Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного происходило в терапии на этой неделе?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

Нашли ещё одну детскую субличность.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Сегодня дам отзыв на прошлую сессию, когда мы разворошили мое "бесчувствие" и под ним тонны горя обнаружили. А потом поработать хочу с темой отсутствия сил. Как меня это пугает и вообще

[transurfer.livejournal.com]

Здорво )) Найти потерянный кусок себя - это всегда здорово ))

[transurfer.livejournal.com]

Отсутствие сил может оказаться схожей с бесчувствием проблемой: силы есть, то что-то их накрывает крышкой, потому что так безопаснее.

[deyatinor.livejournal.com]

Спасибо.
Хотя пока мы только увидели, что есть такой кусок, но какая она, эта субличность, чего хочет и всё такое пока не понятно.

[grey-horse.livejournal.com]

Много перескоков, трудно выявить среди множества острых тем самую-самую.

[danielle-fly.livejournal.com]

пару сессий назад вдруг осознала, что такое доверие. Открылась, стала смотреть на терапевта. Стала сама задавать вопросы. В общем, перешагнули ступеньку глобального недоверия. Качество контакта поменялось разительно. Исчез таймер времени в голове, я бывает, так расслабляюсь, что слова "час прошел, нам надо останавливаться" меня застают врасплох.
ну и сразу полезли всякие проблемы болезненные, какие-то истории, которые давно ждали выхода наружу. И вот еще что, оказалось, что за полтора года я стала эмоцилонально устойчивее. То есть, попадание в травму меня уже не лишает сил. Мне больно, плохо, я это осознаю, но есть часть меня, которая стоит крепко на ногах и говорит - ты и не такое переживала, и это переживешь. Есть эмоции, но они не сказываются на качестве жизни.
Поняла, что я гиперэмоциональная и я такая от природы. То есть, реветь в кино я буду всегда, и чувствовать так, что аж брызги летят - тоже. Нашли, что меня одолевает идея что-то с этим сделать, смириться, что тоже отъедает значительный кусок сил. Теперь надо научиться принимать себя - такой. Принимать, любить эти вспышки. Осознавать себя не такой, как все и не пытаться это исправить, а просто жить с этим. И, возможно, основной мой запрос в терапии на данном этапе будет удовлетворен.

[(Anonymous)]

Работали над тем, как обозначить словами сепарацию маме. Я живу далеко, в другой стране. Мы 2 года не общаемся, а теперь она начал звонить. Для меня это благотворное время было, удалось начать процесс сепарации через терапию и я это молчание как сепарацию расценивала. Оказалось, что это я только прекратила общение и мне все понятно. Маме же нет. А возвращаться в старое, из-за которого я на терапию попала, равносильно ретравматизации. Но обозначить словами (через мейл) хотя бы и как бы обрубить все окончательно, пока сложно. Как-то так неожиданно всплыло. Думала, что поставили точку и всем все ясно, а ситуация просится быт доведено до конца по-своему, а не по умолчанию. Там много чего вылазит, в том числе и боль от того, что даже если я все распишу, почему я не могу/не хочу сейчас общаться, меня не поймут и снова не увидят.

Так же затронули то, что мне, несмотря на то, что я в отношениях, очень сложно, прямо невыносимо быть в кругу, в компании людей, друзей, которые находятся в отношениях. Они мне как бы как зеркалом отражают что то, что им дается в отношении легко (я имею ввиду эмоции-чувства), у меня вызывает дикую боль, потому что я не нахожу в себе то, что вижу в других или у других как в паре. У меня дикий вопрос, как это возможно (отношения) и зачем это надо (то есть я головой понимаю, зачем, но эмоции - чувства - заморожено). Ощущение того, что в такие моменты у меня тело без рук и я немая, хочу что-то выразить и нем могу.

И чуть затронули обсуждавшуюся здесь темя про круги общения, насколько это важно учитывать границы того, с кем и как именно общаться. У меня это знание было утрачено начистую, вот, восстанавливаем.

[(Anonymous)]

Я на той неделе прочитала пост про расстановки и в комментариях была упомянута песочница. И вспомнила, что с первым терапевтом мы делали её, когда на песке проигрывались ситуации. И интересно, что во время этого я узнавала что-то о себе, то, что вряд ли узнала бы во время разговоров простых. Другие механизмы какие-то работают.
Вот, рассказала нынешней теру, она в это не умеет, но обрадовалась, что мне это нравится и сказала, что можно сделать это в форме игры. Без песка, но, например, с пуговицами. Закупилась ими.
И вчера на сессии я предложила сделать что-нибудь про работу, тер предложила разместить себя, начальницу и задачи, которые она даёт. И выяснилось, что я ощущаю их сваленными на меня кучей в несколько раз больше моих возможностей. Тер спросила, если бы я была начальницей, то как давала бы подчиненной. Я рассортировала их. И приняла, что поток бесконечен. И поняла, что задачи идут с трёх сторон.
В общем, как-то сильно легче стало. Хотя вроде бы - пуговицы и листок бумаги.

[life-in-august.livejournal.com]

Я говорила, что мучительно больно слышать по случаю музыку 80х годов, видеть старые фотографии городов, людей, одетых по моде 70х-80х, тяжело читать списки типа, "вы родились в 70х, если... знаете строевые песни... пили из автоматов с газировкой...". В общем, все, что хоть сколько напоминает о детстве, напоминает как кирпичом по голове, до мути, тошноты и ужаса.
Правда, после сеанса стала потихоньку соображать, что все-таки не все из прошлого так ужасает. Много, но не все. Это важно.

Еще с радостью избавляюсь всю жизнь от старых вещей, старых связей, даже если они были приятные. Любимый свитер или хорошая работа, но , когда я меняю или выбрасываю за ветхостью, я прям чувствую, что сбрасываю с себя все плохое, что было связано с этим свитером или с этой работой. Вот это мне не очень нравится. Как будто, все время отсекаю прошлое и оставляю себя без истории, без корней. Как будто, мне даже за вчерашний день уже стыдно и хочется его отодвинуть.
Думаю дальше...

[life-in-august.livejournal.com]

Здоровско!

[(Anonymous)]

Работали с конфликтами на учебе, вышли (опять) на мое отсутствие сил и неценность меня для окружающих. Тер советует пока остаться в одиночестве и не пытаться строить с людьми близкие отношения (потому что у меня мало ресурса, и он нужен мне самой), а я понимаю, что, чем дальше после встречи, тем больше чувствую желание умереть (опять), потому что жить без близких отношений смысла не вижу никакого, а состояние моего здоровья таково, что, очень возможно, либо никогда не будет лучше, либо, еще вероятнее, только хуже вплоть до недееспособности. То есть сидеть и ждать, пока силы накопятся, не очень имеет смысл, нужно давать столько, сколько есть.

Буду, наверное, на следующей сессии предъявлять терапевту претензии по поводу того, что такие разговоры, как в прошлый раз, слишком откровенны и болезненны, а значит, отнимают у меня желание жить, а значит, отнимают 80% сил (в смысле мотивации) на то, чтобы заботиться о поддержании здоровья на том уровне, что есть. А значит, грозят серьезным обострением болезни и, возможно, необратимыми последствиями (и такое раньше уже часто бывало — не с терапевтом, а из-за ощущения неценности). Знаю, что терапевт будет продолжать уговаривать работать с темой, несмотря на ее опасность, и заранее злюсь и чувствую еще большее отчаяние. Я люблю своего терапевта и ценю его, сменив нескольких некачественных психологов, но по поводу темпа работы мы сильно не сходимся: мне бы поверхностнее (не потому что вглубь не хочу, а потому что сил сейчас нет), а она считает, что нужно сразу в корень. И от этого я чувствую еще бОльшее отчаяние, потому что никуда не уйду, я это знаю.

[(Anonymous)]

Мы говорили о конформации, мне тяжело, что-то прояснять с чужими людьми, особенно с авторитетами, с которыми регулярно взаимодействую, от которых какой-то частью завишу. Разобрали родительский сценарий в детстве, что мне нельзя было прояснять отношения с мамой, нельзя было злится, высказывать свое мнение, иначе накажут. В детском саду воспитателю напомнила об его ответственности и меня тут же бросило в стыд, а потом в бессилие и страх. Не представляю, как это может изменится.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Вот именно это я никак и не могу раскопать(((

[kotomyava.livejournal.com]

У меня острый период поиска "своего племени". Если так можно выразиться

[nicolica.livejournal.com]

Обнаружили, что у меня травма в таком месте, гду у моего терапевта все в норме. Было впечатление, что он вообще не слишком понимал, про что мои страдания. Но хотя бы разобрали, что моя тревожность по поводу конкретной нынешней ситуации довольно сильна обусловлена той самой детской травмой и имеет мало общего с реальностью. Вместо фантазий про неизбежный грустный финал обозначилась некая вариативность в развитии ситуации. И на том спасибо. Для начала терапии (это - наша третья встреча) - вполне себе результат.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Последний абзац - копия с меня.

[life-in-august.livejournal.com]

А поподробнее можете рассказать? Если есть желание, конечно. А то вместе бы подумали.

[starajabarda.livejournal.com]

Начали EMDR, для меня это впервые. Работали с травмирующими воспоминаниями о прошлых разрушительных отношениях.

Терапию я сейчас могу позволить себе только раз в две недели, это для меня мало. Хочется поработать и с субличностями (меня очень вдохновили ваши, Эль, последние посты, и моя тер работает с субличностями), и с тем, и с сем. Хочется всего, и то, что так редко терапия, удручает. Я после депрессии устроилась на новую работу, зарплата небольшая, и здоровье сейчас привожу в порядок, что затратно.
Еще, вероятно, я в следующем году перееду. Боюсь спрашивать у своей тер, работает ли она по скайпу. Подозреваю, что не работает, но боюсь это сейчас узнать точно. Предпочитаю тешить себя надеждой, что не придется искать нового тер - моя мне очень нравится.

Сейчас захотелось стереть второй абзац и оставить только первый, т.к. с некоторого времени не люблю себя ноющую и не могу плакать. И тем более не хочется ныть окружающим. Но оставлю.

[become-a-woman.livejournal.com]

Написала и испугалась, что это может вызвать у людей, которые смотрят на психотерапию с точки зрения клиента. Стерла. Все равно у меня это переварено уже.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Я не общаюсь с бывшими однокласниками / одногрупниками / только с несколькими бывшими сотрудниками, выбрасываю старый хлам не люблю ностальгировать и когда зашла в школу за кресницей то вышла оттуда с подташниванием от запаха который навеял кучу воспоминаний. /это другой город другая школа а запах и атмосфера всё те же :( /
С одной стороны это стыд. Глобальный стыд. Дома был упрек : тебе должно быть стыдно. За что уже сама придумай. И придумывалось много чего. Ну и косяки бывали куда же без них, эти косяки в моей памяти + тебе должно быть стыдно разрасталось до того что там , в прошлом все айайай помнят всё это.
Есть второй момент - какая то часть меня хочет быть супер успешной. И чтобы ррраз и у меня куча новых навыков и карьера и все хорошо. Так не бывает , конечно же, а рассказывать как ты набиваешь шишки неохота.
Самое сильное наверное это обесценивание опыта + желание начать жизнь с нуля. Типа : всё , хватит, в этот раз будет всё по другому : будут новые знакомые, друзья, новый стиль жизни, новые привычки.
Есть еще какая то часть которая боится успеха и бросает поприще только начинает проглядывать хоть какой то малюсенький результат. Тут надо выкапывать Саботажника который за это в ответе. Пока не могу точно мысль сформулировать.
Есть чуть такого : Я сама всё сама. Без помощников, не хочу быть никому ничем обязанной. Это мамина мысль. Я уже осознаю, что "всё сама" никак нельзя. Потихоньку отучаюсь от этой фигни.
Еще мысль : эта серость заурядность и вся эта кака ... я не хочу что бы это было со мной. фуфу
Не умею забирать хорошее что было там, в прошлом. Мне легче выбросить всё чем перебирать эту кучу на хорошее и плохое.
Поделитесь своими соображениями по этому поводу.

[rumi111.livejournal.com]

Тоже откликается про старые вещи, люблю выкидывать все лишнее. Даже когда просто выношу мусор роюсь в шкафах, чтобы добавить какую-нибудь старую одежду или обувь, кажется, что так я сама обновляюсь, и дома становится чище и просторнее. Люблю когда нет ничего лишнего. Однажды даже какой-то приступ после терапии случился, появилось какое-то ощущение застоя и застарелости и очень сильно захотелось от всего старого избавится, что я собрала несколько больших мешков и отнесла на свалку. Не знаю только сама от чего это...

[transurfer.livejournal.com]

Очень помогает понимание, что авторитеты из текущей жизни - это не мама из прошлого, и у них реакции на прояснения совсем другие могут быть. Там, где мама разрушалась, авторитеты, наоборот, могут приветствовать такое поведение.

По моим наблюдениям, чем суровей авторитет, тем больше он уважает тех, кто может выразить ему несогласие.

[life-in-august.livejournal.com]

Я лет с девяти чуть не каждый понедельник начинала новую жизнь. Ставила себе цели, планки и говорила себе, что прежнего позора, стыда, слабости, неуклюжести, неуверенности больше не будет. Свои задачи по воспитанию силы воли я, как правило, выполняла, но чувства были все те же. Но я лет 10-то точно уже новые жизни не начинаю.

Отголосков старой боли все еще очень много, и самая хорошая картинка настоящего часто тянет что-то похожее по смыслу, цвету, участникам из детства-юности. И это такой контраст, и будто жизнь была черно-белая, как раньше фильмы про войну, на которые в школе нас водили, а сейчас жизнь- цветная и объемная. И в ту черно-белую войну не хочется все время смотреть.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот и я так. Но мне кажется не вполне здоровым, что иногда меня прям тянет избавиться от чего-нибудь, даже если действительно ненужного ничего нет. Или отказаться от нужных в будущем вещей, потому что чуть не страх, что навязывают и что это меня захламит.
В детстве до истерик отказывалась от покупки новой одежды или доказывала, что новые кастрюли или пылесос дома не нужны.

[tati-zzz.livejournal.com]

решила обсудить с ТЕРом своё осознание, что моему мужу нужна жена-идеал. она не должна быть уровня ниже королевы, но при этом должна быть полностью подчинена мужу и беспрекословно во всём следовать его указаниям. а это явное противоречие.
и из меня, королевы, он методично делал "чамо", подходящее под второе требование идеала, эта часть в долгосрочной перспективе привлекает его больше...

вот и обсудили...

метафорично можно сказать так: у мужа был шкаф (вторая часть идеала жены) из икеи, и в него нужно было поставить нечто неформатное (меня). и вместо того, чтобы переделать или заменить шкаф, мой муж начал усекать и стаптывать неформатное (меня) под форму кубической вставки в шкаф, как раз формата шкафа икеи.

и я позволяла ему это делать, даже помогала (расчитывая получить в ответ любовь и заботу)... так я лишилась всего того, что делало меня необычной, интересной, веселой, живой...

даже лишившись этого всего, я много вкладывала в отношения, все свои ресурсы, даже ушла в минус по всем ресурсам и сферам...
но лишилась я не только ресурсов и необходимых частей себя, я потеряла интерес к своим любимым занятиям, к бизнесу, к детям, к целям, к здоровому образу жизни, к хобби, даже к тем вещам, которые просто поднимали настроение или расслабляли... ведь нельзя быть усеченным, практически без органов чувств (ведь именно через усеченные части я чувствовала этот мир, жила полной жизнью) и одновременно иметь интерес к миру... мне просто нечем было этот мир прочувствовать по-настоящему...

грустное, угасшее, унылое, вялое, трясущееся, боящееся, параноящее ЧАМО.

мой муж делал всё, чтобы я была абсолютно понятной для него, прозрачной, чтобы меня было легче контролировать и интерпретировать.

меня удерживал страх одиночества, созависимые отношения

и сейчас я хочу просто переехать от мужа на 3-4 месяца, пока не разводясь.
ТЕР интересовался целью переезда: какой-то меседж мужу или ...?

я хочу набраться ресурса, восстановить свою целостность, ассимилировать те внутренние части меня, которые были отрезаны, оторваны, отрублены, отделены от меня...и понять, чего я сама хочу в жизни... и почему-то я уверена, что восстановление возможно...
да, как говорит моя ТЕР вместо текущих страхов появятся новые, но и жить в условиях эмоционального психологического и финансового насилия, в формате икеевского шкафа без надежды на возврат целостности - не вариант...

и теперь, как никогда прежде во взрослой жизни, я готова к одиночеству.

единственное, что смущает, это КАК переехать...
свалить по-тихому я не хочу - ибо хочу быть честной
свалить при муже не удастся, по крайней мере, без психо-эмоциональных потерь с моей стороны - муж начинает гиперреакцию и манипуляцию...

пришли с ТЕРом к выводу, что, как вариант, можно привлечь кого-то из моих родственников, т.к. мужу как нарциссу не захочется показать свою слабость и наигранную эмоциональность при других...

[infectedmushrom.livejournal.com]

Смотреть в то серое не хочется. Тут понятно.
А вот *самая хорошая картинка настоящего часто тянет что-то похожее по смыслу, цвету, участникам из детства-юности.* тут вы имели ввиду что ищете аналогии из детства/юности/прошлого? Вроде себя беру с собой и знакомые проблемы/знакомые/отношения просто приобретают новый фон?
Или что знакомые из прошлого вытягивают воспоминания из периода из которого вы вышли и не хотели бы туда назад , даже если там было относительно хорошо но серо ?

[transurfer.livejournal.com]

Как я вас понимаю! В последних долгосрочных отношениях в шкафу моего партнера поместилась только моя голова :) И то, не вся.

Последующая моя деградация имела колоссальные масштабы. Хорошо, что я хотя бы до терапии доползла.

[life-in-august.livejournal.com]

Там было все черно, так правильнее, на душе вечно черно. И, конечно, не хочется и не здорово все время подтягивать эту черноту. Ну, например, идешь ты по парку в хорошем настроении и все получилось, что затевалось, и проблемы отодвинулись слегка. И какой-нибудь обиженный на что-то ребенок или даже лодка на пруду тебе подтягивают мрак о том, что тогда-то и тогда-то, и , кажется, всегда я была обиженным ребенком. А с лодками вообще ничего хорошего не связано, потому что родители запрещали кататься, а когда, наконец, согласились, то был очередной скандал. И так про каждый лист и пень ((

[infectedmushrom.livejournal.com]

Обнимаю.
Я некоторое время работала в другом городе. Теперь только сильными волевыми усилиями могу заставить себя туда поехать когда совсем уж надо. Но это был долгий темный период. . По НЛП ешному - это якоря. А вот как их снимать я не знаю. Старая одежда /обувь/мебель - это по сути тоже якоря, и если они не радуют то логично выбросить чтобы не вызывали неприятных воспоминаний.
У меня еще бывают триггеры на чьи-то слова или поведение или тон голоса. В основном на мамино поведение.
Может записывать и потом например с этой обидой из парка идти в психологу. И так всё что дергает по чуть прорабатывать. В каких то читанных мною идеалах прошлое надо принимать но эмоций там быть не должно .

[tati-zzz.livejournal.com]

спасибо за комментарий...

мне ТЕР сказала, что в начале года, когда я пришла в терапию, я еще была полна сил, а теперь я выгляжу и чувствую себя так плачевно, что мне однозначно надо из этих отношений вылезать...

последние три месяца были без терапии, за это время из меня эти отношения выкачали остатки ресурса и вогнали в такой минус, что энергии даже на себя не всегда достаточно... чувствую как даже физически пострадала и продолжаю страдать...

и жалею, что не выпрыгнула из этих отношений 3 месяца назад - хотела дорастить ресурсы, но слишком уж губительные, токсичные отношения...

на ум приходит "зализывать раны", это первое чем займусь, переехав, дай Бог мне сил и здоровья справиться с этой ситуацией ...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"То есть, попадание в травму меня уже не лишает сил. Мне больно, плохо, я это осознаю, но есть часть меня, которая стоит крепко на ногах и говорит " Совсем недавно обнаружила в себе такое. Какая-то часть меня настолько устойчивая, что больше не штормит в сильных эмоциях. Я горюю, но при этом чувствую за собой силу и спокойствие, как за каменной стеной)

[rumi111.livejournal.com]

У меня тоже сомнения, что это нормально. Есть же те, кто по долгу хранит какие-то дорогие ему старые вещи. У меня такого нет. Может быть потому что тоже вызывают стыд за прошлое. Еще я себе кажусь пустой, поэтому у меня ничего своего не может быть, своей истории и т.п., "я создана чтобы служить другим", поэтому я не люблю рассматривать и свои старые фотографии, непонятно зачем они нужны. И про новые вещи тоже, побаиваюсь покупать что-то крупное для себя, бытовую технику или мебель, для других - с радостью. Надеюсь это проходимо)

[dityabezglazu.livejournal.com]

А я, наконец, начала знакомить терапевта со своими субличностями. Удивительно приятное чувство, еще не все, но многие вышли на свет. Я могу их описать, вижу их слабые и сильные стороны, я даже поняла в какие моменты жизни большинство из них появились. Последние 3 дня -  это сплошные инсайты в отношении субличностей. Сижу смотрю на них, многие мне нравятся, кого-то нужно отмыть, пожалеть, с кем-то нужно быть чуть построже. Предстоит еще много работы по воспитанию Взрослого для этой честной компании, но сейчас я просто ловлю удовольствие от момента.

[life-in-august.livejournal.com]

Угу. Удачи нам всем!

[life-in-august.livejournal.com]

Да, конечно, прорабатываю.
И я Вас обнимаю.

[(Anonymous)]

Был установлен вечный бег от своих психических увечий длинною в жизнь.Теперь получается надо идти к ним на встречу.Но пока ничего особо хорошего это не сулит,а порой и выкидывает совершенно неожиданные фортели,от которых ничего не проясняется,а только путается.