Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Текущий тер хотел поговорить о диалоге между мной и Мисс Мелкой, который я отправила ему в отчете после предыдущего сеанса (я ему до сих пор после каждого сеанса присылают отчет формата "что сработало, что не сработало"). Диалог:

ММ: «Судя по красным глазам в начале сеанса, он с предыдущим клиентом плакал. Это значит, у него к тому клиенту больше чувств, чем к нам».
Я: «Не факт. Помнишь, он как-то и с нами плакал, когда мы ему рассказывали про субличность, которая плавает одна в холодном космосе? Вот. Но ты не хочешь, чтобы он с тобой плакал как признак особого коннкта, правда ведь?».
ММ: «Правда. Как признак коннекта я хочу увидеть [ее любимая безымянная субличность терапевта, которая появляется очень редко и не больше, чем на пару секунд]».
Я: «О, но мы ж его видели сегодня! Забежал на мгновение помахать нам рукой. Понятия не имею, как эту субличность позвать на сеансы. Тер тоже не знает. Он ее, похоже, вообще не отслеживает как явление. Но раз она появляется, значит, она жива-здорова. И мы обзательно найдем способ, как с ней общаться побольше».
ММ: *вздох* «Почему ты мне все это объясняешь, а не он? Почему он не помогает мне с этим справиться?»
Я: «Отчасти, это моя вина. Вместо того, чтобы оставаться в коннекте с твоим опытом и говорить о нем, я увлеклась разговором о чем-то другом. Давай я просто отправлю ему наш разговор, чтобы он был в курсе. Как тебе это?»
Она: «Ну ла-а-адно, так и быть».

Тер предложил разыграть его в лицах, и он постарается войти в роль Мисс Мелкой и увидеть ситуацию с ее точки зрения. Оч неожиданное предложение. Обычно терапевты просят от собственного лица поговорить напрямую с субличностью, а такое, чтобы терапевт в шкуру сбличности захотел влезть — первый раз с таким сталкиваюсь. Вспомнила, что текущий тер что-то похожее уже пару раз предлагал сделать, только в несколько другой форме: изобразить эмоцию телом, а он попытается принять ту же позу, чтобы почувствововать через себя эту эмоцию. Мне этот подход кажется весьма храбрым — вот так брать в себя чужие эмоции и через себя их чувствовать. Эдак психики не напасешься. Но, может, у «здоровеньких» с этим дела получше, психику не особо-то и раскачаешь чужим материалом.

Воспроизвели диалог, где я говорила от себя, а он говорил от лица ММ. Сказал, что чувствует бесконечное море печали на ее стороне. О море печали я ему не рассказывала еще. Понравилось, что он смог его сам нащупать. Потом воспроизвели диалог еще раз, в тот раз я уже от лица ММ участвовала.

— Эль, ты разговариваешь прям как твой терапевт! Рационально мне тут все по по-о-о-олочкам раскла-а-а-а-адываешь... Скука-то какая! — вырвалось у меня после нескольких реплик.

Дальше я уже от своего лица сказала, что эта часть терапии меня периодически удручает — необходимость «приглаживать перышки» своим субличностям самостоятельно, если на сеансе им что-то не понравилось и об этом не удалось поговорить. С любимой тер было так: пришла, принесла субличности, выпустила их на сеансе, и больше ничо делать не надо было. Но я при этом понимаю, что то была другая терапия — там и сеансы были по 80 минут, и часто два раза в неделю, и опыт у терапевта в два раза больше, чем у текущего. И текущую терапию мерять тем аршином не совсем справедливо, хотя я продолжаю мерять и продолжаю теру регулярно рассказывать, что он не так делает. Как вы от меня еще не сбежали от этого всего, говорю. На что тер по-терапевтически ответил, положив руку на сердце, что все это нормально и просто рабочие моменты.

У меня субличность, которая Мистер Биг (который трехлетний пацан), она текущего тера обожает. Он для нее прямо старший брат мечты. И он меня все время дергает, что я тера жестоко терзаю своей критикой, бесчеловечно его мучаю. На что я Мистеру Бигу всегда говорю: он терапевт! он на эту работу сам подписался!

Но, надо сказать, после того упражнения пространство сеанса заметно потеплело и в нем появилось больше коннекта. Наверное, надо почаще это упражнение делать.

[transurfer.livejournal.com]

Продолжаем куковать.

[23e01.livejournal.com]

Первая моя эмоция была по прочтении: а тер крут! Вторая - надо же, какая близость с тером, это больше чем любовь! "Мы так близки, что слов не нужно"..Только не бейте меня))

[alexokor.livejournal.com]

о это так здорово. Вот мне кажется, мне этого не хватает в моей терапии. Мы не разбираем мои субличности, вообще про них не говорим. Кто сейчас у руля — хрен знает. Сам сиди думай.

[olga-sol.livejournal.com]

Эль, это круто!

[alexokor.livejournal.com]

Эль, а напомните, пожалуйста, подходы, которые вы рекомендуете. Где-то видел вы писали, но потерял.
Помню говорили про нарративный и еще какой-то.

[midnightcreator.livejournal.com]

Здорово! Похоже, что доверие и безопасность в этих отношениях достигли нужного уровня, особенно это радостно, помятуя ваши сомнения и сложности.
Эль, а привязанность укрепилась или углубилась? Или для этого все же чего-то пока не хватает?
Спасибо, что рассказываете, интересно наблюдать за динамикой, и поучительно!

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Последние пару дней появилось ощущение, что я наконец выбираюсь из огромной ямы. Стали появляться другие эмоции, помимо болезненных. Как будто даже свет надежды заблестел в конце туннеля. Сплю, правда, плохо. Ночью просыпаюсь в панике, чувствую сильнейшую боль в груди. Утром не могу встать с кровати, потому что чувствую сильнейшую уязвимость, как будто у меня нет кожи. Ну и спазмы сильные. И СДВГ усилился, вообще не могу ни секунды сидеть на месте, стало очень заметно для окружающих.

Своего постоянного терапевта пропускаю на этой неделе, она в отпуске. Да я сам как-то не хочу. Есть сопротивление. Чувство, что она мне не может помочь меня не покидает. А прямо сказать я не могу, чувствую, что это её может ранить, и мне придётся столкнутся со своими переживаниями по этому поводу, а на это у меня точно нет ресурса. Еще сейчас я читаю канал по кПТСР Анастасии Жичкиной, и там есть посты какой психолог может помочь травматику. И вот мой психолог не попадает под это описание. Она может у меня и травмаинформированная, но виду не подает, никогда ничего мне не рассказывает про это. То есть, всё что я знаю про себя, я узнавал сам.

На этой неделе была вторая сессия с моим новым онлайн-терапевтом. Мне в целом нравится, что-то новое. Правда, мне кажется, она как будто держит большую эмоциональную дистанцию, я не ощущаю эмоционального отклика. Может это норма в её подходе или рано пока на второй сессии. Мы с ней на «Вы». Она в начале сессии спросила меня, чем я хочу поделиться, и я минут 15 рассказывал, как моя неделя, как мне хреново. Она выслушала, никак не прокомментировала, предложила поделать упражнение. Упражнение - найти свой центр, ощутить где у меня находится мой центр, где я ощущаю своё Я. А я вообще никак не ощущаю своё Я, нет у меня ощущения, что есть центр. Я только чувствую тревогу, спазмы, боль. Вот всю неделю хожу и ищу свой центр. И еще смотрели где у меня границы проходят. Я решил с девушкой повторить упражнение на границы, получилось очень занятно. Сначала я защищал, она нападала. Мне кое-как хватило сил, чтобы удержать её на месте, оказалось, что она мощная. А когда очередь пришла для неё защищать границы, она меня вытолкала в другую часть квартиры, и заперла в комнате, и еще матом при этом ругалась, чего не помнит. Есть над чем подумать. В жизни она вообще матом не ругается и кажется очень умиротворённой. Кажется, что у неё много подваленной агрессии, и она периодически как-то сливает на меня, или просто я нутром ощущаю это.

Я понял, что в целом для меня отношения это территория травмы. Я в них либо проваливаюсь в травму, либо хожу по краю травмы, что вызывает сильнейшую тревогу. Было очень сильное желание расстаться на этой неделе, уже совсем невыносимо, особенно когда ощущаешь сильнейшую уязвимость. Много боли и напряжения приносят отношения. Но я вроде устоял, не знаю, как надолго меня хватит.

[23e01.livejournal.com]

В умных книгах пишут, что сложно травмированные люди могут выбивать терапевтов на место насильника. Т.е. тер не справляется контейнировать боль и ужас клиента, не хочет соединяться с клиетном в этом - это его, тера, обрушит, там слишком много травмы, и тогда тер "объединяется" с эмоциями насильника и начинает себя вести так, как вели себя насильники и обидчики в жизни клиента. И мне думается, что и окружающие люди могут так себя вести. Вместо поддержки давать ретравму - "скрытую агрессию".

[23e01.livejournal.com]

Я с удивлением наблюдаю, как меня пересобирает кризис в отношениях с тер и параллельно романтические отношения с молчелом. Вышла на поверхность одна из сильнейших частей - " сильная женщина в горе", я бы так ее назвала. А когда я разгребала тему с телом/ отношением к моему телу других, определила еще одну часть себя и открыла секрет своей привлекательности. Звучит нескромно, но мне важно это проговорить, чтобы осталось в голове. Я себя никогда не считала моделью, вамп и все подобное, что, как пишут, мужчин привлекает. И тем не менее, знала, что я мужчинам нравлюсь. Но это я как-то еще могла себе объяснить - от отношения папы ко мне и других мужчин в семье, у меня железобетонная прошивка внутри, что я- это самое большое счастье в жизни мужчины и я нравлюсь. У нас в роду были нормальные мужчины, которые дочерей любили. И мне не нужно для этого увеличивать грудь, красить губы красным и все остальное. И еще, я умный человек и умею слушать и вслушиваться в другого, люди это ценят, мужчины особенно. Еще у меня есть ништяки вроде нежного голоса и красивых глаз, тут врожденное. Т.е. я к мужчине изначально уже подхожу с установкой, что я- счастье и радость, и что я его, мужчину, тоже принимаю как счастье и радость. Да, были в моей жизни уроды вроде насильника или старого тера, но это были исключения. Нормальных мужчин, которые любили и ценили, было больше. Я долго не могла присоединить красоту. Мне казалось, что если ты не 90-60-90 и не модельного вида, то в лучшем случае можешь считать себя милой и это потолок. Красота- это когда ты-секс-символ года и т.п. А уж считать себя красивой в 50 лет, с морщинами и 25 кг.лишнего веса это верх неприличия. Но тут мне не было бы счастья, но несчастье помогло. Во-первых, с мужем близость есть только в сексе, это для нас единственный вид общения. И именно поэтому, я так думаю, во мне много чувственности - в эротическом плане. И много нежности, без нее не будет чувственности. Плюс ум и чувство юмора, любовь к жизни ( тоже плоды травм), и получается сексуальность. И во-вторых, так как муж проявляет свою близость только через секс, то у меня опять же есть установка, что я желанна в любом возрасте, с любыми килограммами и морщинами. И вот тогда мне понятна и ненависть ко мне нарциссичных женщин - они себя внешне холят и лелеят, а я по их мнению простая лохушка, а мужчинам все равно нравлюсь почему-то. И мама меня за это опускала, что я "кроме как ноги раздвигать перед мужиками ничего не умею" ( это при том, что я не гуляю, с мужем уже 20 лет живем, но ее бесило, что я нравлюсь мужчинам даже в свои 40-45, и, что еще возмутительнее, я нравлюсь мужчинам гораздо моложе)). И тогда мне понятен старый тер, с его жалобами, что я его могу соблазнить. Я мозг вывихнула думать, чем я его соблазняю, если без декольте хожу, в джинсах и майке. Соблазняет вот эта уверенность в себе - что я - счастье и всегда желанна. Т.е. красота- это просто уверенность в том, что ты- подарок в этой жизни+некоторая внешняя ухоженность+ любовь к жизни и искренний интерес к другим людям+приятные манеры. И никакой не бином Ньютона. И тогда и понятно, почему и молодые мужчины мне так благоволят. Не в 90-60-90 дело. Дело в том, что ты излучаешь наружу. И я решила, что раз так, то правильно считать себя не красивой, а очень красивой!) Это часть меня - про красоту и сексуальность - это как Шехерезада, мне этот персонаж очень близок. Сильное, но мягкое очарование женственности. Есть и внешнее, но еще больше внутреннего - 1000 ночей держать другого в напряжении - это надо уметь не только красиво раздеваться, но еще и любить другого и быть способным на глубокий личный контакт.

[alexokor.livejournal.com]

потрясающе! Сразу захотелось познакомиться

[gadyuka.livejournal.com]

Возобновилось долбление и грохотание по голове.
Сбежала вчера от долбления в Эрмитаж. И рассказывала психологу радостно про Эрмитаж. Это приятнее, чем рассказывать про невыносимые страдания и ужас. Всегда приятнее рассказывать о чем-нибудь хорошем, чем о чем-нибудь плохом. Толку, впрочем, ни от того, ни от другого нет, просто одно приятнее другого в моменте.

[23e01.livejournal.com]

Еще у меня начал прорабатываться один момент - "стыдные" эмоции - смущение, возбуждение, секс. возбуждение в том числе. Когда я смотрю на мол.человека из универа, как он краснеет если я рядом, потеет, начинает от возбуждения больше двигаться, громче смеяться, как ему и хочется быть ближе и он не выдерживает напряжения и т.д., то раньше я бы чуствовала неловкость, как если бы человек передо мной голый стоял - все эмоции видно, понятно, про что они и к кому. "Стыд-то какой - люди видят, что мне кто-то нравится и я не могу контролировать, что краснею, громче разговариваю и т.п. Надо мной будут смеяться и т.д." За такими процессами даже на чужих людях неловко наблюдать, хочется уже отвернуться. А теперь я это вижу на нем и у меня нет ни стыда, ни неловкости. Есть понимание, что это - самая нормальная реакция на близость человека, который волнует. Смеяться тут будет только дурак. Тут нет ничего стыдного, наоборот, это про приятие, про нежность, про желание близости, про уязвимость, про человечность. Мне не льстит это наблюдать, но просто приятно потому, что это про жизнь как-то. И я начала думать, что и я так же краснею, возбуждаюсь если рядом тот, кто нравится, и это нормально. А тому, кому я нравлюсь, это будет даже приятно - он будет понимать, что это - ответ на его чувства. Идет какое-то приятие этих эмоций. "Да, я краснею и волнуюсь в присутствии кого-то". Фиг знает, это какой-то пубертет внутренний пошел, новая фаза развития, или это какая-то мужская часть во мне добирает себе навыков. Но просто интересно стало - чем больше я принимаю реакции этого мальчика, тем больше принимаю и свои такие же.

[aeicbey.livejournal.com]

Зашла почитала комментарии и после коммента 23е01 поняла, что у меня железобетонная прошивка, что я - самая мешающая часть в жизни любого мужчины, и без меня ему было бы куда лучше, и надо мне уйти и не отсвечивать. А я ещё часто пытаюсь показать, мол смотри, я крутая, а в ответ все то же, типа ты никакая тут не нужна. При этом это проявляется в любых контактах с мужчинами, что на работе, что ещё где.

Так что теперь у меня есть ещё одна тема для тер. Но не думаю, что это ощущение можно переписать в психике, оно буквально во всех контактах с противоположным полом всю жизнь.

[23e01.livejournal.com]

❤️

Важно, что Вы понимаете, что это не о Вашей личности, это просто прошивка такая! И это прорабатывается в терапии! У меня зато с мамой полный звиздец. Я всю жизнь прожила с ощущением, что женщины- это ядовитые гадюки, от которых надо держаться подальше. Год терапии с женщиной, нормальной, которая меня принимала, поддерживала, контейнировала, и у меня улучшилось конкретно с женщинами! Я могу получать удовольствие от общения с ними, они мне могут даже нравиться. Вам нужен хороший тер-мужчина, вот как у Эль, и это перепишется.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ады заработали в полную силу. Чувствую себя хорошо. Нет, правда, прежней амплитуды эмоций, но да и фиг с ним. С сожалением понимаю, что я никогда не была настолько стабильна, как на фарме. Несколько месяцев назад говорила пт., что моя мечта - обходиться без фармы вовсе. И… не думаю, что она осуществима. По крайней мере с помощью одной терапии я не справляюсь. Поскольку эпизод депрессии не первый, ады придётся пить года два. Что ж, на самом деле я не очень-то и против….

Судорожно читаю прогнозы на будущее страны. Продолжаю грустить. Решила романтизировать свою жизнь и представлять себя персонажем сериала в жанре антиутопия/психологический триллер. Буду прокачивать персонажа. Начать хочу с физической силы. Занятно, что, если говорить об умении дать отпор, на ум мне приходит бокс. Спорт, которым занимался отец, и приемам которого учил меня. Я чувствую какую-то преграду между собой и этим видом спорта. Когда-то на прошлой работе я хотела пойти с коллегами играть в пейнтбол, но слилась в последний момент. Что за чушь? Может, это про силу и агрессию, которая ассоциируется у меня с отцом и которую я не хочу присвоить? Похоже на то.

[d-la-luna.livejournal.com]

Ура. Улучшения — это здорово. Пусть хорошее самочувствие станет у вас пожизненным!

[mau-ra.livejournal.com]

Со мной на этой неделе произошла не очень-то приятная история.

Пару недель назад я начала подработку, которая приносит мне +50% месячного дохода (это хорошая часть), но требует большой организованности. Примерно в это же время я поругалась на фейсбуке в сообществе, в котором состояла уже несколько лет, знала там всех основных участников и участниц. Во время спора мне очень не понравилось, что хотя я была не чужим человеком, но оппоненты совершенно не утруждали себя вежливостью. После того как все друг друга перебанили (и похоже они ещё и обсудили меня между собой), я поняла, что потеряла свободный вечер, у меня их не так уж много.

Я решила на время или навсегда, но деактивировать фб-аккаунт, и написала одной из сообщниц, с которой мы всегда хорошо общались, в т.ч. в личке, что ухожу и предлагаю зафрендиться в других сетях, чтобы не потеряться. Девушка написала, что не может ответить, она на концерте, подожди 10 минут, и... слила меня. При этом я видела, что она продолжает заходить в фб и писать там.

И это было очень неприятно по ряду причин. Во-первых, вышло так, что пока ты пишешь комментарии в духе линии партии, то сообщество тебя принимает, но стоит тебе отклониться, как с тобой никто не будет вежливо разговаривать, а кроме того, ещё и общаться перестанут. Во-вторых, не понравилось, что девушка даже не удостоила меня ответом "у меня других соцсетей" или "я не хочу", хотя до этого большая часть инициативы в общении исходила от неё, и мне казалось, что мы вроде как сетевые подруги?

Потом я стала об этом думать, и стала замечать другие странности. Например, эта девушка регулярно ненавязчиво вворачивала рассказы о том, как мужчины считают её невероятно привлекательной (потому что она очень худая), подходят к ней знакомиться, а у неё нет никакого желания продолжать, и она не знает, как от них отделаться. Ещё мы в сообществе как-то обсуждали психотерапию, и девушке писала, что ходила к волшебной терапевтке, которая самая лучшая, адекватная, она в ужасе, какие дуры иногда попадаются. В пересказе звучит ужасно, но в её исполнении выглядело как будто и ничего. В сообществе её вроде бы любят.

Короче, похоже, очередная нарциссическая личность, у которой всё самое лучшее: и внешность, и популярность, и терапевтка, и образование, и работа. Ещё она и в соо, и мне в личке мне несколько раз писала, что она бисексуальна и хочет полностью прекратить общение с мужчинами (зачем мне эта информация?). Но опять же у неё такой имидж непосредственного ребёнка (хотя ей лет 30), который не понимает ещё, что можно, а что нельзя писать в обществе.

Такое впечатление, что девушка довольно старательно практикует, эээ, соблазняющее поведение и получает удовольствие от слива людей.

Так что я теперь с подработкой и с фейсбук-детоксом. Буду встречаться с друзьями в реале!

Но не нравится, что я так и не распознаю нарциссических личностей на ранних стадиях, более того, попадаю под обаяние.

Ах, да, ещё я попыталась пофлиртовать с парнем из соседнего отдела, а он не понял, что я от него хочу и предложил мне перейти к ним работать )) Так что я нарасхват, но немного не в том плане, в каком хотелось бы!

[d-la-luna.livejournal.com]

Лучше деньги💰, чем бесполезные связи📜

[psycho-novice.livejournal.com]

Вчера была сессия. У меня не сработала камера, так что я терапевта видела, а она меня — нет. Поймала на мысли, что невидимой мне комфортнее.
Сессия прошла хорошо, терапевтом я довольна, решила не менять. От добра добра не ищут.
Но вообще силы как-то на нуле. Хочется только спать. Какой-то очень выматывающий год получился.

[msbochinski.livejournal.com]

Кого выбрали, если не секрет?

[tom-potom.livejournal.com]

Мне наконец-то захотелось жить. Спустя н-ное количество лет в депрессии и суицидальных мыслях, мне стал любопытен этот мир. Кажется, терапевту удалось приземлить меня в тело, так прошел месяц и мне все еще хорошо в нем, правда оно уже потрепано жизнью. Удивительно было наблюдать, как на меня эмоционарировала коллега и меня это не задевало, как раньше. Как-будто я видела ее иначе, отдельно от себя и ее эмоции не сливались с моими. Внутри сместилась оптика — "да как они смеют со мной так поступать" на "я могу за себя постоять". И я смогла троллить коллег на коллах, говорить им "Дайте мне закончить", спорить и при этом не задеваться на их тыканье и видеть идиотов на пьянках. Люди мне тоже стали интересны. Кстати, физ.упражнения для таких как я просто необходимы, они так конкретно заземляют и не дают вылететь из тела, чувствую что моя вынужденная трата в этом месяце окупила себя с лихвой. Такое ощущение, что у меня есть внутри та личность, которая так хотела пробиться в этот мир и смогла таки прорубить окно в свет, несмотря на огромную часть, полную сверх-ненависти., безграничные эмоции и внутренний ад. Правда, есть еще некоторые части, которые бы нужно присоединить. Работа перестала быть противной, осталась только внутрення инертность к изменениям, но она не скалит зубы и с ней уже можно что-то делать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ой как здорово читать! Рада за вас! А какие упражнения делаете?:)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Побывала на лекции про депрессию, зависимость и психические расстройства.Ого-го.Есть о чем подумать.Больше всего взволновала тема как связана депрессия и зависимости.Эти две штуки находятся в тонком балансе и могут вытекать одно из другого и наоборот.
Еще поняла , что зависимости формирует окружающая среда, это прям было как прояснение мозгов.
Читаю книгу Биологическое декодирование болезни Кристиана Флеша.Мне прям зашло.Тело заговорило.
Болезнь почек формируется на основе территориального конфликта, но и депрессия тоже.

Связала Новогодний шар, набила его синтипоном, получилось красиво, еще буду вязать.
Неделя пролетела быстро, терапии на неделе не было, тер.приболела.
Из-за контроля снов, они мне перестали сниться и мне грустно.
Жую орехи, запивая их то клюквенным морсом, то калиновым, а то просто компотом.Воды так и не хочется, пью через силу.Еще моя новая электротерка вдохновляет меня на салаты.
Вычитала в инете, что перед сладким стоит выпивать стакан воды подкисленной и есть фисташки, они влияют на метаболизм. Посмотрим, что получится, хоть сладкого я практически не ем.

[h-kitty.livejournal.com]

На предпоследней сессии обсуждала с терапевтом свою субличность долбоебицы, поняла, что прибавился страх, что она переросла в долбоёбицу-транжиру. Но по ужасу перед этой частью чувствую, что в ней есть какой-то еще более пугающий и деструктивный аспект, пока до него не добралась. В жизни перезаключила контракт аренды и еще кое-что по мелочи сделала, но внезапно (еще до того) вылетела в прямо качественно депрессивное состояние, давно такого не было (я на АД) — прямо вот вспомнила, каково это, когда хочется только лежать. Вообще как-то временами вспоминается та шутка про лягушку, которая взбила молоко в масло, потом вылезла из кувшина, пошла и повесилась (только у меня еще и масло нежирное совсем). При этом конкретных поводов нет, прямо ощущение, что какой-то тумблер биохимический переключается — и опа, депрессия. Еще очень соскучилась по железу, хочу поискать тут спортзал со свободными весами.

На последней сессии примерно обо всём этом и говорила, с наслаждением и в подробностях рассказывала терапевтке, как же я не хочу писать диссер и ныла про лягушку. Еще рассказывала, что случайно выяснила, что, возможно, когда-то на Земле жили гигантские ленивцы, чувствую глубокое родство с этим видом. Понравилось, что терапевтка не моргнув глазом сказала "не исключено, конечно, что вы потомок гигантских ленивцев, но я бы предположила и другие возможные причины вашего нежелания...":)

[transurfer.livejournal.com]

Про ленивцев — милота!

[gor-kaya.livejournal.com]

Я без терапии и "в убежище": месяц как отключила телефон, сплю максимально возможное время и забила на все дела.
Мне нужно было по учебе писать итоговую работу, но это причиняло такие невыносимые мучения (вот реально, субъективно — 18 пунктов из 10 адского ада), преодолевать которые у меня нет никаких сил, ни моральных ни физических, плюс я себе оставила очень мало времени на всё, что утраивает мой стресс.
Отказалась от идеи порвать жопу, но закончить обучение в этом году и стараюсь себя не ругать, доверять себе, жалеть и ждать . но этот выбор кажется таким противоречивым и странным и какая-то часть меня тревожится за будущее, тк были определенные планы, а теперь всё не определено и я это сама устроила.
Пока писала, вспомнила, что по окончанию 11 класса я совершенно не знала кем я хочу быть и какие у меня планы и сказала маме, что хочу этот год провести дома, но мама "выпнула" меня поступать по своему усмотрению, тк у нее в голове не укладывалась эта мысль — никуда не поступать сразу после окончания школы и её очень тревожило мое будущее

[msbochinski.livejournal.com]

АД подействовали. Я вышла на работу после простуды.
Настроение улучшается. Прям жалею, что раньше не обратилась к врачу. Я не предполагала, что таблетки так могут повлиять на состояние. Плюс эффект плацебо, наверное.
Вроде все как раньше, а настрой другой. Даже лежу теперь с позитивом, без мыслей черных.
Тревожусь, что пройдет это хорошее состояние, но тревога — она ж про возможный вариант будущего. Не единственно возможный.
Вчера пошла гулять с подругой. Странное ощущение, давно не гуляла с кем-то, навык поддержания беседы утратила. Ну если начинать заново, то наверное лучше с подругой).

[mumla-pale.livejournal.com]

Дочь после нескольких отказов нашла терапевта.
Жена тоже в терапии.
А я взяла отпуск недельный от интеллектуальной работы и творчества. Тяжёлый ноябрь, так себе самочувствие...

[only-out.livejournal.com]

Пропустила предоплаченную встречу на этой неделе и не жалею. Ощущение, что всё же что-то не то с ходом терапии и моим состоянием. Взяла перерыв и испытываю от этого большое облегчение. Вообще начала снимать нагрузку какую смогла и мне нравится. А что, так можно было? Много ситуаций, в которых стоило бы сделать также вспоминается и много обиды от того, что "проект" всегда был ценнее моего здоровья и благополучия.

Такое чувство, что у терапевта нет механизмов для того, чтобы меня осторожно ресурсировать в процессе терапии или вообще сосредоточиться на наборе ресурса. Последнюю пару встреч мы "работали", хотя она и пыталась замедлиться по моим отказам, всё же для меня это было слишком. И вообще ощущение, что она свою злость на меня не может корретно обработать и моя злость на неё ей тоже сложно даётся. Думать, что делать с этим и моя ли это задача буду в следующем году. Пока вообще хочется разгрести свой "синдром отложенной жизни" и заниматься этим вне специальных психотерапевтических усилий.

Вообще за год-полтора я дотянулась до многих новых занятий и курсов, которых хотелось, но в итоге "переела". Психика считала что "хорошим объесться нельзя" и "передумать нельзя". Потихоньку переосмысливаю этот подход в пользу себя, а не "хоть тушкой хоть чучелком" моги всё довести до конца. Причём что можно считать "концом" неясно тоже. "Взялся за гуж - не говори, что не дюж" - и прочая народная мудрость. Есть ведь много вещей которые можно просто и безболезненно прекратить, если не нравится и это будет лучшим исходом.

[itty-pitty.livejournal.com]

с тером на этой неделе неожиданно для меня вышли на новый уровень. видимо, какая-то часть меня так долго капсулирована, что я даже и не мыслила таким образом (выхода на новый уровень). последние полтора года мы с тером работали с этой частью и она что-то вроде и не жива, и не мертва. я даже сформулировала теру образ "искусственно поддерживаете жизнь". то есть мне ничего особенно не видно, потому что я словно являюсь ею и вижу только происходящее в этом состоянии и называю все вокруг именами этого состояния.

ново то, что на сессии тер конфронтировал со мной. ощущается это очень необычно (особенно на контрасте с прошлым): как будто другой давит и я в какой-то момент вижу что-то иначе, а потом и веду себя иначе (ведь я тоже вступаю в конфронтацию), что дает много новых знаний о себе и своем поведении:) в общем, увидела себя теневую, обсудили это сразу же и потом какбудто вышли из этого состояния.

тер потом поделился почему и отчего может быть такое мое капс.состояние и это звучало очень резонным и мне откликалось. даже больше — я ощутила, что мы коснулись действительно очень важной части меня (прям вот ее услышали и увидела даже когда я о ней забыла уже сама), которая страдает и закрыта от других и также не проявляет интереса к другим (именно потому, что если вложишь что-то — снова будет состояние пиздеца, которое эта часть помнит). тер сообщил, что обязательно будем удовлетворять потребности этой части и он видит ее.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а можно попросить хотя бы в общих чертах описать эту конфронтацию, если есть силы и возможность? Просто интересно, как выглядит конфронтация в исполнении нормального терапевта