Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Какой имеющий отношение к терапии подарок вы хотели бы от Деда Мороза на новый год?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

я бы очень хотела книги той женщины (забыла ФИО, но пересмотрю вебинар Анастасии Жичкиной), которая начинала вместе с Ван дер Колком, и которая предложила название — комплексный ПТСР (осложнённый).

[moi-salon.livejournal.com]

а про жизнь на этой неделе — получила гистологию после небольшой операции. Ничего страшного вообще. Только напугали до смерти.

Я понимаю, что у врачей — свой опыт, много пациенток, статистика проблем и так далее. Но меня лично — напугали до смерти. Единственное, я как-то внутренне была уверена, что всё у меня нормально (нет симптомов).

Настаивают на большой операции, но это уже очень серьёзно, и пока а) сами не возьмут (у меня некоторые показатели выше, чем нужно) б) я сама не хочу на большую операцию, не чувствую, не понимаю нужность, тем более, что УЗИ, МРТ и мануальные исследования — все противоречат друг другу.

[moi-salon.livejournal.com]

ну и ближе к нашей теме — всё-таки физическое состояние тела, физическое здоровье, сильно влияет на психическое состояние. Во всяком случае, как оказалось, у меня именно так.

[transurfer.livejournal.com]

В терапии дела так себе. Надоело до смерти, но я так и не решила, что делать дальше.

От Деда Мороза хочу лопату Рихарда ))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Не раз встречаю эту лопату, а что это?

[mak-h.livejournal.com]

От Деда Мороза хочу, чтобы тер вышла бы из отпуска как обещала, в феврале, и чтобы у меня были деньги продолжать с ней работу и параллельно ходить на какие-нибудь двигательные занятия.

[anichka.livejournal.com]

С удивлением обнаружила, что оказывается есть день матери, который пришелся на прошедшее воскресенье. Еще большим удивлением было то, что многие знакомые с ним поздравляют. Как будто я этого праздника раньше не замечала, и вот только сейчас увидела, что он есть. Видимо, внутри трудно поверить, что у кого-то были и есть достаточно хорошие, теплые матери, а как у меня — психически незрелая, ушатанная, больная женщина. Поэтому для меня этот праздник не понятен в принципе.

Вообще на прошлой неделе пришло чувство недоумения, что я дочь своих родителей. Как будто меня в роддоме подменили, и я не их биологический ребенок. Как я выросла такая какая я сейчас у этих людей, в той среде, которую они создавали? Да, 10 лет хорошей глубокой терапии и еще несколько лет всяких поисков до этого сильно поменяли меня, но все равно удивляюсь. Поднялась сильная ярость на отца, которую пока не унять, и она затмевает вообще все, даже то немногое хорошее, что он дал. Нахожусь пока в этом странном состоянии.

От деда мороза хотела бы цикл сессий по бфм — телесно-ориентированной практике, которую хочется попробовать, т.к. очень условно знаю что это, но слышала много хорошего.

[nokke.livejournal.com]

от деда мороза хочу денег, чтобы терапия вообще была хоть какая-то!

[tom-potom.livejournal.com]

От Деда Мороза хочу побольше денег к своей зп, чтобы можно было гедонировать в свое удовольствие.

Все-таки буду учиться замечать свои диссоциации. Ходила к врачу на днях и внутри такое мерзкое ощущение от человека и от этого ощущения включается субличность, косящая под дурачка. А мне надо бы включить шерстяного волчару, который кусь и врач отъебался. Пока прогресс в том, что я не разваливаюсь сильно после диссоциаций. Года три назад было ужасно — в себя целые недели приходишь. Сейчас это примерно несколько дней. Вот вчера буквально поймала это состояние — физически ощущается как тело отпускает и чувствуешь себя дико уставшей после диссоциаций.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сижу сейчас на больничном (как и хотела). Ем, сплю, читаю фанфики, много рефлексирую и пишу в дневник. Перед больничным моя недавно переболевшая коллега без иронии пожелала мне отдохнуть. И я стала разделять системные факторы выгорания и мои личные. Системные заключались в изменениях условий труда в худшую сторону, повышении конфликтов и жалоб со стороны клиентов организации, бесконечных проверках вышестоящими инстанциями. Часть коллег уволилась, часть перешла на неполный рабочий день. А моя «ответственность» в том, что я задержалась на этом месте, хоть и множество раз пыталась улучшить его под свои нужды… Частично я там залипла из-за обострения ментального заболевания и отсутствия сил на изменения, частично из-за установок «да куда ты пойдёшь», «плохонький, да мой», «хорошо, что работа у тебя ВООБЩЕ есть»… Как будто я, блин, недостойна лучшего и большего. И, если найду другую работу, то точно пропаду. Такая вот токсичная история. В конце декабря иду к психиатру, готова, несмотря на фармчувствительность, вновь экспериментировать со схемами… старая лайтовая уже не работает.

Из подарков хочу возможность ходить на терапию каждую неделю, а не раз в две недели.

[mumla-pale.livejournal.com]

Меня кроет тревогой — неприятно до крайности.
Так что на новый год я бы хотела от Деда Мороза рецептов на тералиджен.
Плюс я откопала в себе баг — страх демонстрировать эмоции, если они "про слабость". Старая непроработанная травма, многажды повторявшаяся. Хочу в подарок возможность донести её в терапию. Просто финансовую.

Продолжаю делать мыло и свечи.

[afinyanka.livejournal.com]

тералижен, ух, аж подурнело
у меня на него была максимальная побочка. вся. вот прям все что самого страшного могло случится после этого препарата, оно ко мне через три дня после начала приема пришло
я теперь кроме валерианки остальное пить боюсь
у меня панические атаки легкие , еле сдерживаемые и тревожность на потолке

[h-kitty.livejournal.com]

Я переехала на новую квартиру (до последнего боялась, что это кидалово) и уже спрятала с глаз долой чемодан!

На терапии по такому случаю обсуждали такую интересную штуку: у меня какая-то странная диссоциация от жилья, в котором я живу. То есть я как-то отстраненно замечаю неудобства/уродства, но мне почему-то не приходит в голову их устранить, даже если это очень просто и недорого. Теперь пытаюсь в себе это отслеживать, уже купила нормальный нож и кофейную чашку)

У Деда Мороза попросила бы, наверное, хорошую онлайн-группу

[olga-sol.livejournal.com]

С переездом!

[msvito4ka.livejournal.com]

Хочу стабильной профессиональной практики,которая будет приносить внятный и весомый гонорар, который будет с лихвой закрывать мои потребности и эмоциональные желания.В частности, чтобы денег было достаточно и хватало на еженедельную терапию. Мне нравится, как движется наша работа с терапевтом и чувствую готовность своей психики перейти на более частый режим встреч.

[afinyanka.livejournal.com]

в терапии пришли к выводу, что начнем строить фундамент
уверенности, силы, бронюшку отращивать
усмиряю внутренних крокодилов
сняла корону с головы
реально была 100% уверенность что отношения разрушились из-за него! не из-за меня же, боярыни, я хороша, как не крути
а сейчас у меня глаза на лбу какая я была дурища и какие делала херни несусветные
очень сейчас активно расту на мой взгляд и меняюсь
все для себя конечно же, не ради кого то
изменюсь я, изменится окружающее
очень переживаю, не дай бох чтоп не сдуться и не потерять запал
терапевтка очень хвалит

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Ну что то уж очень самокритично вы к себе , не бывает в одну сторону, и еще, и дурищу боярыню поймут и простят когда любят и заинтересованы в отношениях, вопросы к вашей терапевтке с дом. С небоскреб . Вы так о себе говорите, как будто с моей бабушкой пообщались, упокой господь ее душу. Не прикольно.(((

[moi-salon.livejournal.com]

эндокринологи сейчас — это отдельная больШая и больНая тема.

Моей родственнице на днях поставили зоб, а у неё — противолопожное зобу состояние щитовидки.

Плюс — свежее УЗИ, где нет зоба. Я просто остолбенела, когда читала заключение эндокринолога. И ещё. эндокринологи при первом знакомстве с пациентом — осматривают тело, делают пальпацию.

Я даже клинические рекомендации открыла — там "при подозрении на зоб первична пальпация". Пальпации не было, осмотра тела не было.

Так что, реально приходится разбираться самим, а это по эндокринологии сложно.

[brachistochrone.livejournal.com]

Я тут какое-то время не писала. Бросила пить - после того, как призналась в алкоголизме терапевту, и она мне ничего плохого не сделала. Психиатру тоже призналась, и тоже ничего плохого не было. Я не зарекаюсь принципиально, но почему-то стало заметно легче делать выбор в сторону не пить каждый раз. Хотя какие последствия будут за каким выбором, я как знала, так и знаю.
Борюсь со сном. Думала, из-за последствий алкоголя не могу вставать по утрам, - нет, легче не стало. Перенесла нейролептик на вечер - не помогло. Рано можно встать, если выпить его за 12 часов до пробуждения, но тебя в течение часа и вырубит. Он не хочет, чтобы я спала 8 часов, он хочет 12. К психиатру уже записалась, но пока сама пыталась пить - не пить - пить не его, меня несколько потрепало. Эффект у него, если сравнить с отсутствием, очень хороший. Без него хорошее самочувствие рассыпается. А казалось уже, что оно моё собственное. Но я ненавижу хотеть спать, когда не могу позволить себе спать.
С любовью моей продолжают иногда находиться предлоги сблизиться. Я догадалась спросить, любит ли он котов. Любит) У него их... пять! Я порадовалась, что это значит, он способен на нежность, а часть моей нежности к нему можно прятать в его котах)
А, ну, собственно, наверно, подарок такой и хочу - таблеточек, чтоб тот же прекрасный эффект, но чтоб спать не вырубало.

[23e01.livejournal.com]

Жду знакомаства с новыми терами и извожу себя унынием- все равно ничего не получится, мне всегда не везет, или теры будут нарцами, или не нарцами, но я все равно не понравлюсь, или еще что-нибудь, но хорошего конца все равно не будет, в моей жизни хороших концов не бывает.

Радует учеба, и сама учеба, и то, что люди мне симпатизируют, меня это очень питает внутренне. У нас очень много о работе с людьми, сегодня опять обсуждали, что соцработник бессилен работать одними методами, основа работы с людьми- безоценочное приятие. Меня это тригеррит и я рассказала о своем теропыте. Коротоко. О том, как это больно- ты приходишь к человеку и веришь, что он поможет, ему за это еще и деньги платят, кроме того, что он сам себе такую профессию выбрал. А человек тебе говорит "а ты мне не нравишься" и ведет себя как больной. И ты получаешь не помощь, а еще одну травму. Проф (сам с большим опытом работы в социалке) меня очень пожалел, и мне это было приятно. Понимаю, что прошлую терапию мне зализывать еще долго. Поэтому о том, какие теры милые и человечные читать сейчас не могу- бесит такое.

Подружилась с одним мужчиной с Уни, на 20 лет младше. Его ко мне тянет, а меня к нему. А я в замешательстве- он-то, наверное, во мне маму видит. Однажды он ко мне близко наклонился и я поймала себя на мысли, что хочу погладить его по волосам. Как же меня это все задолбало.😪

Пожелать себе хочу денег на терапию, или подработку, которую осилю с моим графиком. И отношений, где я буду другому свою нежность отдавать, а другой мне его. А свой японский сад людей-камней забыть как страшный сон.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Желаю вам успешной и терапии. Молодой мужчина безусловно чей то сын, но не ваш, не думаю что маму видит, хотя могу ошибаться) но бывает что и мужчины гораздо постарше в девочках маму ищут, от возраста не зависит. Моя знакомая вышла замуж за молодого мужчину, расставшись с ровесником и родила ребенка ему, говорит он психологически очень зрелый, ну не мне конечно судить просто как факт. Так что желаю вам не додумывать за мужчину))) и хороших радостных отношений.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я не заметила тот прекрасный момент когда меня перестал беспокоить один симптом. Была проблема, которая меня всегда мучила. Я ее и так и так безуспешно пыталась проработать и решить. Легче было просто минимизировать возникновение ситуаций где этот симптом или проблема возникает (но проблему не решало, и без таких ситуаций жизнь невозможна). В последнее время стала замечать, что симптома то нет, и не могу вспомнить когда в последний раз был. Я свободно нахожусь в этой ситуации и меня не кроет страхом, тревогой и негативными чувствами.
Списываю на накопительный эффект от терапий + незаметное затрагивание причин в какой-то из сессий/проработок

[d-la-luna.livejournal.com]

Вопрос про подарки застал меня врасплох. Терапия для меня как задача — понять свои потребности, поставить себе примерные цели (как и в каком направлении я хочу работать, какой для этого нужен специалист, есть ли у меня на него средства, где такого раздобыть и как встроить в свой график), действовать и наслаждаться процессом, внося корректировки по ходу. Хоть я свой опыт терапии оцениваю как с большим количеством удач и чудес, загадывать подарки все равно не приходило в голову.

Из задач у меня поработать с терапевтом по 2 темам. По одной в ближайшее время, вторая наверное останется на январь. Еще скучаю по телесным техникам когда с новым терапевтом с новыми зонами в теле работаешь, всплывают и перерабатывается ранее незатронутые темы. Когда с привычным и давно, работа идет на других планах. Я же хочу чтобы таким вот образом многое исцелялось мимо сознания.
А в разговорной терапии хотела бы такого терапевта чтобы в двух направлениях работать 1. работа с недолеченными травмами, очень честная и глубокая, с полным разбором. Я бы сказала так: сейчас у меня можно сказать, нет таких травм, которые мешают жить и чтобы я не могла сама справляться, но есть травмы и проблемы, которые мешают улучшать жизнь, развиваться дальше, принимать решения, идти в новое. Я достигла определенного уровня комфорта и гармонии, и на этом остановилась. Поэтому нужно формулировать зоны развития и копать в страхи, опасения, тревоги и травмы. 2. Работа в сторону большего раскрытия собственной самости/аутентичности и работа над самореализацией. Хочу терапевтку очень теплую, с высоким уровнем эмоционального интеллекта и понимания, порядочную, здорово проработанную с солидной личной терапией за спиной, отлично владеющую техниками работы с травмами и разными частями личности, без самораскрытия, оценок, высказывания мнения и прочих гештальтских багов, а вместо этого с очень хорошими границами и терапевтской этикой. Плюс к этому всему мне важно чтобы терапевтка была очень про самость, аутентичность, имела широкое мировоззрение. Возможно, дополнительно изучавшая экзистенциональную терапию и читавшая их авторов, или каким-то образом в знаниях, опыте жизни и проработанности имеющая космополитность, современные ценности и ориентирование в современном мире. Мне априори не подойдет терапевт у которого убеждения "главное в жизни это семья (и работа в офисе)", "женщина должна родить детей и обязательно иметь мужа", "где родился там и пригодился, жить не там где родился и другие культуры это неправильно", имеет какие-то ограничивающие представления о деньгах, отношениях, работе, деятельности. Если моя аутентичность и счастливая жизнь допустим в том, чтобы например одеваться как фрик, завести 3 кошки и 2 собаки, работать в антикварной лавке, жить в гостевом браке, строить дом в форме нло у леса — то раскопать это и жить именно так. Если мир совсем изменится, то освоить новую профессию и способы бытия. Жить стандартной "протокольной" жизнью как полагается — это уже не в этой жизни, слишком поздно (для этого надо было начинать терапию еще в школе). Поэтому только еще больше найти себя и жить свою счастливую жизнь, а не пытаться загнать себя в чужой костюм.
Аутентичных людей я просто обожаю. Да и мир с годами до неузнаваемости меняется. Меняются все системы, профессии, способы работы и жизни, инфраструктура, коммуникации, медицина и т.д.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Я бы хотела на Новый год , что бы некоторые учителя в школе моих детей пошли в терапию, потому что они реально люди с проблемами и похоже там у некоторых вообще психиатрия, а есть и очень крутые 🙏 ありがとうА я уже так устала воевать🥲но я должна, если не я то кто встанет на сторону моих детей. Пытаюсь учить их самих отстаивать свои права и интересы тоже а не молча хавать лютую ересь от некомпетентных людей. Кем бы там они не были. Но помочь надо. Боятся 😰. Учитель сегодня сбежал от меня это норм или где? Договорились сегодня на 18:45, в 16:00 договаривались. Сказал будет. Пришла в половину седьмого, а он детей уже отпустил пораньше и сбежал. Азаза из под носа. Ни завуч не верила, ни подруга в этой школе работающая, пошли поверять, блин сбежал чувак. Завтра пойду ловить между уроков его. Вот такие вот дела. Во вторник выписалась с дневного стационара. А феритин упал опять до 28. Был 33. Потому что мясо плохо ем. Не лезет. Я хочу ребенка в терапию. Он стал выдавать вещи последние недели в духе: сегодня был очень хороший день, значит завтра все будет плохо, и в таком роде всякое прочее. Я говорю ему, мол, хороший день ты себе заслужил сам своим старанием и организацией, и в любом случае если тебе даже просто повезло в чем-то за хорошее плохого не будет. Откуда такое у него. Я считаю, что от меня завит многое ну а Shit happens иногда со всеми просто потому что. И детям это транслирую. Ну а у младшего вот так. И никак не смогла его переубедить.

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня мечта чтобы учителя и политики проходили минимум 10 лет терапии прежде чем идти в профессию

[mau-ra.livejournal.com]

У меня то ли травмы закончились, то ли пора искать следующего психолога. На сессии вроде ничего плохого не происходило, но в результате ни уму ни сердцу. Поговорили, ну и что? По соотношению цена-результат лучше бы я в театр сходила. Наверное, это тоже результат. Если от терапии ощущение зря потраченных денег, то стоит перестать туда ходить. Сказала, что сделаю перерыв.

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня такое было как в результате хорошей терапии, так и в результате плохой.

Хорошая терапия — все достаточно хорошо расчистилось, ничего особо сильно не беспокоит, есть своя устойчивость, с тем что есть итак легко справляюсь, и зачем только деньги и час времени тратить на болтовню, если можно сходить в театр или на массаж?

Плохая терапия — задним числом мысли что если бы я все это время еженедельно по субботам на ту же сумму ходила в другое место, то преуспела бы намного больше и видела результат. Допустим в салон красоты - была бы супер ухоженной. По тем ценам стоимость 1 сессии была как несколько разных процедур. (Я конечно итак за собой следила, просто имею ввиду именно такой обязательный еженедельный сеттинг устраивать, и траченное на терапию на что-то экстра тратить).
Или бы еженедельно столько же тратила на массажи и в сауну, регулярное занятие чем-нибудь.

[radioactivez.livejournal.com]

Много что хотел обдумать, но правительство не дает. Теперь я экстремист. Несуществующее "Движение ЛГБТ" объявили экстремистским и все превратилось в тыкву. Теперь от психологов толку не будет — с ними ничего не обсудишь, от врачей толку не будет, от ученых тоже, все превратились элегантно в придворных шутов с зашитыми ртами. Это невероятный глум и фарс — осудить несуществующую организацию, изящно заявив, что ответчик на суд не явился, но у нас прокатит.
А я, к несчастью, не готов еще уехать финансово. Что же, надо поспешить.

Так что на НГ мне не терапию, а съебинг отсюда подальше.

[d-la-luna.livejournal.com]

В связи с этим я думала о вас в эти дни. Очень и очень вам сочувствую. Желаю вам чтобы сложились возможности и обстоятельства счастливо переехать.

[livia07.livejournal.com]

Я ретравмировалась на этой неделе, восстанавливаюсь. Странно употреблять в отношении себя слово с корнем «травм». Кажется, что я не имею на это права. Девушка из учебной группы с милой улыбкой и с поддерживающей интонацией дала мне непрошеную оценку: «Я тебе еще с первого модуля хочу сказать, что тебе нужно быть увереннее в себе». И всё, и я провалилась, я ушла в регресс прямо там. Кругом люди, а меня всегда накрывает сильными, неудержимыми слезами и стыдом, я превращаюсь в ребенка, который хочет долго плакать, кажется, что всю жизнь. Я сдерживаю слезы, как мальчик на популярной картинке, у которого вены вздулись от напряжения. Естественно, это не помогает, потому что там поток, лавина, я не держу это. Слезы потекли.

Иронично, что я учусь на психолога-консультанта. Без цели практиковать, просто из интереса и желания выйти в люди. Вышла, блин) Как раз когда я впала в это состояние, у нас начались тренировочные консультации, и я стала «клиентом» для другой одногруппницы. Она мне предложила вспомнить «самую яркую» ситуацию, когда я испытывала похожие чувства. Ахаха, да их десятки, мне куча людей спешили первым делом доложить о своих впечатлениях, как будто я их просила об этом. Надо что-то из последнего, глубоко не лезть. Но мозг уже среагировал и выдал мне самое яркое, как по заказу. Картинку без слов, с маленькой мной и мамой, где я плачу, но мне нельзя. Стало больно внутри, я зарыдала в голос, не могла это остановить. И сейчас не могу объяснить. Снова кажется, что я все придумала. Просто здорово, что рядом со мной были люди, они это видели, это не разворачивалось только в моей голове.

Потом я еще плакала, и еще… Периодически накрывало злостью, которую в моменте не почувствовала. И еще бессмысленностью и одиночеством, как будто падаешь в яму, все глубже и глубже. Мне помогали муж и подруги, но казалось, что всего выговорить я не могу, что они уже от меня устали, что я как взбесившийся микроскоп, всё разглядываю и разглядываю свой внутренний мир. Хотела донести это до терапевта, но она заболела.

[radioactivez.livejournal.com]

Мы всю жизнь копим внутри боль. Я употребляю для описания жемчуг — моллюски образуют его, чтобы обволакивать острые песчинки, ранящие нежное тело. Так и мы свои обиды и раны пытаемся скруглить, пристроить поудобнее. А когда вы находите этот черный жемчуг и он лопается, боль из него уже не удержать. И да, нам приходится искать его и искать, пока мы не исцелимся, и стыдиться тут нечего, никто же не удивляется, что кто-то годами лечит зубы, желудок или задницу. Ваша личность имеет такое право на лечение, как ваш тыл. И к сожалению, оно бывает болезненным, грустным и мотающим. Сочувствую вам(( (выдает замечательного плюшевого зайчика). А еще вот такие "помощнички" попадаются, как та девушка. Сказать она хотела, блин.

PS: Когда люди начинают свое мнение тащить, и человеку прямо не терпится что-то вывалить в реакцию на вас, он с большой долей вероятности говорит о себе. Может, той недалекой дамочке самой нужна уверенность, но она не хочет этого признать, поэтому будет другим подкидывать свою нужду, как кукушонка, и заставлять с ней работать. Такое тоже могло быть.

[gortenziy11.livejournal.com]

На этой неделе я побывала на 2х дневном телесном курсе по базовой структуре существования, работа была с детскими состояниями. Курс мне дался тяжело, приходила очень уставшей. На курсе мы работали в парах, где один был ребенком, а другой сопровождающим, работали с материнской опорой и последнее задание было на собственное рождение. На курсе были обычные люди и психологи. Со мной произошел дважды казус. То ли не были даны не до конца инструкции, то ли я не так поняла, то ли мой взрослый исчез, что меня расстраивает и удивляет, после стольких лет терапии…На первом упражнении, я лежала в позе эмбриона, а сопровождающий, говорил мне теплые и важные слова для моей базовой опоры. Слова очень хорошо ложились и у меня получалось их принять…но я почувствовала холодную руку и все упражнение, раздумывала, а может мне показалось, а может, она сейчас нагреется, блин она все еще холодная. В общем я вынуждена была ее терпеть и принять, провалилась в беспомощность, так ощущалось это внутренне.длилось это минут 20.

Второе упражнение, это само рождение, я так же лежала в позе эмбриона, сопровождающий говорит слова поддержки и потом ребёнок отталкивается пяточками и рождается, задача была расслабиться…упражнение длинное, около 35 минут, после рождения, сопровождающий берет на ручки и шепчет много приятных слов, про то, что она рада мне и этот мир для меня…слова заходили в сердце и грели душу…но опять я была вынуждена наслаждаться словами и вдыхать в себя запах сигарет и сильнейшего пота…это для меня про зависимость и беспомощность. Не понимаю, как мне нужно было поступить в этой ситуации..и почему я выбрала терпеть…

Спустя несколько дней, я смогла сформировать понятные вопросы и задать их 2-му терапевту, который помогал ведущей курса. Она не сразу отвечала и сначала ответила, но совсем не на мой вопрос и потерялась. Я ей снова напомнила и тогда она дала мне уже более внятный ответ. Она сказала, что задача ребенка расслабиться и конечно он не несет ответственности…если же меня много тревожило из внешнего пространства, то моя детская часть сильно не напитана…поэтому меня много тревожит...и я опять не могу понять, если она напитана, тогда не будешь чувствовать холодную руку и запах сигарет? Ведущая сказала, что сознательно выбирала в пары людей с запахом пота и проживала чувства.. Этот курс состоит из 8 модулей, но насколько мне полезно идти на следующие, уже в сомнениях, а после курса говорила однозначно да..

У деда Мороза я бы попросила способность понимать себя и избавиться от стыда за свое прошлое.

[mak-h.livejournal.com]

По-моему, такие упражнения нужны в первую очередь не для того, чтобы расслабиться, а чтобы вступить в контакт с тем, что поднимается внутри от такой ситуации. Похоже, ведущие не уделили внимания тому, что человек может не расслабиться от таких упражнений, а встретиться с чем-то тяжёлым. Оставили вас с этим одну.

[blackkity.livejournal.com]

Сходила на неделе наконец-то на психологическую консультацию. Впечатлилась одним упражнением на поддержку от психолога, вот действительно есть разница между живьем и онлайн, ведь онлайн такое упражнение не провернешь. На манеже все теже — нужно тренироваться в ассертивном общении и не опираться на других людей и их мнение.

Хожу на одну группу гештальтную, вторая авторства психолога ближе к транзактному. Так в гештальте все как-то обтекаемо, размыто, я могу оттуда брать общение с другими женщинами и поддержку ведущей-психолога, а на транзнактном больше каких-то копательных вещей. Еще меня тренинги с метафорическими картами и образами как-то больше наполняют, чем если нформация чисто на слух.

В подарок от Деда Мороза я хотела бы грант той организации, куда я хожу, чтобы продолжились тренинги, воркшопы и поддержка психолога. А себе наконец-то устроиться на нормально денежную и устраивающую меня по функционалу работу, чтобы как-никак закрылся мой первичный запрос и затык в терапии, чтобы можно было заняться другими вещами и чтобы получаемые деньги давали свободу и удовольствие.

Уже понятна дата переезда, за неделю надо переместиться, надеюсь реальность окажется проще, чем мой внутренний стресс.

[itty-pitty.livejournal.com]

устала.

сессия была про находиться в депрессивной позиции (?) и, чес говоря, не ожидала. позиция такая, потому что мама такая. мама могла быть вторгающейся (почти основная ее черта), но вот чтобы депрессивной — скорее на вторых ролях. скрывалось активностью, постоянной занятостью, "прогрустить можно долго — чего сидеть, надо делать" (и, о неожиданное: дочь у нее всю жизнь замкнута и грустит), но вот эти вхдохи и задумчивость у окна — проскальзывала. в общем, фоново у нее была эта история, потому обнаружить и в себе что-то глубоко про это — неожиданно.

вместе с позицией полезли страхи и, резонное, пессимизм на все вокруг. давненько я не ощущала себя настолько неуверенной в себе. и эта депрессивность, усталость всю встречу заполонила, а мне нужно было, чтобы тер вдохнул жизни в меня. как мать ставила отца в эту роль (а отец активный, да), так и я пыталась. потому что страшно находиться самой в этой позиции. ушла с сессии еще успокоившейся.

и что странно: на следующий день все ок и никаких переживаний. последующие дни хорошие (хотя я устаю) и настроение норм.

про подарок: хотела бы пары сессий, на которых я бы просто поспала. просто уснула и все. вот это было бы ультра терапевтично.