Памятка травматику

[transurfer]

Недавно где-то видела хороший англоязычный пост с советами, как отфильтровать свои реакции и привести их в соответствие с текущей, реальной ситуацией, но не положила закладку, потому что ничего нового для себя не увидела. А сегодня захотелось этот пост процитировать. Буду его искать, а пока напишу пару пунктов, которые я помню, и которые на себе проверены.

Сначала вступление.
Ранний травматик обычно живет в двух мирах одновременно: в мире своей травмы и в обычном, текущем мире.

Мир травмы создается в результате всех полученных в детстве и не залеченных травм. В этом мире живут чудовища, готовые в любой момент напасть снова. Там живут персонажи, которые причинили боль в прошлом, и там действуют правила травмы: делай так то и так то, чтобы они не причинили тебе боль снова. Правила дурацкие и иррациональные, например, "всегда будь хорошей и удобной", "не высовывайся", "кусай всегда первой", "никому никогда не доверяй ни при каких условиях". Они дурацкие, потому что создает их маленький пораненный ребенок, который в меру своих знаний о мире и жизни пытается извлечь какой-то смысл из травмы и придумать, как ее избежать в прошлом. Будучи дурацкими, они, тем не менее, имеют большую власть над человеком. Часто - абсолютную, которая не поддается никакой логике.

Обычный мир - это обычный мир, в нем нет ни чудовищ, ни Богов, он заполнен обычными людьми и ситуациями, которые очень редко попадают в категорию "жизни или смерти", потому что у взрослого человека есть достаточно способов о себе позаботиться и решить свои проблемы, в отличие от маленького ребенка, которому часто не на кого положиться, кроме родителей - а родители нередко являются теми самыми чудовищами, которые причинили смертельную боль.

Тем не менее, ранний травматик эмоционально продолжает жить в мире травмы, потому что в основе его психики находится страх, что она повторится. Так что на обычный мир он, как правило, смотрит сквозь призму мира своей травмы, и чудовища из прошлого проецируются на обычных людей, а ситуации, хоть чем-то напоминающие травму, воспринимаются как смертельная опасность, требующая немедленных действий. Ситуации эти называются триггерами, т.е. спусковыми крючками, которые вытаскивают весь материал травмы на поверхность. Травматик туда проваливается с головой и начинает реагировать так, словно участвует в событиях своего очень далекого прошлого.

К чему я все это веду. В обычном мире "реагировать из травмы", а уж тем более следовать "правилам травмы" приводит к плохим результатам: разрушает отношения, усиливает одиночество, плюс усиливает саму травму, не давая человеку из нее выбраться и получить какой-то другой опыт. Человек не только видит опасность там, где ее нет, он еще и не видит ее там, где она реально есть.

Отсюда первые два пункта, как не реагировать из травмы:

1. Если у вас, что назвается, полыхнуло в ответ на что-то, и вы чувствуете, что вас с головой заливает или страхом, или яростью, или земля из-под ног уходит, это значит вы реагируете из травмы. Реакция из травмы всегда несоразмерна ситуации - она во много раз преувеличена, потому что раненой психике кажется, что травма повторяется. Если вам показалось, что вас снова или бросили, оттолкнули, или грубо нарушили ваши границы, или вас проигнорировали, или над вами совершили психологическое насилие, прежде всего стоит убедиться, что произошло именно то, что вы подумали. Например, задать уточняющие вопросы или попытаться оценить ситуацию непредвзято, если ситуация позволяет. Если не позволяет - покиньте ситуацию как можно быстрее.

Само собой, если вашей жизни что-то угоржает, надо уходить как можно скорее и не раздумывая. Но именно эти ситуации возникают редко. Гораздо чаще происходит нечто, что воспринимается как психологические атака, неглект или насилие.

На своей терапии - а у меня тер, которой я полностью доверяю - я не раз интерпретировала сказанное совершенно неверно только потому, что выражение лица или тон моей тер показались мне похожими на то, что я видела в детстве, когда на меня злились или меня пытались оттолкнуть. После расспросов и уточнений оказывалось, что моя оценка была совершенно мимо кассы.

2. Триггерная ситуация вызывает большой шквал эмоций. Эмоция - это волна. Очень важно взять себе за правило: не переходить к действиям, когда волна растет или достигла своего пика. Нам (неправильно) кажется, что действовать надо на волне. На самом деле, действовать надо, когда волна сошла, потому что после завершения волны возникает ясность как по поводу ситуации, так и по поводу своих желаний и дальнейших действий. В начале волны может казаться "Сейчас срочно порву этого человека на куски", а когда волна сошла, то может появиться более разумное и подходящее решение, например "Поговорю с ним" или "Все оказалось не так, как я думала, поэтому ничего делать не буду". Кроме того, после завершения волны обязательно всплывают другие эмоции по поводу ситуации, например, грусть. Или - любовь: позлился на человека, дал злости схлынуть, и начинаешь чувствовать любовь (именно поэтому в отношениях, где люди не могут предъявить друг другу свою злость, любви тоже нет места).

Чтобы волна сошла, важно разделять эмоцию (как переживание в теле) и содержимое (как шквал мыслей). Как правило, шквал мыслей усиливает волну, и человека волна захлестывает и несет в неверном направлении, не позволяя эмоции завершить свой цикл. Так что важное правил тут: как только волна пошла, скинуть содержимое и сосредоточиться только на переживаниях в теле (сердцебиение, дыхание, мышечные зажимы, какие-то действия, которые хотят произойти). Положить на место, которое внутри сильнее всего болит, свою теплую руку и постараться больному месту передать тепло. Как правило, волна в тот момент обострится, а потом начнет сходить на нет.

Подытоживая:

1. Сначала убедитесь, что вы точно знаете, что происходит.
2. Не действуйте на волне эмоций. Дайте эмоциям сойти на нет, и принимайте решения только в устойчивом и ресурсном состоянии.

Comments

[nadineska.livejournal.com]

Никак не получается отследить этот момент, вот опять в выхи попала в клинику с истерикой. Я просто не могу вообще ничего с собой поделать, когда сколько нибудь близкий человек игнорирует или проявляет равнодушие, меня просто рвет на куски и в эти моменты я способна все что угодно. 2 года в терапии и полтора года в клинической депрессии. Простите, что вам написала это все, просто надо кому-нибудь сказать.

[saunika.livejournal.com]

Моя ПТ ставит условие: каждая сессия должна быть записана на диктофон.
Так вот, при прослушивании не раз оказывалось, что НИЧЕГО ПОДОБНОГО (что мне услышалось) она не говорила :)

[transurfer.livejournal.com]

Это очень непростой навык, так что не отчаивайтесь и продолжайте по шажочку его нарабатывать. У меня несколько лет терапии ушло на то, чтобы его освоить (гораздо больше двух). Я к тому же очень долго считала, что моя реакция - самая правильная, а кругом все враги, включая тер, и поэтому верить я буду только себе и своей травме :)

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо. У меня без диктофона, просто возвращались обратно в момент, когда мне показалось, и воспроизводили его заново.

С одной стороны, смешно, а с другой грустно: если с терапевтом - человеком обученным отслеживать и говорить об этом - такие пролетания мимо кассы, то как вообще с обычными людьми в обычном мире отношения строить?! ААААаааааа! :)

[nadineska.livejournal.com]

Спасибо.

[estjane.livejournal.com]

Спасибо!
У меня последний запрос был - научиться брать паузу (хоть пару секунд) перед тем, как меня срывает. Дышать. И почти сразу после терапии случилась со мной ситуация, что меня покинули (по мои ощущениям). Получилось у меня эту паузу взять и побыть с собой. Я не стала сразу реактивно реагировать, я писала про свои чувства, сопереживала себе, обратилась за поддержкой к доверенному человеку. В итоге, у меня получилось прожить эту не простую ситуацию.

[kotomyava.livejournal.com]

Спасибо, хорошее напоминание.
Вот буквально следующий пост за Вашим идет про то, что в наличии болезни виноват только сам человек, нефиг себя жалеть.
Надо вести здоровый образ жизни. И все будет хорошо. А если сейчас не хорошо, то сам виноват, не вел здоровый образ жизни.
Обычно я на такую херню смеюсь долго и со вкусом, поскольку хорошо понимаю, откуда там корни растут, вся эта чушь про "болезнь как кара господня", только в роли бога фитнесс и правильное питание по Особым Правилам, но сегодня ноют зубы и меня это выбесило.
А потом перечитала Ваш пост и снова мне на дурака смешно стало.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я тренируюсь себя хотя бы прощать и принимать, когда не получается сдержать эмоции. Потому что получается редко (1 раз через 5), и при таком количестве провалов, для меня важно не убить себя виной и стыдом за ошибку и неудачу.

[transurfer.livejournal.com]

Если в конце поста стоит информация, куда звонить и где записываться на Особое Лечение, то весь контент поста надо мысленно спускать в унитаз :)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Да, интересно! Я только через терапию поняла, что "я реагирую на триггеры". Но момент этот отследить, конечно, пока не получается. Хотя я заметила, что вот хотя бы понимаю, что реакция моя знакомая мне уже, но я не понимаю, например, на какие ситуации и чем они похожи.

У меня еще мысли потом по кругу ходят, то есть ситауция может пройти, я могу успокоиться, а потом начинается "круговое движение мыслей", которое я не могу прервать никакой железной волей. Типа: "А вот она .... А вот он ... Да как же, а я ж..." И так раз 100.

Что Вам помогло отследить этот момент? И что Вы замечаете первым, осознавая, что Вы в моменте? (Если можно).

[deyatinor.livejournal.com]

Ага, знакомое явление. У меня ещё в подкорке прошито "действовать нужно быстро, а то потом будет поздно". В совокупности с тем, что я у людей замечаю только плохое отношение (а хорошего не замечаю) коктейль получается ещё тот.

[die-kosch.livejournal.com]

Методом разбивания себя о тригеры пришла таки к необходимости брать паузу)) крайне печальным для меня оказалось, что партнер не понимает этого... и продолжает беседу. а меня кроет уже 25й волной...((
Я ему говорю: меня кроет, нужна пауза, чтобы не смыло совсем. А он говорит, что это в принципе ненормально. Как будто я сама не знаю этого...(

[holdingmyspace.livejournal.com]

Да, с партнерами интересно ) Как их образовывать? Но это такой опыт, через который вместе проходишь, если есть желание. Люди же имеют партнеров, ограниченных физически, кто-то страдает диабетом, у кого-то что-то другое, но ведь находится возможность быть вместе... Почему не в этом случае, когда еще человек пытается работать над всем тем, через что ему пришлось пройти?

Мне кажется, это еще и представление про отношения, взятое из книг или пропагандируемое фильмами, которое не учит быть в отношениях, помогать друг другу раскрываться, развиваться, справляться, а нацелено на празднование Рождества по мотиву Голливудских фильмов, проведения отпуска с закатами в Италии и тд... Нас и отношениями никто не учил...

Мой терапевт мне советовала, что когда меня "накрывает", партнер может меня обнять (не совсем получается, ведь мне и самой невсегда понятно, что меня накрывает). Может, спрашивать, а что именно ненормально? И почему парнеру самому сложно, что бы Вы пауза сделали?

Я тут такой момент отловила, для меня сложный, что типа со мной что-то не так, и вот на терапию я хожу. Хотя я понимаю, какая это работа и какой это шаг и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и за других и что есть так много людей вокруг, которые вообще собой не занимаются, не работают над собой и никогда не думали о том, что это могло бы им пригодиться. Мне иногда обидно, что когда я как-то не так среагирую (а ведь и нетравматики - не ангелы и у них тоже свои реакции, которые не все даже рефлектируют), есть объяснение: „Это все от того, что у тебя опыт такой и мама такая.» Я тогда на себе концентрируюсь и не могу отследить, как себя собеседник повел и была ли в ситуации только моя «вина» или собеседник тоже «грешен». И я даже не могу определить, это «объяснение» - это именно объяснение мое (со мной что-то не так, это ненормально) или именно так считает собеседник и передает это мне.

[izol-da.livejournal.com]

мне кажется,это самая большая сложность для травматика - отличать то, что происодит от проекций травматичных ситуаций из прошлого.

у меня самые большие сложности в отношениях с близкими, когда мне кажется, что они отрицают мои чувства потери или проявляют равнодушие. я впадаю в состояние покинутого ребенка, которому пытаются донести, как с ним тяжело, когда он расстроен и как он виноват за то, что им тяжело с ним.

я начинаю в ответ расстраиваться ещё больше и круг замыкается.

[sopranita.livejournal.com]

О, да.....((((((
Я только позавчера впервые отследила и осознала, что меня накрывает... Мне помогало это пережить сначала "продышать" это больное место ( оно скулило и вибрировало, как при детских всхлипах), а потом, когда пришел с работы муж - ено поддержка, словесная ( выслушать) и телесная ( обнять и просто быть рядом). Он у меня в теме, про терапию знает и в курсе, что меня может колбасить временами...

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня очень долго так было. Титанических сил стоило отучиться. Дрова ломала каждый раз, когда вот так накрывало, с очень многими дорогими людьми контакт потеряла (и с еще большим количеством людей недорогих). До сих пор приходится буквально цепями себя сковывать, чтобы не действовать, когда и правда разворачивается травматическая ситуация из прошлого. Иногда получается.

[ostroffskaya.livejournal.com]

А я во время таких волн использую тотем (как в фильме Начало). Хватаюсь за кулон и начинаю как мантру повторять: это травма, ты сейчас в травме и тд. Это позволяет держать связь с реальностью. К тому часто травма сопровождается внезапными, но очень горькими слезами и есть выработанный рефлекс эти слезы сдерживать. Но когда хватаешься за тотем, переключаешь внимание и слезы спокойно текут, что помогает немного ослабить напряжение. Также с яростью. Тотем помогает понизить громкость и как следствие поток оскорблений уменьшается, начинается концентрация на своих чувствах и попытка их описать.

[kotomyava.livejournal.com]

Не, контактов не было, иначе бы я просто проигнорировала это.
Просто один дурак захотел почувствовать себя умным, красивым и правильным на фоне гадких людишек. А под ноющие зуб чувство юмора обычно подает в отставку =)

зубы, впрочем. починили. кажется снова могу жевать=)оказалось, это важно=))))

[deyatinor.livejournal.com]

Сил вам.
У меня сейчас получается или дрова ломать или надолго остановиться (несколько дней как минимум). Некоторые не выдерживают и сбегают.

[utrokrasit.livejournal.com]

Спасибо вам большое. Ценно.
Про волну интересно. Я очень редко действую сразу, из первой эмоциональной реации, но происходит интересная штука, которую наверняка уже кто-то заметил и разобрал - накрутка. То есть если я почувствовала злость, и не покусала кого-то в тот же миг, то она будет "бродить" внутри меня спиралью, пока я все равно кого-то не покусаю. Вот ведь в чем печаль. Где это устойчивое и ресурсное состояние искать, если эмоция никак не хочет сходить на нет - вот вопрос)

[tats-uch.livejournal.com]

Спасибо большое за пост!!!!!

[ksann.livejournal.com]

Спасибо за пост! Очень вовремя напомнили.

[yasui-minato.livejournal.com]

Спасибо.
И вам тоже сил и успехов в проработке травмы.

[deyatinor.livejournal.com]

Спасибо

[lllllllllllll.livejournal.com]

Вот та же фигня. Выходит что-то вроде фрустрации и потои все равно вырывается. Я правда теперь стала сразу есть нейролептик, лучше сразу от него поспать, чем потом после истерики валяться три дня.