытается пояснить, что все это - самое настоящее изнасилование, а я как со стороны, слушаю и не понимаю, что тут такого....

На сеансе мы разбирали мое миссионерское желание помощи соседке по квартире, которая уже около года находится в депрессивном состоянии и которую направляют в психиатрию. Терапевт мне предложила подумать, почему я так хочу помочь и говорит, что, возможно, я вижу в этой ситуации либо мою депрессвную маму, либо очень сильно идентифицирую себя с подругой. Мне пока сложно судить, ощущаю груз ответсвенности и то, что не спраляюсь (хотя меня никто ни о чем не просит, но я как будто чувствую, что от меня чуть ли не жизнь другого зависит). После совместного похода к врачу, когда было выписано направление в психиатрию, меня прошибло и я часто ощущаю то, что мне внутренне очень страшно. Хотя я видела, что подруге уже около года не очень и ощущала это в квартире, где резко поменялась атмосфера, это было одно, а когда врач очень профессионально, но все же с большим предупреждением про психиатрию заговорил, давая понять, НАСКОЛЬКО вме серьезно, это другое.
При чем в этой ситцации я для себя открыла, как долго могу терпеть, пока не увижу, на сколько серьзеная ситуация и что она меня на самом деле выматывает. Злит, что приходится «тратить» время терапии на разбор этой ситауции, а птом еще откачивать подругу. Чувствую себя покинутой в этой ситуации. Так же после сеанса чувствую себя каким-то сухим бревном. Без чувств, какая-то усиленная механичность появилась и деревянность. Начинает прореживаться понимание/осознание того, что мне сложно в таких состояниях ориентироваться на мои ощущения и чувства. Они у меня как бы отрубаются и я остаюсь в состоянии полной растеренности, котороая жутко утомляет, так как не могу понять даже простых вещей: например, хочу ли я в кино, хочу ли есть. Решение требует огромного времени и напряжения и даже если я в такие моменты что-то решаю, я не уверена, что хочу именно этого, а не приняла решение, что бы уж хоть что-то принять.
Так же говорили про разочарование от того, что то ощущение, которое я получаю на всех семинарах, воркшопах и терапии, из книг, что его пости нет в жизни. Я пока на такой стадии: я же вот учусь, как надо, работаю над собой, а где теперь это во внешнем мире...

[tati-zzz.livejournal.com]

сеанса не было, ТЕР в командировке.

в последнее время всё постоянно менялось, я так устала, за неделю между сеансами всё могло меняться координально по 2-4 раза.

сейчас более менее стабильность. впервые за 2,5 года в доме нет ругани, ко мне не цепляются. и впервые я увидела насколько муж эм...зависим от меня (шок и слёзы от его реакции и в его реакции).
и мне это НЕ импонирует.
Во-первых, я уже свыклась с мыслью, что у нас ничего не получится.
во-вторых, быть ему психотерапевтом я не хочу, но при его степени зависимости и нежелании, как нарцисса, обращаться за проф.помощью других вариантов избавлять его от зависимого состояния нет.

конечно дикие фразы типа "если ты хочешь, мы сходим к психотерапевту" и "но ты понимаешь, что тебе тоже надо измениться, я один не буду" мной читаются как "мне оно не надо, но если тебя успокоит это, то я согласен сходить к терапевту с тобой, так уж и быть" и "поменяйся обратно в зависимую от меня, мне нужна та Хорошая и Послушная девочка; а я могу и притвориться и затаиться, потерпеть немного, побыть Хорошим Мальчиком чтобы ты успокоилась и стала прежней".
но я сказала, что жертв в виде "ради тебя я пойду хоть куда" мне не надо, и что такой как прежде я уже не буду, я ≠ Хорошая Девочка. и точка.

хочется обсудить это с ТЕРом, но придется ждать следующей недели.

[rumi111.livejournal.com]

У меня ничего серьезного не происходило, в последнее время все больше беспокоит ощущение себя полумертвой. Вернее та часть которая контактирует с миром как будто не живая. Она же и разговаривает, внутренний ребенок разговаривать не умеет. И мне кажется, что когда я говорю - это не я, и значит я вру. Когда я что-то описываю, например свои чувства словами - кажется что это не совсем правда. Даже когда пишу здесь что-то. Чувствую за это стыд. С прежней терапевткой спорили на эту тему, она говорила, что она меня слышит и чувствует, и думает, что я передаю свои истинные чувства, а мне кажется что не совсем. В общем попытаюсь рассказать нынешнему теру.

[gherkinator.livejournal.com]

Рада за вас. Мужества вам и сил.

А я задела - в очередной раз! - тему страха, в этот раз страха матери. И мужа. И вспомнила историю, с вашего позволения напишу тут. Я давно ее вспомнила, но наконец-то рассказала.
Когда я была маленькая у нас на дверце шкафа висели ремни, пояски и мои ленты для косичек. Ремней было два и один был очень, очень красивый. Лаковый с двойной круглой пряжкой, одна тоже лаковая, а вторая, внутренняя серебристая. Ужасно он мне нравился. Мама меня периодически била ремнем, и один раз я пошла и спросила у нее, почему она никогда не бьет меня этим ремнем, он такой красивый.
А за что била - не помню. Не помню ни боли, ни унижения, ни возмущения.
В общем, после сессии ревела я весь час, пока до дому добиралась. А дома, хоть там никого и не было, все прошло.

[(Anonymous)]

И мне кажется, что когда я говорю - это не я, и значит я вру. Когда я что-то описываю, например свои чувства словами - кажется что это не совсем правда.

Мне это очень знакомо. Я долгое время из-за этого не могла вести дневник, потому тчо казалось, что все, что я пишу (хотя бы только для себя) - неправда... Мы особо не работали на эту тему, но года через 2 терапии это ощущение не такое острое и теперь я получаю удовольствие от того, что пишу, например, для себя. Но в чем была проблема этого ощущения, я не поняла и мы как-то не разбирали это. спасибо, что напомнили!

[(Anonymous)]

У меня один в один все так же , и вопрос тот же.
Терапевты не просто не полечили, а еще и "добавили". Как прорабатывать событие и как прорабатывать последствия нигде не нашла почитать.

[zigzica.livejournal.com]

Не должна говорить, вообще-то... Взросление - это долго. И это процесс. Все ваши сессии с тером - и есть в целом процесс взросления.

(У меня был такой же вопрос пару лет назад, поэтому позволила себе высказаться)

[zigzica.livejournal.com]

Мой супруг прямым текстом ненавидит моего тера. ) "ты изменилась, это она все виновата!")

Сочувствую вам. Тяжело это все понимать.

[tati-zzz.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие.
Мне тоже самое говорил раньше. Перед затишьем мой муж даже пытался разок докопаться до книг и страниц в интернете, которые я читаю (я поняла к чему он клонит, и сказала что читаю Гоголя Мёртвые души :D), на этом его тактика свалить всё на чтение сникла.

[(Anonymous)]

На прошлом сеансе говорили про границы, я их уже осознаю, но не всегда умею отстаивать. Не могу озвучить вслух важное для меня мужчине, с которым начала встречаться. И вот я настроилась на то, чтоб "озвучить", а в итоге так и не смогла, и более того, сеанс на этой неделе пришлось отменить, потому что сразу после толком несостоявшегося разговора я слегла с ангиной. Связываю с болезнь именно с психосоматикой, потому как болит - горло, я практически не могу говорить... Все слова там застряли. Немного обсудили с тер это в переписке.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Добрый день! У меня похожая ситуация в терапии, хочу вас поддержать, если получится: взросление - процесс долгий, но неизбежный. Понадобится много времени и много поддержки, как и в ситуации с любым маленьким существом. Я вырастила за время терапии очень много комнатных цветов и рассады плодовых кустов (перцев, помидоров, баклажанов). Очень хорошая тема для рефлексии - помогать вырасти растению, удивляться, как много удивительных сил в нем скрыто, как многое оно может само, ну и какие у него потребности, как ты им помогаешь. Мне растения помогали экстраполировать тему взросления на себя и добирать нужное. И у меня бывали моменты безграничной младенческой беспомощности, когда хотелось только плакать и кричать. Очень помогало отдаваться на ручки терапевту, поддерживающим близким, когда немного отрос ресурс - брать себя на ручки самостоятельно (кормить детским питанием, купать, укладывать спать, все такое). Если ваш терапевт сможет организовать вам поддержку - будет очень круто.

[beatrisa28.livejournal.com]

Силы и нежности Вам, Эль!

В моей работе над собой "повторенье - мать ученья" :))
Бывают периоды спада, которые можно только аккуратно прожить без потерь или минимизировав убытки. Ни какую активность, даже в направлении решения той проблемы, которая к этому самому спаду и его глубине поспособствовала, "прямо щас" не разовьёшь.
Можно, правда, для моральной самоподдержки "синусоиду" понаблюдать. В чём-то текущие провалы, действительно уже повыше, чем иные прошлые вершины. )))

[burythesunlight.livejournal.com]

:( очень сочувствую.

[transurfer.livejournal.com]

Вы их программу почти выполнили, осталась только последняя часть - забрать их к себе. Наверное, от одной этой мысли у вас кровь в жилах стынет... Само собой, при такой перспективе не понятно, что с собственной жизнь делать, ведь она вам не принадлежит, и свое (свои планы, свое пространство) вам запретили иметь.

Я вам очень желаю докопаться до злости, которую вас заставили в себе подавить очень давно. Докопаться и почувствовать свой гнев на насилие - это вам поможет начать отвечать на вопрос, что делать со своей жизнью.

[(Anonymous)]

Эль, пожелаю Вам терпения и мужества. Я и представить не могу такого ужаса. Тем более хочется, чтобы Вы от него избавились. Вы такая хорошая. Вы заслуживаете исцеления. Если бы наш мир был сказочным, Вы давно бы за свои труды были переведены из Золушек в принцессы.

[rumi111.livejournal.com]

И мне тоже так не хочется писать, потому что как будто все не то и просто какая-то игра. Пишу все что угодно, кроме, своих истинных чувств. А что это за чувства я даже не знаю, как будто я не имею право их иметь и тем более показывать. Спасибо за коммент:), надеюсь у меня тоже это пройдет.