Делимся опытом
Sep. 19th, 2016 11:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак вы реагируете на высказывания, противоречащие вашим глубинным этическим нормам? Именно в тот самый момент. Молчите, вступаете в дискуссию (с какой целью), что еще? Как в дальнейшем общаетесь с таким человеком, если прекратить общение невозможно (коллега, родственник)? Примеры высказываний: да так им, п...сам и надо; и правильно что расстреливали (сжигали) и прочее в таком же духе. Разбирали ли вы такие вещи с терапевтом? |
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-09-20 06:16 am (UTC)Хуже, когда это что-то менее абсурдное, чем "сжигать некоторых людей -- хорошая идея!". Тогда я просто начинаю раздражаться и незаметно из попыток объяснить, почему человек неправ, перехожу к очень раздраженному срачу.
То есть я попадаюсь в ловушку "я должен объяснить, почему он неправ! я поняла, в чем ошибка собеседника! сейчас я объясню в стотысячный раз, и он наконец поймет!"
Но если такое продолжается достаточно долго, я осознаю, что я же ем кактус! и как-то внутри всё выключается и я перестаю реагировать на такое.
То есть высказывания -- они и есть высказывания, собака лает -- ветер носит, преступление за грани моих моральных норм происходит на словах, никто при мне никого не сжигает, не расстреливает, не бьёт морды. И мой чрезмерный отклик на это я рассматриваю исключительно как собственную глупость.
Остановиться и перестать на это реагировать у меня обычно получается, когда я признаюсь себе, насколько сильно на самом деле я раздражаюсь от дискуссий с этим человеком на эту тему.
no subject
Date: 2016-09-20 06:29 am (UTC)no subject
Date: 2016-09-20 06:30 am (UTC)не задеть гавно, чтобы не вонялоПонимаю автора, некоторые высказывания людей, повергают меня в шок и очень больно, если такую ересь несет раннее уважаемый тобой человек.
Если это 1%, когда человек адекватен и не глуп, но просто у него иное мнение по вопросам морали, то рассказываю свою точку зрения в мягкой форме (не пытаясь переубедить). Что-то вроде "а я думаю ... "
no subject
Date: 2016-09-20 07:08 am (UTC)Другое дело, что не скрывать своей позиции и своих ценностей не значит каждый раз вступать за них в бой, тем более с людьми, с которыми это уже проговорено, и которые в курсе про мое отношение к тем ли иным вопросам. Иногда можно и помолчать, а если невмоготу слушать, улизнуть со своей чашкой чая к себе на рабочее место.
Заметила, что люди, на голубом глазу одобряющие массовые расстрелы, или призывающие кидать атомные бомбы на Вашингтон и Анкару, в обычной жизни оказываются милейшими коллегами, способными к искреннему сопереживанию и взаимовыручке в житейских и рабочих вопросах. Жалко жертвовать отношениями с ними из-за вещей, на которые реально никто из нас повлиять не может. С некоторыми мы по негласной договоренности избегаем опасных тем. Но для меня важно, что мы взаимно знаем про позиции друг друга, это... оздоровляет отношения, что ли.
no subject
Date: 2016-09-20 07:55 am (UTC)Мне кажется, что здесь как отвечать будет зависеть от разных факторов. Например, от того, готовы ли вы защищать свою точку зрения. Грубо говоря, от внутренней силы в текущий момент.
Для меня если человек высказывает подобную точку зрения, я его выношу из внутреннего круга близких людей. Это неприятно.
no subject
Date: 2016-09-20 08:41 am (UTC)Удаляю хейтеров/идиотов из френдленты/ круга общения. Иногда, если в провале по ресурсам, успеваю влезть в дискуссию раньше.
no subject
Date: 2016-09-20 09:58 am (UTC)Например, недавно ехала в такси и таксист, вполне приятный в остальном, высказался некрасиво пор мигрантов.
Если это близкий человек - скажу, что мне эта позиция не близка. Возможно, выскажу свою позицию, но только если это не слишком заденет оппонента. Мне с близкими людьми сложно притворяться и делать вид, что я согласна, умалчивать и всё вот это.
Если человек не очень близкий, но с которым я регулярно пересекаюсь, например, сотрудник, начальство, родственники мужа и пр., то я буду уклоняться от прямого противостояния. Например, если человек скажет, что вся преступность в Москве из-за мигрантов, я могу сказать, что видела статистику и там немного другие цифры. Т.е. приводить факты в пользу другой версии, и говорить, что не всё так однозначно.
no subject
Date: 2016-09-20 11:14 am (UTC)Настоящая я иногда срется в инетах и даже в жизни и очень печалится, когда на такое бездарное занятие уходит время и силы.
Ну и плюс не веду дел с людьми, которые высказывают сомнительные с этической точки зрения убеждения типа "не на***шь - не проживешь".
Еще разделяю теоретические изыскания по абстрактным вопросам и практические. Потому что, сталкиваясь с ситуацией на практике, человек может легко-легко менять свои "убеждения".
no subject
Date: 2016-09-20 01:36 pm (UTC)Если завишу, то улыбаюсь и отмалчиваюсь.
По сути, что мне до убеждений человека, не являющегося моим близким? Да пусть его.
С близким же буду спорить до посинения, орать, приводить аргументы.... И всё равно сильно эмоционально не вовлекаюсь. Все люди имеют право на убеждения, и они не обязательно должны совпадать с моими.
no subject
Date: 2016-09-20 02:30 pm (UTC)Ещё бывают правда случаи, когда подобное выдаёт человек, который воспринимался как более-менее "свой" и от которого я совершенно этого не ожидала. Вот они и приводят к наиболее тяжким и изнурительным спорам. А заканчиваются обычно всё равно увеличением дистанции. К счастью, такое всё-таки случается не часто.
no subject
Date: 2016-09-20 02:31 pm (UTC)К тому же научилась не прощупывать людей на предмет острых для себя тем, обходить их в разговоре или прямо говорить: тема сложная, не хочу ее обсуждать.
Например, в прошлом году пол-офиса заболело гриппом. Я открыто предложила внести прививки в ДМС и приглашать врача, чтобы каждый, кто хочет, мог привиться перед сезоном. На меня пошла волна антипрививочной критики насчет бесполезности/ненужности/вредности прививок и пр. Я подчеркнула, что говорю только о добровольной вакцинации, сказала, что тема острая, много протовоположных мнений и я обсуждать ее не буду. Холивар сразу же стих. Я пустила свое предложение по официальному руслу (рацпредложение руководителю и пр) и вуаля — в этом году прививки будут. Общаться с антипрививочниками мне, ярой «за-прививочнице», их позиция не помешала.
Подобная же ситуация была в дружеских отношениях с моей бисексуальностью. Я озвучила причину своей депрессии (расставание с девушкой) своим подругам очень кратко, сказав, что не очень-то хочу проверять, как они относятся к факту моей ориентации, потому что ими дорожу и не хочу их терять из-за этой в общем-то посторонней для наших отношений темы. Они отнеслись к ориентации смешанно, а вот мою позицию «не хочу проверять» поддержали. Типа, не спрашивай, не говори. Если бы они высказались резко отрицательно, я бы сказала, что не могу с ними дружить, если они и дальше будут транслировать такие взгляды. Им бы пришлось делать выбор, не мне.
Свободные высказывания же, например, в интернете, меня больше не пугают и не волнуют. Я знаю, что есть на свете люди, которые хотят меня убить и унизить, но я прошла через принятие этого факта с поддержкой терапевта. Она контейнировала мой страх и ярость, мою беспомощность, и этого мне хватило для проживания горя «меня кое-кто ненавидит просто так».
Я научилась беречь себя от информации. Не ходить в те места в инете, где ярость в адрес меня и подобных не знает границ; не читать провоцирующие эмоции, истерические тексты в противоположных, якобы поддерживающих источниках.
Еще такой момент: в терапии я избавилась от чувства вины за то, что я не «работаю на благо группы» все время. Раньше я чувствовала себя обязанной защищать свои убеждения перед всеми подряд, озвучивать их активно, активно же требовать от других их убеждения, вступать в спор вместо того, чтобы гасить его и так далее. Теперь я этого не делаю, при этом четко высказывая свои убеждения и четко расставляя границы, если кто-то меня ранит своими. «Не говори такого при мне, это людоедство. Если продолжишь, боюсь, я с тобой общаться перестану» — нормальная фраза. Просто встать и уйти, отфрендить, а потом спокойно обьснить: меня твои взгляды пугают, я не хочу с тобой ссорится, но и общаться не могу. Еще научилась предоставлять другим защищать свою позицию и многословно ее обсуждать вроде как «об меня», самой остаюсь при этом закрытой. Киваю, подкидываю дровишек, но ни словом не поддакиваю и не съезжаю со своей линии. Очень удобно в компании подвыпивших родственников.
Серьезно над этой конкретно темой мы не работали, но работали:
- над принятием небезопасности мира и обретением своей силы;
- над границами, в том числе над защитой себя от информации, над правом на свои ЛИЧНЫЕ ресурсы и свои ЛИЧНЫЕ, а не групповые цели.
no subject
Date: 2016-09-20 03:10 pm (UTC)Я часто сталкивалась с ситуацией, когда, с одной стороны, человек вроде нравится и кажется другом или авторитетом, а с другой стороны, говорит однажды какую-то гадость. Раньше эта ситуация вызывала у меня внутренний конфликт, далее шли разочарование, печаль, злость на «меня обманули», чувство потери опоры и я пыталась конфликт немедленно решить. Обычно в пользу расставания с этим человеком или тем, что он мне давал (творчеством, например). Это лишало меня плюсов человека и оставляло с минусами.
Эта ситуация перестала повторяться, когда я (через весьма тяжелые события в своей жизни и тоже в терапии) научилась не идеализировать. Вообще никого и никогда. Оказалось, что, если не идеализировать человека, потом не придется его обесценивать: он останется в «серой зоне» вне зависимости от того, насколько он плох и хорош, меняется мое отношение к нему в отдельных областях. Теперь я могу сказать, что уважаю N как писателя, но взгляды на проблему M у него хреновые, или что X — отличный профи и хороший друг, но в Y он ничего не смыслит и лучше его к Y не пускать. То же с книгами, фильмами, идеями. Вообще со всем. Я могу видеть как плюсы, так и минусы и не разрушаться.
Думаю, кстати, обратная сторона этого навыка — я утратила способность страстно влюбляться до бессонницы, гусарства и прочего такого. Ну и мир утратил свою долю фанатизма. Нет больше веры в то, что кто-то «знает как надо», «спасет меня», «сделает мне совсем хорошо». Ни в человека такого, ни в отношения, ни в место жительства/работы/благосостояние/образ себя/образ жизни/поступок.
no subject
Date: 2016-09-20 03:17 pm (UTC)Важный нюанс - мои личные этические нормы во многих местах не совпадают с общечеловеческими. И в каких-то местах ради достижения общей позиции могут быть подвинуты.
Если такой потребности конкретно в этом человеке нет - будет словами через рот сказано, что меня такая позиция не устраивает. В части пунктов - потому что "я сама из этих".
Дальше либо он что-то делает со своей этической позицией самостоятельно, приводя её к приемлемому для меня виду - либо я его выношу из списка тех, по отношению к кому у меня работают личные этические нормы для живых разумных. И поступаю по отношению к нему соответственно с личными этическими нормами для мудаков. Специально гоняться не надо, но если прекратить общение невозможно - рано или поздно он таки об это стукнется.
И отдельно ещё будет флажочек что вот этот - высказал вот такое - значит в этом месте может сделать гадость. Эта информация будет передана тем, кого я считаю разумными, и кто с ним может пересечься.
no subject
Date: 2016-09-20 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2016-09-22 09:31 am (UTC)Но если мой собеседник убежден в том, что "все бабы дуры, и им мужик нужен", "геев нужно изолировать", "опять эти феминистки, мужик им нужен", дают непрошенные советы, не извиняются за ненароком произнесенные гадости, то тут : а) если это близкий, я сначала делаю предупреждение, что мне неприятно, больно и т.п. Если он понимает или даже меняет мнение после беседы, то гуд. Если нет, то а) максимально сокращаю общение, б) если это собеседник в соцсетях, баню без разговоров.
Я сурова.
no subject
Date: 2016-09-23 03:52 pm (UTC)Перехожу на сарказм в таких случаях, добавляя фразу : Да? уу..А ты кстати тоже, или тебя, кстати тоже. Грубый переход на личности.
И сочувственно киваю. Это смешно выглядит, а палача хорошо остужает. И не надо прекращать общение, он от вас сам будет бегать))).
Прием отработанный, помогает на 5+.
Серьезно с таким кошмаром не справиться, спорить тоже - трата своего здоровья. А вот повернуть ситуацию и заодно увидеть выражение лица можно.
no subject
Date: 2016-09-23 08:11 pm (UTC)Взбеситься, резко отключить человека, даже если очень больно, даже если это близкий - положить трубку, уйти ногами и т.д.
Не только по отношению к "этическим" нормам, но и по отношению к "моим", например - будить другого человека в выходной - плохо.
Стало:
1. Пришло понимание, что
а. большую часть таких ситуаций я провоцировал сам, человек может и не так резко выражался
б. такие высказывания следствие его же психологических проблем, и сделать тут ничего нельзя (это если чужой)
в. кто я такой, чтобы судить? (это если свой)
2. Если я такое все же слышу - то не вычеркиваю человека, ибо если мы общаемся и как-то дошли до обсуждения таких вещей - значит он не конченый дебил. Галочку себе ставлю и обращаюсь осторожнее, но это не причина посылать.
3. Ну и круг все-таки сменился - люди более приличные.
4. Исчезла потребность вообще говорить про жизнь с другими людьми (в т.ч. с терапевтом))). Вот это уже целиком заслуга психологии.
5. Этические нормы стали менее строгими и обширными. Могу и сам предложить массовые расстрелы, не стесняюсь, например, чувствовать ненависть к другим национальностям или что-нибудь такое.
6. В некоторых случаях на отвратительнейшее высказывание какого-нибудь коллеги я не реагирую вообще никак. Чем немало себя удивляю.
Между было и стало почти не было терапии (кроме п.4), скорее это были просто размышления о жизни.
Понимаю, что противоречивая позиция. Но по остроте даже не десятая проблема, пусть остается, у психолога разбирать буду другое.