Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни?
Какие книги, фильмы, музыка, события в последнее время отозвались вам в душе чем-то хорошим больше всего?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Видела своего тера очно. Поняла, что при цифровом общении, пусть даже человека видно и слышно, существенные "пакеты" данных о человеческом коннекте теряются при пересылке. На выходе получается более плоская, выхолощенная и отстраненная версия оппонента.

Пообщавшись с ним живьем, я поняла, где именно и почему дисконнект выходит. Дисконнект там не потому, что он сидит пнем и ему похуй. Я увидела там очень включенного, очень мотивированного, весьма сообразительного человека, который очень-очень хочет быть хорошим терапевтом. Там на самом деле две причины. Он не шарит в моей травме, поэтому паззл складывает наощупь и по кусочку. Он ее головой анализирует, поэтому все время расспрашивает, а интуитивного понимания динамики у него нет. Я чувствую себя слоном из той древнеиндийской притчи, которого ощупыват слепой "Это дерево? Это копье? Змея? Стена?". Вторая причина — его язык выражения участия мной не считывается. Для него участие — это погрузиться в сбор и анализ данных, чтобы понять происходящее и что с ним делать. Для меня участие — это бросить все и взять на ручки, а разбираться будем потом.

По наручки разговор продолжается. Он говорит, что у него с этим делом не ахти, и как у терапевта, и как у человека. Но есть желание поискать для меня альтернативные решения. Так что я решила посидеть и посмотреть, что он придумает. И попросила побольше очных сессий.

Сессия была в парке. Его организация запрещает очные сеансы в помещениях (из-за ковида). Тер привез складные походные кресла, мы нашли место подальше от дорожек. Шум немного отвлекал, и пару раз близко подходили любопытные собаки, притаскивая с собой хозяев. Мне было интересно попробовать сеанс не в четырех стенах, но парки это жопа.

[afinyanka.livejournal.com]

не понимаю как решиться на терапию
были в прошлом очень неудачные заходы
нет веры в то что встречу своего терапевта
но ситуацияч обостряется с каждым днем
годами накопленное я уже самостоятельно не могу осилить
накопилось так много, что терапия нужна длительная. поэтом хочется найти хорошего спеца. даже по рекомендация поняла, что мне не подходят эти рекомендованные
в итоге я сижу и сижу. падаю и падаю все ниже.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте смотреть на процесс поиска как "попробую три сессии, а потом буду решать", вместо "приду и с головой погружусь в длительную терапию". Если к себе прислушиваться и верить своей интуиции, то к третьей сессии обычно в общих чертах понятно, подходит или нет.

[douxverseau.livejournal.com]

Эль, и все равно он пробует и пытается сформировать-таки эту вашу реальность внутреннюю у себя внутри. Он не надевает один из своих изученных шаблонов на вас. По вашим описаниям это довольно искренний и любознательный терапевт и, очевидно, и человек тоже. И таких людей в принципе в жизни немного ,а в терапевтах вообще еще реже встретишь.

Хотя, возможно, это уже моя история про такую потребность в искренней заинтересованности в моем лабиринте души и особенностей (это было бы для меня очень терапевтично). А также про то, как я строю отношения с миром — через миллион детальных расспросов и бесконечного рассматривания и наблюдения если треубется. И рано или поздно картинка складывается и я могу с ней вступить в контакт и понять про нее — что она, из чего, и как в ней работают разные механизмы, сколько их, нравится мне с этим или нет.

Этот отступ не про себя любимую, а про вашего терапевта. Возможно, что-то похожее и у него. и в итоге у него представление о вашем мире сложится, этот мир для него оживет и он сможет тогда уже найти инструмент для ваших "болящих" частей.

[douxverseau.livejournal.com]

После расставания со своим терапевтом я стала искать нового терапевта. И в результате встретилась с тремя.
Два первых были КПТ-терапевтами, третья — эмоционально-образная Т. В итоге ни на ком не остановилась, сделала паузу и размышляю.
Возможно, место, где я искала терапевта- изначально гиблое. Если кто-то откликнется с отзывом — буду рада. Я искала на b17. Смотрела фото, примеры демо-сессий, отзывы, образование, как общается в переписке , как воспринимает уточняющие вопросы и отвечает на них — все.

1-й терапевт. Женщина, лет 50ти. КПТ. Привлекли в описании ее опыт в работе с травмами и хорошее образование, давность в занятиях психологией. При встрече я явно ощутила, что с ней самой что-то не так — голос, манера говорить, двигаться. В кабинете было завалено вещами все, на столе между нами стояли бутылки и еда, сильно пахло потными носками. Начала сессию с вопроса в лоб о том, что еще я хочу о ней узнать, чего не написано в ее профиле. Я даже растерялсь и не нашлась что ответить. В итоге она гордым тоном (не хватало только ее указательного пальца вверх) сказала, что у нее супервизор — из Канады, между прочим. Тут меня разобрало на веселье, потому что я поняла, что попала. и из любопытства осталась. Я никогда раньше не была в КПТ и тут поняла, что человек образованный и умный, хоть какое-то представленеи получу. Получила, и перешла к следуюему КПТ-терапевту.

2-й терапевт. Женщина, лет 30-ти. КПТ. Если с первой терапевткой я почему-то чувствовала себя легко и весело, то с этой меня как-то прибило. Она были в своем обращении излишне бережливой и мягкой, прежде чем что-то сказать — очень сильно простое и ничем не нагруженное — издалека и долго к этому подводила, все время как-то неискренне проявляла то, что она меня слышит и понимает (угукала и кивала головой постоянно). Я шла к ней именно из-за того, что она казалось мне мягкой и теплой, но в итоге получила какой-то бутафорский пенопластовый вариант, один в один внешне как надо, но по сути не то. В итоге она меня длинно и плавно подвела к тому, чтобы сказать: Не сходить ли мне к психиатру? И в десяти вариантах пояснила, что это не страшно, нужно и полезно. После нее я решила КПТ отложить на время, потому что в запасе у меня была ЭОТ-терапевтка.

3-й терапевт. Женщина лет 55. ЭОТ. У нее я была на 2-х сессиях, мне понравился метод.
Я сразу сообщила, что 1) ЭОТ — незнакомый для меня метод 2) 5 лет я была в психоаналитической терапии. Т.е. это ну очень разные методы работы.
В итоге сразу через 5 минут началось — сядьте на стул, представьте то-то, посадите то-то на другой стул, станьте этим то-то на этом стуле, какие образы, какие образы, какие образы?? не идет? ну вы все равно представьте хоть что-то. Это в двух словах. все было быстро, в лоб, с фигурами родителей и сразу туда, в детство. У меня вспыхнуло сильнейшее сопротивление: я с трудом представляла себе фигуры, с трудом говорила от их лица и больше работала мозгами, чем ощущениями и чувствами. Я просила медленнее, говорила что сложно и сопротивляюсь. В ответ — ничего, натренируетесь. Никакой постепенности, никакого плавного приближения, никакого отступа назад и разговоров.

В итоге: мне понравились эти два вида терапии, и я очень хочу пройти через обе. Но классическая трудность — найти хорошего спеца.. Складывается ощущение, что большинство терапевтом овладели инструментами, но применяют их механически, не умея войти в контакт с клиентом.

[afinyanka.livejournal.com]

у меня было три захода по одной. мне сразу было понятно, что "нетнетнет". но у меня нет такого количества финансов и душевных сил, чтобы ходить кругами и тестировать незнакомых людей
у меня это отнимает невероятное количество душевных сил

[tom-potom.livejournal.com]

знакомо такое состояние. Приведу наверное в пример себя — у меня был такой момент, когда пришлось выбирать или этот терапевт или что-то очень плохое случится со мной. Это не самое лучший выбор в тот момент времени, но там можно было через какое-то время выдохнуть, собрать себя и идти искать другого терапевта.

[afinyanka.livejournal.com]

спасибо за ваш пример
никак не могу собраться ((

[tom-potom.livejournal.com]

Аккуратно! Тут может быть триггерный момент в записи. Как по кат прятать я пока еще не знаю, поэтому пишу предупреждение сверху.

где-то мелькал комментарий про страх оставлять комментарии, вот у меня начал проявляться. Вроде бы хочется оставить (я там оставила один сверху) и страшно до сумасшествия, что будет дальше. Страшно проявляться в контакте с другим человеком и как это себе разрешить в письменном виде пока не очень чувствую.

На этой неделе возникла немного шальная мысль о благодарности. Что это такое? Откуда она возникает психологически? А откуда как социальное чувствао навязываемые обществом. Из какого состояния оно идет и что при этом ощущается. Можно ли благодарить родителей за то, что они дали и при этом оставаться на своей стороне? Можно ли благодарить родителей, которые причиняли насилие? Мне не давала покоя моя злость и ненависть к своей матери. Причем так получилось, что ненависть была озвучена и была отправлена и адресована куда нужно. Пришло некоторое чувство облегчения, но не было ощущения завершения этой ненависти. Как-будто у нее нет начала и конца. Где-то в ИГ мне попалась мысль о благодарности как об конечном этапе сепарации от родителей. То есть получается когда что-то дают, ты берешь и благодаришь человека. Мать давала мне кров, физическую заботу и кормила. Да, это я признаю, но забрала она у меня нечто большое, то, что нельзя вернуть. И как с этим быть?
ПыСы — я еще допишу, пока не знаю как продолжить запись.

[fir-3.livejournal.com]

"Метод Комински". Тема достойной старости - нить всё более красная)

[tom-potom.livejournal.com]

это очень трудно сделать, когда сил немного. Понимаю вас прекрасно.Больше ранит и больше отдоходишь от ошибок терапевтов.

[tom-potom.livejournal.com]

получается вам другие люди приходят к вам в надежде, что вы тоже сможете их понять? Правильно я вас поняла? Блин, если это так, это ж трындец как тяжело. Сочувствую вам.

Моя мать настолько поломанный человек, что я бы смогла остаться в живых только в тех условиях, которые были в прошлом — это минимальный с ней контакт. Ясли, дет.сад, школа, лагеря. Если бы там был более тесный контакт, я бы поломалась так же как и она.

[theobromistress.livejournal.com]

Я опять с проблемами богатых.

На этой неделе у меня случилась история про железяку.

Суть истории: давно, лет десять назад, я пыталась встречаться с молодым человеком, ну как, я с ним пыталась, он со мной нет. У нас с ним в реале было то ли три, то ли четыре встречи, и вторая была в Ботаническом, когда я еще не поняла, что происходит.

Мы с ним встретились в самую рань, было лето, светило солнце, было шикарно, мы с ним наматывали круги по ботанику, он рассказывал про себя (в основном) и свою бывшую (несколько меньше), я говорила про него (в основном), про его бывшую (несколько меньше), и про себя (совсем мало). Бывшая у него, конечно, была святая, хотя и сука порядочная. Ну так вот, пока шли и говорили, я понимала, так сказать, дисбаланс - что мы с ним там идем и говорим только пока ему интересно, потому что я ему не интересна, но по каким-то своим причинам он послать прямо меня тогда не мог, просто иногда игнорировал или что-то обтекаемо говорил, но его можно было развести на разговор или погулять, если обеспечить ему интересные темы. Не удивительно, что он-то мне и объяснил, что я крайне навязчива. Но пока мы там шли, я изо всех сил давила накатывающее осознание того, что ему со мной не интересно, и не будет никогда, и вот эта прогулка, которая становится все хуже, идет к своему завершению, и больше уже ничего не будет. Неестественное отрывание, а не естественное отмирание. Мы прошли ботсад и вышли на ВДНХ, и вот на ВДНХ зарулили в какой-то угол, пустырь, бурьян, где стояла железяка. Я не помню, как она выглядела, но она была зарыта в землю и чем-то напоминала штурвал, ее хотелось покрутить, но она не двигалась. Мы тогда с ним сидели там, он лазил с фотиком, фоткал эту железяку, что-то еще рассказывал, а я тогда задним умом все-таки поняла, что и ему со мной не интересно, и мне с ним тоже уже не особо, и что сейчас мы начнем расходиться, и солнце уже садится, и все золотое, кругом бурьян, тишина, и вот этого момента больше никогда не будет - никогда я сюда не приду и не потеряю надежду на то, что наконец-то встретила интересного человека, который не только интересен мне, но и которому я интересна. Если вкратце, то, пока он там жонглировал фотоаппаратом, я сидела и смотрела на то, как умирает моя надежда встретить хоть кого-то, и вместо нее образуется пустота, которую ничем не заполнить. Тогда я ощутила в полной мере моно но аварэ, дичайший приступ тоски по умирающему идеальному, а потом день закончился, и что-то внутри меня тоже закончилось.

Собственно, в выходные я искала эту железяку. Нашла только два места, которые более-менее подходили под воспоминания - около павильона Электрификация стояла образцовая трансформаторная станция, но она была слишком около людных мест, а там, где мы были, не было никого. Я поковырялась еще, и обнаружила, что когда-то на ВДНХ был павильон Судостроение, который помнит только полтора инвалида во всем интернете.

Как можно было догадаться, когда я оказалась-таки на ВДНХ, то увидела, что оба места прочно закатаны в асфальт, и ничего от моего прошлого там не осталось. От Эликтрификации, хотя бы, осталось примерное местоположение и география клумбы, а вот где стояло Судостроение - да черт его знает. Что-то в районе амфитеатра около Москвариума, но я не знаю. Зато теперь я знаю, где моя могила, которую закатали в асфальт.

и я была в этом месте десять, и восемь лет назад, и там уже не было ощущения жизни - все ВДНХ как будто умерло после того дня и превратилось просто в место с кучей людей. Это очень страшно - заходить туда, где, как ты помнишь, все жило и светилось, а теперь все мертвое. ВДНХ мертвое, ботсад мертвый, я тоже мертвая.

А теперь про проблемы богатых. Мне совершенно не с кем поделиться этой историей так, чтобы она вызвала живую реакцию. Завтра я встречаюсь с подругами, но максимум, что я могу получить - это или рассказ о том, как у кого-то был мужик, или как кто-то тоже погрустил, или молчание. Никто нигде не умер, и никто не может это обсудить со мной, и я одна в этом смерти так и останусь.

Терапевты тоже не поняли, что одна, что вторая. А просто хочется, чтобы хоть кто-то понял, как это тяжело, когда даже на могилу к себе сходить не можешь.

[theobromistress.livejournal.com]

https://synthart.livejournal.com/160872.html (https://synthart.livejournal.com/160872.html)

По ссылке очень хорошо сфотографировано та самая атмосфера, где я оказалась в тот день, пустырь, стекляшка - вот это вот все вместе дает идеальное место, где я хотела бы оказаться.

[assenzia.livejournal.com]

Спасибо, что делитесь опытом. Про терапевта, работающего с ЭОТ, особенно интересно. Меня очень привлекает этот метод. Смотрела видео с основателем метода, делала какие-то упражения из этих видео, все очень полезно, интересно, отлично заходит и вызывает живейший энтузиазм. Как только начинаю смотреть профили терапевтов ЭОТ на b17, сразу возникает вопрос, как же их учат, что они настолько криво применяют этот метод.

[radioactivez.livejournal.com]

У него, интересно, нет детей? Ели нет, то понятно, ИМХО, почему он такой, ему не хватает опыта такого сочувствия, когда ты аж вспотел от разбитой коленки своего младшего, хотя казалось бы, со старшим надо было уже привыкнуть. На ручки, мне кажется, это опыт отцовства, иначе мужчине негде это взять. Но я могу ошибаться. У меня этот опыт двойственный, с одной стороны, я принял к сердцу ответственность за младшую сестру в детстве, даже кидался на мать. если та пыталась всыпать мелкой, и говорил: она же маленькая, ее же нельзя (а меня наверное можно? об этом даже не думалось). Я и сейчас действую так же (испытываю желание лопатой отгонять гадов и опасности). Но без этого опыта я бы наверное тупо не знал, как быть, ибо все таки хотя эволюционная разница есть между МЖ, все давно смешалось. Такие мысли. А с другой стороны это тоже не всегда работает, иногда я не вижу применения этому, оно же не всегда уместно. А как по другому — а фиг знает))

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Мать давала мне кров, физическую заботу и кормила.
Это ее забота о себе. Я хорошая мама, закон выполняю, никто не умер ну и спасибо скажите. Я не думаю, что простое формальное и халатное выполнение человеком своих обязанностей, взятых на себя лично, нуждается в благодарности. И прощать не надо никого, кто не просил этого прощения и не раскаялся в своем поведении ни на грош. Нет ни одной необходимости быть еще и неким святым ко всем своим горестям, и ничего это не облегчает, это неправда. Облегчает — осознать факт, что человек, скжем. дурак, токсик, не любил меня и это страшно, грустно, больно и не повезло. И что я должен себе — это отнестись к себе бедному с надлежащим сочувствием, погоревать и поплакать над покореженным в жизни, а потом бережно себя собрать, взять за ручку и жить дальше так хорошо, как только могу. А прощать, понимать, благодарить и прочее всяких гондонов — не должен.

Эта пострелигиозная проталина в мозгах некоторых просто поражает. Это обрывки и объедки христианской цивилизации, но зачем и почему в таком виде — без понятия. Христианство очень ультимативно, но и там просто нельзя делать то, чего не понимаешь, насилуя себя во все тяжкие. Не говоря уже о том, что просто выдрать что-то из контекста и повесить ярмом на человека — бесполезно и вредно.

Так что я разрешаю всем никого не прощать, никого не благодарить за то, что совсем не убили и спокойно плюнуть в рожу обидчикам. А когда-то спустя дцать лет, когда вся горечь уйдет, все будет отплакано, и вам будет очень-очень хорошо, настолько, что вы вдруг почувствуете счастье от простых вещей, тогда вы сами от этой огромной щедрости оставите ветхие воспоминания и помашете им ручкой.

[mauvz.livejournal.com]

Я примерно понимаю, о чём вы говорите: у меня бывал схожий опыт. К сожалению, словами выразить это ощущение, когда в реальном времени наблюдаешь какой-то процесс (с кем-то или чем-то) и понимаешь, что это — конечная, больше так не будет, для тебя тут всё закончилось, мне сложно. (Определённое переживание красоты в этом, конечно, есть: толика моно но аварэ.) Но это про смерть, да. Про конец чего-то лично для тебя. Даже если снова будешь там — это будет уже другое пространство. А в то не войти, оно закрылось.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Мне первое знакомо — про страх оставлять комментарии. Я долго не заводила соцсети, потом только читала, потом писала комментарий раз в 100 лет с кучей извинений и расшаркиваний. И маялась, вдруг что-то резкое напишут; и вдруг, наоборот, ничего не напишут, не заметят меня, обидно.
Мне кажется, это было связано с длительным опытом такого общения вживую, когда, как я ни проявлюсь, на всё была негативная реакция. Ну и "в интернете" в чужих дискуссиях часто видно людей, цепляющихся с негативом к каждому слову, это тоже отпугивает.

И ещё приступами накатывает страх, что общение принесёт плохое. Иногда он, мне кажется, от общей усталости, и страха, что я в нересурсном состоянии, не могу себя защитить; иногда не знаю от чего.

А у вас что, как вам видится, стало причиной страха именно сейчас?

[transurfer.livejournal.com]

Я не спрашивала про детей, но есть сильное подозрение, что их нет. Согласна с вами, что этот навык дает опыт отцовства. Не знаю, как в его близких отношениях такое прокатывает. Либо он с женщинами не встречается, либо женщины спускают ему с рук это дело.

[tom-potom.livejournal.com]

Мне кажется, это было связано с длительным опытом такого общения вживую,
когда, как я ни проявлюсь, на всё была негативная реакция. Ну и "в
интернете" в чужих дискуссиях часто видно людей, цепляющихся с негативом
к каждому слову, это тоже отпугивает. —
Сто процентное попадание! Любое мое проявление встречалось негативной реакцией и я постоянно попадаю в эту проекцию.

[tom-potom.livejournal.com]

"Это ее забота о себе. Я хорошая мама, закон выполняю, никто не умер ну и спасибо скажите." — да-да, все так! Прям слышу этот голос в своей голове.
На самом деле вот это "И что я должен себе — это отнестись к себе бедному с надлежащим
сочувствием, погоревать и поплакать над покореженным в жизни, а потом
бережно себя собрать, взять за ручку и жить дальше так хорошо, как
только могу. А прощать, понимать, благодарить и прочее всяких гондонов —
не должен" самое трудное. Потому что сострадание к себе самому не рождается на пустом месте(могу тут ошибаться) и ловить эти состояния не так просто.
Так что я разрешаю всем никого не прощать, никого не благодарить за то,
что совсем не убили и спокойно плюнуть в рожу обидчикам. А когда-то
спустя дцать лет, когда вся горечь уйдет, все будет отплакано, и вам
будет очень-очень хорошо, настолько, что вы вдруг почувствуете счастье
от простых вещей, тогда вы сами от этой огромной щедрости оставите
ветхие воспоминания и помашете им ручкой. — Спасибо! От этих слов веет облегчением.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Как говорится, жму руку..
В теории, должен как-то накапливаться положительный опыт. От общения в этом блоге, от общения с терапевтом (если оно комфортное). Может, он и накапливается — хоть где-то же я сейчас пишу. Но, фактически, я просто избегаю мест/ситуаций, где может прилететь. Вредное общение сейчас ограничиваю успешнее, чем раньше; держу дистанцию, с кем не удалось совсем расстаться. Но с новыми людьми знакомлюсь крайне мало и поверхностно. Пока не знаю, всегда так будет, или когда-нибудь смогу построить отношения.

Когда страх наплывает временно, если у меня получается осознать что он иррациональный и чрезмерный, то стараюсь себе напомнить, что потом отпустит, полегчает. Но не всегда удаётся осознать вовремя.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Ещё по поводу людей, реагирующих с непонятным негативом. Я недавно нащупала способ чувствовать себя лучше, когда всё-таки наталкиваюсь на их проявления в интернете.
Открываю признаки расстройств из DSM-5, и пытаюсь понять, куда увиденное безобразие больше подходит. Перевожу своё внимание с того, что он/она пытается вложить в чужую голову, на размышления, почему пытается.
Хотя, возможно, это только для ресурсного состояния.

[d-la-luna.livejournal.com]

Сейчас у меня нет терапевта (пока был перерыв в терапии, у моей терапевтки заняли полную запись. Да и я, признаться, не очень то и хочу к ней. Не сейчас, во всяком случае).
Внутри меня нет представления какого терапевта я бы хотела теперь (в каком подходе, с каким вайбом и качествами), поэтому непонятно в какую сторону искать.