Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, снилось ли вам что-то интересное.

Comments

[transurfer]

Моя тер в отпуске, сеанса не было.

На выходных волонтирила, и у меня была возможность побыть в обществе аж троих мужчин в возрасте 50-70, которых можно назвать нетоксичными. Но те стороны, с которыми я взаимодействую регулярно, отличаются добротой, отсутствием болезненного эго, бережным отношением к женщинам. При этом имеют все признаки классической мужественности - ум, физическая сила, лидерство, твердость. И эмоциональный интеллект. Внешне тоже очень даже, все трое атлетичные, занимаются спортом и боевыми искусствами. И все трое вкладывают время и силы в то, чтобы научить женщин стоять за себя и защищать свои гранницы всеми возможными способами. У всех троих с женщинами в их жизни (не только женами/подругами, но и родственницами, дочерями, внучками) теплые и близкие отношения. Всех троих жизнь основательно потрепала, все трое в юности и молодости прошли период, когда свернули не на ту дорожку. То есть, все побывали полным говнищем и местами околокриминальным, но, видимо, позже жизнь их чему-то научила.

Не знаю, ходил ли кто из них на терапию. Не знаю, демонстрируют ли они в остальных областях своей жизни признаки МГС, поэтому заверенные сертификат, что все трое являются стопроцентными "нетакусиками" выдать не могу, конечно же. Но то, что я вижу, меня радует. В основном тем, что я дожила/дотерапировалась до способности это видеть, когда оно есть.

Но моя злая часть при этом говорит "Какие мужчины, а! И как же хорошо, что все они не мои, и всех их проблемы тоже не мои, а каких-то других женщин 😝". Она у меня по-прежнему уверена, что доброе сердце биологически не совместимо с мужской цисгендерно-гетеросексуальной биологией.

[tom_tom]

человеческие отношения на равных это довольно трудное занятие, как в равной степени и интересное. На последней сессии с теапевтом, я почувствовала, что меня отчитали как маленького ребенка и на следующей неделе я собираюсь это проговорить. У меня есть опыт постоянной подстройки, но вот опыта конфрантации в моменте у меня пока отсутсвует. Еще меня волнует, как бы теперь снова выйти в люди, а то я засиделась дома на полтора года из-за исчезновения старых защит и наращивания новых.
В начале этой неделе я смогла-таки вызвать у себя осознанное сновидение на небольшой промежуток времени. Очень понравилось ощущение управляемости сна, это как-будто бы еще одна реальность, но где можно относительно безопасно потренить всякие навыки, например управление страхом и тренировкой выхода из разных ситуаций с опорой на себя ( и попросить помощи у своего Я)
Еще попробовала разного рода аффирмации и поржала с результата - я получила ровно два противоположных мнения в разрешении ситуации. Вот жж теперь нужно и слова выбирать очень точные для формулировки.
А еще я хотела поблагодарить всех тех, кто пишет в этот журнал. Ощущение неодиночества в таком трудном деле как психотерапия помогает идти дальше, несмотря на самые разнообразные препятствия, которые возникают на терапевтическом пути,

[tom_tom]

хочу и искренне порадуюсь за вас! Как здорово, что спустя большой промежуток времени, у вас случился такой важный опыт с мужчинами и психика этого не испугалась!

[kitaika]

В терапии дела хорошо, а сам период очень трудный сейчас, море слёз.

[holmanp]

У меня завтра вторая встреча группы поддержки для жен военнослужащих (мы - обороняющаяся страна, в контексте терапии для меня это очень важно) - испытываю двойственные чувства по этому поводу. С одной стороны, для меня это серьезный рост и важные инсайты, с другой - мне все еще тяжело в женском коллективе, для меня это слишком много разговоров и мало реальных действий, я слишком много слышу и могу предугадывать наперед "ритуально-успокоительных разговоров", характерных для женщин, с уходом от обсуждения реальных проблем. Когда стыдливое "я уже не выдерживаю его агрессию" сменяется разговорами о вдохновленном раскрашивании картин по номерам и предложением психолога "подышать квадратом". Часто ловлю себя на том, что смотрю на происходящее глазами своего терапевта - что бы он сказал, как интерпретировал разговоры. Вижусь с ним онлайн пару раз в год - по важным для меня вопросам, примерно с той же частотой пишу, и он мне отвечает.

[transurfer]

❤️

[transurfer]

🤗

[transurfer]

🤗

[transurfer]

❤️

[radioactivez]

Часто бывает, что у людей так много чувств, наслоившихся и накопившихся годами, что страшно это трогать, вдруг все выйдет разом наружу, разрушишься моментально и бесповоротно. Если модераторы хорошие, со временем прогресс будет) просто вы далеко ушли от этого нуля, для вас не секрет, что можно быть более явными, и какое-то время вам толку от этого будет мало, как взрослому в детском саду. Но иногда и у детей есть чему поучиться) опыт, он разный)
Хорошо, что у вас сложился интроект тера, у меня тоже он есть)

[holmanp]

Честно говоря, я почему-то ждала именно вашего ответа. Мне точно есть чему поучиться у "детей", потому что мои отношения с женщинами начиная с родительской семьи были просто катастрофическими, и я прошла пару лет назад очень важный для себя этап терапии (онлайн) с абсолютно токсичной, злобной, завистливой и глупой терапевткой (гештальтистка в обучении), причем чтобы определить ее как таковую мне понадобилось около 1,5 года. Звучит парадоксально, но ту терапию я считаю очень удачной - как будто меня всю жизнь по неизвестной мне причине жалили змеи, и я за свои деньги пристально изучила змею в лабораторных условиях. С тех пор у меня существенные подвижки в общении с женщинами, как будто я научилась отличать ядовитое от съедобного, и сама прикладываю усилия к тому, чтобы не быть ядовитой, но задача сейчас стоит конкретная, связанная с войной: от семьи родственников я ушла, государство меня как беженку и мать, самостоятельно воспитывающую детей, в упор не видит, у мужа нет возможности уволиться, хоть все испробовали, и его физическое и психическое здоровье тают на глазах. Мне нужна реальная группа взаимоподдержки, где люди доверяют и помогают друг другу.

[radioactivez]

Да, я вас тоже отлично помню. Ситуация ужасная, требующая большого напряжения и мужества. Я все это написал к тому, что может, стоит чуть подождать и дать группе шанс) надеюсь, что там вы найдете что-то для себя) что вы продержитесь в принципе - я уверен. А государства повсеместно сошли с ума( приходится рассчитывать на себя. Жаль, что я не могу вам как-то помочь, кроме бесполезных советов, буду держать за вас кулачки.

[holmanp]

Спасибо за кулачки, я совсем не считаю советы бесполезными. Вдумчивый взгляд терапированного человека дорогого стоит. Это сообщество - важная часть моей терапии с 2011 года, я много лет читала его, даже не догадываясь, что можно писать самой.

[radioactivez]

Все когда-нибудь заканчивается, главное - продержаться. Я в такие моменты Унесенных ветром перечитываю и вспоминаю жизнь свою. Заканчиваются страны, президенты, войны, мимо несли генсеков, террористов, всякие организации, по реке проплывало несбывшееся - а мы должны продержаться. У нас получится. Не на тех напали.
Если вы полагаете, что я мог бы вас чем-то поддержать лично - пишите в ЛС в любой момент, не стесняйтесь)

[holmanp]

Спасибо

[biondo_cenere]

Приснилось, что я выхожу со своими приятелями-друзьями из какого-то парка или скверика, они уже готовы заказывать такси и ехать куда-то, а я говорю, что мне надо на минуту отлучиться собрать вещи, подождете? И ухожу с асфальтированной дорожки вбок, в весеннюю грязищу. На плече несу огромную картонную коробку с ручками из скотча.

Подхожу к месту, где земля заканчивается, дальше - топь и ручей; справа от меня небольшое углубление, и в этой мокрой ложбине (фрейдовские коннотации абсолютно ненарочно!) под слоем грязищи виднеются банки и тюбики краски, какие-то стройматериалы, кисти. Ругаю себя — если я бы пришла раньше, зимой, тут все бы было в белом чистом снеге, все бы не ушло в топь, мне нужно было бы просто собрать все эти материалы и положить в коробку. А сейчас приходится откапывать, причем руками!

Копаю, злюсь на себя, кидаю грязные банки в свою коробку на плече, расстраиваюсь, что потом это надо будет отмывать, и возможно, некоторые мои работы, которые лежат в коробке, запачкаются… Эти стройматериалы и краски меня не вдохновляют, но я их покупала за кучу денег, бросить их напрасно — как бросить коробку дорогой одежды.

Меня пугает какой-то внезапно появившийся мальчишка лет восьми, я его припахиваю к откапыванию банок. Вижу какой-то железный чемодан в грязи, думаю с интересом, что там — незнакомый мне предмет. И тут вдруг с ужасом понимаю, что друзья меня ждут уже не минуту, а минут двадцать, и они наверняка уже злятся, но я не могу бросить свои банки с красками, пока не соберу их до конца, а я едва на середине…

—

В терапии задолбалась работать с темой работы и творчества как будто себя выдавливаю, хочу поскорее стать продуктивнее, а не становлюсь и не получается.
На этой неделе разговаривала про свои отношения, даже работы как таковой почти не было, терапевтка меня больше расспрашивала про подробности моей жизни и предлагала возможные варианты, куда смотреть.

[transurfer]

🤗

[mau_ra]

У меня в этом году появилось нетоксичное общение с двумя мужчинами: с автоинструктором и с мужем подруги.

Оба они женаты, и в обоих случаях я понимаю, что на месте жен я бы быть не хотела: например, муж подруги образцовый нетакусик, и даже купил большую квартиру, оформив её в равных долях с женой, и не грузит жену бытом. Но регулярно приглашает к себе родителей и планирует со временем их забрать на дожитие. Я бы никаких мужниных родителей в супружеской квартире не хотела.

В ограниченном виде друга (с мужем подруги мы вместе катаемся на велосипедах по набережной, подруга не катается) и наёмного специалиста, они мне нравятся. Мне нравится, что они меня считают нормальной, им со мной приятно общаться. От такого взаимодействия у меня даже случилось больше положительного отражения, чем от терапии за деньги.

Мне кажется, мужчины в супружеских отношениях ведут себя токсичнее, чем в менее близких. Вернее, как? Он не то, чтобы сознательный токсик, просто свою выгоду от брака он планирует получить, и мы все знаем, за чей счёт будет эта выгода

[transurfer]

Вот-вот, поэтому я и рада, что это все не мои проблемы :)

[mau_ra]

Дадада. Муж подруги - образцовый программист-душнила, два часа на велосипедах рассказывал мне своё мнение о перспективах развития искусственного интеллекта. Я послушала, порадовалась, что не слушаю это каждый день и поняла, почему подруга к нам не присоединяется на прогулке - в это время она отдыхает от своего мужа одна )))

[(Anonymous)]

Есть мужчины, которые жен не грузят, а с заумными речами падают на уши коллегам, знакомым и особенно подружкам жён, потому что те из вежливости будут слушать. А жена быстро на землю опустит - скажет что по дому, детям и делам надо сделать, раз свободен и есть время языком трепать.

[(Anonymous)]

Настроение: обидеться, прогулять все обязательства, натрескаться вкусняшками, окунуться в фильмы или пойти гулять с видом обиженного маленького ребенка. И в этот момент чувствовать себя самым-самым важным ребенком на свете и что мои чувства - центр вселенной.

Как желание получить детский опыт, которого никогда не было. Родители никогда передо мной не извинялись, это они считали себя маленькими детьми, что они должны надуться, а я бегать и заглаживать вину. Более того, близкие оставляли недоговоренность, оборванность и немой вопрос, а потом начинали все как ни в чем ни бывало. Вначале мужчины неспособные к диалогам, а потом уже я.

[zmeia_v_svitere]

🤝🤝🤝

[(Anonymous)]

До сих пор не могу поверить в то как изменился мир. Часто в обсуждениях (сижу я в самых разных группах) читаю, что сейчас у многих зашкаливающий уровень стресса, плохое самочувствие, тревожность и т.д., даже если плохое их не коснулось и все вроде бы благополучно, но фон происходящего и страхи разъедают. И снова я "нетакуся", как всегда, но теперь эта обособленность меня не расстраивает, мне просто странно что все так обернулось. Я только недавно научилась быть спокойной, благополучной и здоровой... а другие заболели. Те самые другие, которые были счастливы, у которых все получалось и складывалась жизнь, когда я помирала от зашкаливающих тревог, чувства собственного ничтожества, птср и отсутствия опор, когда страдала, не находила места, не справлялась с собственными чувствами и не знала как жить. Я была тревожным, паникующим, неуверенным в себе, боящимся всего и несчастным человеком, вокруг казалось что спокойных и адекватных людей. А теперь у меня волосы встают дыбом от количества тараканов и внутренних проблем ровесников и плюс/минус 10 лет. Я никому не желала плохого, а только работала над собой, думая что моя более благополучная версия будет жить среди обычных людей. И не знала что остальные так просядут.

И мне теперь хочется рыдать от того что может напрасно я себя презирала (и может презираю) за свое состояние в прошлом, может зря стыдилась ту себя и считала самым слабым, недостойным и жалким человеком на свете, и не находила себе места. А теперь вдруг всем стало можно, и эти же качества никого не делают плохими. Ещё такая странная мысль: может быть я настолько чувствительная и хрупкая, что меня жизнь "тренировала" заранее, дав страдания раньше чем другим, потому что если бы у меня все всегда было вполне нормально, и проблемы навалились когда я взрослая (и с детьми), я бы точно развалилась. А так хоть на терапию успела сходить. Через ад я уже проходила.

[enenet]

💖