Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Что вас в жизни порадовало? О чем грустили?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Сходила на концерт "Нау 40". Я прям счастлива. Не была любимой группой, и не слушала их с 90-х, а тут решила сходить. И я — обалдела! Качество звука, исполнения....

[transurfer.livejournal.com]

Разговорной на этой неделе не было, терапевт где-то на скалах висит.

Была телесная по телефону. Очно не поехала, потому что у меня был контакт с ковидошным человеком, и я решила на всякий случай дома посидеть. Налаживали коннект с разными органами. Оказалось, органы слов не понимают, а понимают специальные звуки. Телесница их напевала, я повторяла. На звуке для селезенки спавший рядом без задних ног кот подскочил, как ошпаренный, и удрал в шкаф, откуда отказывался выходить пару часов. Ничего такого особенного в звуке, на мой взгляд, не было :) Но, надо сказать, и певица из меня никакущая.

Мое тело в целом очень удивлено и растеряно, что оно до сих пор живо, так как по всем предписанным сценариям я должна была или уже сдохнуть, или начать сильно и неизлечимо болеть. Как одна моя подруга близкая говорит, это "заклятие на смерть" от моей матери. Моей матери не было выгодно, чтобы я долго прожила. Я должна была родиться, какое-то время пожить, а потом умереть в мучениях. А я вот жива и даже живу минимально травматичной жизнью, и физически ощущаю, как программного обеспечения под такую жизнь в меня не инсталлировали.

Я пытаюсь делать апгрейд всей этой системы, чтобы показать ей, что мы уже живем другой жизнью, мы выбрали другой поворот на развилке, но получается пока не очень. Хочется заползти под плинтус и пролежать там неподвижно тысячу лет. Или все испортить и вернуться к жизни, в которой был раздрай на раздрае и раздраем погонял.

Параллельно меня одолевает древний страх, что мне откуда-то здорово прилетит за то, что я своими грязными, липкими, загребущими ручонками пытаюсь схватить то, к чему мне даже близко подходить запрещено — заботу от вовлеченной мужской фигуры. Страх говорит, что либо я буду жестоко наказана, либо заботливая мужская фигура заболеет и умрет. Терапевт меня несколько раз заверял, что он о себе качественно и всесторонне заботится, в ответ на что я ему цитировала Булгакова, что человек не только смертен, он еще и внезапно смертен.

Порадовало, и, одновременно с этим, опечалило то, что на моих патронажных котов есть кандидатка их укотовить, причем, обоих сразу. Мне очень хочется, чтобы они ей понравились, и чтобы она их взяла. Пока я боролась с их лишаем, они выросли из самого кассового, котеночного возраста. Сейчас это уже не косолапые детки, а юноша и девушка, да еще и черные, и я беспокоилась, найдутся ли им навсегдашние владельцы. У передержки сейчас 40 котов, много котят, конкуренция. Так что я со своей стороны сделаю все, чтобы представить их кандидатке в лучшем виде. Но и грустно, конечно, успеваешь к ним привыкнуть, и у них с тобой какие-то отношения складываются, ты для них становишься не просто какое-то лысое двуногое, а вот это лысое конкретное двуногое, которому они доверяют. Я им говорю "Ваша миссия в этой жизни — это спасать людей. От одиночества, депрессии, от ужасов этого мира, и охранять их сердца. Это очень важная миссия, поэтому ее доверяют только котам. В жизни ваших навсегдашних хозяев будет не мало дней, когда единственное, что будет давать им смысл жить дальше — это вы. А моя задача сделать так, чтобы вы дожили до встречи с вашими навсегдашними хозяевами здоровыми, благополучными и хорошо социализированными, и не в тесной клетке в приюте, а в квартире, где можно носиться и бесоебить".

[hirial.livejournal.com]

Вау, черные юноша и девушка... Мой любимый цвет...Я бы с удовольствием взяла, но я в России...(((

[transurfer.livejournal.com]

И мой тоже. Вот мои текущие:



Пацан короткошерстный, и у него толстые теплые пятки. У девчонки шерсть мягенькая, как шелк.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Продолжаю пробираться через своё постоянное пробуксовывание. Из позитивного - я всё-таки стала говорить в терапии, не молчать в ужасе, как это было раньше. Добрались до темы работы, психолог говорит, что я сама себя ограничиваю, не позволяю себе искать что-то получше и более денежное. Обсуждали с ней, как можно хотя бы начать вакансии смотреть. Теперь морально настраиваюсь.
Уже даже придумала себе отмазу отличную, мол, бонуса полугодового жду, обещали в октябре заплатить. А они, заразы такие, взяли и в августе выплатили. У меня больше нет самой для себя отмаз, чтобы не начинать искать что-то новое🙈

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ремиссия ощущается грустно-радостно. Я будто Золушка, которой Фея-психиатр дала платье «обычного человека». Я хорошо сплю, не думсколлю, могу ответить красиво на хамство без безумной дрожи внутри, смотреть обучающие видео и понимать их суть… но внутри… гложет то, что в полночь карета превратится в тыкву. Стараюсь наслаждаться тем, что есть, однако знаю, что мое заболевание хроническое и у меня впереди ещё много спадов и взлетов. Платье не чувствуется моим на 100%… может быть, потому что без фармы мне никогда не удавалось достичь того состояния, в котором я пребываю сейчас… понесу эту мысль в терапию, ближайшая промежуточная встреча с тер в середине сентября.

Из однозначно радостного: наступило мое любимейшее время года! Чувствую душевный подъем!

[fertyty.livejournal.com]

Давно не появлялась тут, все продолжаю искать терапевта, с одной начала работать, но чувствую какую то лажу, то ли уже тревога шкалит изо всех мест, то ли правда.Насторожило то, что она мне пытается на сессиях объяснить какие то теоретические знания, например, что такое установки, или долго объясняет мне какой то материал, как на уроке, в этот момент моя голова отключается и ничего не понимает, я ей об этом говорю, что тетя, ты выходишь в эфир, а мне это не нравится, я хочу про свои беды говорить, а она мне, ну тогда терапия будет не действенна, так как я не могу слушать ее теорию, и вот непонятно, слушать ее, или валить с такой терапии, было 4 сессии, она мне вчера внезапно, когда я заплакала, предложила обнять меня, ну или руку дать, я отказала, потому что внутри испытала страх, говорю, я пока не чувствую себя в безопасно сти. Вы еще долго не будете себя чувствовать в безопасности я немного смутилась от таких слов. В общем мне хочется плакать и поддержки на сессиях, а ей хочется начать работать со мной, только мне кажется она пока не знает, как подступиться ко мне, ещё когда я плачу, глядит она на меня с каким то каменным любопытством. В общем живу как овощ, травма в полном раздрае,Колбасит меня, мама не горюй, кидает меня то в депрессию и грусть, то хочется убежать, то тревога и страх накатывают, внутри все кричит и плачет, уже не надеюсь, что мне хоть когда-то станет легче.Я наверно здесь одна такая, что прям пизд... Ц творится, завидую людям, мимо проходящим, что у них нет такого состояния, как у меня. Все мозгую, подходили бы препараты, сейчас жила бы другой жизнью.Даже и не знаю, что мне нужно сейчас, поддержка..... Может, но руки у меня все ниже опускаются, я задаю себе вопрос, а что будет дальше.... Как я буду жить, неужели мне так плохо будет всю жизнь.... Мне 35, и я хочу ходить по земле хоть в каком то более собранном состоянии.... Да, еще хочу поместить себя в институт Бехтерева в Питере, может там будет какая то помощь, но дико боюсь, что на меня будут показывать пальцем, мол, сумасшедшая и тд, и свекровь боюсь, как огня, она про мою болезнь ничего не знает, боюсь будет обвинять меня как всегда во всех смертных грехах. Вот что у меня на душе сейчас.... Заранее прошу извинить меня, если сумбурно и некорректно..

[moi-salon.livejournal.com]

В Питере, говорят, очень хорошая клиника неврозов.

По поводу объяснения теории на сессии — если это уходит за полторы минуты, я тоже отключаюсь, я перестаю вообще понимать, что мне говорят.

[fertyty.livejournal.com]

Здравствуйте, а какая именно клиника?

[dioskurra.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Сложно в таком состоянии менять терапевта, но, наверное, стоит. Теоретическим знаниям не место на терапии, и особенно напрягает, что вы ей об этом сказали (что вам оно не нужно), а она против. У неё ничего хорошего взять не получится.

Сил вам!

Надеюсь, что у вас получится с этим институтом. В нашем городе знаю многих, у кого депрессия, которые лежали в нашем местном стационаре и им там успешно подобрали лекарства.

[fertyty.livejournal.com]

Спасибо большое вам за поддержку, да, я прихожу с сессий в каком то недоумении постоянно, или в тревоге, в общем скорее всего буду смотреть в сторону смены терапевта

[transurfer.livejournal.com]

Тоже рада, что вы в институт собираетесь, я слышала много хороших отзывов о таком опыте. Думаю, вам также полезно будет побыть вдали от семьи и обязанностей и в окружении тех, кто будет о вас заботиться.

Свекрови можно не говорить, куда именно и почему вы едете. Наврите ей что-нибудь типа у вас холецистит и вы ложитесь на обследование.

[fertyty.livejournal.com]

Спасибо Эль, очень рада вас тут читать)

[afinyanka.livejournal.com]

после того, что я проговорила, что именно меня тревожит сильно в последнее время. оказалось, что я не умею жить одна и мне надо этому учиться. вот почему я так растерянна была и дезориентирована. я никогда никогда не жила одна и у меня тут же поплыл режим, поплыло вообще все.
я самостоятельная очень в жизни
но оказалось, мне надо об когото как будто сравниваться и думать и как будто опираться
а я бац и оказалась в вакууме
очень неожиданное ощущение
будем стараться теперь найти себя и найти опоры в себе и себя заземлить
отращивать новый хвост у ящерицы, в общем
это норма, что без хвоста, который у тебя всегда был, оказалось немного потерянно
как будто почту из под ног убрали и мне теперь надо заново ее искать.
особенно когда ты фрилансер со свободным довольно графиком.
у меня полетело всё куда то в пропасть сразу же
я не готовлю, не убираюсь, рандомно ложусь и встаю.
только собака боле менее режим соблюдать заставтяет с его прогулками, а в остальном я просто как в космосе оказалась — где верх, где низ — хз
очень странные ощущения.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это мне кажется ощущается небезопасным. Потерпите, возможно это период такой (с). Потом втянетесь и почувствуете кайф бытия в одиночестве, желаю вам этого. Возможность не думать ни о ком кроме себя бесценна. Никого не учитывать, не чувствовать, не обслуживать. Это возможность побыть с собой. Сначала тяжело, да. Интоксикация какая-то. Можно людей ненадолго притаскивать а как надоедят выгонять?

[dioskurra.livejournal.com]

Всех с пятницей :)

Главное событие этой недели для меня - прочитала книгу которая мне очень, очень понравилась. До сих пор чувствую приятные физические ощущения, когда о ней думаю. Такая приятная тяжесть в груди, будто какой-то новый кирпичик в меня добавили.

Последнее время я мало сплю и потому не вижу снов, но помню, что мне снилось, что я чувствую уверенность главного героя внутри себя (он там тот ещё рисковый человек). Это было очень приятное чувство, как будто земля под ногами стала твёрже и держала меня гораздо лучше. Интересно, смогу ли я как-то интегрировать эту уверенность в себя насовсем, если вспоминать этого героя в обычной жизни.

Я так сильно радуюсь книге потому, что, как я уже тут говорила, мне очень мало что в мире нравится, и среди художественной литературы я обычно вообще ничего не могу найти для себя. Но эта книга! Я дочитывала её в три часа ночи, потому что уже не могла оторваться. В книге интересный сюжет, приятные умные персонажи, которые поступали в соответствии с моей личной моралью, и всё очень логично (!). В целом, довольно мрачно, с интересной атмосферой, но и не мрачно уровня ужасов. А ещё автором проделана колоссальная исследовательская работа, чтобы точно описать реалии тех времён (в книге описывается 17 век в Исландии), а я очень люблю историю. И жанр, видимо, очень для меня подходящий - магический реализм. Ох :) Для меня читать эту книгу было мало с чем сравнимым удовольствием. Думаю, последний раз похожие эмоции я испытывала года три назад благодаря компьютерной игре.

Когда постоянно живёшь в реальности, где всё словно сделано для людей другого вида, получить такое - это как будто тёплое объятие от мира :) Такое чувство увиденности и удовлетворённой потребности.

[missflorapost.livejournal.com]

Спасибо, что напомнили, как это))) так давно не попадалось ничего такого. Поделитесь названием, пожалуйста!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На неделе был приём.
Грустила о многом.
О потере, о которой я писала тут еще весной.
Об отсутствии семьи.
О том, что я хочу, чтобы меня любили, а не восхищались и любовались мной.
Как красивой вещью за стеклом.
Как раз на встрече со своей недотерапевткой об этом тоже говорили.
Произошла ситуация не ужасная, но она меня ранила как раз поэтому. Есть женатый знакомый, и мы общаемся по-приятельски. Без подтекста. К тому
же, ну он женат. Мне подобное неинтересно. И он проявил ко мне то самое восхищение и внимание, более чем приятельское.
Но по итогу меня как раз это и ранило. Я поняла, что моя потребность во внимании не будет удовлетворена только им одним.
Там есть и потребность в близости и любви. Я хочу, чтобы меня любили. Я долго эту потребность неглектила, но она есть. Зачем восхищение, если оно по итогу ничего не дает? Кроме недоумения о причинах такого поведения (он постоянно говорит о том, как любит свою жену).
Ну нафиг. Мне не надо такое.
В общем, даже это всё не так грустно. Самая большая проблема в жизни сейчас — деньги.
Из хорошего — начала чаще заниматься своей любимой активностью. Перешла с двух-трех раз в неделю до пяти. И хочу больше.
Моё хобби меня радует и наполняет жизнь смыслом.
И психике хорошо после занятий, и тело, конечно, становится тренированнее и сильнее. Это тоже приятно.:)

[brachistochrone.livejournal.com]

Всем привет, я алкоголик. Я почти никому не признавалась, но это так.
И у меня появилось естественное ограничение - тот, в кого я влюблена. Во-первых, он не пьёт. Поэтому на корпоративе, где вино лилось рекой, я была с ним и ни капли не пила. Во-вторых, я почти каждый день хожу в офис. А если вечером накануне пить, то встать в офис не будет сил. Я очень надеюсь, что после вчера, когда я таким образом не смогла пойти в офис и испытала жуткую, впрочем нездоровую, тревогу "он-меня-забыл!", я запомню, что бывает, если пить накануне офисного дня.
С психотерапевтом, кажется, нашли постоянный день, поэтому следующая встреча не завтра, а только в среду. Ну ладно, я доживу. Но по средам придётся работать из дома, потому что терапия пока по скайпу и в рабочее время. А мне в офисе мёдом намазано.
Насчёт моего, как казалось, выдуманного страха, что нас разведут по разным проектам: я спросила, куда он хочет дальше, и, увы, там большой шанс, что он вообще уйдёт в другую компанию - если только в нашей не будет другого проекта, а с этим у нас сейчас проблемы.
У меня шок и торг одновременно. Я не чувствую боли и пока надеюсь как-нибудь преуспеть в сближении с ним за те немногие месяцы, что остались нам на текущем проекте.
Так что пока не погрустила. А порадовалась тупо тому, что сегодня увидела его и разговаривала с ним.
Я конченая, я могу не выдержать и признаться в любви в последний момент. И мне опять будет фиг. Все мои любови невзаимны. Я не знаю, что должно произойти, чтобы эта стала исключением.

[transurfer.livejournal.com]

Мне в свое время очень помогло расцепить две вещи: чувства к человеку и необходимость строго определенных отношений с ним. Другими словами, я поняла, что можно любить человека и радоваться его наличию в этом мире, и при этом не суетиться, пытаясь обязательно вступить с ним в близкие и интимные отношения или как-то еще закрепить его в своей жизни.

Это позволило собирать все ништяки влюбленности и не огребать при этом душевный раздрай. Особенно, в ситуациях, когда чувства либо не взаимны, либо вторая сторона по каким-то причинам не хочет или не может развивать отношения. Если сместить фокус на то, чтобы получать удовольствие, то любое развитие ситуации, кроме тех, где амант начинает вести себя токсично, — норм. Можно тащиться от предвкушения встречи в офисе, обожраться окситоцина с допамином при встрече, и потом еще весь вечер доедать этот коктейль. Если амант проявил интерес — замечательно, не проявил — тоже замечательно, свой кайф я в любом случае получила. Если стал активничать — прекрасно, есть, что предвкушать и о чем помечтать, не стал — еще лучше, не надо будет ввязываться в отношения, стирать его трусы, видеть разбросанные носки, нюхать его пердеж и иметь дело с его заскоками.

Такое подход также помогает держать здоровые границы и не позволять в отношении себя отвратное отношение или соглашаться на что попало.

[dgelgjlfv.livejournal.com]

Я читала книжку (автор написала книгу рецептов как она год готовила оплакивая смерть партнера; когда ей было 22 а ему 25, у него диагностировали рак и когда ей было 25 он умер). Книга очень светлая, про оплакивание и поиск новых радостей, про поддержку друзей и новую влюбленность. И вот мне очень сильно отозвалась цитата:

Trauma is so boring. All trauma is boring, even the things that seem exciting in a book: madness, death, the end of the world. It's boring to write about; it's boring to live through, because you're stuck in the same place, going through the same things in your mind, over and over and over again. You know exactly what's going to happen, because you had to live it in the first place. And nothing new happens. Nothing new, and nothing that you didn't plan.

Ведь правда, травма это про застревание на одном месте

[tom-potom.livejournal.com]

Несколько раз садилась за написание комментария к пятничной перекличке и понимаю, что не могу выразить словами, то что хочу описать.
Наконец-то у меня случилась первая терапия со старым терапевтом за год перерыва. Так приятно было возвращаться. Правда, к этому моменту, я рассталась с квази-друзьями, поэтому ничего такого триггерного не было. Мне иногда было нужно держать людей, с которыми мне дискомфортно, чтобы понять обо что же я задеваюсь и выносить это на терапию. Но в итоге, пришлось всех оставить и идти дальше.
Всплыла довольно болезненная тема это замирание. У меня происходят ситуации, где я бы хотела ввернуть шпильку, ответить пассивной агрессией, стать резкой, но всего этого не происходит или происходит с запозданием, что меня очень нервирует. Тело вспомнило очень болезненные моменты и бл, когда я кричала на терапии, мой голос не отражал той злости, которая помогла бы опереться и почувствовать, что нельзя так с детьми. Потом еще меня потряхивало на неделе. ]Да, я понимаю, почему я замираю, но мне бы так хоттелось датть сдачи сразу, но у меня как-будто исчезает выбор и его делают за меня.

[itty-pitty.livejournal.com]

впереди последняя неделя без терапевта.

дико заебалась без него, хотя, впрочем, есть что-то и хорошее: кажется, установила контакт с какой-то своей частью, которая в перспективе ресурсна. очень. и, кажется, установила я контакт вполне себе потому, что сама живу и что-то да думаю и решаю. но это неточно.

но так да: грущу по терапевту сильно. и зла на него. готовлю ему все это после отпуска.

а порадовали выходные после последних 2-х недель загруженных и уставших выходных. очень належалась и наотдыхалась.

и еще: кажется, у меня слезает запал с рабочего контекста и я больше не хочу упарываться на работе. личный контекст и его безжизненность, даже пустота, сильно стали заботить. кроме работы ничегошеньки особо и не умею и не хотела. наверно, появившаяся озадаченность личным стала закономерным шагом после отдыха и ничегонеделания в этом вопросе. плюс такое не_отношение к личному — это опустошение существовавшего ранее устоя "ты никакая в быту / дома", зашитое еще матерью. и я всегда бежала от домашнего и личного, потому что не хотела этого. меня заставляли в это жить, а я чувствовала собственную ущербность. как опустошила эту установку — а вкупе с работой и все силы туда — сразу стала думать в сторону личного. изжила себя такую_непутевую.

а еще...правда ощущаю в себе отсутствие ресурсов. как будто отключена от себя_ресурсной. но, вероятно, это старая, но наконец открывшаяся ситуация, которую теперь намерена исследовать. хочется подключиться к чему-то в себе, чтобы быть с силами и ресурсами.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Подключиться к чему-то в себе. Похоже себя чувствую, хотя это и не про усталость. Я могу поговорить с вами, если вам нужны вопросы. Например: А что у вас есть? И спросите меня если хотите