Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Как вырастить в себе добрую маму? Я внутри ощущаю себя новорожденной, лежу в светлой, теплой комнате. Мне спокойно, я сыта, все хорошо, но там никого нет. И я внутренне жду, что ко мне сейчас подойдут, скажут, что мне рады, что я- сладенькая доченька. Но ничего этого не происходит. Я так и лежу там одна. Я не понимаю, то ли это больница, то ли это я дома и мама дома, но не подходит ко мне. Не разговаривает со мной. Я пытаюсь представить себя сейчашней, что я подхожу к этому ребенку, но это не срабатывает. Пытаюсь представить свою соцпедку моей "мамой", но тоже не получается.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Нужна теплая тер, которая "смоделирует" это поведение, и которую потом можно интернализировать.

[23e01.livejournal.com]

У меня соцпед такая и есть. Но я не могу ее почему-то ее в себе укоренить. Хотя благодаря ей я начинаю потихоньку верить, что, оказывается, женщина может и добра мне желать, поддерживать. Я у нее спрашивала- она тоже на супервизию ходит. А может такое быть, что место мамы травма зарезервировала для холодной мамы-тера?

[radioactivez.livejournal.com]

Попробуйте сделать как я. Я назначил этим ребенком игрушку в реальности, мягкую, и тогда получилось взять его, хотя в тот момент это было и не нужно, но получилось как-то рефлекторно. Это был шок)) он такой ХОРОШИЙ))

[abuela-ama.livejournal.com]

поддерживаю ваши слова, и тоже думаю, что нужно произвести какое-то такое действие в реале, настоящее, а не воображаемое. Пообщаться так с игрушкой или подходящим животным у знакомых. Попробовать-потренировать это движение заботы и поддержки по-настоящему сначала, а уже потом переносить его в своё воображение и общение с собой.

[23e01.livejournal.com]

💗

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

[23e01.livejournal.com]

💗 Спасибо!

[23e01.livejournal.com]

У меня сейчас с соцпедкой все хорошо. Ребенок мой жирует как не в себя)) Но у меня появилась навязчивая идея- рассказать ей про мой перенос. Я думаю, что она его и так видит, однажды я ее даже солнышком назвала, нечаянно вырвалось) У меня не было к женщинам такой нежности никогда. Мне страшно важно увидеть, что будет, если я ей скажу. Я почти уверена, что меня не отвергнут, я понимаю, что она мне симпатизирует. Но я хочу увидеть, как реагирует на детскую нежность нормальная женско-родительская фигура. Какие слова говорит, каким тоном. Напугает ли это ее. Для меня не было в жизни страшнее почувствовать к кому-то симпатию. Сразу появлялся стыд и страх, что меня отвергнут. За исключением мужчин, когда было ясно, что все закончится сексом. И я из этого понимаю, что когда я подходила к моей маме с нежностью, то меня посылали и очень грубо, раз у меня на всю жизнь этот ужас сохранился. Наверняка что-нибудь типа- отстань тут со своими соплями.

[transurfer.livejournal.com]

Если соцпедка не обученный и терапированный терапевт, то результат может оказаться травмирующим. Если у вас к женщинам исторически страх и отторжение, а какая-то одна вдруг вызвала нежные чувства, это может означать одну из двух противоположных друг другу вещей. Она может быть реально теплой фигурой, которая тепло ответит на ваши чувства как на детсткие и воспримет их адекватно. Или она может быть из тех, кто как раз не доступен для такого опыта, и именно поэтому вам так легко ее любить — нет реальной опасности, что ваши чувства будут встречены (и соответственно, всех рисков, которые несут встреченные чувства + всей боли и ужаса, которые поднимутся на поверхность). Хуже, если она в силу своих непроработанных травм вас оттолкнет или как-то еще подтвердит, что женщины все ненадежные и опасные существа.

[23e01.livejournal.com]

Да, Вы правы. Надо дождаться знакомства с новым тером и с ним/ней конкретно и четко обговаривать, как они работают с переносом. Я помню Ваше предостережение, что можно как раз на положительных эмоциях- что вот как раз сейчас-то все наладилось- влететь напоследок в травму как следует. И я за двумя своими текущими отношениями, где у меня есть какие-то чувства, - с соцпед и с мужчиной из Уни- ревниво слежу, чтобы меня глубоко не понесло. Но я еще предполагаю, что можно долбануться на разморозке старых каких-то отношений, типо как с моей мамой. Ты умом понимаешь, что человек не исправится никогда. И думаешь, ну, хорошо, я тут все отморозила, но это как-то не по-человечески. Можно же, наверное, и без любви и нежности, но просто по-человечески- хотя бы звонить начать раз в месяц. Такого дерьма как раньше она уже не творит, боится, наверное, что вообще разговаривать с ней перестану навсегда. Начнешь из жалости контакт. Она первое время будет нормально разговаривать. И ты поверишь, что с ней можно нормально, проникнешься сочувствием, теплом. И как только она это поймет- то вдарит так, что мало не покажется.

[23e01.livejournal.com]

Я просто сделала вывод, что нарцы по-хорошему не понимают никогда, понимают только пинки в лицо. А начинаешь с ними по-человечески- они это считывают как слабость и пытаются опять на шею сесть.

[iallit.livejournal.com]

Я представляла что я сама себе мама, и отдавала любовь и внимание. Иногда я просила богиню, всеобщую мать быть мамой, она тоже помогала. Если верите в христианство, то дева Мария тоже хорошая мать, она поможет, или какая святая есть.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Попробую объяснить, если что не понятно в этом будет задавайте вопросы.
Вы пишите, что "ощущаю себя ...", кто ощущает младенца и видит его в комнате?Какая ваша часть?Сколько ей лет?Как она выглядит?
Тут есть момент, есть внутренний наблюдатель который наблюдает того, кто видит младенца,он собственно и задает вопрос в ЖЖ, так вот, его стоит отделить от вн,родительской части.
Важно понимать, что вн,наблюдатель это целая вы, вн.родитель это ВНЛ, вн.ребенок — АЛ по Ван Дер Харду и травма диссоциировала ваш опыт разделила на жертва- агрессор.Поэтому важно понять кто стоит на месте вн.родителя.

Тут можно наткнуться на меньшие свои части, на родительскую часть( мать, отца) или на часть замещающего взрослого.Кроме своей детской части, остальные части вы впитали в себя и сейчас смотрите на младенца их глазами и мыслями.Тут важно понять про расстояние до младенца, как далеко он, чего хочет и как вн.родительская или замещающая взрослая часть на него смотрит, какие мысли, ощущения, почему не может( не хочет?) взять его на руки и т.д..И если окажется, что его видит вн.родитель от лица вашей матери или от лица врача или еще кого, то эти части нужно признать и выделить из вашего опыта( например нарисовать на бумаге и написать что чувствовала мать тогда...), после чего обратиться к вашей вн.родителькой части( вашему опыту личному родительства по отношению к своим детям или домашним животным, или к тем частям вас, которые умеют заботиться о других) и посмотреть смогут ли они забрать ребенка из прошлого в ЗиС.Можно прибегнуть к образам замещающим из фильмов( Дорониной, Гундаревой и других) и с их помощью нянчить младенца, установить с ним контак.
Цель такой работы, я так понимаю,забрать вн.ребенка в безопасное место( любое- сердце, волшебный домик, просто ЗиС...тем самым добиться перевода кусочка АЛ в ВНЛ, таким образом уменьшить воронку травмы.Поэтому стоит понять про трагедию вашей малышки, почему она одна, что с ней случилось и как покрыть эти деффициты.

Другой вариант,
вы видите-ощущаете своего младенца, смотрите с минуту, а потом попробуйте почувствовать какая часть тела на этот образ отзывается( у меня были например район сердца и/или желудок, шея, яремная впадина и проч.,покладите на тело в этом месте руку, грейте место не менее 10 минут, дышите, наблюдайте.Затем можно сказать слова приветствия, что то типа" привет, я тебя нашла или я так долго искала тебя, я тебя вижу, я скучала,мы никогда не расстанемся и т.д."отслеживайте реакции тела на свои слова.Если слова правильные, станет легче.
Как правило тело тоже моментально реагирует на интервенцию словами, могут пойти слезы, а может стать хуже.Если хуже, тут важен анализ, почему?
В любом случае у вас появятся три места, это место младенца в вашем теле, ваша рука и голова как наблюдатель, тут можно смотреть на контакт между рукой и местом младенца, именно здесь искать ответы на почему?какая рука приятно не приятно младенцу с ней и т.д.и все как я писала выше, если рука это как бы ваша мать или замещающий взрослый и он не контактный, замените ее на другую свою руку, с пониманием что это ваш внутренний заботливый взрослый.А образ не принимающего взрослого с руки перевести ( обвести например) на бумагу, как бы вытащить из тела, освободиться от него.Бывает так, что мать была бессильна, или занята, или болела, тогда вместе с ее образом вывести на бумагу ее мысли.Комната в воображении, это и есть пространство матери, если что.
И оно это пространство завладело младенцем, что-то привнесло в его жизнь, он как бы в нем застрял, не может взрослые чувства переварить.Когда разделяешь младенца и комнату, младенец переключается на себе, вспоминает свое тело, свое дыхание, свой темп жизни.

Еще вариант, когда есть место младенца в теле, но и определяется место вн.не принимающего взрослого.Например, младенец в районе сердца, а вн.взрослый в районе живота, тогда диафрагма словно стена между ними.Тогда просто наложить лист бумаги на район живота и образ не принимающего врослого выделить, выведите из тела на бумагу.И тогда младенец сможет вновь владеть всем собой, а не маленьким кусочком в теле.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Вообще это имажинальная терапия.
Каждый раз когда всплывает вн.младенец никогда не знаешь каким будет с ним контакт. Если вам мои предложения не покажутся абсурдными, то попробуйте.Не торопитесь, идите за образами.
Конечно хорошо, когда терапевт берет на себя образ вн.наблюдателя, но я понимаю, что тут нужен опыт.И иной раз просто помочь некому.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо большое! Мне надо это в себе прорастить, пожить с этим. Не получается сразу определить.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за Ваш комментарий! У меня пока не продвигается с ребенком. Единственное, что получилось определить, -эти спокойные эмоции не мои и не моих родителей. Но я нашла случайно один свой баг и он, видимо, как-то связан с тем, что я до эмоций прорваться не могу. У нас с начала семестра новые профессора. Один из них до жути похож внешне и немного по повадкам на моего бывшего тера. Мне аж жутко стало. Мне он был неприятен, я на нем клеймо поставила "терпеть не могу" и тупо игнорила. А проф сам вел себя странно, начал меня из семинарской группы выделять. То он всех присутствующих отмечает, а меня не называет. Я спрашиваю- почему мое имя не назвали? Я здесь. Он говорит- я Вас сразу запомнил, отмечаю молча. То он сложное задание дает, сейчас как раз мы теорию вероятностей освежаем, а я ее всегда терпеть не могла. Все нормально делают и делают, меня он персонально спрашивает- как у Вас продвигается? Как-как, да никак. И меня это злило конкретно. То он вопрос задает, я отвечаю, а он как бы ответом не доволен, спрашивает дальше, и еще, и еще, потом извиняется- простите, я не хочу Вас злить, я пытаюсь показать другой аспект. То начинает мне что-то объяснять как 5-летнему ребенку, все в подробностях- ну, ясно, совсем за дуру держит. И все в этом духе. Других из группы спрашивает как обычно, как со мной- так обязательно изподвыподперта. Я поняла, что проф меня тоже терпеть не может, и меня это конкретно подбешивало, что он цепляется. Я поняла, что не люблю, когда меня выделяют. Потому, что для хороших целей меня никогда не выделяли, а если внимание обращают, то сейчас или выволочку получу или порку(( И меня чужое внимание конкретно напрягает. На след.неделе мы делаем рефераты, я переживаю немного- у меня не хватает источников. Поделилась с одногрупниками переживаниями- они заулыбались, типо, не парься, он твои источники и смотреть не будет, у тебя отлично уже и так в кармане. Я спрашиваю "в смысле?" Они ржут: ну, ты ему так сильно нравишься, что он тебе и так "отлично" поставит. Я вообще не понимаю- "вы о чем?" Тут молодежь уже конкретно начала веселиться, типа, ну харэ уже прикидываться, все уже давно все поняли. И тут до меня начинает доходить, что это я из своей травмы вижу "цепляния" как попытку меня унизить, показать, кто тут главный. Группа со стороны видит совсем другое- проф мне симпатизирует настолько, что уже все заметили и ржут. А я в ужасе бешусь внутри- какого фига он до меня докапывается все время, я и так стараюсь тише воды ниже травы сидеть, скоро уже рычать начала бы на него. И до меня дошло, что если мне человек хоть отдаленно кого-то из родных напоминает, я отрезаю сразу наглухо все, любые человеческие чувства к этому человеку, полный игнор, перевожу человека в разряд неодушевленных предметов. А любые попытки контакта с другой стороны трактую как нападение и пытаюсь отгородиться еще дальше. И так же, видимо, я поступила когда-то с моей мамой. Я ей не разрешаю существовать вообще в моей жизни. Не разрешаю ей какие-либо чувства ко мне, кроме ненависти, и не разрешаю себе какие-либо чувства к ней, кроме холода и отвращения. И у меня есть смутные подозрения, что именно поэтому я ничего не могу сдвинуть в работе с ребенком. Все отрезано и забетонированно насмерть. Любые чувства, кроме чужих нейтральных- от посторонних. И кроме безусловного приятия- как сейчас от соцпеда. Без понятия, что с этим делать((

[swan-the-snow.livejournal.com]

Для начала жить, потом работать с этим можно и вполне успешно, даже исходя из вашего рассказа в котором очень много материала для терапии, вы все очень хорошо чувствуете, другое дело нужен хороший терапевт, который бы работал с травмой отвержения или симбиотической травмой по Фрацу Руперту.
Прекращать диссоциации( когда вы начинаете путать кого -то с кем -то из семьи), ресурсится и опять повторюсь, нужен терапевт.Потому что разбирать внутренних агрессоров и жертв не просто.Успехов вам.

[23e01.livejournal.com]

Если почитать, как терапируют травму отвержения- созданием симбиоза и постепенным выходом из него. Жесть. Где же такого найти((

[swan-the-snow.livejournal.com]

Думаю, сейчас вы возможно лучше понимаете чего хотите в результате терапии так проще найти терапевта. Не отчаивайтесь, в этом мире все возможно, особенно если искать не образования и дипломы, а человека с навыками.

[transurfer.livejournal.com]

Моя любимая тер работала созданием безопасной привязанности и доращиванием меня до уровня, на котором я больше не нуждаюсь в этой привязанности к ней для своего психологического выживания. Она работала в attachment-based методе, который в себя включает корректирующий опыт с помощью re-parenting (к сожалению, не знаю подходящих отечественных терминов).

[23e01.livejournal.com]

Да, меня спасает только надежда, что где-то есть нормальные теры, как Ваша. "А не вот это вот все". Если бы я не читала рассказы о Вашей тер, давно бы уже сдалась. А мой любимый тер) напоследок сказал мне, что он в курсе про методику доращивания, но конкретно мне он замещающая фигура мужа. Ну, и чтобы меня уж совсем дорастить, рассказал, что чувства у него тоже есть. Он считает себя лузером- неудавшийся химик, потом неудавшийся учитель. Аффект меня догнал дома через пару дней, и я пожелала ему всего хорошего. А потом еще одно письмо написала, не сдержалась- млять, ну кто так с ранними травмами работает?! Ну неужели Вам самому своих часов не жалко? Ну не бином это Ньютона. Тем более, я и так все сама делаю, только что чучело тера не могу сама изобразить. Ответа я не удосужилась.

[23e01.livejournal.com]

Мне моя прошлая терапия напоминает фильм "Тупой, еще тупее." Казалось, что уже большего трэша нельзя представить. Но тер умеет удивить) У меня последняя сессия с "моим любимым тером" почти целиком диссоциировалась, кроме слов, что он мне фигуру мужа замещает и признания, что он-лузер. Я даже причины не могу придумать, зачем такое надо пациенту говорить.

[transurfer.livejournal.com]

Он так психологически разболтался и распустился, что превратился в карикатурный персонаж.

[23e01.livejournal.com]

Он когда мне предложил снова попробовать, тут кто-то написал, что, видимо, некуда стало свое дерьмо складывать. Так оно и случилось. Одну встречу он более-менее нормально проработал, а потом опять полезло как всегда.

[transurfer.livejournal.com]

От безнаказанности это (

[transurfer.livejournal.com]

Нормальные теры есть. Это сообщество существует уже больше 10-ти лет, и немало участников нашли замечательных терапевтов, и среди годных теров даже мужчины встречались.

[mascarpon.livejournal.com]

Он считает себя лузером- неудавшийся химик, потом неудавшийся учитель.

А теперь и неудавшийся терапевт

[23e01.livejournal.com]

Вообще не понимаю, зачем он мне єто сказал. Маму свою довести пітялся, наверное. В моём лице. Или от какого-то дикого одиночества.

[mascarpon.livejournal.com]

Нарциссу ведь много не надо. Главное, чтобы мир признал свою ошибку и его гениальность: нет, ты не лузер, ты просто широко мыслишь.

Я помню, вы хотели слегка проучить его за прошлое. А тут даже делать ничего не нужно, просто стой и наблюдай, пока у него там отрицание и торг.

[23e01.livejournal.com]

Я его профиль на линкедине нашла. Он еще и супервизор, оказывается. 😱

[swan-the-snow.livejournal.com]

Нет, вы не странный, то что пес с ребенком это нормально, мой первый вн.грудничок которого я нашла пошел на руки к кошке и кош носила его в слинге на пушистом пузике.Так происходит по тому как мне объяснила пт., что у животных и детей по силе одинаковые эмоции и животные не обманывают.А эмоции и чувства взрослых сложные и дети от них устают.
При шизоидных защитах образ вн.родителя это волшебные предметы, говорящие чашки, чудища, ветер и т.д.
Все возникающие образы родителя это все вы, только в удобоваримом виде для вн.грудничка.Как то так.Главное покрыть дефицит вн.грудничка, чтобы он насытился и успокоился.

[swan-the-snow.livejournal.com]

То, что вы описываете, действительно так работает.Поэтому моя пт.всегда рекомендовала мне брать воображаемые образы из книг, фильмов, но ни в коем случае знакомых, родственников, тоже и относится к животным.Это чревато именно воспоминаниями и несчастными случаями/ конфликтами. А вн.малыш и так настрадался.Поэтому тут стоит быть осторожнее и тщательнее продумывать образ заботливого взрослого.
С одной из моих вн.малышек водился Николай Дроздов из передачи В мире животных, я его не знаю, но его образ соответствовал ситуации, в особенности голос, он прекрасно читал малышке на ночь.
Берегите себя.

[swan-the-snow.livejournal.com]

А что на это говорит ваш пт.?
Терапевт создает пространство в терапии и он следить должен за такими вещами и помогать вам с внутренними агрессорами ( это я "про никто не хочет видеть его живым").То о чем я писала о вн.родителе, это техника Безопасного места, мне больше нравится ее называть техникой "ресурсного места", исходя из смысла техники, а именно перевода части АЛ в ВНЛ, тут мне кажется не должно быть двойных смыслов, я имею ввиду последствий из прошлого и грустных воспоминаний.Но я не могу утверждать как правильно на самом деле.
Потому что, то что вы пишите звучит для меня печально.Так как словно травма не закрывается, а ходит по кругу, куда спрашивается смотрит ваш терапевт?Смысл техники придает образам определенные наполнения, это так для меня, мне тут не совсем понятно каким смыслом вы наполняете свою работу.

Имхо, с агрессорами техники работы существуют разные, их мы с пт.делали параллельно не складывая все в одно, а разделяя.Эти техники позволяли вывести образ агрессора, саботажника, нытика, критика и абъюзера в целом из вн.родителя.Потом присоединялся собственный опыт родительства по отношению к своим детям,опыт заботливого взрослого по отношению к животным, к пожилым людям и больным людям.Так постепенно удалось вырастить внутреннего взрослого с хорошим родительским и заботливым опытом, плюс забота и доброта моеих пт.

Не знаю, как в вашей терапии, но мне хочется верить, что если вы обсудите эту тему с вашим пт., он должен помочь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Осознование внутренних частей процесс не быстрый, может вам свет на них прольют книги Р.Шварца "Мои разные "я" и Системная семейная терапия, это книги о субличностях и семейных системах которые отпечатались в нашем сознании и все еще ведут диалоги, защищают или пугают нас.

[23e01.livejournal.com]

Нисколько Вы не странный! Я доверяю безусловно только животным и детям. Я пока сама не поняла, чего именно хочет ребенок.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

[d-la-luna.livejournal.com]

Можно нарисовать этого ребенка и ситуацию, а потом дорисовать то, чем хотелось бы дополнить картинку и чего не хватает в ней

[23e01.livejournal.com]

♥️

[dearmisamisa.livejournal.com]

У меня было немного похожий опыт, когда мама ну не выращивалась совсем, и любая выдуманная ощущалась неестественной.

Оказалось, что там фишка в том, чтобы Ребёнок смог прожить ситуацию "меня бросили". То есть если представлять себя рядом с радостной и доброй мамой, оно ощущалось как фальшивое и ненастоящее, "не про меня", потому что эмоциональный опыт моего Ребёнка был в том, что его оставили, и никто так и не появился.

Мне помогло зайти с другой стороны. Представлять не добрую и радостную маму, а настоящую Внутреннюю Маму — а на тот момент она была кем-то вроде подростка, родившего в 15 — часто ревнующую на то что Ребёнок что-то требует, но с другой стороны раскаивающуюся за свою грубость, пытающуюся как-то эмоционально соединиться с Ребёнком, криво, косо и поначалу неуспешно, и пытающуюся как-то решать бытовые проблемы при полном неумении это делать.

И вот эта динамика как раз ощущалась "настоящей". Парадоксально, но неуспешные попытки контакта с Ребёнком были более витальны. Вот такую "неправильную" Маму Внутренний Ребёнок ощущал как свою маму.

Что нас бросили. Меня и мою маленькую некомпетентную Маму. Нам должны были помочь те взрослые, но мы пытаемся справляться вместе.

Потом Мама подросла, окрепла и набралась и опыта, и эмоциональной зрелости.

Так что я это для себя запомнила — если какой-то образ не ложится в опыт, не надо его запихивать, надо изучить, что на самом деле происходит и с какой отправной точки начинается внутренний нарратив.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам большое за этот комментарий! Я долго прикидывала мысль "меня бросили" и поняла, что это не мое. Маму мне заменял папа, и он был очень нежный. Поэтому, брошенной я не была, это не мой вариант, и поэтому, отгоревать мне это не получается. Но у меня вылезло кое-что другое, когда я пыталась убрать идеальный вариант с радостной мамой. У меня появилось ощущение, что эмоции мамы были настолько ужасными и разрушительными, что я не могла их вынести, видимо, оттуда моя шизоидность и пошла. А спокойные чувства, что ребенок накормлен и в тепле, не мои, и не родительские. Это или врач или медсестра. Это чувства слишком спокойные для близких людей. Меня саму переполняла нежность к новорожденным своим детям, чувства были настолько интенсивны. А "ребенку сухо и сытно" это не эмоции мамы, родившей первенца. И не папы, который меня самым большим счастьем в жизни считал. Их эмоции у меня отключены.

[23e01.livejournal.com]

Я копаю тему мамы дальше, пока одна. Видимо, это спокойствие- шизоидная капсула. Непонятно, это мое или мамы?

"Девочка со спичками никогда не будет в состоянии позвать на помощь, территория ее существования ограничена холодной тюрьмой, она ее узница. В жизни взрослого человека с шизоидной структурой характера это состояние проявляется в виде эмоциональной опустошенности и безжизненности физического тела. Состояние умерщвленности – это оборонительная мера для защиты от повторного переживания страха дезинтеграции; кроме того, оно помогает не чувствовать собственную уязвимость. С этой же целью пресекаются любые межличностные отношения и привязанности: «Этот неустранимый дефект, причиненный незрелому Эго и являющийся средоточием страха в структуре шизоидной личности, создает основную угрозу регрессивного срыва на более поздних этапах жизни» (Guntrip, 1969, p. 77).

Гантрип в общих чертах описывает процесс терапии шизоидных пациентов, и мы поддерживаем его подход: сначала создается надежный аналитический контейнер, внутри которого инкапсуляция может раскрыться, а затем в сформировавшемся рабочем альянсе прорабатывается терапевтический восстанавливающий симбиоз. На этом этапе «истинное Я… спрятанное в безопасном хранилище», обретает шанс возродиться. Если воспользоваться метафорой Гантрипа, можно сказать, что в результате успешного аналитического процесса человек получает доступ к инкапсулированному «ядру своего Я».

Шизоидная защита в форме инкапсуляции

Главную роль в формировании всех трех структур характера избегающего паттерна играют динамика и защиты, связанные с инкапсуляцией. Отличие состоит лишь в степени защитной инкапсуляции, которая и определяет размер ущерба, наносимого дальнейшему развитию. Инкапсуляция детей-аутистов бывает настолько глубокой, что ни о каком дальнейшем формировании характера не может быть и речи. У невротиков с таким же паттерном встречаются инкапсулированные анклавы, вокруг которых формируются укрепленные защиты.

С внутрипсихической точки зрения, инкапсуляция призвана создавать для Эго иллюзию надежного укрытия. Однако, если она слишком глубока, ощущение своего бытия и его смысл теряются. Иногда это называют «уходом в безобъектное пространство». Все пациенты с избегающим паттерном в напряженные моменты аналитической работы склонны время от времени уходить в инкапсуляцию, что не остается без последствий. Каждый такой уход стирает границу между сознанием и бессознательным, а связь с внешним миром ослабевает."

Видимо, мама моя все-таки не нарц. А шизоид с нарц.защитами. Для нарца она была слишком стабильной. Мордовала только если на глаза попадешься. Нарцы, которых я знаю, не такие. Они активные. Они тебе отсидеться нигде не дадут, им важно кошмарить домашних непрерывно. А то подгорает.

[23e01.livejournal.com]

И нарцы любят выступить на тему- я тут на тебя всю жизнь угробила, а ты...Или пытаются усыновиться детям- "тебе плохо, а мне еще хуже!" Моя мама такого не делала. Она не стыдила тем, что жизнь угробила, и никогда не входила в позицию маленького ребенка при своих детях. Или это скорее пограничные фишки?