Делимся опытом

[transurfer]

Подскажите, пожалуйста, если у кого был такой опыт, а в какой форме и как примерно должна восприниматься поддержка от терапевта? Мне говорят, что я ее не воспринимаю, и не вижу, даже если мне пытаются ее обозначить, но я совершенно не понимаю, как это должно выглядеть. До этого у меня весь опыт сводился к тому, что допустим если я переживаю насчет, например, риска осложнений от болезни, то терапевт спросит меня, боюсь ли я этого, осложнений, вообще, заболеть и умереть. Я отвечаю, что конечно же да, как и все люди. На что мне еще раз повторяется на несколько минут истина о том, что все болеют умирают и стареют, и вы тоже, заболете постареете и умрете, рано или поздно. Но я знаю об этом!! Я вполне осознаю эту истину, но она никак не отменяет того, что я переживаю за свою текущую болячку или не хочу осложнений. Или, например, если я просто жалуюсь о чем-то, мне тер отвечала что "ну да, вот так у вас", я действительно не вижу, почему эта ремарка должна быть поддерживающей, мне она кажется просто констатацией факта и установкой стены, мол, не забывайте где вы, не нойте мне тут слишком сильно и не лезте ко мне. В общем, скажите, пожалуйста, как должна выглядеть эта самая поддержка? Действительно ли она есть в таких фразах и я не понимаю, что мне стараются донести, или она должна как-то иначе оформляться?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я думаю, что разных людей поддерживают разные вещи. Допускаю, что есть определенная группа людей, которых действительно успокаивают и поддерживают фразы в духе "то что происходит с вами, происходит со всеми, это нормально". Меня в определенных ситуациях они поддерживают. Но существуют "но".
Как я по тексту поняла, у вас тревоги не насчет какой-то гипотетической болезни, а переживания по поводу реально существующего у вас заболевания. Мне кажется, болеющему человеку неуместно говорить "все болеют и умирают, это норма". Ну как-то у меня не ассоциируется эта фраза с поддержкой в таком случае. Скорее восприятие как у вас - как будто терапевт отгораживается.

Мне говорят, что я ее не воспринимаю, и не вижу, даже если мне пытаются ее обозначить, но я совершенно не понимаю, как это должно выглядеть. - извините, но это похоже на "жрите что дают". То есть вы обозначаете, что для вас такая "поддержка" не годится, а вам говорят, что вы просто не умеете принимать. По мне так это перекладывание ответственности.

[fenec.livejournal.com]

на мой взгляд, если вы не чувствуете в этом поддержку, то - для вас - это не поддержка. вот и все критерии.
другое дело, что на терапии можно разбирать что и почему для вас воспринимается как поддержка. и насколько реально ее получать и от кого.

из собственной терапии - я воспринимал как поддержку фразы типа "да, это грустно; мне жаль; я бы расстроился, если бы со мной это произошло", плюс невербальное отражение чувств терапевта, его волнение и т.п.

[violet-lamb.livejournal.com]

Мне кажется , можно просто сказать , что для Вас будет поддержкой . Какие именно слова . Пока у меня впечатление , что терапевт ощупью ищет нужную форму , а Вы сердитесь что форма не та . Может , что то Вас заставляет сердиться ? И таким образом -опять не брать поддержку. Ну то есть это ещё один способ поддержку не взять .
Можно попробовать взять хотя бы чуть чуть . Например , сочувствующий взгляд . Доброжелательное выслушивание , если со словами пока не получается . Взять хоть 5%, если пока не получается 100%. Потом, возможно , вы сами поймёте какие слова Вам подходят , иди терапевт их найдёт

[marina-nif.livejournal.com]

Мне кажется, терапевту здесь будто не хватает человечности и эмоционального живого выражения сочувствия. Я думаю, что если Вы не чувствуете поддержки, то она неэффективна.

[(Anonymous)]

Соглашусь с первым комментарием, чувство такое, что на вас перекладывают ответственность.
У меня было так: когда мне что-то не подходило, мне честно давали злиться и орать на пт, бить подушку. И когда злость проходила на то, что пт не может угадать, мы садились разбирать, что же мне подходит, путем перебора. И каждый раз так, потому что каждый раз - разные ситуации и мне нужно видеть, что от меня не просто отмахнулись набором слов, а реально участвуют и сочувствуют.

Одна из предудыщих пт говорила, что она сочувствует, на что я ей отвечала, что не чувствую этого, мне так же пытались ввинить в вину мою якобы "невосприимчивость" к поддержке.
Но главный-то все равно - клиент и его чувства, и его "реальность", если можно так сказать, и если клиент не чувствует нужной поддержки, то это косяк терапевта и тут нужно что-то менять.

[violet-lamb.livejournal.com]

А , и вот ещё подумала об этой фразе .
" "ну да, вот так у вас", я действительно не вижу, почему эта ремарка должна быть поддерживающей, мне она кажется просто констатацией факта и установкой стены, мол, не забывайте где вы, не нойте мне тут слишком сильно и не лезте ко мне. "
Вот тут просто констатация факта превращается практически в обвинение и отвержение -не нойте , не лезте. А ведь это просто факт , обозначенный вслух . Мне кажется , есть смысл посмотреть , как это получается , почему простое обозначение факта таким образом воспринимается , и превращается в довольно жестокие фразы. Мне кажется, тут большое поле для осознаваний и изменений ! Удачи

[grey-horse.livejournal.com]

Я считаю поддержкой намерение терапевта посмотреть на ситуацию глазами клиента.

[itty-pitty.livejournal.com]

Для меня поддержка - это слова "понимаю", "да, конечно" и у меня действительно ощущение, что он понимает.
По большей части поддержка от терапевта - понимание тех внутренних процессов, моего витиеватого языка, возможность вникнуть в абстрактно-образные аллегории, скажем так.
Если терапевт может вникнуть и понять эти сложные процессы, разделить их со мной - вот тогда я чувствую, что не одна.

[tati-zzz.livejournal.com]

как по мне, так поддержка всегда индивидуальна.

про болезни и смерть мне тоже увещевания такие какие выдает ваш терапевт не подойдут, наоборот даже могут усугубить переживания.

это наверное не столько поддержка, сколько попытка обесценить переживания на фоне общей картины или вывести Вас на раскопки причин беспокойства

мне кажется, надо сначала задать себе вопрос, какая поддержка для меня нужна, а потом говорить об этом с терапевтом

[dechicot.livejournal.com]

Поддержкой я считаю ощущение того, что терапевт на моей сторона.

[nathalyru.livejournal.com]

То, что вы описали, вообще не является поддержкой, а даже больше пассивной агрессией. Определить поддержку очень легко: после того, как нам ее дали, мы чувствуем облегчение. А поддержка терапевта должна еще хотя бы иногда сопровождаться тем, что у вас появляется другая перспектива, вы начинаете видеть свою ситуацию немного под другим углом, не столько изнутри ее, сколько снаружи. Это ощущение может длиться секунды, но оно очень мощное, в эти секунды появляется уверенность и контроль, знание, что ваши сложности конечны и конец страданиям возможен и все в ваших руках. И это ощущение должно расти. А если вам говорят, что конопля нет и вы все равно умрете, это наоборот вам только вредит, какой же тут контроль. На Мой взгляд, идущее от терапевта это вообще какое-то издательство.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Имхо, ваш терапевт непрофессионален. Она проходила личную терапию, у нее есть супервизия?

[adrenali-n.livejournal.com]

+1 такие же наблюдения и выводы про терапевта и ее взаимодействие с ТС

[(Anonymous)]

Как по мне - совсем не поддержка.
Для меня поддержка - это когда нет подчёркивания что "вот я а вот ты", а есть общее "мы"
В варианте с болячкой будет - поговорить про неё, быть услышанной, почувствовать эмоциональный отклик (что терапевт - тоже боится, со мной вместе), что терапевт принимает меня вместе с моим страхом и в контакте со мной даже когда мне страшно.
На "у вас вот так" - я бы просто обиделась.

[(Anonymous)]

Да, и я

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Для были поддержкой:
Я здесь
Я с вами
Я за вас
И еще самораскрытие терапевта. Например я говорю про свою проблему, а она рассказывает что у него тоже так было или есть.
Также поддержкой воспринимаю точные интерпретации, когда терапевт точно называет про меня чего я формулировала. В эти моменты чувствую себя понятой и это поддерживает.

[white-unihorn.livejournal.com]

+1

[glassembroidery.livejournal.com]

У меня проблемы с осознованием , взаимодействием со своими чувствами, с тем как вывести свои чувства на поверхность и прожить их. Ну и принять себя со всем этим. Мне свойственно диссоциироваться моментально и убегать из ситуации не проживая её, из за этого тер приходилось меня часто возвращать в момент . Ну и принять себя ( что у меня всё именно так) я не могла. Но безусловно все это может делаться только, если есть ваше доверие и ощущение, что тер на вашей стороне. То есть в первый год у меня было не понимание про что это и зачем такое. Видимо тер нащупывала и видела , что я не готова. Я злобно молчала . Тогда она давала больше поддержки просто присутствуя со мной во всех моих ситуациях и проблемах. Сейчас я накопила ресурс проживать ситуации и не бежать . Для меня слова вашего тер звучат как попытки подержать в ситуации подольше и дать эмоциям выйти. А слова, что у вас вот так , про принятие вас себя такой, какая вы есть. Если вы чувствуете, что вам сейчас нужна поддержка, покажите это тер . Так и скажите: сейчас мне нужна поддержка. Я правда , раньше и это не осознавала. Но у вас ясный запрос на поддержку.

[(Anonymous)]

Для меня поддержка -- внимательный взгляд на меня, неотрывное слежение за мной, уточняющие вопросы, обозначение словами моих чувств, когда они отражаются на лице (через "кажется"). Любая оценка -- не поддержка.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот, да!

[(Anonymous)]

Вопрос, как я понимаю, в степени эмоциональной и фактической включенности ПТ в Ваши проблемы. Я Вам сочувствую. Мне тоже не нравится то, что он (она) делает. Для меня это ни разу поддержкой бы не было. Но нужно понимать, в какой реальности мы живем. Во-первых, мы все разные. И под поддержкой понимаем разное. А ПТ всё не читает у Вас в голове. Во-вторых, кто на что учился. Может, в глазах Вашего ПТ ее действия выглядят так, что она Вас просто чуть ли не на руках Вас носит и от всего мира своим телом закрывает. Может, ее так учили. Или она использует как-то усредненный стиль, по сути нейтральный, какой ей там на курсах в мозг инсталлировали как (почему-то) оптимальный. Как по мне, так здесь два решения. (1) Прямо сказать ПТ, что ее поддержка Вами поддержкой не воспринимается. (2) Не входить ни в какие переговоры, а сразу уйти к другому ПТ, чей стиль Вас будет устраивать больше.

Если же выйти за пределы реального мира, в мир идеальный, то идеальный ПТ - это тот, кто созвучен клиенту, кто умеет не только его слышать, но и работать именно в терминах клиента, в его системе координат, в его системе нужд и ограничений; умеет сделать себя доступным и понятным клиенту. У Вас же по факту получается, что ПТ Вас поддерживает (если, повторяю, это считать поддержкой; я не считаю так) на чужом для Вас языке. Вам что, словарь в собой носить?

[rumi111.livejournal.com]

Для меня тоже такие выражения выглядят не поддерживающими. Возможно терапевт вас не до конца понял, может у него мало опыта. Моя бывшая терапевтка тоже частенько говорила такими фразами, меня они никак не поддерживали, но я понимала что, она скорее всего не сталкивалась с такими вещами, как в своей работе, тем более в своей жизни. Она по моим предположениям точно не бывший травматик, выглядит очень благополучной и достаточно позитивна. Поэтому не знание таких вещей и неумение поддерживать меня в них, меня не особо смущало честно говоря. Другое дело, если бы терапевта как-то задевали мои слова и такими выражениями он пытался от меня отгородиться, я бы задумалась, стоит ли дальше продолжать с ним работать.
Имхо такие выражения ни о чем. Если например терапевт может быть привел какой-то пример из своей жизни, что он делал, или из жизни других людей, или сказал, что риск осложнений не высок и покопался в том, откуда идет этот страх, возможно он возник откуда-то из детства. Просто поспрашивал о том, что вы при этом чувствуете, как вы себе представляете такое негативное развитие событий, и что из этого маловероятно. Примерно вот это было бы для меня поддержкой. Но если вы работаете недавно, может быть терапевт еще вас не прочувствовал, пока только настраивается, в первые несколько сеансов я считаю это нормальным.

[estjane.livejournal.com]

Спасибо вам за проясняющий комментарий! У меня буквально пару дней назад была сложная терапия, а облегчения не было. И я долго-долго искала причину. На следующий день позвонила доверенному лицу, проговорила и только после вот этого секундного ощущения, что я поняла, в чем же дело, меня отпустило! И правда, что я увидела ситуацию совершенно с другой стороны.
Я вам очень благодарна за ваш комментарий! Я радуюсь сейчас))

[oeva.livejournal.com]

Вот эти слова: "все болеют умирают и стареют, и вы тоже, заболеете постареете и умрете, рано или поздно" можно произнести с разным отношением к ним и к Вам. Это отношение считывается в интонации, в выражении лица говорящего, и в других внешних его проявлениях.
Если Вы это слышите вот так: "Но я знаю об этом!! Я вполне осознаю эту истину", наверное, терапевт обращалась к Вашей логике, но не к Вашим чувствам? ("Ну да, вот так у вас" - тоже без сопереживания?)
Эти слова можно произнести и с сочувствием, и с грустью, и с мудрым смирением, и с возмущением, и с обидой, и с гневом, и ещё много как.

После вопроса, боюсь ли я осложнений, заболеть и умереть, я прислушаюсь к своим чувствам и скажу: "Да, я боюсь". И затем, чтобы почувствовать поддержку терапевта, мне нужно видеть по её реакции, что этот страх ей знаком, и что он её не победил: она его пережила. И теперь в результате того опыта (пережитого страха) она стала сильнее, и я могу на неё опереться, чтобы пережить свой страх - в её присутствии: понимающем, сопереживающем, принимающем меня боящуюся.
Я не могу сказать, как эта реакция выглядит, потому что не встретила такого терапевта. Но я знаю, что терапевт, в которой я вижу страх такой, что мне хочется её оберегать от моего страха, - не поддержка мне. И терапевт, которая ровным голосом, в одной интонации говорит со мной - тоже мне не поддержка, потому что она обращается только к моей логике.

[flying-away.livejournal.com]

Для меня поддержка - это принятие моих чувств и переживаний, признание их нормальности и правомерности. И ощущение, что терапевт рядом и он за меня, а не против меня.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Поддержка, как бы банально это не звучало - то, что вас поддерживает и не дает лично вам упасть. То есть когда человек не пинает за промахи и не просто стоит рядом и говорит - да, вы сейчас падаете, я вижу, что вам больно, вы ушиблись. Да, я вижу, у вас тут синяк.

Поддержка - это что-то теплое и человеческое для меня, что дает понять, что меня никто не укоряет, что ко мне относятся хорошо в любой ситуации. Или когда терапевт подводит меня к мысли о том, что со мной так нельзя (например, в ситуации с вредящим мне людьми). То есть он за меня. И это для меня поддержка. Не сотять рядом, а дать руку.

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне кажется, не всегда нужно факты обозначать вслух, если человеку нужен не факт, а обнимашки и "я с тобой"

[stillsomewhere.livejournal.com]

А почему он ощупью ищет, а не спросит "как бы вам хотелось, чтобы я вас поддержал/а"? или "что бы вы хотели услышать сейчас?"

[stillsomewhere.livejournal.com]

+1

[violet-lamb.livejournal.com]

Возможно что не всегда надо обозначать факты . Но даже если это так , как получается что обозначение факта превращается в отвержение ? Обозначить факт и хотеть отвергнуть /оттолкнуть /заткнуть и запретить ныть -это разные процессы в отношениях . И важно их разграничить и научиться отличать .

[dankogvanxilton.livejournal.com]

+1

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Для меня в такой ситуации было поддержкой, когда тер сказала, что болезни и всякое такое это правда ОЧЕНЬ страшно и выбивает почву из под ног. Никаких "ну да, вот так бывает". Она смотрела моими глазами на ситуацию. Потом дала мне время просто рыдать от страха без наблюдения и проработки за состоянием. Вот просто рядом с ней быть в ужасе. А уже когда я прорыдалась стали разбирать мой страх врачей, болезней, смерти. Для меня было поддержкой то, что она смогла понять мое состояние. И согласилась с тем, что это на самом деле тяжело.

[nathalyru.livejournal.com]

:) Я тоже рада :)

[sheramankry.livejournal.com]

мне кажется, это могло бы стать хорошим запросом для терапии в формулировке "Как я вообще ощущаю (понимаю, вижу), что меня поддерживают?" Это поле для изучения себя и хорошо, если терапевт поможет в этом исследовании. Не хочу писать банальных вещей, но все люди разные и лучше, на мой взгляд, сразу обратиться к тому, как выглядит поддержка лично для меня. По крайней мере, я бы предложил вам именно такой путь, если бы вы обратились ко мне, как к терапевту с таким вопросом.

[elleonoure.livejournal.com]

Мне понравилось, как высказались об этом другие комментаторы - что даже если для НЕЕ - это выражение поддержки, это не значит, что то же подходит и ВАМ. И, мне кажется, профессиональнее со стороны терапевта было бы узнать в каком виде ВАМ больше нравится получать поддержку и разобрать - может ли она вам ее предоставить в таком виде.
Потому что я бы тоже не поняла тех слов, что сказала она. От "ну все болеют" мне кажется, меня в порыве нервяка еще больше бы трясти начало, серьезно.

[ice-lavender.livejournal.com]

У меня все так же как у автора, в упор никакой поддержки не вижу. Мой предыдущий тер как-то даже до раздражения дошел, мол я вас все поддерживаю- поддерживаю, а вам все мало. Вот я тогда удивилась ! Сказала, что не ощущаю ничего подобного, и в разговоре с ним остаюсь "одна-одинешенька". Вот недавно был первый проблеск, когда тер сказала, что изучала материалы дополнительно по моей проблеме, чтобы мне помочь.

[1borderline4.livejournal.com]

У меня тоже очень сложные отношения с принятием поддержки, я тоже не знаю, как она должна "выглядеть", и как я должна на нее реагировать. Об этом я как-то сказала терапевту, после чего она спросила, чувствую ли я ее поддержку, в какие именно моменты и тд.
И я моментально смогла ответить на этот вопрос! Моменты сами собой всплывали в моей памяти, и продолжают всплывать до сих пор.
И этот момент хочу обсудить с терапевтом через время: то ли она вообще первая, чью поддержку я чувствую, то ли я толстокожий тупой бегемот, который чувствует поддержку только когда с него сдирают кожу и говорят: "внимание, сейчас будет поддержка". От других людей, к слову, я до сих пор ее не чувствую :-(

Поддержка терапевта, лично для меня, это когда она говорит "я переживаю за вас", хотя параллельно есть и страх, и ответственность, и чувство вины.
Когда она внимательно слушает то, что я говорю, и реагирует на сказанное: резюмируя или обозначая свои собственные чувства.
Когда она принимает все мои сложные метафоры, помнит их, и сама часто к ним возвращается.
Меня поддерживает то, что она не обесценивает мои слова, не пытается убедить меня в том, что я неправа, не оценивает меня.

И да, полностью согласна, что поддержка - она для каждого своя, и только вы сами сможете услышать себя и почувствовать, что для вас поддержка. Искренне желаю вам в этом успехов - это очень здорово!

[sever-jug.livejournal.com]

"Определить поддержку очень легко: после того, как нам ее дали, мы чувствуем облегчение"

Довольно спорное утверждение.
Я, например, часто под видом поддержки вымогаю признание моей правоты) Особенно если ситуация спорная. И облегчает меня только что-то вроде "ай-яй-яй, какие все злые пидорасы". А если собеседник меня обнимает, утешает, говорит что это ужасно обидно, что ему жаль, что это произошло, но вопрос моей правоты/неправоты деликатно обходит или даже не соглашается... мне становится еще хуже.
Значит ли отсутствие облегчения у меня знаком того, что меня не поддерживали?)

[nathalyru.livejournal.com]

То, что вас поддерживают, еще не значит, что вы получаете поддержку. Поддержка не яблоко. Дай яблоко - получи яблоко, спасибо, у меня есть яблоко. Поддержка это больше концепт и все люди по-разному его понимают. Потому что для всех людей это что-то свое, хотя есть и общие принципы поддержки.

Так что, вам могут давать сколько угодно поддержки в понимании тех, кто ее дает, но это не значит, что вы получаете поддержку, которая вам нужна.

Результат поддержки - всегда облегчение. Не важно, пришла эта поддержка с теплым словом, с банановым шейком или с ударом по морде. Если вам это дало облегчение - то поддержка вас нашла. Каждому свое. :)

Мне это напомнило историю одну. Я как-то тусила на русском сайте знакомств (я живу в штатах). Зашла как-то на сайт, а у меня он весь розовенький, текст светло-серый и еще и снежинки летают. И сообщение - чувак такой-то вам сделал подарок на две недели: премиум-тему для вашего интерфейса... То есть, какой-то мужик, с которым мы даже не общались никогда, мне сделал "подарок", от которого меня не только чуть не стошнило, но который просто сделал практически невозможным для меня пользоваться сайтом, потому что ничего было не читаемо! Я вообще люблю очень скромный стиль в оформлении и поскольку сама дизайнер - очень чувствительна к таким вещам. Это было бы равнозначно тому, как если бы человека, который слушает только классическую музыку и не любит толпу и шум приволокли бы силой на какой-нибудь хеви метал концерт и сказали бы - вот тебе подарок! В общем, я была зла невероятно и написала ему с просьбой забрать свой подарок и пользоваться им без моего участия. Разумеется, получила в ответ "в первый раз вижу, чтобы в ответ на добро человек злился". Добро у каждого свое, для одного это добро и благость, для меня был кошмар и насилие.

Так же и с поддержкой - одному надо, чтобы его обняли, другому, чтобы послушали, третьему - чтобы сказали, блин, как я тебя понимаю, а четвертому - чтобы дали пинка под зад.:)

[sever-jug.livejournal.com]

Пожалуй, я не согласна с таким концептом поддержки :)

[nathalyru.livejournal.com]

Не совсем поняла вас. Вы не согласны с концептом поддержки, который подразумевает, что поддержка приносит вам облегчение?

[sever-jug.livejournal.com]

Я не согласна с концептом, что поддержка - это только то, что приносит облегчение.
Также я не готова считать БДСМ - поддержкой, извините :) а что-то другое обесценивать, т.к. человека не попустило.

Есть ситуации, когда ничто не приносит облегчения. Когда я сидела на похоронах отца - ничто не могло сделать мне легче. Какое облегчение, о чем Вы? Но те люди, которые были рядом, помогали, как-то участвовали - это была поддержка.

В Вашем примере Вы отводите очень много внимания насилию - Вам насильно установили новый дизайн, кого-то против воли притащили на рок-концерт. Вы именно это хотели сказать? В разговоре о поддержке примеры о том, как кто-то пришел и снасильничал.

Ваш концепт предполагает позицию второй стороны, запрашивающей поддержку, как - а теперь будь добр, извернись так, чтобы меня гарантированно попустило, иначе я скажу, что это не поддержка. А может даже насилие? Прошел и насадил свои представления о прекрасном.

Кроме того, тут есть какой-то очень... км, внешний локус контроля - я как поддерживающий не могу стопроцентно угадать от чего испытает облегчение другой. Я не читаю мысли и не контролирую его.
А я, как ищущий поддержки, ожидаю от другого магических действий, которые напрямую повлияют на мое состояние.

Вспомнилось еще)
"Мне так холодно, я замерзаю, у меня окоченело тело, я не чувствую свои руки и ноги. Нет, эту чашку горячего чая я пить не буду и к вашему костру я не пойду, меня это не согреет. Меня согреет только пальто, вручную связанное из меха тибетских верблюдов слепыми монахами, которые поют коаны, и только в том случае, если пальто мне на плечи накинет сам Далай Лама с доброй улыбкой. И чтобы обязательно, обязательно пуговицы на пальто были перлмаутровыми! Все тоже самое, но без перламутровых пуговиц, меня абсолютно не согреет" (с) http://transurfer.livejournal.com/211923.html

[nathalyru.livejournal.com]

Мда.... Вы вообще меня не поняли и услышали то, что я не говорила.

[sever-jug.livejournal.com]

Конечно - конечно :)

[prosto-gratia.livejournal.com]

Вот да.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Боже, как я вас понимаю насчёт дизайна:)
Конечно, желание поддержать вовсе не всегда (увы) означает реальную поддержку. Мало хотеть поддержать, надо ещё и мочь, уметь, быть в состоянии, и много чего. И перекладывать ответственность на клиента - все равно что сказать "Ну, я типа тебя поддержал, а что ты поддержку не почувствовал - это твои проблемы, решай их сам"