Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас происходит интересного?

Comments

[anichka.livejournal.com]

Родители не помогали мне в детстве в трудных для меня вещах и я делала это сама (например, шила в 10 лет себе платье к конкурсу танцев, как могла), много чего теперь дается мне с усилием, с непомерными затратами и часто я заранее вижу провал и не берусь за что-то. Еще обнаружила, что от родителей приняла посыл "не живи лучше нас" - во всех смыслах: материальней, счастливей и т.д. Всю жизнь мало зарабатываю, на "прожить", не верю, что могу больше, достойна большего.
Пытаюсь все это теперь осознать.

[vap80.livejournal.com]

Я осознала, что до сих пор не сепарировалась от мамы и, хотя выстраиваю границы со страшной силой ))), нахожусь в вечном бое за свою взрослость, потом неизменно падаю в вину. Отношения с мамой сейчас, пожалуй, самое больное и актуальное. Над ними и работаю.

[merry-hon.livejournal.com]

стали очень бесить любые явные "почесывания" эго публично, белые польты, вот это все.

[isavel.livejournal.com]

На прошлой сессии с неприятным удивлением обнаружила, что из всего треугольника Карпмана выбрала ту роль, которую по жизни больше всего не переношу - роль жертвы, и прочно в ней увязла за последние лет 6-7. Всю неделю отслеживала ее (попытки) проявления, сегодня буду делиться наблюдениями с тер, а дальше - очередная "зарубка на память", что делать и чего не делать. Такое впечатление, что я уже на каждом шаге думаю только о том, чтобы тут не забыть себя похвалить, там не скатиться в словарь жертвы, тут отследить свою реакцию и понять, почему... А потом, как тот ежик, которые забыл, как дышать - на каком-то моменте запинаюсь, забываю отслеживать и опять скатываюсь в автоматическое существование. Даже не думала, что будет так тяжело, в том числе знакомиться с собой :(

[dankogvanxilton.livejournal.com]

В прошлую пятницу раскопали огромный булыжник с предъявлением себя. В итоге я неделю была в отвратном настроении. Это сколько же часов терапии и вот выясняется, что еще конь не валялся и впереди работы - непочатый край( Сегодня буду ныть, жаловаться на то, что все плохо. И работать дальше с предъявлением

[keine-sahne.livejournal.com]

Кажется удалось при поддержке МТ отгоревать какую-то часть своей боли, и сразу высвободился ресурс.

[osynliga.livejournal.com]

Я две недели назад поговорила с абъюзером и разговор прошел по лучшему из возможных сценариев, так что сейчас я занята тем, что перерабатываю этот опыт. Хороший, но огромный))

То есть с одной стороны - невероятное облегчение и как будто каждый день немного новый год) А с другой - вдруг оказалось, что многие задачи уже не надо решать, многие переформулируются, что-то новое возникает. Как будто в знакомой квартире резко поменялась обстановка - розетки переехали, полки подвинулись и тд. Надо ко всему привыкать заново.

Например, вот эта привычка сомневаться в собственной памяти (а значит и в собственных реакциях, и в собственной нормальности) вдруг перестала иметь основание. И я последнюю сессию потратила во многом на то, чтобы увидеть, что вопроса этого больше нет. Привычка задавать его осталась, но сама плоть вопроса исчезла (нет больше сомнений, память не врет, реакции адекватны).

И мне очень отзывается теперь новое название этого журнала))

[daria-arnary.livejournal.com]

Обсуждаем с терапевтом языки любви. Конкретно, мою невозможную злость от того, что я могу-умею-практикую говорить на разных языках, и без напоминаний подбираю язык под человека; а эти самые человеки на моих языках любви говорить принципиально отказываются. Потому что им это не интересно/они не умеют/они не верят, что кто-то реально понимает именно такие знаки внимания. Но и от моих «слов» любви на понятном им языке они не отказываются.

[holdingmyspace.livejournal.com]

На этой неделе я поняла, что у меня сейчас очень мало ресурса и я пытаюсь бежать, просто вырваться от неприятных и гнетущих эмоций и даже физического недомогания.

Пытаюсь перепробовать одновременно кучу вещей, что бы поскорее отделаться от чувтва тяжести, обреченности и скованности, но все эти попытки только усиливают это неприятное и непереносимое чувство. Это хождение туда-сюда отвлекает меня от момента и не дает в нем побыть, глубоко зайти в него.

Иногда я думаю, что я не справлюсь и что это никогда не закончится.

Но, с другой стороны, я осознала, что, наверное, это неприятный, неуютный период, когда кажется, что ничего не происходит и хочется просто скорее из него выскочить, забыть его, уничтожить и сгладить, когда просто stuck и сил ни на что нет - это и огромная возможность еще глубже посмотреть внутрь себя и своих чувств. Это ужасно страшно, неприятно, ненужно как-то. Но, наверное, если этого не сделать, такие периоды будут повторяться.

В такие моменты можно быть очень честным с собой и понять (если хватает сил), что же хотелось бы изменить и что не так. Наверное, когда все хорошо, сложнее о таком думать.

Я думаю о том, что, несмотря на сложность и непереносимость таких моментов (мне кажется, что я их просто не проживаю, а перетерпливаю до следующего удара, ЗАМИРАЮ, как, наверное, терпела и многое в моей жизни, что привело меня на терапию), в них заложен большой потенциал. К ним надо присмотреться, а не переждать, зажмурив глаза и затаив дыхание.

Но я еще не совсем для себя поняла, как же быть в такие моменты и что делать, что бы не просто терпеть, но наблюдать и учиться давать себе шанс.

Я думаю, что из состояния stuck выходишь тогда, когда готов к новым переменам в жизни и определенные темы проработаны. Возможно, именно тогда такие состояния не повторяются или повторяются с меньшей силой.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень знакомо!

Я такую картинку вижу, типа разбегаюсь, бегу в гору, а потом с нее сползаю, не достигнув вершины. И так много раз.

Может, пока за этим состояние просто понаблюдать?

Я тоже решила так попробовать, наблюдать и признать, что пока это так? Как думаете?

[kiseiko.livejournal.com]

У меня на повестке дня отношения с мамой. Пытаюсь грести в сторону вожделенной сепарации. Пока получается с переменным успехом. Любые мамины слова для меня по-прежнему на подсознательном уровне сверхзначимы, она меня очень быстро эмоционально раскачивает и дестабилизирует. И хотя я умом понимаю, что мама далеко не всегда права и ведет себя некорректно, но после разговоров с ней на вахту заступает внутренний критик и начинает клевать меня нещадно навязчивыми мыслями. А еще я злюсь, потому что мне хочется свои усилия в терапии направить сейчас на другое, а приходится вот в этих тягучих сценариях общения копаться.

А у вас что сейчас в терапии? Вы уже успели сходить на сеанс или пока в отпуске?

[kiseiko.livejournal.com]

Очень хорошо вас понимаю. У меня сейчас та же тема в терапии. И тоже бьюсь, а потом наваливаются вина и стыд:( И уже всё головой понимаю, но годами наработанный автоматизм реакций пока берет верх.

[maffya.livejournal.com]

Мое состояние стабилизируется, я сделала несколько попыток доехать до психиатра за таблетками, но не сложилось. Терапевт настаивает на перевод терапии из скайпа в личную, объясняя это тем, что личная терапия гораздо эффективнее.
Я борюсь с собой, мне кажется, что в нежелании ездить лично есть много подслоев, которые надо отшелушить, чтобы увидеть истинную причину.

[hort.livejournal.com]

вскрылась мысль про то что всё хорошее что со мной происходит это ненадолго, что я этого не заслуживаю, что я заслуживаю только плохого
впервые за опыт терапии отказалась ковырять дальше - это уже очень круто, то что я разрешила себе отказ
пока ощущение что я стою над пропастью и меня туда затягивает, а удержаться на краю не получается, слишком страшно, слишком больно
так что сначала найду за что держаться - и вперёд, потихоньку буду туда погружаться

[holdingmyspace.livejournal.com]

Переживаю сейчас то же (это я про пропасть)!
Пытаюсь опередлить, что мне в такие моменты помогает.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Удачи Вам! Может, обсудить это нежелание сначала в терапевтом по скайпу?

[4e-ge-mara.livejournal.com]

На последней сессии я сократила сеанс до полу-часа, потому что реально не знала о чем говорить... Мысли никак не хотели собираться в кучу, фразы не формулировались как хотелось и вообще какой-то упадок сил. И теперь это немного мой страх - а вдруг я больше не найду тем для встреч с терапевтом))
Хотя, конечно, всему этому предшествовал очень насыщенный период - я попала (в очередной раз) в травматичные отношения, с кучей эмоций, отказом от еды и сна, выбиралась из этого с помощью 3-х (трех!) психотерапевтов одновременно, группы по психодраме и бесчисленного количества моих подруг, которые выслушивали все это и давали мне поддержку.
Состояние стабилизировалось, отношения прекратились. Тогда перегруза я не чувствовала, может он догнал меня сейчас?

[maffya.livejournal.com]

Уже обсуждали. Решили, что надо пробовать обсудить лично :)

[november november (from livejournal.com)]

о, и у меня тоже самое: "если сейчас случится что-то хорошее, то это ненадолго, неприменно все потом станет опять плохо, и надо срочно найти причину и исправить, чтобы все было хорошо, но все все равно будет плохо..."

насчет пропасти +1

[november november (from livejournal.com)]

я слышала, что когда говорить не о чем - это тоже отличная тема для разговора, нужно просто признать свою реакцию "так и так, у меня ступор, не знаю о чем сказать" - и вы с терапевтом выясните, почему так получилось))
я так пару раз делала, и мне мой помогал это проанализировать, вскрыли таким образом еще кучу тем)

[november november (from livejournal.com)]

Ой, а можно узнать, а как часто нужно ходить к психотерапевту (и есть ли вообще норма?). Я сейчас хожу раз в неделю (мой вообще утверждает, что полноценной терапией считатется два раза в неделю, но по деньгам я это точно не потяну), иногда, если совсем хреново, получается выбраться два раза в неделю. Вроде бы неплохо, как раз за неделю успеваю все проанализировать сама, принять, продумать...
Но он в одном из прошлых разов так мельком уронил насчет "полноценной терапии",я тогда никак это не отреагировала для себя, а сейчас я уже успела себя накрутить - мол, мне ведь так нужна поддержка специалиста, сама точно не справлюсь, а у меня какая-то неполноценная терапия выходит... :((

[anichka.livejournal.com]

Я вас хорошо понимаю. Вы можете просто молчать и ничего не говорить - и это тоже работа, как ни странно, может показаться :) а можете озвучить этот страх терапевту и что вы чувствуете когда молчите? Боитесь, что тер вас осудит? Что он ждет от вас, а вы не оправдаете его ожиданий? Или что-то еще?
У меня вначале терапии часто были подобные состояния, они меня ужасно мучили, потом нашла смелость озвучить это и стало легче. А потом, через год нде-то полсессии молчала потому что так хотелось, не хотелось издавать звуки, и тер отметил, что это было другое молчание :)

[anichka.livejournal.com]

Спросите его, что он имел ввиду под полноценной терапией и что вы чувствуете (если можете, конечно)

Я сама хожу 2 раза в неделю и мне мало :(((( хочу три или четыре, но по деньгам никак и у тера времени свободного тоже нет :((((

[november november (from livejournal.com)]

Да,отлично понимаю, самой тоже кажется мало (и те же проблемы - нет денег, а у тера много других клиентов). Т.е. с одной стороны я вроде за неделю все проанализирую себе и по полочкам разложу, а с другой - именно что разговора не хватает. Сложно объяснить :)
Я вот думаю, может попрошу у своего какие-нибудь домашние задания на след. раз, чтобы было чем заняться...)

[holdingmyspace.livejournal.com]

А, может, время надо , что бы ситсемы все переварила? Я заметила, что я стараюсь каждый день что-то делать, куда-то ходить, с кем-то говрить о моем состоянии. Но при этом я н е нахожусь в нем и не происходит, наверное, излечения, потому что система перегружена, не успевает перестроиться. Но мне так неприятно находиться в этом моменте, что я и стараюсь быстрее из него вылезти. Наверное, бывают случаи, когда чаще надо и можно ходить, но, может это не всегда так? и нужно время с собой провести?