Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[deutch-nepal.livejournal.com]

У меня начался стремительный прогресс в моем состоянии, когда я предложила своему терапевту пропробовать арт-терапию, потому что раньше она давала интересные эффекты, но как-то до конца дело не доводила с ней. Первое задание было рисовать с закрытыми глазами что угодно, просто водить рукой, а затем в полученных каракулях выделить 5 обьектов и перерисовать отдельно. Получилось пять персонажей,как бы субличностей. Потом настала очередь вопросов: кто это, что он делает, что любит, какой он. Вопросы предсказуемо поставили меня в тупик, потому что я всегда считала, что у меня слабая способность к символизации. Но помогла случайность: терапевт вышел в туалет и тут так личность, о которой шла речь начала проявляться - я вскочила и начала бысро делать X. Когда он вернулся, я уже все поо нее знала, онформации было на удивление много и это прямо подходило к картинке. На второй образ я уже сама попросила его выйти и через минуту знала ответ. Тут время кончилось, но я поняла, что они не любят показываться при чужих. Я продолжила работать с ними дома еще несколько недель. Информация шла очень легко, я записывать начала все ( хотя ненавижу писать). Это дало мне огромное понимание своей психики и идущих в ней процессов, но непонятно было что дальше делать, интегрировать их что ли и как это поможет решить мою текущую проблему - анестезию чувств. Единственным неудобством было, что при общении я погружалась в небольшой транс и потом страдала от дереала. Трансовые методики я раньше применяла в лечебнвх целях, но хотя само состояние приятное, потом подбешивает, когда долго не можешь переключиться, особенно если надо много общаться, ездить по городу. Я попросила терапевта посмотреть, что есть от дереализации. На предпоследней встрече он показал мне простую методику заземления с использованием собственных пальцев. Мне понравилась ее простота и доступность, но когда он предложил попробовать, началась протестная реакция - мутизм, невозможность сначала гоаорить, а затем писать и двигаться. (так иногда у меня бывает в терапии). Но потом прошло и все же удалось проделать этот прием и все прошло, я вернулась в реальность и всю неделю чувствовала себя нормально в этом смысле. В список персонажей я добавила еще трех, которых разглядела и попробовала соотнести их с некоторыми психодогическими типологиями- совпало, но один рисунок оставался непонятен как будто ничего не выражал и не имел личных черт. На последней сессии я принесла все рисунки и мы работали с ними. Я могла ответить на вопросы про старых, но это была уже известная иныормация. Тогда он опять предложил выйти на минутку, чтобы было легче получить информацию. Действительно, хотя я просто пялилась в стену, когда он вернулся, у меня произошел инсайт. Этот персонаж представлял центральный актуальный конфликт моей личности, из-за которого я мучилась последний год, особенно несколько последних месяцев. Кратко говоря, конфликт между долгом и эгоистическим желанием. Он разрешался уходом в онемение. Как только я проговорила свои мысли, у меня внутри квк будто развязались все узлы, стало очень легко дышать. Прошло удушье и паника, до сих пор в теле легкость, при этом реальные проблемы осознаются, но потеряли как будто власть надо мной. До сих пор чувствую себя так же хорошо. При этом ясная голова и чувство, что все рационально обьяснилось. В общем, арт терапия в очередной раз не подвела.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было. Делаю домашнее задание. Осознала, что все мои стратегии поведения продиктованы страхом уничтожения.

Заслужить любовь и похвалу — вторично. Похвала для меня была про надежду, что меня не уничтожат.

Отследила, что есть сигнал, который транслирует ну ооооооочень плохие мысли обо мне. Я растерялась. Не складывается пазл, мол, я не успела натворить настолько чудовищных штук, чтобы ко мне было такое презрение и ненависть (привет всей поганой нарциссоте, горите в аду).

Я внутренне начала сопротивляться этому сигналу "ты не ок". Я начала себе говорить — "это травма, ты эти убеждения вынесешь на терапию, ты с этим разберёшься, это травма, эти мысли не соответствуют реальности, ты достаточно хороший человек".

После диссонанса видимо в психике что-то разморозилось, т.к. поднялась новая волна чувств по поводу старого окружения (я второй месяц ни с кем не общаюсь, и не планирую, а эмоциональная сепарация в самом разгаре).

Когда на внешнем уровне вроде бы тебя любят и рады помочь, а если копнуть глубже, то транслируется пренебрежение и посыл "ты недо".

"Ты такая талантливая, жаль что ты себя не ценишь, могла бы больше зарабатывать". (Поделилась радостью, что после долгого безденежья у меня появилась стабильная работа).

"Ооо, наконец-то ты поняла. Пару лет назад ты была невыносима, я даже хотела с тобой разорвать отношения". (Поделилась осознанием, как раньше была в ловушке одной системы знаний. Зачем было мне припоминать мои ошибки прошлого? Когда прошло время и я десятки раз помогала и поддерживала?).

"Вижу, ты поняла, что нет смысла копаться в прошлом, надо жить настоящим" (это я выбралась из депрессии и поделилась, что у меня есть ресурс на жизнь)".

Или я наскребла ресурс и сказала своё мнение, со мной начали спорить, доказывать, что я не права и вообще "давай поругаемся". Хотя я объясняла, что меня за спор били. Поругаемся? Серьезно? Я еле-еле набралась смелости рот открыть рот и сказать своё мнение, которое было отличным от мнения "подруги". В дальнейшем я молчала.

Я после разговоров с "подругами" чувствовала стыд , вину и чувство неполноценности. И не могла понять, ну что не так, блин? Почему мне плохо? Конечно, начинала газлайтить себя и объяснять всё травмированностью.

А сейчас поднялись новые пласты воспоминаний. И снова плохо. Вижу, как из-за такого отношения я регулярно отказывалась в травму. С таким окружением выбираться из травмы всё равно, что ползти против ветра. Пренебрежение, подколки подкрепляют привычную схему "ты ничтожество". Эти люди не были открыто жестокими, от таких я бы уже ушла. А вот против скрытого эмоционального абьюза я не могла защититься, не могла распознать. Их поведение вписывалось в сценарий травмы. Игнорировать мои потребности, не спрашивать, как у меня дела, а говорить о себе, поучать — пфффф, знакомо и привычно. Только эти люди ещё "гладили по голове". А в прошлом "не гладили".

Пару дней ходила, злилась, а сейчас чувствую печаль. Очень жаль себя в прошлом, столько терпела.

Утешает, что раз проясняется и размораживается, значит в психике происходят исцеляющие изменения. Ну и появляется понимание какое-то.

Фонит ещё сомнение, что "блин, а вдруг ты не так поняла".

Поддержало, что когда я поделилась своими воспоминаниями, подруги, которые сейчас в терапии, были в шоке и выразили гнев и отвращение.

И так с коллективной поддержкой двигаюсь дальше.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Ещё решение двигаться дальше подкрепляет осознание, что вся эта троица находится в абьюзивных отношениях. То есть они свою систему координат не изменят, т.к. тогда их жизни будут рушиться.

Их психики более устойчивы по сравнению с моей. Они могут всю жизнь прожить так, как сейчас. И им норм. Меня бы это уже морально сломало.

Смысл жертвовать собой, чтобы оставаться в отношениях с теми, от кого плохо?

[radioactivez.livejournal.com]

>>>"блин, а вдруг ты не так поняла"
Разумеется, так, потому что эти фразы на русском языке именно то и значат, что вы подумали.

>>>Пару лет назад ты была невыносима, я даже хотела с тобой разорвать отношения
Только за одно это можно открыть рот и послать на МПХ, и попросить оттуда не возвращаться, а запрыгаться там до летального исхода. Понимаю, что это было невозможно, но фраза того стоит. И пендаля еще навесить.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

!!!!!!!!!!!!!!

Я читаю по кругу ваш комментарий, смеюсь до слёз и мне ТААААААК полегчало на душе.

Мне прям очень не хватает вот этого открытого гнева за меня и подтверждения, что да, это пиздец, и нет, тебе не показалось.

Поставила одно сердце, но этого мало, чтобы передать мои эмоции (Валера, выгружай самосвал!)

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[radioactivez.livejournal.com]

>>не хватает вот этого открытого гнева за меня
Возьмите его себе. Это вы в итоге станете открытым гневом за себя. Как должно быть. Я образно рисовал это как реакцию матери, при которой бьют и унижают ее ребенка. Удары и унижения — всегда нападение на внутреннего ребенка. И лучшее, что можно сделать — взять его на руки и достать пистолет, чтобы никому было неповадно (морально, конечно).

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Это да. Учусь быть себе той матерью, которая раздает подсрачники за нападение на ребёнка. А пока в процессе взращивания, приятно получить извне.

[radioactivez.livejournal.com]

Это я всегда пожалуйста. Я когда читаю, что тут пишут про всяких... людей, с кем пришлось столкнуться, хочу пойти и всем гадам нанести повреждения разной тяжести, а образовавшийся труп уестествить.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо вам за это. И побольше всем нам человечных человеков на пути

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

послать на МПХ, и попросить оттуда не возвращаться, а запрыгаться там до летального исхода.



Моё почтение, я прям залюбовалась этой формулировкой. Мой внутренний филолог-смысловик блаженствует.

"Запрыгаться до летального исхода".


* жмурится, смакует, шепчет, какая симфония букв и красота подачи *

Так филигранно на хер я ещё не посылала. ))))

[radioactivez.livejournal.com]

Ну, у нас в Петербурге принято этак, литературно, например, вместо "пох-й, пляшем", можно же сказать: "пренебречь, вальсируем". Или вместо "жаба душит" написать: "у меня амфибиотропная асфиксия". А вместо "я ох-еваю" — "я фалломорфирую". Ну а моя фраза означает "иди на х... и там сдохни". Но это не так комильфо уже при дамах-то. С другой стороны, как говаривал Бочаров, "в Петербурге в каждом уважающем себя доме есть пюпитр и мольберт, и зарвавшегося гостя могут уе-ать и тем и другим".

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

* гуглит "купить пюпитр и мольберт" *

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я купила книжку "Ребенок в тебе должен обрести дом". Попробовала сделать одно из упражнений. Нужно было вспомнить некую эмоционально заряженную ситуацию, в которой присутствовали родители, и написать, какими я их видела тогда.
Мне было 5 или 6, точно не помню. В гости приехала мамина институтская подруга с дочкой, тоже Аней. Мы с ней вместе спустились во двор к местным детям. И когда все знакомились и спрашивали, как у кого дела, я стала взахлёб рассказывать о чем-то прочитанном, и это восприняли без энтузиазма. Аня же увидела у кого-то котёнка, восхитилась им, и её быстро взяли в игру.
Потом уже, когда я рассказывала это маме (я не помню, что она сказала сразу, но помню, что говорила намного позже), она ответила, что да, книжки неинтересны людям, и лучше про них помалкивать, а то будут считать странненькой. А вот восхищение котиком - офигенный коммуникативный ход. И вообще, вот надо лучше про себя помалкивать, а расспрашивать других, выводить их на разговоры и слушать, люди такое любят.
Вспомнила и поняла, что это 100% кидалово. Даже если не считать приёма "дочь маминой подруги" - всё равно кидалово. Соответственно, написала, что мама — приспособленка и предательница. Написала и сама удивилась.

Рассказала об этом сегодня на терапии. А ещё о том, что завидую детям в нашем монтессори-садике, которые могут плакать, и это ок. Про то, что мне хочется "успокоиться об кого-то". Тер заметила, что это говорит о том, что этим чувствам много лет - поэтому они больше меня и я не могу "переварить" их самостоятельно. Ну и вообще, это нормальный механизм взаимодействия "взрослый - ребенок", когда взрослый переваривает чувства ребенок в собственной психике и возвращает ему в "удобоваримом виде".
Имир вышла. Ну как, вышла - будто люк приоткрылся и вылезла голова)) совсем ненадолго - как будто я почувствовала что-то сильное и весомое, и опять оно закрылось тревогой.
Тер сказала, что меня колбасит от того, что внутри меня происходит разморозка всего того, что раньше хранилось, потому что не было возможности "об кого-то отреагировать". (на этом месте с вспомнила, что Пат - замерзшая). И размораживаться это будет маленькими кусочками - потому что чувства реально огромные, и для них надо место внутри моей головы.
Я сказала, мол, классно, что она может сохранять неку стабильность, устойчивость вопреки всему хаосу, который я приношу с собой. На что тер ответила: Я знаю, что чувства не убивают.
И это было прям в точку, учитывая, что я говорила об этом — я боюсь убить родителей собой.

Так что сессия не самая легкая, но хорошая.

[h-kitty.livejournal.com]

Я рассказывала терапевтке, что часто с большим трудом себя притаскиваю (даже в онлайн) на терапию и чувствую облегчение, когда (по объективным причинам) терапия отменяется. Обсуждали, почему такое может быть. Мне понравилось, что терапевтка не стала преувеличивать свою роль и пытаться "перетянуть одеяло на себя" — не рассказывала мне, что это у меня сопротивление великим инсайтам, уж тем более не обижалась итп Нравится ощущение ее устойчивости в целом

[(Anonymous)]

Разбирали последствия ретравматизации, которая произошла из-за опасной ситуации в семье. Терапии долго не было, и наконец-то сессия как глоток чистого воздуха. Моя тер мало говорит, но в её присутствии меня пробивает на вытряхнуть, вылить из себя весь тот поток сырого, больного "всего", что накопилось до краёв и плескалось у самого горла. Опереться на большое, твёрдое, тёплое спиной и искать из этого почти телесного ощущения (в смысле будучи в нём), как поступить дальше. Опора, большой тёплый принимающий зверь, контейнирование как оно есть. В итоге смогла запустить какие-то затормозившиеся процессы. И ещё, рядом с тер комфортно чувствовать свою собственную чувственность, признавать свои телесные потребности. Постепенно перестаёт быть невыносимо внутри тела из-за ретравмировавшей ситуации.


Wild Child

[(Anonymous)]

Терапии не было некоторое время — отпуск у тп. Но вот была сессия и я недоговорила, а про какие то события даже обманула тп ((((
это случилось молниеносно и не специально. Чувствую себя ужасно, очень тяжело. Не понимаю почему так вышло.

[radioactivez.livejournal.com]

Может быть, отпуск нарушил связь, и уровень доверия съехал на тот, где все еще было опасно говорить правду? Я имею предположение, что внутренний ребенок воспринимает время по-другому, неделя, две и больше для него большой срок, а привязанность начинает нарушаться уже с семи-восьми дней. Совсем уж обманом такую скрытность не назовешь, это результат тревоги. Может, спустя какое-то время поднять этот вопрос, рассказать, что вышло вот такое, и вы не знаете, почему? Или при этой мысли вам не по себе?

[(Anonymous)]

Пока не могу понять причины этого. Но мне хочется все рассказать и думаю я смогу.

[zefirra.livejournal.com]

Мне очень нравится формулировка моей тер — лукавить(она ещё так мило улыбается когда его произносит).
Она его использует вместо слова «обманывать» не в мою сторону, а вообще. Очень долгое время в терапии (3 года) я врала тер и корила себя за это. В мелочах. Но потихоньку я взяла себе это слово…и вот сейчас совру и говорю..ну, вообще, я лукавлю…и говорю правду
Может, конечно, дело не в самом слове, а в подаче. Но оно правда лучше и легче ощущается )

[itty-pitty.livejournal.com]

не-вы-ра-зи-мо тяжело разбирать свои проблемы / претензии в рамках одних отношений, то есть с терапевтом.
расщепление работало на ура: проблемы в реальности? там все плохо, но с терапевтом же все хорошо! там плохое, в терапии хорошее, так и жила.
пока в реальности стало пусто и все плохо, что решаешься принести все к терапевту и вот терапия уже неоднозначна: то плохая, то хорошая.
сюда же проблематика подъехала, которая меня мучает с детства (паттерн заложил отец через неоднозначность отношения: триангуляция, где я чувствую неправильность его внимания ко мне когда с женой поссорился, и отвержение им меня): много эмоций "за двоих" меня изнутри ломает, и если я решаю это выгрузить терапевту (добровольно ли / претензией и скандалом ли — оба варианты испробовала), то тут же терапевт становится агрессором, который "не выдержит и выльет их на меня / сорвется" и я тоже боюсь (отсюда уже 5-ю встречу мои постоянные слова о страхе насчет терапии: моего слома, слома терапевта).
из хорошего: вне терапии способна удерживаться и не втягиваюсь в воронку травмы (впервые ощутила как сильно распадается образ себя / терапевта как хорошего), переключаюсь на стабильное и комфортное для себя, способна увидеть отчего и почему тянет.
впервые отчетливо поняла, что бессознательное мое сейчас очень и очень опасное место; одной туда спускаться вот точно не нужно. образ терапевта амбивалентен и кажется "самым главным чудовищем в бессознательном", а на терапии как развернулась эта динамика (столько эмоций, столько напора там), то получила опыт, где угрозы в его лице нет.
терапевт считает, что у меня хорошо работает система безопасности и я делаю все / прилагаю все усилия, чтобы мне было комфортно в сложные периоды.

[radioactivez.livejournal.com]

Внезапно разбирал с собой ощущение от подарков. Такое не очень себе. Не то, что бы я их не заслужил, но просто как-то где-то внутри оказалось "неправильно" получать что-то на халяву вообще в принципе. И "нельзя". Какие-то обрывочные данные, почему нельзя. Без объяснений. От моей матери объяснения вообще было не получить ни по какому поводу, видимо, любые "почему так, а не иначе" казались ей наездом, она резко отвечала в духе "нипочему" или "по качану и кочерыжке" или "вырастешь - узнаешь".
А я обожаю праздники и подарки, да. Мне не стыдно, ничего, но почему-то это "неправильно", будто я не должен претендовать ни на что. Хм. Сколько мусора в голове надо подвергать критике)).

Продолжаю обалдевать от того, как странно работают с виду совершенно простенькие установки. Стараюсь сейчас переформатировать голову, следя за скатыванием в самопожаление и нытье, но не те, когда реально надо погрустить или поплакать, а накатанные, привычные и бесполезные говноритуалы (пардон за грубость). Типа, я вижу объем работы, и раз — соскользнул в "ой, блин, сколько работы, ой, тяжело, ой, намучаюсь сейчас. ой...ой...ох...вах...". Я стал себя останавливать. Говорить — а что это я "не могу"? Я — могу. И могу. Еще одна вещь с тем, чтобы вокруг этой работы не ходить — не думай, делай. Мозг ворчливо начинает считать объем, а руки уже в деле. Я могу. Я не думаю, я же знаю — как и что. Я — делаю.

И у меня изменилась соматика. Реально физических сил прибыло, усталость физическая есть как всегда, к концу дня, но я бодр, и энергии хватает. А ведь ничего этакого. Ресурс ощутимо прилично возрос всего-то из-за пары установок. Я думал, что уже этого не случится, что энергетический сбой у меня из-за эндокринных проблем. А вот на тебе — я сам запирал его внутри. И думал, что отпирать это надо очень криво и хитро. Ан нет. Удивительное дело. Накатываю новые рельсы в своих нейронах, в общем.

[transurfer.livejournal.com]

На прошлом сеансе поговорила с новой тер о том, что привыкла автоматом настраиваться на нервную систему своей предыдущей тер, чтобы войти в оптимальное состояние (не слишком медленное, не слишком быстрое, а в самый раз и ресурсное). А с новой тер не получается, у нее совсем другой ритм нервной системы, он для меня слишком спокойный. Она предложила мне в последние 10 минут каждого сеанса вспоминать мою предыдущую тер, говорить о ней и таким образом продолжать настраиваться на ее нервную систему. Идея мне показалась замечательной и очень рабочей.

Сегодня я с ней подедилась, что у меня нет ощущения потери или обрыва связи вследствие расставания с предыдущей тер. Но есть ощущение растерянности. Я с сентября находилась в режиме ускоренной проработки ситуации, в режиме обработки информации, и, как я говорю, "запаковки себя на экспорт". Было ощущение, что я заправляю ракету, вылетаю на ней и стремительно набираю высоту. Я готовилась иметь дело с ситуаций катастрофы. Но внезапно все стихло. Я чувствую себя суперменом в боевом режиме, которого без предупреждения телепортировало на тихую полянку в лесу. Бабочки летают. Пчелки жужжат. Ветер шевелит кроны деревьев. В траве тихонько шмыгает какая-то мелкая живность. В солнечных пятнах плавает пыльца. И НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. ВООБЩЕ НИЧЕГО. Где я? Что здесь? Почему я здесь? И от этого я очень растерялась и у меня отвалился коннект с лучшей-версией-себя.

Я сказала, что у меня есть два тетрадных листа, исписанных тем, какой меня видит предыдущая тер (та самая лучшая версия себя), но я читаю этот список и не чувствую связи с этими пунктами. Я знаю, что кластеры нейронов под них есть и никуда не делись, просто в них "не подается электричество". Как я это называю "у меня лучшая-я из розетки выпала". Новая тер спросила, поможет ли мне, если она поделится своими наблюдениями обо мне. Я к себе сначала прислушалась, готова ли я услышать нечто, к чему могу быть не готова. Мне новая тер кажется безопасной и очень доброжелательно настроенной, и поэтому я согласилась. Интересно, что почти все пункты совпали с тем, какой меня описывала мне моя предыдущая тер. К слову, за что люблю терапевтов: минимум пара пунктов там такие, от которых у некоторых людей глаз дергается, а вот терапевты такое любят и ценят.

Пара пунктов заставили меня вспомнить, как во времена, когда я считала себя никакущей, серой, пыльным пятном на линялых обоях, я верила, что вот именно эти пара пунктов являются решающими. У меня их, как я была уверена, нет, а вот тех, у кого они есть, всегда любят. Я же просто родилась такой, в меня не положили то, что делает людей любимыми. И мое окружение это подтверждало — я не была ни особо ценным, ни особо любимым, ни особо важным человеком в жизни близких, друзей и партнеров. Но зато можно было мечтать, что "будь у меня нос Кузьмича и губы Никанорыча", уж я б точно-точно была любимой. На терапии же выяснилось, что все гораздо сложнее. Я стала внимательно смотреть вокруг и увидела: ЛЮБЯТ ВСЯКИХ. Ну реально всяких.. Кроме меня. Это усиливало чувство, что я совсем-совсем безнадежный брак производства. Мноооого позже поняла: чтобы быть любимой, надо быть среди людей, которые умеют любить, и это главное условие. А не наличие у тебя каких-то определенных параметров. Когда человек не умеет любить, будь ты хоть из чистого золота сделала и бриллиантами посыпана, это в нем никакого отклика не вызовет.

Но маленькая часть меня иногда стоит перед глухой стеной-мамой и не может вместить в свой мозг, как это вообще возможно физически — не чувствовать к своему ребенку совсем ничего. Заранее, даже не узнав его, списать его в утиль как нечто, чему нет и не будет места в твоем сердце. Как можно прожить бок о бок с этим ребенком 17 лет и совершенно не интересоваться, что он за человек, и ни разу его не встретить и не увидеть. Даже просто из чистого любопытства. Что такое надо иметь с мозгами, чтобы такой быть?

И вот эта тема для меня все еще больная. Не убивающая, как раньше, но по-прежнему побаливает. Хотя по большей части я чувствую сильную злость за то, что мне насильно навязали этот опыт нелюбимости, ненужности и никчемности, и я его все никак целиком не выгребу из своей психики

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в пятницу, прояснили 2 ситуации, которые меня задели на прошлой сессии. По первой ситуации (я иду на консультации в центр, а там не дают работу) вышло, что у нас в логике непонимание, но я это по тону услышала как осуждение. По второй (мне весёлым тоном сообщают, что я контактная по ветрянке) мне на прошлой сессии не понравилась идея, что я навешиваю вину и хочу, чтобы заболевшие чувствовали себя виноватыми. И так можно даже в ситуации буллинга рассуждать, когда меня рядили в чучело девочки в лагере и потом смеялись. Вот они смеются, им весело, а я тут потрясаю кулаками в ярости и рушу им веселье. Или коллега в свои дни втихую уходил с дежурства, а мне создавал видимость, что он тоже в команде и сидит до упора. Но девочки действительно хотели меня унизить, а коллега сознательно обманывал, а тут максимум был неудачный тон.

Ситуацию с лагерем подсветили в другом ключе, кроме девочек там был элемент лёгкого романтического впечатления и она даже воспринимается ресурсной (а те девочки все равно мерзкие гоблины). И ещё у меня есть внутренняя фигура девочки, которая верит всему сказанному без критики, а я не хочу быть наивной дурочкой и балансирую между "хочу верить и не хочу обижать подозрениями" и "все враги и против меня". И попадаю периодически мимо и огребаю (где-то не надо верить, где-то люди обижаются на недоверие). Надо подумать, как эту фигуру обезопасить и вписать в общество. Ещё после сессии подумалось, что я попадаю в перенос, как мама рассказывала, что других надо носить на ручках и сдувать пылинки, а с терапевтом вроде все правильно и логично, она даёт поддержку, но мне по итогу некомфортно.

Смотрела фильм Аллея кошмаров и меня там зацепил момент с гиком, который курица головы откусывал и финал. Провела паралель со своим страхом конца света, что мне страшно, что все покатится в тартарары, а имеющиеся физические ресурсы не добавляют покоя. Терапевт спросила, мог ли герой что-то сделать и тут ответ очевиден "хотя бы не пить и попробовать в другом месте". Так мне более позитивнее и в тревожащих для меня моментах я могу делать мелкие шаги и не докатиться до полного ноля в своей жизни.

[(Anonymous)]

Полтора месяца была без терапии (таковы обстоятельства), и наконец случилась долгожданная встреча с тер. Думала, буду плакать при онлайн встрече наконец-то увидев ее, но все обошлось. Из-за такого перерыва сессия получилась не с глубоким разбором и присутствием, а больше про попытаться рассказать хотя бы часть того, что произошло за это время. А происходило настолько много всего, что по-хорошему требовалось бы по 2-3 сессии в неделю. Выгребла как-то.

Теперь у меня есть опасения что с частотой терапии в одну сессию в неделю никогда ни один вопрос не решится. Чувствую будто бы у меня накопилось непереваренного/неотреагированного/не разделенного как минимум на пару десятков сессий. Это еще не считая вопросов из здесь и сейчас, с которыми тоже надо разбираться. В общем, я сейчас как голодный, которому кажется что он никогда не наестся. Хотя моя практика показала, что в терапии вполне реально разгребать накопленное годами и десятилетиями и все больше работать про настоящее и более обыденное. Это просто я сейчас несколько застряла в очень недалеком прошлом и нужно время чтобы придти в равновесное состояние как когда ходишь на сессии каждую неделю и своевременно все проживаешь.

Также мне не нравится что я перестала писать в дневник. Раньше мне это очень помогало выгрузить сознательное и бессознательное, привести мысли и чувства в порядок, побыть с собой особенно честной. Может с приходом весны и сухими скамейками начну больше сидеть на месте и писать?

Как обычно в конце зимы, меняя теплую одежду на более легкую, начинаю замечать как тело за холода ужалось и образовались блоки. В такое время меня всегда тянет на чистку организма (как будто бы изнутри зашлаковалась), свежие фрукты ради витаминов, массажи, спа/баню, сбросить лишнюю шкуру, размяться телом. Даже и не знаю, есть ли где-то недалеко горячие источники и купальни. По крайней мере, торчу в интернет-магазине, выбирая разные штучки для тела.

[(Anonymous)]

Взяла себя в руки и много писала. Легче! Но выписала далеко-далеко не все. Пойду продолжу.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия была вчера.

На работе попала в двойные отношения, причем два раза с разными людьми.Все силы уходят на выпутывание и удержание границ в этих отношениях.В обоих случаях отзывается, что присутствует внутренняя часть как больная, отрезанная, мутная, тошнотворная.В этих обоих случаях общее ощущение словно нужно раздвоится, и эта не понятная пока мне роль не находит словно контейнера.Мы проговорили про нее с пт.долго,но " это " так и не родилось.Она ( история ли, роль, часть?) проявлялась в триангулятивных отношениях и раньше, но я думала, что это про манкость, соблазн, конкуренцию.Сейчас же это лезет как- то иначе с новой стороны. Я ныла всю сессию как мне это тяжело, но взять и махом разрубить отношения не могу, болят мышцы на руках, плечи от того что держу и пытаюсь выйти с достоинством и не моментально.
Снятся сны, где я голая на людях и не чем прикрыться, негде спрятаться, веет стыдом и совращением.И я все время хочу помыться, но во сне то баню не могу найти, то воды в душе нет.
Это мучает, мне страшно.
Пт. спросила из какого материала, я бы могла слепить образ внутренних ощущений от ситуации?Реально из говна, блевала бы и лепила, с одной стороны это воняет и отвратительно, с другой стороны интерес и завороженность творчеством " ж*пы".Вышла бы такая арт вещь, я как-то видела у авангардистов -корова , сделанная из мусора и отходов,было в этом что-то сумашедшее, отвратительное и стыдное, хотя животное то корова- кормилица.Я помню,тогда ни как не могла понять, что двигало " художником" и вот сейчас вполне понятно, только ни как не вмещается пока в мое понимание.
Определились лишь,что на все это смотрят глаза внутреннего ребенка, лет пяти,но само воспоминание ускользает и дурманит как запах гиацинта.
Тело на грани сорваться в боль, напряжение кочует по телу разными связками, при этом в целом самочувствие нормальное.Но ощущение как на краю.
Решила замедлятся еще, пт. поддерживает.
Нужно еще набраться поддержки и ресурса.

Мне понравилось, что тут написала deutch_nepal о своей терапии, попробую порисовать с закрытыми глазами, принесу на следующую терапию.Благодарна Эль и участникам, что вот так можно читать и узнавать чужой опыт, очень к стати.

[whola1.livejournal.com]

Болею, омикрон, высокая температура несколько дней. Работаю над тревожностью в связи с болезнью. Пару лет назад во время приступа сильной головной боли внезапно осознала, насколько моя тревога, страх и ощущение тяжёлого отчаяния неадекватны происходящему. Мне тогда помогло сказать вслух «это просто головная боль». Моя мать не только делала катастрофу из любой болячки, а ещё и обязательно обвиняла меня и обрушивала на меня всю свою тревогу и гнев, так что на когнитивном уровне мне все давно понятно. Что стало удаваться сейчас: отделить свою обоснованную умеренную тревогу от мамочкиной, и это простое действие производит быстрый положительный эффект, так классно вправляет мозги)

[(Anonymous)]

MS

Писала здесь, что в начале января должна была встретиться с психологом, первая ознакомительная сессия, но заболела и потеряла голос.
Так вот, в феврале, наконец, встретились.
Оказалось несовпадением — она хотела продать свои услуги коуча,
а я воспринимала её как психолога.
(Я пересказала наш разговор профессионалу, она сказала, что как к коучу, она бы пошла к ней, она профессиональна).
Но во время рассказа про коуч на сеансе, я почувствовала пустоту, как будто не моя тема.
Но!
Всё равно встреча оказалась полезной по другим причинам, которые я публично пока озвучить не могу.
Но вот это несовпадение ожидаемого и получаемого — для меня было очень ярким и я над этим думаю.