Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно поделитесь любимым анекдотом или мемом на тему психотерапии.

Анекдот про моего текущего тера:

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я КПТшник логопед, но чем смог — помог!

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сеанс на прошлой неделе со второй половины перешел в перепирательства по поводу картины мира. Тер пытался вселить в меня надежду на лучшее, с чем я спорила, упрекая его в ограниченности его восприятия. В ходе перепирательств я пару-тройку раз сказала, что когнитивно это не взламывается, я уже пробовала. Но перепираться продолжила. Так что сеанс оказался бесполезным.

На этой неделе я решила не терять время впустую и поставила себе цель не ввязываться в интеллектуальные беседы, а вместо этого внимательно следить на своими чувствами и сообщать о них. Поставила себе напоминалки на часах на 20 минут сеанса и на 40. Заранее сказала, что при сигнале напоминалки бросаю все, сканирую свою психику и сообщаю о том, что я чувствую в целом и каждая моя субличность по отдельности. И следовала этому плану, хотя желание втянуться в обсуждение идей и концептов периодически меня отвлекало. Я сильно подозреваю, что тер — сдвгшник, как я, потому что его мозги поспевают за моими, а нормотипичный мозг за скачущим во всех направлениях сразу сдвгшным угнаться не может. Так что обмениваться идеями и перебрасываться мыслями с тером, без необходимости притормаживать и упрощать, как я обычно делаю с нормотипичными людьми - занятие очень приятное. Но бесполезное для терапии.

В итоге для меня сеанс получился для меня достаточно продуктивным. Все субличности смогли высказаться. Для меня был полезным опыт оставаться в близком контакте со своими переживаниями, не убегая от них, не скатываясь в дискуссии или не нападая на терапевта. Особенно, с учетом, что это пространство еще достаточно далеко до такого, где меня со всех сторон держат на ручках так, что мне полностью безопасно.

Между делом внутренне я жду, когда у меня терпение лопнет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вангую что вы приобретете бесценный опыт общения с мужчинами. Не уверена насчет терапевтического. У меня впечатление сложилось, что те из них, кто не знал ужаса и боли, или удачно этот небольшой как правило опыт компенсировал, причем не вникая, вот так они и взаимодействуют. Безопасные интересные котики с которыми надо сканировать чувства и вовремя прекращать воевать за свою картину мира, ибо смысла нету. Их картина вам не подходит, вашу они понять не в состоянии.
У меня любимый мой товарищ такой. Я его обожаю. Это моя базовая эмоциональная поддержка. Но сколько же работы.

[rnase.livejournal.com]

Анекдот
— А давайте уберем эту жопу!
- Нет! Это несущая жопа!
Про терапию и жизнь: Эль, спасибо за этот жж! Мне кажется, если бы не он, я бы в терапии не оказалась (и жизнь моя была бы куда хуже). На той неделе разбирали с тер мою манеру саботировать лечение и походы к врачам. Раскопали кто из субличностей это делает и почему. Придумали что бы такое сделать, чтобы не саботировала. На этой неделе активно работаю в эту сторону, пока выходит успешно. Ни одного саботажа, и даже разблокировалось воспоминание про назначенный весной профилактический курс, который нужно повторить осенью (то есть сейчас)

[transurfer.livejournal.com]

Несущая жопа ))))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Эта неделя была и очень грустной и воодушевляющей одновременно. Особенно печально прошёл мой День Рождения. Мне не написал поздравление ни один друг или просто приятель из довоенной жизни. Я и до этого понимала, что оказалась в вакууме одиночества, но молчащий телефон как будто сделал его более реальным и горьким. Конечно, к этому привело много факторов… в части из которых я себя виню, но что есть, то есть. Когда-то в юности я считала себя хорошим другом, гордилась тем, что мне везёт с людьми, теперь я не знаю, какой я друг… и, кажется, самая душевная связь сейчас у меня с психотерапевтом за деньги *горький смех*.

Из воодушевляющего я перечитываю книгу «Сверхчувствительная натура» и снова в ней нахожу себя. Мне от природы достался слабый тип нервной системы, усугублённый травмой, и сейчас я всерьёз задумалась, как глобально организовать свою жизнь под свои особенности. Думаю об этом в контексте работы и выгорания. Я с трудом переношу большие компании, тимбилдинги и корпоративы, шум и гам. Легче всего я работаю в одиночестве над задачами, требующими внимания и въедливости. Я во многом сейчас организовала работу под себя, но все равно на ней сгорела. Теперь пытаюсь понять, какие факторы к этому привели и как их устранить в будущем. Идеальным видится фриланс, но это пока лишь наброски в голове.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Может идея так себе, я пойму. А что если писать сюда в день рождения или перед, мол день рождения, одиноко. Хочу того и того. Пожелайте мне.

[mumla-pale.livejournal.com]

Я неделю назад волевым усилием решила, что дам себе неделю отдыха от работы. Работаю я на себя, но трудоголизм очень трудноистребим :(
Дала. Тут же заболела. Простуда, но неприятная. Очень.
Вот думаю, не дать ли себе отдых от работы до понедельника. Не хватило мне.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Тоже иногда в отпуск заболеваю. Как будто организм откладывает болезнь, потому что сроки горят, а потом расслабляется...

[andahait.livejournal.com]

комментарий добавился нечаянно, прошу прощения)

а впрочем, напишу-ка! вчера просматривала анкеты психологов, и одна из них предлагает гулять в парке вместо сидения в кабинете) и я вот думаю — больше всего я люблю гулять в парке. может мне понравится и такая прогулка?,)

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте! Если парк не очень шумный и не очень людный, опыт может оказаться приятным.

[afinyanka.livejournal.com]

терапевт на этой неделе посоветовала почитать и послушать о мужской психологии и вот это все именно от авторов мужчин
но не всякие новомодные инфоцыганские психологи и блогеры, а хорошие работы
такой науч поп
есть кому-то что-то посоветовать? я была бы очень признательна. спасибо!

[23e01.livejournal.com]

Я к такому с сомнением отношусь. Как и к женским премудростям. Типа носите кружевное белье и пудрите нос) Когда посмотришь вокруг -каких гангрен могут любить мужчины и что хочешь от них терпеть...и с каким хочешь носом и без всяких кружев) А книжек "как попасть в либидуозный идеал нужному мужчине" пока нет)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На этой неделе я уже предвкушала, как с гордостью напишу в пятничную перекличку, что нашла работу.
На прошлой неделе я написала резюме и начала активно их рассылать. Прошла несколько собеседований, по итогам всех меня пригласили на работу.
Я выбрала хорошее место, но в итоге после стажировки меня не вязли. Причину назвали очень вежливую и красивую (мы выбрали на эту должность кандидата с опытом работы в этой сфере"), но, скорее всего, меня не взяли из-за моего же косяка. Я за свой косяк извинилась, дала понять, что очень хочу эту работу.
Но в итоге получилось так, как получилось. Косяк связан, скажем так, с чертами моего характера, или даже с одной из проявлений моего диагноза. Поэтому я переживала этот отказ как отвержение меня как личности, человека.
Но я не хочу зацикливаться на нем. Да и с деньгами уже всё просто кошмарно))
Поэтому я напишу сюда, чем я горжусь всё равно, несмотря на этот отказ: впервые за более чем полугода я дошла до нескольких собеседований, и даже по всем получила предложение о работе. Чего не было, когда я искала работу в последний раз много лет назад.
Это показывают, что я всё еще могу это делать, да и кроме того, мой опыт на последнем месте работы даёт мне преимущество.
Сегодня утром (отказ я получила вчера вечером) я проснулась с четким желанием продолжать упорно искать работу и делать свою жизнь лучше. Единственное, чего боюсь, что долги перейдут в просрочки, и мне начнут звонить коллекторы.
Но! Я надеюсь, что до этого момента всё же не дойдет. И я успею к тому времени уже найти работу и получить первую зарплату.
Очень горжусь собой, если честно. Своей устойчивостью и силой. И оптимизмом, наверное.
Вчера у меня было ощущение дна. В такие моменты во мне появляется сила пахать и искать, решать проблемы. Кайфовать от момента. Ценить то, что у меня есть уже сейчас.
Такие дела)

А любимый анекдот про терапию - любой, который заканчивается фразой "а вы точно психолог?")))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну круть. Это что-то совсем прекрасное когда неудача или ошибка приводят к таким последствиям. Вернее, это вы себя сюда привели. Это вы сделали все то что вас двигает дальше, поддерживает.

[23e01.livejournal.com]

Из анекдотов "войдем в резонанс- заколебемся вместе"))

[transurfer.livejournal.com]

Не слышала такой, расскажите целиком :)

[h-kitty.livejournal.com]

Я люблю абсурдистский юмор и животных, поэтому самый любимый мем:

(https://ic.pics.livejournal.com/h_kitty/3710066/882/882_original.png)

[transurfer.livejournal.com]

Мне нравится, что не смотря на странность ситуации, он сидит и пытается работать )))

[midnightcreater.livejournal.com]

Была полуторачасовая очная сессия, я попросила тер подержать меня за руку и, как только она до меня дотронулась — слёзы градом, потом рыдания в голос. Вот, оказывается, сколько накопилось. Не к этой тер, к предыдущей. Я писала об этом, очень сложное было завершение/обрыв, и я все не могла отпустить, надеялась, что доеду до Москвы и мы это починим, но она не смогла увидеться или побоялась. Новую тер я держала на расстоянии - и место берегла и страшно кого-то подпускать. В общем, с облегчением, прорыдалась, жду, что дальше будет.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово )) Пусть место достанется самому теплому и поддерживающему человеку.

[mau-ra.livejournal.com]

Моё любимое видео на тему "а можно мне другого психолога?"

[mau-ra.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было из-за праздников, а из новостей я познакомилась на дне рождения с мужчиной-травматиком, которых захотел со мной встречаться и чтобы я стала для него идеальной мамой. В анамнезе у него (узнала от друзей) неблагополучное детство с выживанием с 16 лет на подработках, рано умершие родители и несколько брошенных образований. Это первый человек после бывшего мужа, кто всерьез захотел со мной отношений. При этом у него то ли пограничное расстройство, то ли ещё что-то, но от него просто несёт психологическим неблагополучием (спасибо терапии, я умею отслеживать своё состояние после встречи, я аж заболела). Когда сообщала ему, что ничего не выйдет, чувствовала себя будто выбрасываю котика на помойку (это после двух дней знакомства). Не знаю уж, что на меня нашло. Такие дела.

[mak-h.livejournal.com]

Анекдот про то, что запрос ещё надо сформулировать.

Приходит ветеринар к человеческому врачу.
Врач: - Расскажите, что вас беспокоит.
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!

[mak-h.livejournal.com]

Не анекдот, но сегодня была у ветеринара, и там неожиданно была минутка психологии)) Кошка очень рычала и ругалась, хотя ничего болезненного с ней не делали. Врач в какой-то момент ей говорит: - Ну да, ну да, я плохая и злая. Все мы в чём-то немного плохие и злые...

[transurfer.livejournal.com]

Милота ❤️

[tom-potom.livejournal.com]

терапия пока все. Закончила в этом году, посмотрим на что мне ориентироваться в следующем году. У меня ощущение, чтто у меня ддыра в коммуникации с людьми. В нашем городе не так просто найти терапевтов и я договрилась со своей терапевткой, что подожду год. Голова так в себя пока и не пришла после предыдущей сессии. Мы так глубоко пошли, что я не очень понимаю, что там произошло со мной. Терапевт сказала что смогла провести меня через все эмоции в одной сессии, выпустить наружу, что так долго пряталось глубоко внутри меня. Первое что изменилось — это я перестала сильно цепляться в окружающих. Большая часть давления ушла. Еще как-будто перестала искать родителей в окружающих, но внутренняя боль пока так и не прошла. Ее слишком много. Купила себе книги по соматической психотерапии, буду разбираться потихоньку, что я могу для себя сделать. Еще спасибо комментаторам за поддержку — в процессе записи к врачу и сдачи анализов на микроэлементы.

Не помню так много анекдотов, но попробую:
Сидит обезьяна на берегу моря и ест бананы. К ней подплывает крокодил и спрашивает: Что ешь обезьяна?

А она ему отвечает: Грыбы...

Крокодил в ответ: Какие же это грибы, это же бананы!

Обезьяна разозлившись на него: Я говору грыбы отсюдова!

[mau-ra.livejournal.com]

Поддерживаю вас. Я после проработки какого-то куска тоже хочу перерыв, а у вас на одной сессии удалось переработать такой большой объем.

[itty-pitty.livejournal.com]

(https://ic.pics.livejournal.com/itty_pitty/14711501/53979/53979_original.jpg)

[itty-pitty.livejournal.com]

не знаю сколько будет продолжаться, но я не хочу больше допытываться до терапевта. просто ушел запал на это. не в смысле "бесполезно его допытывать", а в том смысле, что зацепилась и теперь как-то чет продвигается без допытывания. когда реализован заряд и нашлось место в отношениях, то накал спадает. пока к этому пришла.

а еще я, кажется, стала оживать и это...очень утомительно. эмоционально, встрепенувшись, я почти мгновенно устаю. тело отвыкло от чувств, рождающихся в контакте, потому что последнее такое переживание сильно меня перегрузило; тело было в шоке и просто вырубило всё. сейчас, когда частично это проживаю, то сразу же включается усталость. словно чтобы не перегреться.

это не больно сейчас, нет. но утомительно. мне уже понятно стало когда чувств почти нет. когда тихо все. а тут поднимаются чувства, причем оычно этому предвещают разные сны, после которых я обычно "НУ КАК ОТКУДА??". ну, если стучиться — открываю дверь. осторожно. но открываю.

[stregaricca.livejournal.com]

*Извините, что не про терапию коммент*

Ну у меня с одной стороны нормально. У меня есть подруга, намного старше меня, которая последние годы из наима ушла в свой бизнес. Какбы молодец, чё. Но тут какой казус. Я свой бизнес только начинаю. Я нихрена не знаю бизнес жаргон. Что такое due diligence в контексте бизнеса, хуй знает. Если вы, например, не а Айти, расскажите мне про Скрам? Короче ересь. Спросила ее сегодня, сколько бы она заплатила за продукт хэндмэйд (я не буду говорить, что делаю, в сохранении анонимности, но красивые вещи, скажем так). Она мне вместо ответа пишет А ТЫ проделала БИЗНЭС АНАЛИЗ? А ты сделала шмампампэп хуй-поймешь-бизнес линго. Блядь. Как меня это бесит.
Короче вместо ответа,такое ощущение, что мне пытаются прочитать БИЗНЭС лекцию. Я это просила ? Я себя чувствую ещё виноватой, я *должна была это знать, и сделать анализ рынка, ну как в НАСА делают анализ луноходов*

Что это такое ? Про что это ? Я начинающий бизнесмен, не побоюсь этого слова. Какого хрена вгонять меня в shame или guilt , что я чего-то не знаю. Я УЧУСЬ, твою мать 😡😡😡

Дорогие бизнесмены, тут есть? Бизнесвуманы. Вы начинали с чего? С MBA?

[olga-sol.livejournal.com]

Извините за резкость, но вашу подругу хочется послать далеко и надолго. Очень похоже на неофита, пытающегося поучать всех вокруг.

Имхо, МВА — всё-таки нужен для работы в крупных компаниях. И это больше про связи и знакомства.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я по мотивам упражнений на телеске начал строить у себя дома (во дворе) такой же кокон из ткани, как у терапевтов, типа "воздушной йоги". Чтобы можно было висеть в том коконе сколько захочешь.
Сначала я волновался про соседей, а то у них в доме живёт родственник с тяжелейшей физической инвалидностью. Я переживал, вдруг если я буду заниматься у них на виду, да ещё воздушной йогой — им это будет как ножом под сердце. Но потом я разузнал их ситуацию и оказалось, что они профессионально связаны одни с телесной терапией, другие со спортом. Так что они сами любят упражнения, им это всё очень хорошо знакомо и они отнесутся положительно. Это здорово.

[stregaricca.livejournal.com]

Ухты. А фотографии таких коконов есть? Я тоже хочу кокон 🙂

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Это тот самый, который вам советовал "не бросать" подругу и вообще тонны треша привнес в вашу терапию?

[d-la-luna.livejournal.com]

Как же хорошо, что здесь можно отмечаться и фиксировать для себя определенные точки.
Тот самый сон больше не повторялся. Может от того что я с ним частично поработала и разрядила эмоциональный заряд. Следующий слой судя по всему еще не назрел.

[d-la-luna.livejournal.com]

Нет, назрел. Я мусолила другую тему, и вышла на ту же травму 6-7 лет. Кажется пришло ее время. Выплакала целое озеро слез, выражала претензии, боль и отчаяние, и даже агрессию. Казалось что материала столько, что либо не закончится никогда, либо на десяток сессий. Поулаживала между внутренними фигурами.

Облегчение огромное. Вскрылось и вытащилось без преувеличения тонны.

Не думала, что после всего что я прошла, в детстве могут еще оставаться такие бездны. Это травма, ставшая базовой для многого в моей жизни (не считая более ранних уже проработанных травм). Одновременно и шоковая, и травма развития долгого периода с глубокими последствиями и птср. Поэтому требует глубокой работы и многократного возвращения в тему. И проработав ее до дна вдоль и поперек жизнь должна стать значительно лучше.
Единственное что пугало, а вдруг еще какой-нибудь более поздний период с сильным влиянием обнаружится, а там такие же бездны. Я то хочу больше темами развития заниматься, а мне опять в прошлом вариться.

[ich-bin-i.livejournal.com]

Чуть больше года веду дневник ресурсов. Делаю это я в "пятибуке", где каждая страничка рассчерчена на пять лет - на каждый год по паре строчек. И на этой неделе начали встречаться записи с прошлого года. Было любопытно и радостно читать то, что порадовало в такой-то день в 22-ом году и что в тот же день в 23-ем.

Была внезапная случайная встреча с последней психологиней. Несмотря на нашу последнюю сессию и то, как она вела себя, и что она говорила, после чего я прекратила терапию с ней, она попыталась завести со мной small-talk, чем очень выбила меня из колеи. Я его быстро свернула, но все равно целый день, наверное, даже ещё немного следующего, восстанавливала себя.

Любимая шутка про про психотерапию и психотерапевтов, к сожалению, не помню дословно, в которой клиенту говорят как важна забота о себе, здоровый сон и правильное питание. В то же время сам психотерапевт думает, что в перерыве между сессиями можно будет съесть булку.

[parsohod.livejournal.com]

Были уже 2 рабочие сессии ЕМДР. Первое впечатление — а что, так можно было? Из результатов — отвалился кусок, который очень мешал лет с 17. Попробую описать его, это такой автоматический поиск более менее подходящего мне мужчины в условном пространстве и в дальнейшем "игра" на него. Под "игрой" понимается поведение, которое в целом, отличное от моего обычного, похоже на попытки понравиться или подстроиться под нужды этого человека, представить, какая женщина ему нужна и стать ей. Еще бывает, я делаю вид, что этот человек ну совсем мне не интересен, но старательно за ним слежу и даже намеренно общаюсь с мужчинами, которые мне ну совсем никак, типа так безопаснее. Однако, если этот человек в итоге знакомится со мной поближе, и мы встречаемся, живем вместе итд, моя "игра" довольно быстро отваливается, то есть это все с малознакомыми происходит, пока я их не знаю. Потом, наверное, тоже имеется подстраивание, иначе, как бы я терпела столько лет ужасное отношение к себе, но выделить его четко не могу, в том числи и потому, что сейчас живу одна с дочкой. Точнее сложно объяснить, поскольку я достаточно осознанным человеком была всегда, я это все замечала, но сделать ничего не могла. Думала, что, может, это такое поведение больше в сторону инстинктивного, потому что оно как раз с полового созревания включилось. Но теперь думаю, что не только в этом дело. Еще окончательно ( я надеюсь) отвалилась эта моя влюбленность, с которой, собственно, мой новый заход в терапию полтора года назад и начался. И еще пропало вот это все ну как же, когда же — когда же я опять встречу мужчину, нужно срочно, нужно быстро опять и тоска по этому поводу.

Вообще у меня есть опыт разнообразной телесной терапии и результаты всегда были прям вау. Даже с предпоследней терапевткой, от которой я убежала здесь в прямом эфире роняя тапки, все, что делалось мимо головы было эффективным и полезным. Я думаю, это потому, что в анализ и осознавание паттернов я и сама могу, но осознать не равно исправить. Хотя небольшие мелочи мне удалось в свое время подкорректировать самостоятельно.

Со следующей недели ЕМДР будет раз в две недели, финансовое решение. Но что хорошо, так для меня сейчас время быстро полетело, что раз в неделю это как будто я через день хожу.

У дочки тоже есть психолог, она меня порадовала, что детско-родительские отношения у нас безопасные и ресурсные, дочке со мной надежно и хорошо. Но тут такое, поскольку проблемы с границами у меня, я во многом под ее дудку приплясываю, как-то надо взаимодействие выстраивать другое.

[d-la-luna.livejournal.com]

Так это мило. Мама в терапии, доча в терапии❤❤❤

[gortenziy11.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, ваши терапевты пьют воду на сессии, это нормально?

Мы говорили, про границы, про внезапную отмену, тер была теплой, внимательно слушала и согласилась сразу на компенсацию в виде безоплатной следующей сессии, про стабильную практику сказала подумает..

Анекдот. "В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший
из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев: — Вы что, туда срали, что ли?"

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня то ли не пили, то ли делали это аккуратно, не оттягивая на это внимание, и в моей памяти никак не отложился этот момент.
Я бы не была против чтобы терапевт пил воду, и видела бы в этом пример того, что не надо себя доводить до обезвоживания и с помощью воды можно регулировать состоянии.
Зато одна моя терапевтка впритык к моей сессией (не важно у нее передо мной был клиент или она только приехала) стремглав бежала покурить, часто чуть ли ни отпрашиваясь, что может опоздать на минутку, но выкурить надо. И сразу же после сессии оставляя меня в кабинете изо всех ног неслась за угол здания с сигаретами. Похоже час без курева еле выдерживала.

[h-kitty.livejournal.com]

Сессию я толком не помню 🤭, поскольку теперь она из-за разницы во времени очень рано по моим совиным меркам. Обсуждали, что я опасаюсь, что нахлынет ощущение тоски на чужбине (не ностальгии, иначе бы я не была на чужбине), и одновременно уже сразу заранее его стыжусь, поскольку в моем пузыре, видимо, такой стыд стигматизируется.

Еще говорили (кажется, точно не уверена, поскольку сова), что терапевтка моей мамы окончательно отъехала и расчехлилась относительно своих убеждений (мама с ней поэтому не может обсуждать свои планы релокации), из-за чего у меня туча всяких эмоций. Во-первых, терапевтка из уже травмировавшей меня мудацкой конторы, во-вторых, мне приходится контейнировать маму вместо терапевтки. (Пока не хочу здесь обсуждать эту ситуацию, ибо ретравматизируюсь легко на этой тематике)