Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, дорогое сообщество.

Хочу попросить вас об обмене опытом и взгяде со стороны.

Как вы поступаете, когда в близких отношениях в кризисной ситуации близкий человек начинает давить и манипулировать, чтобы вы ему помогли?

У меня случилась ситуация с близким другом. Мы дружили и было все в балансе. Позже на него в коллективе организовали травлю, Я за него вступилась и в конечном итоге главную зачинщицу травли уволили.

Это стоило мне больших нервов, но чего не сделаешь ради друга. Я выдохнула. И позже случается очередная проблема у друга и он просит меня снова пойти к начальнице и вступиться за него. Во второй раз я уже колебалась, т.к. уже боялась потерять работу. Я колебалась, озвучила свою тревогу, он надавил на жалость, мол, "я один в этой ситуации, ты что не хочешь мне помочь? Я бы сделал ради тебя такое же". Я согласилась. В итоге он сам пошел к руководству и меня не привлекал. Но во мне что-то сломалось.

Я начала с ним говорить, мол, так и так, после той ситуации у меня остались тяжелые чувства. У меня не было времени подумать. Он в ответ, что ему жаль, что я так себя чувствую, но он никогда не подставил бы меня под удар, у меня был выбор сказать нет. Он был просто сильно расстроен. Это что-то у тебя старое поднялось, мол, триггер. Я разрзлилась и резко сказала, чтобы он не смел никогда говорить мне что-то о триггерах. Потом еще раз 5 извинялась, что была резка с ним.

В итоге я чувствую себя опустошенной и вчера не было сил встать с постели. Я спала, спала, спала и не согла проснуться. У меня словно силой отняли последние ресурсы.

Я друга люблю, но больше не доверяю. Мне страшно, что в кризисной ситуации он снова так поступит. При этом часть меня сомневается. Мол, во всех близких отношениях случаются трудности и косяки. Не могут же люди быть всё время в осознанности. Другие люди как-то с этим справляются и сохраняют отношения.

Может, это я неспособна на близкие отношения и сбегаю при первых трудностях?

Я в терапии также буду работать, но терапевт в отпуске, следующая встреча через 2 недели. А ситуация случилась сейчас и я в каком-то дисбалансе. Взгляды со стороны и обмен опытом помогли бы мне заземлиться. Может я что-то упускаю из виду?

Как вы определяете для себя границы допустимых косяков со стороны любимых и близких людей?

Как вы рассматриваете ситуацию, когда близкий человек просит о помощи, но и вам нужны ресурсы или вы не готовы идти на риски?

И как вы принимаете решение уйти или остаться в отношениях после серьезных косяков?

Буду благодарна за отклики.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Взрослые люди проваливаются в свои травмы и становятся маленькими детьми в режиме выживания, и ведут себя соответственно — не особо думая о других. Это я о вашем друге. Но вернувшись во взрослое состояние обзывать чужие границы триггерами и минимизировать таким образом чувства все же нехорошо. И виноватить за отказ в помощи тоже не очень хорошо. Те его слова, что он ради вас подставился бы, это слова или он в прошлом за вас серьезно вписывался с риском для себя?

У вас внутри сломалось, когда он попросил о помощи или когда он сказал про триггер?

Если близкий попросил о непосильной для меня помощи, я ему так и скажу и спрошу, что еще я для него могу сделать из посильного для меня. Со своей стороны не буду просить близких о такой помощи, которая подставит их под удар, и считаю, что тот, ком я дорога, не попросит у меня спасать его ценой собственной жизни.

Для меня главный критерий насчет близких и границы, после которой человек перестает считаться близким: в ситуации, когда оба провалились в яму, человек будет прилагать усилия, чтобы мы оба выбрались или же по моей голове вылезет один.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС
Спасибо, что опубликовали, Эль.

Те его слова, что он ради вас подставился бы, это слова или он в прошлом за вас серьезно вписывался с риском для себя?

Не вписывался и не будет, т.к. я предусмотрительный и осторожный человек. На работе у меня были конфликты с коллегами, но все решала лично, мирно и о большинстве моих проблем он ни сном ни духом.

Со своей стороны не буду просить близких о такой помощи, которая подставит их под удар, и считаю, что тот, ком я дорога, не попросит у меня спасать его ценой собственной жизни.


У меня такая же позиция. И я всегда уточняю, может ли другой помочь, если нет, то нет.

Для меня главный критерий насчет близких и границы, после которой человек перестает считаться близким: в ситуации, когда оба провалились в яму, человек будет прилагать усилия, чтобы мы оба выбрались или же по моей голове вылезет один.

Как не приятно это признавать, но я вижу, что вылезли по моей голове.



У вас внутри сломалось, когда он попросил о помощи или когда он сказал про триггер?

Когда про триггер. После ситуации когда просил о помощи и надавил, остался осадочек, но его можно было бы пережить и разобрать. Но когда он сказал про триггер, что-то сломалось. До этого я думала, что мы вместе сядем и поговорим, что была тяжелая ситуация и т.д. Но он смотрит на меня спокойно и говорит: «Я не думал на тебя давить, у тебя был выбор отказаться. Это что-то твое старое поднялось. Это триггер».

С его стороны ничего такого не произошло. Всему виной моя травма.

[mascarpon.livejournal.com]

Но он смотрит на меня спокойно и говорит: «Я не думал на тебя давить, у тебя был выбор отказаться. Это что-то твое старое поднялось. Это триггер».

Как ни странно, напоминает ситуацию с выклянчиванием секса: "Я же не стоял с пистолетом, у тебя была возможность отказаться". А по сути вымогательства не предусматривают отказа.

Ну и давление обе стороны понимают по-разному. Для того, кого используют, это выбор без выбора, а для абьюзера — угроза физической расправы, например.

[iallit.livejournal.com]

Сказал про триггер как-то обесценивающе, типа "это у тебя месячные, вот ты и нервная". Ну и как бы просить ходить начальству это не хорошо, как будто вы ему мать.

[position-avtor.livejournal.com]

Звучит как-то странно это всё.
1) вы давно дружите с этим человеком, и только в последнее время вдруг случилось подряд две таких ситуации? Или одно случилось несколько лет назад, второе вот недавно?

2) Просто две подряд ситуации такого рода на работе — звучит как будто или у вас на работе какая-то странная атмосфера, или он человек конфликтный.

3) Почему просто за то, что вы просто пришли и поговорили с начальником вы боитесь пойти второй раз с мыслями что вас уволят? Вот это звучит как будто дело скорее в атмосфере на работе вообще...

4) И главное. Если я вижу, что с близким человеком поступили по-настоящему несправедливо — то тут реально возникает же желание вступиться, даже если это опасно. Но мне показалось, как будто тут что-то недоговаривается, и во всяком случае во второй раз вы не считаете что ваш друг здесь абсолютно прав. А это уже совсем другая история, это уже не "друг попоросил помощи в критической ситуации".

5) Почему вы согласились, и почему он отказался? Звучит как будто он просто не ожидал что для вас это не просто "подойти и поговорить", как он сначала думал, и он отказался. Ну, такое бывает, мы порой недооцениваем сложность какой-то услуги от другого, и только другой может объяснить, что нет, так не пойдет, это ужасно сложно/неудобно/опасно. У меня возникло ощущение, что хуже всего в этой ситуации было то, что вы согласились на то чего не хотели, и именно это ощущение пугает вас — что если он вообще о чем-то будет вас просить, то вы будете соглашаться, даже если вам это не нравится всё сильнее.

[towards-myself.livejournal.com]

Мне кажется, друг вам сделал больно и плохо тем, что как будто не понял вас, не поверил в то, что вам действительно сложно или отказался придавать этому значение, отнёсся к вашим чувствам и опасениям как к малозначащим, а потом ещё и подтвердил это, переведя стрелки на вас, типа это с вами что-то не так, у вас триггер. Ваше недоверие другу нормально — после такого уже не чувствуется свобода быть в отношениях такой, какая вы есть, и рассчитывать на то, что правильно поймут и признают твое право сказать нет, уже труднее.
У меня была история с одной близкой подругой. Она попросила о помощи, достаточно объемной. Я сперва согласилась, потом поняла, что не потяну, и отказалась. Она позволила себе очень сильно обидеться, сказать мне, что она на меня рассчитывала как на друга, что она в беде. При этом я много раз выручала ее раньше, и тем больнее была для меня ее реакция — как будто все это не имело значения, типа можно 100 раз сделать для человека, но один раз не сделаешь, и ты уже не друг. Я тоже ей что-то неприятное ответила, и мы не общались больше полугода. Потом я сильно заболела, написала об этом в соц сети, и она откликнулась, сама мне написала, теперь мы общаемся. Но остался один осадочек — все это не прогрворено, подруга не любит такие разговоры и сказала давай не будем это обсуждать, проехали, и я так и не знаю, поняли меня в итоге или нет, вот хотелось бы все обсудить и чтобы без этого осадочка.
Что касается границ допустимого в дружбе, то мне до сих пор сложно это определить, но, наверное, принципиален тот момент, чтобы если друг накосячил, он был бы готов признать эти косяки, меня слышать, исправить ситуацию, стремиться стать лучше.
Поддерживаю вас, обнимаю, если позволите 🤗

[lazycat99.livejournal.com]

Ситуация не очень хорошая, друг повел себя некрасиво.

"Как вы рассматриваете ситуацию, когда близкий человек просит о помощи, но и вам нужны ресурсы или вы не готовы идти на риски?"

Это все очень индивидуально. В данной ситуации вы опасались потерять работу. Рисковать нужной вам работой, чтоб решить проблему друга, вероятно, не стоит. Тем более, что оказалось, что он сам ее в состоянии решить.

"Я друга люблю, но больше не доверяю. Мне страшно, что в кризисной ситуации он снова так поступит. При этом часть меня сомневается. Мол, во всех близких отношениях случаются трудности и косяки. Не могут же люди быть всё время в осознанности. Другие люди как-то с этим справляются и сохраняют отношения."

По моему, если это первая замеченная проблема а парень вам близок, не стоит сразу рвать, но стоит присмотреться. Если дела нехороши, то другие звоночки будут.

С другой стороны, если вам плохо в отношениях из за этой истории, то лучше не мучать себя. Вы имеете полное право отвергать определенный тип поведения. В конце концов "парень настойчиво просит девушку решить его проблему несмотря на ее опасения" - это достаточно неприемлимый тип поведения во многих культурах.

Не зная вас и вашего друга вряд ли можно дать другой совет со стороны.

[mascarpon.livejournal.com]

В итоге я чувствую себя опустошенной и вчера не было сил встать с постели. Я спала, спала, спала и не согла проснуться. У меня словно силой отняли последние ресурсы.Я друга люблю, но больше не доверяю. Мне страшно, что в кризисной ситуации он снова так поступит.

По мне, это адекватная реакция на ситуацию, когда есть иллюзия выбора, но на самом деле этого выбора нет.

Это для друга вопрос звучал как победить или проиграть в рабочем конфликте. А для вас он мог звучать: потерять работу или отношения? Возможно, потерять то и другое. Представьте, например, что вы пришли к начальству заступаться, а оно решило вас уволить, а друга — оставить. Да и вообще, потеряв работу из-за человека, вряд ли останешься с ним друзьями.

Так себе выбор... Поэтому неудивительно, что вас обесточило.

Я в подобных манипуляциях варилась годы. Сначала — в школе, когда мои "подруги" устраивали спектакли: мол выбирай — или-или, но учти, что если выберешь не то, что нам нужно, — мы всем расскажем то-то и то-то (по сути, не оставляли выбора). Потом — в отношениях с психопатом. Вопрос звучал иначе, но схема была та же. А я до чертиков боялась потерять отношения, поэтому соглашась еще и не на такое.

Сейчас, спустя 6 лет терапии, я всего только за год рассталась с двумя так называемыми подругами. Жалею об одном — что не сделала этого раньше. Но я понимаю, почему не сделала: не видела общей картинки (как происходит подмена одного другим), "дорожила людьми" (на самом деле боялась отвержения). Сейчас больше дорожу спокойствием.

Я вовсе не хочу сказать, что ваш друг манипулятор, в конце концов он вроде как сам все разрулил. Возможно, у него в этом месте еще играет юношеское "если друг оказался вдруг". То есть из описанной ситуации можно вырулить, договорившись, например, о границах. А вот если он продолжит требовать от вас, чтобы вы прикрывали его своим телом, тогда да...

[futabacho.livejournal.com]

Вообще традиционная русская концепция дружбы мне не нравится: "Друг — это тот, кто всегда поможет во всем, выслушает жалобы в любое время и в любом количестве, сорвется в ночи по первому зову, встретит из аэропорта, перевезет мебель. Когда я неожиданно заявлюсь в гости, накроет поляну и оставит переночевать".

Любовь придумали русские, чтобы не платить (с). Это наследие совка, когда нельзя было получить услуги за деньги и не было личных границ. Но сейчас-то с какой стати???

[lazycat99.livejournal.com]

Это не русская концепция, она традиционная :) Вон, три мушкетера во имя дружбы чего творили, а ведь французы.

Другое дело, что это должно быть 1) по доброй воле 2) взаимно .

Ну и дружба бывает разных уровней, само собой.

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы сказала, что друг вас газлайтит (навязывает видение, которое не соответствует реальности), отсюда и телесные реакции. На словах он говорит: "У тебя был выбор отказаться", но судя по тому как вы описываете ситуацию раньше, когда вы попробовали отказаться, он ваш выбор не принял. Если бы этапом раньше он бы на ваши колебания сказал: "Никаких проблем, не буду тебя этим затруднять" — вот это значило бы, что у вас был выбор отказаться. А он вам про триггеры. Конечно, вы разозлились: он переваливает со своей больной головы на вашу здоровую.

Кмк, очень нездоровая коммуникация, и соглашусь с комментарием о том, что на работе такие ситуации не должны происходить. Не знаю, насколько это для вас реально, но мне кажется идеальным вариант перехода на другую работу и общения с другом во внерабочее время. Тут вы и с другом увеличите дистанцию, и будете защищены от просьб, приводящих к конфликту интересов, и возможно будете работать в коллективе, в котором всё тихо-мирно, нет групповых динамик типа травли.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень знакомо то, о чем написано в посте, поскольку у моей мамы примерно такие же паттерны коммуникации (намеренно выбираю нейтральное выражение), только у нее еще, помимо вот этого насчет "я бы для тебя вся сделала, а тебе жалко", есть номер "мне и так неприятно просить, а ты еще так реагируешь и как будто специально подчеркиваешь, что одолжение сделала". Мне бы были очень неприятны оба момента — и то, что друг надавил насчет второго похода к начальнице (я люблю сначала подумать и взвесить, мне нужно для этого время и одиночество), и то, что потом вместо благодарности (и, возможно, извинений за давление) друг начал вам рассказывать, что у вас в голове. А, и еще в таком паттерне человек может продолжать давить даже после прямого отказа, а потом делать большие глаза типа "ну, если тебе так не хотелось, могла бы просто не делать". Кстати, триггеры могут запускаться и тогда, когда мы распознаем какие-то прошлые паттерны, они могут служить и механизмом защиты нашей безопасности.

В итоге заметила, что "почему-то" у меня не возникает необходимости о чем-то таком же глобально неприятном просить, а если и возникает, то не могу положиться, что это будет сделано, поэтому на давление жесткосердно отвечаю, что "хорошо, что ты бы для меня такое сделала, а я делать это не хочу" и "да, сделала бы, но почему-то я от тебя этого не требую, а ты от меня требуешь и давишь". И я не считаю, что это означает мою неспособность к близким отношениям.

[mascarpon.livejournal.com]

"мне и так неприятно просить, а ты еще так реагируешь и как будто специально подчеркиваешь, что одолжение сделала"

У меня мать решила: "Мне настолько неприятно просить, что я отказываюсь это делать. Лучше вы угадывайте, что мне нужно так интересней. Кто не угадал — с тем больше не разговариваю".

Я однажды проявила полную слепоту и нечуткость в ответ на "лицо", так мне потом общая знакомая донесла о материной истерике на тему: "Она даже не понимает, что мне ПЛОХО!"

[h-kitty.livejournal.com]

Я думаю, насчет "лица" я могу искренне что-то не понять, поэтому пришлось все-таки хотя бы это озвучивать

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС

Спасибо большое за отклики, вопросы и личный опыт. Уношу с собой в берлогу на обдумывание.

Не отписываюсь лично, т.к. сейчас нет сил.
В целом вижу, что проблема намного глубже, чем казалась на первый взгляд.

[radioactivez.livejournal.com]

Я с мужиками не церемонюсь, так вот, козел этот ваш друг, сказать какую-то низость в лицо человеку, который тебе помогал, да еще требовать продолжения, манипулируя, хотя явно сам же обделался. Вообще поосторожнее с ним, он, похоже, не друг вовсе, а юзер. Пользователь. Знаете, из тех, что нетерпеливо тыкают в клавиатуру "работай же".

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

И Вы правы на 100%. После обсуждения ситуации здесь я написала другу, мол, я в истощенном состоянии, давай возьмем паузу, пока я восстанавливаюсь, нечем делиться.

И в ответ он вывалили петицию, что от друзей паузу не берут, значит дружба была не настоящая и вообще он такого от меня не ожидал.

Так что ситуация кристальнее некуда. Хрен с ним.


Спасибо Вам за отклик и образ "ну работай же". Очень точно описывает мои ощущения

[radioactivez.livejournal.com]

Ссаной тряпкой таким по морде от меня. Надеюсь, вы не сильно огорчились. ❤️

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Я настолько офигела от обесценивания, что не было места для печали.

Рада, что появилась правда.

(Хехе, а мне нравится бить ссаной тряпкой по морде. Буду представлять)