Самые болезненные открытия в терапии

[transurfer]

Про разбитые терапией иллюзии я уже писала, теперь хочу поделиться открытиями, которые при первом столкновении с ними вызвали у меня глубокий шок. Из серии "знала бы, что придется с этим иметь дело - сто раз подумала бы, идти ли на терапию вообще". Хорошо, что приходят они только тогда, когда у тебя достаточно ресурса, чтобы их переварить, усвоить и откорректировать свое восприятие с их учетом.

Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.

1. Терапия не может изменить мир и других людей.

В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.

2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.

И из этого сразу вытекает следующий пункт.

3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.

Грубо говоря, последствия насилия разгребает сам изнасилованный, и делает это целиком за свой счет (свое время, деньги и ресурсы), тогда как насильник чаще всего уходит безнаказанным.

Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. (с)

В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.

На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.

Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.

4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.

Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками :) Быть живым и настоящим - иногда очень больно, но вы научитесь от этой боли не разрушаться.

5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.

По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.

Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.

6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.

Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.

Какие у вас были открытия из серии "как в поддых"?

Comments

[yaanin.livejournal.com]

Про то что не получится Терминатора, расстроилась очень - сейчас, при прочтении. В свое время огромным шоком было узнать о существовании своей темной стороны. Я ж думала, что я ангел во плоти, а оказалось - черт с вилами) Еще трудно было переварить, что охрана границ не приветствуется никем. Еще больно от того, что все это мучительный, медленный процесс, что он никак не конвертируется - ни в социальные связи, ни в материальные блага. Хотя...на блага я еще надеюсь)

[tuss.livejournal.com]

5 да.

[katyshya.livejournal.com]

Для начала прочла бесполезные вместо болезненные.
Потом заплакала на "ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряет дети". При том, что у меня все хорошо было в детстве. И непонятно, что сейчас так фигово.
Четвертый год в терапии, а я понимаю, что боюсь узнавать себя, вроде как ничего хорошего там нет.

[danielle-fly.livejournal.com]

ко мне сейчас приходит потихоньку понимание, что терапия не изменит мир. Это трудно.
про Терминатора - мне кажется, я еще верю, что, когда я доращу и разовью, я как раз таки стану терминатором.
ну и жалко тех одиннадцати лет абсолютно уродских отношений, которые все еще продолжаются.
Вот это - про потерянное время и упущенные возможности, потому что не долюбили, недодали, не доделали, не научили - это было самым первым шоком, наверное. Где-то после третьего-четвертого сеансов я вдруг поняла, что у меня был такой ресурс, который при правильном распределении можно было накопить, увеличить, нарастить, а я его спустила в унитаз этих одиннадцати лет сплошного сопротивления и боли.... вот тут было очень обидно. Очень.
хуже всего то, что теперь понятно - такого ресурса больше не будет никогда. Столько всего поломано, что даже если ты все эти душевные переломы залечишь, то в плохую погоду они все равно будут ныть...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Помимо всего перечисленного: то, что моя мечта о беззаботности не исполнится, сколько бы я в терапии времени не провела. Может быть частично, может быть с кем-то...
и все остальное, что выше написано до сих пор даже на 30% не переварила( слишком большая плотность "открытий", слишком много инсайтов, свалившихся на голову. И не только терминатором я не стану, но и вообще не стану другим человеком. Как так? Где моя идеальная хрустальная фигура? Вместо нее почему-то просто человек(((

[dankogvanxilton.livejournal.com]

И у меня так же. С внутренним садистом я еще смирилась, а вот другие теневые стороны до сих пор меня пугают и я к ним не привыкла. И с благами я наверное уже смирилась. А вот социальные связи еще мечтаю, что будет результат

[transurfer.livejournal.com]

Для меня недостижимость беззаботности как раз в папочке "Мир не изменится" ) Тоже не хватило в детстве, очень (

А нафига нужна идеальная хрустальная фигура, если можно быть собой и при этом быть любимой именно такой, какая есть?

[maffya.livejournal.com]

У меня есть наблюдение и опыт, по 5 пункту. Лично у меня партнер, муж, с которым мы прожили больше десяти лет, после года моей интенсивной терапии начал об меня терапевтироваться.
Я прожила желание развестись и ощущения того, что наш брак ошибка и еще миллион таких вещей, которые на меня рухнули, после начала терапии. Это было сложно, он видел, как меня корежит и ничего не мог сделать, страдал и чувствовал себя паршиво. Но сложный этап прожит и сейчас я вижу, как мои изменения запускают в нем какие-то процессы.

[curious-me-007.livejournal.com]

У меня про 6. совсем наоборот.

Меня как раз вырастили в страшном мире, где вокруг плохие люди, верить никому, кроме ближайших родственников нельзя, везде вокруг пожирающая жизни советская система (это, как раз, было ближе всег к правде, а идеи, что от системы можно в сторону отползти, ни у кого не возникало) и никакого вообще контроля ни над чем нет. Я все поражалась, читая книжки, как это можно придумать, что люди так ловко упавляются с действительностью. Такого же не бывает. я точно понмю ощущение себя камнем, лежащим на дне, который сам никуда не может двинуться, только если потоком куда сдвинет. У нас в семействе правила травма времен сталинских репрессий.

И вдруг я обнаружила, что все немного иначе. И множество степеней свободы и можно в конфликты вступать и выходить из них не побитым, а довольным и многое многое другое. Когда я первый раз прочитала правила ассертивного поведения, и поняла, что так действительно можно, просто дух захватило.

[(Anonymous)]

Помниться читал об этом и давно у Э.Фромма, он так и говорил:
надежда изменить мир с помощью психологии - напрасная надежда.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

И мне не хватило в детстве. И я все еще не могу с этим недобором смириться, все еще громко ору на мир, чтобы дал добрать

Не хочу быть собой. Не дошла еще до такой степени принятия. Хочу быть другим человеком. А то вот в терапии выяснилось, что я очень сомнительно люблю животных. Тискать люблю, а ответственность за них - не очень. И как теперь? Не хочу такого человека(((

[estjane.livejournal.com]

Емаееее!!! Пункт 3! Ни фига я не приняла, я делаю вид, что не жду маму с папой, а внутренняя маленькая девочка очень ждет. Я еще требую от них возмещения ущерба. И мужу достается из-за моих проекций.
Про партнера меня тревожит. Я в интенсивную терапию пришла уже в замужестве. И нам с мужем часто бывает сложно в отношениях. Как в видео про кота - видно разницу, кто в терапии, а кто нет. Особенно, в делах про чувства. Еще было больно признать, что я замуж вышла за заботливого взрослого, считай за родителя. Я конечно же была уверена, что все прекрасно у меня, и я взрослая, и муж - взрослый. Оказалось, другая картина.
Еще были иллюзии про поддержку - я только в терапии узнала, что такое принятие, контейнирование и адаптация. До этого, забота в моем понимании была- работа внутреннего критика, волшебные пендели, принуждение и насилие. Мне думалось, что это во благо.

Про отделение от родителей. Я думала, раз я уехала в другую страну, то все - их в моей жизни нет! А они, как оказалось, живут в моей голове, моя вр до сих пор их ждет. Я очень хочу сепарироваться. И есть прогресс - я перестала их во всем обвинять, я учусь брать свою ответственность на себя. Хоть злость все равно есть на родителей, но я же своей жизнью живу, и мне решать мои насущные проблемы.
Много отозвалось! Спасибо!

[aireblog.livejournal.com]

Спасибо. Пишу вам впервые, очень уж зацепила эта заметка. Со всем в той или иной степени согласна, но как раз сейчас я остро чувствую горе по поводу пункта 3. Сколько лет было потрачено на попытки создать видимость благополучия и спрятать болевые точки глубже в подсознание... Мне больно осознавать, что значимая часть моего опыта была основана на неверных представлениях о себе и о реальности.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я еще только 1,5 года в терапии. Сейчас говорю, еще только :=). В самом начале терапии я не думала, что время здесь по-другому работает.

Мои открытия:
- Есть другой мир, где все не так тяжело и печально и где есть возможности, куча возможностей. И есть люди, которые живут в этом мире. А я – не в нем. Еще есть люди, которым с рождения был дан ресурс и они по-другому строят свою жизнь и никогда меня не поймут. Очень обидно от того, что ресурс таких людей – это их удача и счастье, а не заслуга. Им не надо НАД ним работать, они могут работать С ним, строя свою жизнь по-другому.

- Терапия требует ОЧЕНЬ много времени и временами это БОЛЬНО.

- В терапии нет схемы, типа не ешь 3 месяца сладкого – похудеешь на 3 кг. Такого нет. Что и как работает и когда сработает – неизвестно.

- Мне сложно видеть изменения, которые приходят с терапией. И от того, что я их не вижу, становится тоскливее. Типа, ну вот как же так, я ж и то, и то, должно же что-то помочь. Что делать в таких случаях мне пока непонятно.

Вам не кажется, что по пункту 5, что поэтому терапия может длится так долго. Потому что, когда, наверное самые основные пожары потушены, терапевт остается тем, кто понимает и поддерживает тот мир, в которм более или менее комфортно?

[lili-nine.livejournal.com]

После 7 лет терапии мне стало чертовски сложно выбирать мужчин. Нечестности, манипуляций, насилия и обесценивания не хочется. А других мужчин нет :(
Такое ощущение, что мужчины не представляют себе отношения с женщиной без постоянного самоутверждения за её счёт. А ведь я всё это вижу!
До того печально....

[keine-sahne.livejournal.com]

Третий самый жуткий, когда обнаруживаешь это то хоть в петлю лезь.

А первый - все-таки люди в окружении меняются, по себе вижу. Т.е. хоть немножко но изменить можно. Только неспециально, а как-то само.

[britiy-yozhik.livejournal.com]

у меня было открытие, что я никаких особенных открытий не сделал, а только угробил кучу времени, которое мог бы потратить с большей для себя пользой

[nomorecolors.livejournal.com]

Изначально и не было никаких иллюзий по поводу терапии. П.5 - в точку!

[visilinka.livejournal.com]

Когда читала ваш пост, местами просто плакать хотелось.
Да! Подпишусь под каждым словом!

Это все принимать невыносимо больно.
Это меня еще вера в Бога от 3 и 6 сильно защищает. Меня бы пункт 3 просто размазал, если бы не вера, я вообще не представляю, как это можно принять. От такого повеситься хочется!

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я где-то читала и еще очень надеюсь на этот пункт, что после терапии даже при наличии всех перечисленных Вами пунктов, появляется желание жить и жизнь расценивается как подарок во всей ее полноте, со всеми возможностями. Мир не становится лучше, но его легче принять. Вот это желание жить и радоваться жизни, ценить ее, а не размышлять над тем, почему все так... Я думаю, если бы я этого достигла, я была бы очень рада.

я хочу сказать что опыт может быть и иным

[tishayshaya.livejournal.com]

чем больше я работаю с собой - тем сильнее меняется мир вокруг меня (не в смысле физических изменений, но и восприятие и качество (не знаю как сказать) меняются). Меняются и те люди с которыми я вхожу в какие-то схемы. Или отваливаются.
Людей с которыми возможно взаимопонимание качественное становится гораздо больше.
в процессе терапии я ни разу не хотела более близких отношений ни с одним из терапевтов, а самой серьезной проблемой было то, что я сижу и жду техник/чего-то для работы и т.д. с уже сложившейся ситуацей/схемой/ и т.д. а терапевт демонстрирует приятие и явно ждет тоски по упущенным возможностям, морей внутренней боли и т.д.
мой партнер и лучшая подруга не терапированы и при этом совершенно изумительные люди (хотя в случае партнера я и понимаю насколько это редкостная редкость, но мне, хвала богам, больше одного и не надо)

[petra-alaup.livejournal.com]

А у меня, как ни странно, открытия почти противоположные.

Не берусь судить выгодно ли мое положение по сравнению с описанным в посте, или нет, но у меня немного другая ситуация: с детства есть какие-то неврологические нарушения, из-за которых у меня были проблемы с социализацией, обучением и трудоустройством. В итоге мне сейчас 28, а я живу за чужой счет (и психотерапию прохожу тоже), и учусь на дневном. Проблемы поиска средств к существованию передо мной пока не стояло (хотя, это, конечно, само по себе было поводом для самоуничижения).

Может, неприятные открытия мне еще предстоят, но пока только положительные:

1) Мне вообще нечего стыдиться, а значит, нет необходимости врать.

2) Если не врать, высвобождается колоссальное количество энергии, которую можно потратить с большей пользой.

3) Какая вообще разница, любит меня мама, или нет? Даже если любит, с такой матерью никаких врагов не надо, а я сама себе родитель, и это круто.

4) Конфликтовать надо с реальными людьми, а не с голосами в своей голове. Если есть возможность дотянуться до конкретного человека - выскажи ему в лицо всё, что думаешь (опять же, в целях экономии энергии, чтобы не тратить ее на внутренние диалоги). Если этот человек скрылся в прошлом, не беда - если есть с ним конфликт, рано или поздно подвернется фигура, демонстрирующая те же качества, вот на ней и надо отыграться.

5) Осознание упущенных возможностей и несправедливости мира - мне кажется, это всё наоборот здорово освобождает. У меня появилась железобетонная уверенность в своей правоте и желание идти напролом, сметая всё на своем пути.

6) Межличностные отношения - это всё слишком сложные и тонкие материи для меня. Не хочу (и не должна) сейчас этим заморачиваться. Это отнимает силы, которые сейчас надо бросить на учебу, поиск работы и поиск нормальной психиатрической помощи. Так и говорю своим друзьям, что у меня сейчас нет сил для того, чтобы искренне интересоваться чужой жизнью.

7) Просить о помощи не стыдно.

[el-vlad.livejournal.com]

Удар в "поддых" было то, что оказывается альтернативы были, и не хватило собственных сил, собственной взрослости, чтобы их воплотить. Увидеть себя - инфантильной, излишне доверчивой, управляемой и одновременно страдающей от собственного бессилия в отношениях с родителями и переносящей эту модель на другие ситуации - было очень больно.

[curious-me-007.livejournal.com]

А откуда взяться взрослости в случае дисфункциональной семьи вокруг?

Вот если бы выросли в других условиях, да попали бы потом в свою "родную" семью, то смогли бы реагировать подругому. Т.е. знал бы прикуп ..

Для меня как раз было успокаивающим, понять, что то, какая я была тогда, я бы и не могла по-другому поступать.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Иллюзия "терапия сама себя не сделает". Я надеялась, что вот придет мудрый терапевт, взмахнет волшебной палочкой, и я все пойму и пойду по жизни дальше, умная и крутая, и грабли останутся далеко позади. А пришлось делать-то все самой. И не разом проблемы решать а по шажочку, иногда было ощущение, что нифига не меняется, и все зря..сложно.